Сообщений в теме: 396

[Kronos]

Кронос, ты рассказываешь своему ребенку сказки? Какими приемами ты при этом пользуешься? Просто интересно.

Моему, пока что, интересны сказки на подобие:
"Сорока-ворона, где была?
-Далёка. Кашку варила, деток кормила".
При этом обилие эллюстраций обязательно.
Про что я сыну не стану рассказывать, так это про мертвых деток.

[voyager]

Ну что ж, ответ понятен (хотя ответа об используемых приемах я так и не услышал ). Торжественно обещаю, что следующий мой рассказ (ежели таковой появится, что весьма сомнительно), будет увешан яркими иллюстрациями, и в нем не убьют ни одного челов козлика или колобка, дабы не травмировать не окрепшие души форумчан.

[Kronos]

Я просто к тому, что в подобных случаях, для тех у кого есть дети, не надо красивого литературного слога. Достаточно упомянуть мервого ребенка и рассказ сразу приобретет повышенную эмоциональность, без каких-либо литературных приемов. Ну это как на соревнования по стрельбе из лука, прийти с оптической винтовкой.

[voyager]

Kronos, плох слог, так и пиши. А насчет снайперской винтовки на соревнованиях лучников, задаю себе вопрос - а смысл? С чего начали тем и закончили. Что бы не повторяться - прочти еще раз внимательно мой пост #10 данной темы, там мои цели четко определены. Как подтверждение тому, глянь на мое голосование.

[Coffein]

Сильно, но кое-что для меня выглядит нелогичным. Второе место на мой взгляд

[Забава]

Вояджер, сам напросился на критику

Сначала технические моменты:

Легкое течение толкало в спину, подталкивая человека в сторону застывшей где-то на поверхности яхты. Словно напоминая – это не твой мир и время твоего пребывания здесь заканчивается. Виктор не спешил. Тихо шевеля ластами (лично для меня это очень смешное выражение, уже ставшее штампом, оно сбивает с неспешного ритма повествования, он скользил вдоль стены кораллового рифа, на этой глубине такого яркого и пестрого. Стена гигантскими ступенями уходила вниз, постепенно теряясь в синем сумраке больших глубин.

Все, сдалась ставить цитаты...

Не удачная конструкция предложения: Тихо шевеля ластами, он скользил вдоль стены кораллового рифа, на этой глубине такого яркого и пестрого. (три смысловые части предложения, которые не очень сочетаются, 2 и 3 часть надо объединить в одну)

Подъем с тридцати пяти метровой глубины на гелиоксе мог длиться достаточно быстро - нехорошо написано

а здесь – бесконечное величие изначальной колыбели начало и конец через слово - режет глаз

Где-то там, за границей этого мира, была суета, товарно-денежные отношения, социальные отношения и прочая дребедень, придуманная человечеством

Где-то там, за границей этого мира, была суета, товарно-денежные отношения, социальные отношения и прочая дребедень, придуманная человечеством, а здесь – бесконечное величие изначальной колыбели и возможность прикоснуться к тайне. Тайне, сокрытой от остальных толщей веков, песка и воды. Единственное увлечение, которому он самоотверженно отдавался многие годы. О каком увлечении речь? если прочитать этот отрывок - целых 3 предложения, то не понятно что имеется в виду? Дайвинг? Возможность прикоснуться к тайне - это увлечение?

Ну скажите, зачем тратить десятки тысяч долларов на то, чтобы (слитно) достать со дна якорь,(!) облепленный ракушками, пару десятков медных и серебряных монет или старую амфору.

А каждый предмет, найденный на дне, это прикосновение к тайне и это дорогого стоит.

Ее увлечение Виктора дайвингом просто выводило из себя. - а если внимательно прочитать это предложение? Кто? кого?

Но со временем к молчаливому присутствию тени за спиной постепенно привыкаешь. Жаль нельзя его приспособить для ношения тяжестей. в первом предложении о тени, потом о начальнике, но не понятно кого "его"

а этот сосуд, наполовину утонувший в песок, в чем? в песке

Сашке, наблюдавшему эту картину со стороны и скорчившему ехидную рожу, (!) показал кулак

Продолжение следует...

