Сообщений в теме: 41

[Jackara]

Случай полугодовой давности. Тяжелый случай =))
Просила юзверей четко записывать все возникающие с компами, так они мне синий экран смерти ХР законспектировали =)))))

[Lilith]

Пентагон!

Так, с чего бы начать.......
даже не знаю........ ........

место действия:интернет клуб "МАТРИЦА"
действующие лица:
Я
ОН - мужичёк c виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
время: примерно так 17-00
событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА?
....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение....

.............. Вот именно с этой фразы началась эта история !
...............

Я - Вам какое сообщение нужно отправить?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину

.......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола
ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине

Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда
ОН - ок

...ушел
...вернулся

ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите...
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко.......
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте!

...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен"

Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо

.....прошло 10 секунд

ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте, ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте

....прошло 15 минут !

ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !

.....прошло еще 15 минут

ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема......
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)....
Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родились ОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрация СТОП !!!!!!!!!

.............тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль"

логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********

....................

Я - это что вы тут написали?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет

.....я пишу serg1976
.....такой уже существует
.....я пишу serg_27
ЕСТЬ !

Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал....
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок

.....я захожу на почтовый ящик "написать письмо"

Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН- (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил...
Я - да хоть на китайском

..........
........как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30!

Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся, стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес???? ё блин) идём посмотрим

.............идём к заветной 17 машине подходят
.......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !

ВОТ ЭТО ПИСЬМО! Которое заняло пол часа!

после кратковременного шока .............

Я - вы не правильно ввели адрес! такого не может быть адреса !
ОН - как? почему? этоя в штаты , это в пентагон! они наверно не знают их адрес!
Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно, напишем.........
ОН - досвидания
Я - счасливо.

P.S.
так как я лично регистрировал этот адрес, мне без труда было воссоздать то, что было увидено на экране !
имейл в скриншоте подленый!

http://www.pulpficti.../fiction91.html

[Molak]

Как-то к нам пришла девушка с жалобой на свой ПК. Проблема заключалась в
том что машина после установки системы и всех драйверов отказывалась
грузиться. Оказалось что данная особа после установки виндов удаляла
файлы autoexec.bat, config.sys, command.com и другие не мене замечательные файлы! На вопрос - зачем она это собственно делает? Она потупив взор
скромно сообщила - просто мне эти названия не нравятся!

[Jackara]

Lilith
ЫЫЫЫ! Валяюсь на полу, ЫЫЫ

[Carsy]

Историю рассказал мне мой первый админ на первой работе (тада я их и полюбила )
пришла к ним на работу одна дама - красавица, с бюстом 5 размера и все такое.. и вот прибегает она к нему в первый же день и размахивая руками кричит в панике - у меня компьютер сам печатает, я зашла мол в ворд, а он тут же мне бспорядочно давай символы набивать, ужас, помогите! приходит он, смотрит - комп молча стоит.. пожал плечами, покрутил пальцем у виска ей и ушел.. продолжалась эта ботва еще долго и тетка время от времени жаловалась что нет-нет да и начнет комп сам печатать беспорядочно. Так бы и осталось это явление тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не увидел своими глазами, КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ. Стоит он по соседству с дамой и вдруг она опять начинает орать - ой, смотрите, печатает. А админ как стоял так и рухнул - дама над столом и над клавой иной раз довольно сильно наклонялась и ее огромный бюст начинал на клаву нажимать, вот оно и печаталось......

[Jackara]

Carsy

Не знаю, можно ли это постить на форум, так что оставляю ссылку, смотрите так
http://www.ljplus.ru...oder_ak/320.jpg

[Carsy]

Jackara ага, что то вроде того видимо

[Molak]

Вспомнил одного товарища(в смысле не моего товарища, а так - покупатель просто). Прибежал с компьютером под мышкой и стал помощи просить.
Типа помогите, помогите у меня флоп дискету сожрал и не отдает!
Сотрудник техотдела(поглядывая на данного субъекта) осматривает злополучный флоп и делает заключение:
- Нет там никакой дискеты!

Клиент(хватаясь за сердце и бледнея на глазах ):
- На той дискете вся наша бухгалтерия! Что теперь делать? Как восстановить?
Помогите мне!

Техотдел(кстати по габаритам раза в 2 больше клиента):
- Дык чем помогать то, что восстанавливать? Какая дискета? Здесь нет дискет вообще!

Клиент(трясущимися ручонками хватаясь за сотрудника ТО):
- Есть, есть! Я сам туда её засунул. Я с ней работал! А потом флоп сожрал
мою дискету, всю бухгалтерию(руки клиента начинают передавать вибрацию сотруднику ТО).

Техотдел(с силой отлепляет от себя клиента, глазами подзывая охранника и угрожающе меняя интонацию голоса):
- Уважаемый, ведите себя прилично! Я вам повторяю здесь дискет нет, вы
просто вытащили её и забыли про это.

Подходит охранник(намериваясь выгнать такого клиента куда подальше)

Клиент(достает сотовый телефон куда-то звонит, что-то бубнит в трубку. медленно расплывается в улыбке):
- Спасибо вам за помощь, вы мне очень помогли. Сколько я вам должен за беспокойство?

Итог: Волшебная дискета которую он искал, оказалась в бухгалтерии. Когда
он пошел покурить, кто-то из сотрудников её вытащил.

[Чужая]

Lilith в нашем славном городе и не такое случится


Carsy ага, как то зовут меня, прихожу, а там взбесившийся компьютер сам ерунду какуюто печатает. Оказалось что на клавиатуру блокнот кинули, и сгрудившийся народ, желающий посмотреть на дикий крмп на него нажимает, а тот и рад.

[Lilith]

Из той же серии. Сокурсница рассказывала.
"Включаю комп, БИОС загружается. Перезагружаю. Опять БИОС. Выключаю питание, включаю. Опять БИОС. Начала паниковать - комп сломался! В итоге оказалось, что на del лежала тетрадка."

[Shellaur]

Из разговоров на ближайшей кучковке продавцов дисков по 50 рублей:
- Я себе какую-нибудь новую игру хочу!
- А у тебя комп какой?
- Кто??
- Компьютер
- Аааа.... 98й

Еще один геймер лет 18ти, чуть менее тупой, по-видимому
- Почему ваш диск у меня не идет?
-А у тебя компьютер какой?
У геймера на лице написана страшная гордость за свой суперкопьютер..
-Четвертый, какой еще, не старье какое-нибудь...

[Shellaur]

А один дятел, знакомый моего друга, мне как-то шепотом сказал, типа по секрету
"Знаешь, скоро чертвертые пентиумы пойдут. ты бери, не думай...это не то, что третьи, в четвертых такой антивирус, ни один вирус не пролезет!"

Другой, когда я ему проспорил (спорили насчет того, скажет ли матом лицо кавказской национальности, жарящае шашлыки, если спросить, свежих ли кошек он на эти шашлыки употребил), он мен заявил Shellaur - LOL!

Я его спросил - имеешь ли ты понятие вообще, что такое лол?
Он сказал "Да там этоь как его ну эта в общем короче ну блин это в переводе че-то типа 'жизнь без границ'...да ну это у америкосов, у нас [городы выпятивает грудь], у геймеров, это тоже самое что и лаймер"
Когда я согнулся пополам от хохота он испуганно спросил - "Что с тобой?"
Я еле выдавил "Лоооооол"
Он сказал "Сам лол" обиделся и ушел

[Milva]

Мы как-то у подруги комп собирали, нагло разобранный её родителями, дабы дети ерундой не страдали... При этом ещё и мышь с проводами унесли. Ну проблемы проводов и мыши решили быстро. Собрали... и не работает. Долго ходили вокруг и думали... Оказалось системный блок к монитору не подключен. И провод так красиво за коробкой валяется.
Оффтоп: У нас новый компьютерный клуб открылся с греющим душу названием "Лабиринт Отражений"

[Lilith]

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Але
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да? а что происходит - можете описать?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать!
(С) Хмм: да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

[Lilith]

Байки от админов

Покупает новый русский в салоне комп. Продавец ему: Ну, тут даже модем есть в Интернете можно полазить...
- А как ето?
- Ну вот вам телефон, звоните провайдеру и вперёд.
Через неделю в офис провайдера вваливается группа захвата из бритых мальчиков, впереди этот НР.
- Где у вас этот долбаный ПРОВАЙДЕР?
- А что случилось?
- Да звоню ему, звоню, а он только пищит в трубку.
ЗАНАВЕС. ТУШИТЕ СВЕТ



Был у нас в клубе один опер, так как-то нет пропал он провайдеру звонит и говорит так и так нета нема, в чем проблема. Его спрашивают:
-А у вас сервер на чем стоит?
Он же недолго думая отвечает:
-На столе.
После мои знакомые из тех отдела провайдера тож эту историю рассказывали. Говорят ещё долго смеялись.