[voyager]

Продолжение следует...

Жду. За начало спасибо

[Забава]

продолжение

Она точно знает, как он не любит обнаружить поутру у себя в постели еще кого-нибудь. - неудачная конструкция предложения. 3 местоимения в одном предложении путают читателя.

Казалось бы – все предпосылки лучше так: Казалось бы, все предпосылки... Я вобще заметила, что любимый знак препинания это дефис где надо и где не надо.

Легкий шорох сзади невольно заставил его вздрогнуть, одновременно... - лучше разбить на 2 предложения: Легкий шорох сзади невольно заставил его вздрогнуть. Одновременно...

этот непонятный аромат из сосуда неизвестного происхождения непонятный - неизвестного, лучше перефразировать.

У двери, почтенно склонив голову, увенчанную белой чалмой, (!) и сложив

Говорило видение, так же как и выглядело – в полном соответствии нашим детским представлениям лучше так: Говорило видение, так же как и выглядело, в полном соответствии (с чем?) с нашими детскими представлениями

Уж очень карикатурно выглядел джинн, в его собственной галлюцинации. запятую не надо

Молча, "Хоттабыч" прошел к открытому бару запятую не надо

Затем обернулся к Виктору и заговорил на чистейшем русском, без малейшего акцента. Причем стариковское дребезжание из голоса тоже исчезло начисто

А непонятный собеседник, в это время лихо хватанув еще сто грамм, продолжил. запятая не в том месте
А непонятный собеседник в это время, лихо хватанув еще сто грамм, продолжил.

И не зависимо от сиюминутной мысли пришедшей в голову освободившему его человеку. лучше перефразировать
Независимое от сиюминутной мысли, пришедшей в голову его освободителя.

Просто в каждом из вас, глубоко в памяти, на самом донышке подсознания живет ИСТИННОЕ ЖЕЛАНИЕ. Порой всплывающее в ваших снах, порой непонятной тоской гложущее душу. Сознание отметает эти иррациональные, даже не мысли, (лучше ,) отголоски мыслей, но желание живет. Живет до самой вашей смерти и редко кому удается его осуществить.

Неправильно подобранный компенсатор плавучести тянул вниз, а вышедший со из строя клапан не позволял сделать полноценный вздох и скомпенсировать давление.

продолжение следует

[Забава]

... Свет, теплый солнечный свет заливал собой все пространство, ласково обволакивая своим теплом человека. Виктор осознал себя стоящим на грунтовой дороге, (!) бегущей между полями зрелой (все-таки к пшенице больше подходит - спелая) пшеницы и подсолнуха.

Из лазурной синевы неслась трель невидимого жаворонка, в недалеком лесочке что-то отсчитывала кукушка, тонким посвистом перекликались суслики, звонкий голос петуха указывал на близость человеческого жилья. С севера приближается гроза. На горизонте поднимаются - несогласование времен. Тогда уж надо было написать приближалась... поднималась...

...изредка прорезаемые пока еще далекими искорками молний. Ворчание далекого грома пока еле уловимо

Ворчание далекого грома пока еле уловимо - где сказуемое? Ворчание далекого грома было пока еле уловимо

первыми каплями дождя, (!) упавшими в степную пыль и еще...

и еще... рекой. Виктор обернулся. За его спиной дорога делала поворот и бежала вдоль берега спокойной степной реки. Она плавно несла свои воды между пологих холмов, в том месте, где он стоял, река разливалась довольно широким плесом, а на самой средине русла двое подростков в лодке

Черноволосый мальчик лет тринадцати, довольно умело - запятая не нужна

Он потом вынырнет, а девочка с таким не современным именем – (ну зачем дефис?)) Анюта, которую вся местная ребяетня , да и родители называли просто Нютой – нет. Это просто невероятно

И он будет нырять. Нырять, пытаясь найти ее в речной глубине. Нырять, захлебываясь слезами и речной водой. И выныривая каждый раз надеяться на чудо- понимаю, что это спец. прием для усиления эффекта, но тут явный перебор. Выныривая надо убрать

Ее найдут через сутки. А он не пойдет на ее похороны

Просто не сможет увидеть то, во что превратилась черноволосая, острая на язык девочка, с темно-карими вечно смеющимися и ехидно прищуренными глазами. С вечно содранными коленками и облупившимся от постоянного купания и жаркого солнца носом. - лучше в одно предложение через запятаю.


Мальчишка перестал смеяться и, перестав грести,

увидел как взлетевшее весло ударило девочку по голове, и мощным рывком нырнул с открытыми глазамиУвидев бессильно раскинувшее руки тело, погружающееся на дно, подхватил его под руки и вылетел на поверхность. Увидев рядом ошалевшие глаза мальчишки и открытый в крике рот, коротко бросил: "Не ори. Давай к берегу". Лег на спину и, поддерживая девочку, погреб к берегу. И когда на берегу

это его спальня в вилле так не говорят - на вилле

Причем, (!) обе - вылитая мама.

об него


Фухх.. проще было все это в ворде править это все с вычиткой. В следующем посте по существу - сама критика

[voyager]

Да, тавтологий просто окиЯн И вообще... пошел искать учебник русского языка

[Забава]

да брось хороший рассказ! Сам напросился на критику

[voyager]

Напросился и не жалею ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПОЛЬЗИТЕЛЬНО. Сам всего этого, к сожалению, не видишь.

[Забава]

voyager, извини, что так затянула...

В целом по рассказу:
Грамматику и пнктуацию уже показала - в принципе нормально.
Текст очень образный, красочный. В самом начале понравилось описание океана - такое лениво-неспешное. Да и весь рассказ такой лениво-неспешный. Мне не хватило динамики. На мой взгляд нужно либо добавить действия в рассказ - это сложно, пришлось бы переписывать многое, либо сыграть на противопоставлении. Неспешная первая часть и потом очень динамичная и активная вторая часть (там, где он попадает в прошлое и спасает Нюту). Рассказ тяготеет ко второму варианту, но надо вторую часть сделать более активной, добавить эмоций, особенно это касается последнего эпизода с пробуждением гг на своей вилле. Добавить туда радости, облегчения после осознания того как изменилась его жизнь и т.д.
По композициию на мой взгляд, есть небольшой перекос. Очень затянута первая часть до момента попадания в прошлое - уж очень обстоятельно описано, можно было бы чуть подсократить.
Еще мне не очень понравилась "заштампованность" Хоттабыча, хотя это и объяснено в рассказе, но... но это лично мое имхо.

А вобще рассказ получился очень хороший, такой добротный и основательный. Все что я написала - это придирки И вобще критиковать всегда легче, чем писать самому.

Вояджер, молодец! Надеюсь, что моя критика хоть немного поможет

[voyager]

Забава, спасибо огромное. Это очень важно - придирчивый взгляд со стороны, с пояснениями. А не только "вау!" или "фу!". Я часто пишу рассказы на эмоциях. что несомненно сказывается и на грамматике и на композиции в целом. Еще раз спасибо!

[voyager]

Решил выложить сюда ссылки на рассказы писаные для сезонных конкурсов

Конкурс №12 "Прекрасное далеко" РАССВЕТ

Конкурс №13 "Весна по пятницам" ВСТРЕЧА

Конкурс №14 "Пикник на берегу Стикса" КОД 911

Конкурс №15 "Стандарты для демиургов" ВЫБОР

Конкурс №17 "Еще один шанс" ОСЕНЬ В НАЧАЛЕ ПУТИ

Конкурс №18 "Пересекающиеся параллельные" ОБЛАСТЬ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ

Конкурс №20 "Всё предусмотреть невозможно" DUM SPIRO...

[voyager]

Положу ка свой приз за Блиц 2010 в каюту





Бесконечная благодарность инициатору и создателю Приза - Putnic'у

[rainchild]

voyager, я заменил виртуальный кубок в Зале Славы на фотки с твоим настоящим призом.

[voyager]

rainchild, спасибо!

[rainchild]

Пожалуйста.

[dashasvet]

В субботу держала в руках приз Вояджера! Ошушения ни с чем не сравнимые. Работа изумительно тонкая. Путник ты супер!!!