В 1999 г. Работал ревизором Ростовской межрегиональной инспекции. страхового надзора. По долгу службы едем в г.Пятигорск принимать отчеты у местных страховых компаний...в том числе и на магнитных носителях. Штаб по приему отчетности организован в одной "крупной" страховой компании. Захожу в отдел, выделяют компьютер....сажусь.....МЫШКИ НЕТ.....поискал...все равно НЕТ...сдерживая себя разглядываю комплектацию машин других сотрудников - все работают на "горячих клавишах" в "Винде" (часть на 95, часть - на 98)....спрашиваю - где мышки. Ответ не забуду никогда: "Директор компании считает, что мышки это такие джойстики для детей и не разрешает ими пользоваться". Немая сцена!!! Но представьте какие там юзеры выдрессированные... :-)))




Молится сисадмин:
"Господи, избавь меня от ламмеров. А с хакерами я и сам справлюсь..."



Работал я в 1998 году в одной организации. В бухгалтерии.
Сотрудники там были в основном пожилые и компьютерно непродвинутые.
Так вот, сам рассказ:
Захожу как-то в бухгалтерию — там одна бабушка разговаривает с кем-то по телефону и говорит кому-то: «ты смотри — в ДОСе ничего не стирай!!!»
Думаю — надо же какая продвинутая бабушка — если что стереть в Виндовс — то это же потом можно достать из корзины, а если что стереть в ДОСе — то это ж уже всё. Только вот откуда бабуля это всё знает?
Оказалось, бабушка говорила внучке, чтобы та засыпала в стиральную машину порошок «Ариэль», а не «Досю»




Все в те же добрые времена, когда я сопровождал бухгалтерский софт, захожу в одну клиентскую контору, а там все айтишники на ушах - отвалился сегмент сети, причем ответственный - с бухгалтерией, кадрами и плановым отделом. Бегают, прозванивают провода, пингуют машины. Наконец вламываются в бухгалтерию, а там настенный шкаф со свичами и хабами просто выключен из розетки.
Оказалось, что в бухгалтерии в обед пошли откровенные разговоры, а мигающий огоньками шкафчик навел бухгалтеров на мысль о прослушке. Решение отключить шкаф было коллективным и безоговорочным. Включать его после обеда никто и не собирался.



Приятель админил в конторе, населенной "блондинками". И так утро, приятель с похмела. Понятно что делать ничего не охота, сидит в развалку на своем кресле, уставившись в моню и совершая потупательные круговые движения курсором. Заходит тетка с какой-то своей "проблемой" из серии как правильно вставлять дискету в дисковод. И видя тело движения пирятеля задает ему вопрос, а что собственно он такое делает?
На что приятель без задней мысли выдает что таким образом ускоряется работа компа.
Через полчаса он решил пойти помолится белобогу. Его нелегкий путь пролегал через комнату с "блондинками".
К его удивлению все они были заняты тем что с упорством достойным лучшего применения катали крыс по коврикам.




Пришла как то жалоба в ИТО о том, что юзера "засовывают дискету в компьютер, а компьютер дикету обратно не выдает, уже 6 диск проглотил"
Пошли смотреть.
Оказалось, что в отдел пришел комп, по недосмору не укомплектованый дисководом, дык вот местные умники устроили дисковод опцианнально. пропилив дырочку нужного размера в корпусе компа...



Это было на заре моей работы на славном поприще IT.
Звонок из бухгалтерии:
- у нас компьютер издает странные звуки
- какие именно? – пищит? - нет – гудит? – нет
- а что? – громыхает - …?!
- Чей? – спрашиваю – называют комп сотрудницы, которая ушла в отпуск недели две-три назад.
Прихожу. Компьютер выключен. Включаю. Всё в порядке. Спрашиваю
- Ну и где звуки?
- А они то появляются то исчезают – ты посиди подожди.
Сидим, ждем, слушаем. Минут через 10, на самом деле, слышу какой-то механический звук – то ли корд за кулер цепляет, то ли в блоке питания подшипник у кулера посыпался. Иду за отвертками – говорю – без меня не включайте. В ответ слышу – а мы и не включали. Пропускаю мимо ушей потому как «никто никогда ничего такого не делает и кофе не клаву тоже вирус пролил». Прихожу с отвертками. Слышу заявление – как только ты ушла он так сильно гремел. Про себя думаю «Дуры! Конечно, когда я ухожу оно всё и ломается, а когда я прихожу вдруг начинает работать». И вдруг слышу тот же звук из НЕРАБОТАЮЩЕГО компа. В голове всплывают разные байки про полтергейст. Подкрадываюсь к задней стенке корпуса и вижу такую картину: сквозь выломанную заглушку внутрь системного блока залезла мышара и пытается протащить в эту щелочку баранку, которую она отважно стянула у тёток. Баранка, естессно, не лезет и громыхает о железо. Я никогда так не смеялась. Что я увидела, вскрыв корпус, рассказывать не буду.




Эту фичу рассказываю людям в общем то далеким от компутерови то заливаются смехом. Я работаю в ОВД, и как водится, закупаем мы несколько новых машин - все в сборе системник, монька и лазерный принтак. Ну устанавил один комп одной молодой леди.. Подключил к сети и т.п. и т.д. Ну настроил в общем. Через пару часов звонок:
- У меня не печатает принтер!
- Ну как не печатает, всеж окей, все новое... А как печатаете?
- Ну все так же - из ворда, кнопка принт и т.п...
- А бумага в принтере есть?
- А чо, он без бумаги не может?




Когда я учился в МИЭТе, в одном дисплейном классе института админы решили пошутить над пользователями-первокурсниками. Был 1992-й (или 1993-й) год, и многие люди увидели персоналки первый раз в жизни. Короче, налепили админы на правую клавишу Shift наклейку "Any key", и когда какая-то тестирующая программка выводила на консоль запрос "Press any key to continue...", бедные студенты изо всех сил жали на эту "any key", не понимая, почему программа не переходит к следующему шагу теста. Больше всех смеялся преподаватель...

[Molak]

Рассказывали мне байку.

В одной конторе, перед самым новым годом, появились "просящие"(типа дайте денег, станьте спонсором, помогите кто чем может). А так как настроение у всех праздничное, сугубо доброе, то решили не гнать - решили откупиться. Грянул клич: что подарим? Посмотрев по углам, вдруг, обнаружили старый ПК с ч.б. монитором, весь в грязи и пыли. Никто за ним не работает, никто к нему не подходит. Мышки нет(наверно такой старый, что с мышкой не работает), на экране черный фон цифирки бегают(наверно глючит, винды то не грузяться)!
Сам собой напрашивается вывод - зачем нам такое ВЕДРО?
Отключили ПК от сети и вместе с монитором торжественно отдали. Далее праздник, все квасят и идут домой. После праздников сотрудники приходят на работу и впадают в ступор. Сеть не работает, базы не грузяться, работа стоит.
Вызванный специалист долго хохотал, когда сообразил что сервер со всей документацией, базами и прочей хренью был просто подарен на новый год.

[Jackara]

Molak

без комментариев...

[Lilith]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[Jackara]

Lilith

не смешно. потому что это правда.

У меня теперь почти каждый день такое. у клиентов появился завхоз.

звонит мне и говорит
зх: у меня интернет не работает.
я: почему?
зх: не знаю, я даже ip поменял, все равно не работает
я: зачем и на какой вы поменяли ip?
зх: на другом компьютере интернет работает, там ip 192.168.0.20. На этом интернет не работает и ip 192.168.0.14. Поэтому я его поменял на таокй же, как и на том, на котором работает...
пришла, все исправила, поставила ограничения на полномочия в системе

вот такая вот хрень

[Lilith]

Форум техподдержки.

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.


Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой “format cpu:”.Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно