Сообщений в теме: 857

[Аватар]

Что чаще всего спрашивают ученики в школьных библиотеках.
А. Гончаров «Облом».
Л. Толстой «Война эмиров».
М. Лермонтов «Героин нашего времени».
А. Пушкин «Отметель».
А. Островский «Как закалялся Сталин».
М. Шолохов «Тихий Дон Педро».
В. Маяковский «Стихи о советском пластыре».
Н. Гоголь «Мёртвые душат».
В. Шекспир «От тела».


Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
Что такое «Креатифф» и кто такой «Албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
И сынишку своего подсадил поближе.
Так скажу тебе, сынок в этом нет секрета,
Все подобное говно прет из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «Падонки».
Им присущ творения дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво,
И, дрожа, на форум слил это своё диво,
В тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!».
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
Все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
В лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!».
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» и дерьмом обмажет.

[voyager]

Из жизни медиков:

-------------
Вас пока дождёшся – помрёшь!

Чуть погодя:

И давно терпите?

Дней десять…





У педиаторов круче.



Не дышит.

Как не дышит? Вон он у вас кричит даже.

Вы что, не видите – он выдох делает, а вдох нет!



Или так:



Искусан собакой.

Бойцовый пёс.

Исходит в хрип, выворачиваясь из ошейника.

Бл*, мужик, собаку-то убери!

Да заходите, он не укусит…







Кошки лезут в сумку на запах валокордина.

Что, почему-то, совершенно не раздражает.





А что раздражает?

Ну-у-у!

Например, слово «пишем», когда его диспетчер по рации…







Или когда не держит присоска и пациент посекундно:

Отвалилась… Отвалилась… Опять отвалилась.





Коллега.

Педиатр-реаниматолог.

Сутки через сутки, две пачки за смену…

В минуту затишья:

Выйду в отпуск… – Мечтательно. – Сяду в кресло-качалку…

Табачный выдох.

Два дня сидеть буду.

Пауза.

Потом стану раскачиваться.






Госпитализация.

Два вопроса.

Надолго?

Это больной.

А обратно вы отвезёте?

Это сопровождающий.





Язык… Зев... Миндалины…

Периферические лимфоузлы.

Стетоскоп в уши:

Повернитесь спиной.

Свастика!!!

Меж лопаток.

Аж затрясло.

У дедов моих семь орденов, пять тяжёлых ранений.

На двоих.

А я, сука, с собой совладал…







Озвучив диагноз на пьяной хате, можно нарваться на агрессив.



Алё! Нам маму за город перевезти… Лежачая… Мы заплатим… У них дорого… Нет?.. Может как-нибудь?.. Нет?.. Тогда нам плохо с сердцем – пишите адрес…
И там по-новой, когда приедешь.




Аллергия, насморк, чешется за ушами.
Откажешь – жалоба и разборка.
Поедешь – кто-нибудь не дождётся: смерть до прибытия, вой, где-вы-твари-поганые-шлялись!!!
Так что вот.
Сцилла с Харибдой.
Одиссей нервно курит.



Боль в животе.
Симптом Щёткина: тронешь-отпустишь, тронешь-отпустишь…
Что больней: когда нажал или когда отпустил?
Мне уже аппендицит вырезали.
Многие с раздражением: о дятел, дескать, шрама не видит!




Опередят – шасть в лифт! – и поехали.
А нам, оказывается, в ту же дверь.
То-то лебезят, то-то угодничают...



Коллега.
Решила подхалтурить на стороне.
Звонит в частную клинику, а ей:
Со скорой? Не-е-ет, вы нам не подходите – у нас ведь в вену надо уметь…
Коммерсанты, профессионалы.
Вся смена рыдала.



Брызнуло с иглы на обои.
Что началось!
Припали телом, высматривают, мелкоскоп велели принесть.
Нашли: всё, вы попали – будете за ремонт платить!
И в срыв, фальцетом:

Да у нас рулон дороже ваших зарплат!!!

С-с-сраных…




- Слышь, врачишка, ты мне вот чё скажи…
- Ох, ни х...я ты пукнул, родной! Ничего не напутал часом?
Вскинулся:
- А чё ты, на?
- А хули ты думал? Ты мне – врачишка, а я те – Александр Иваныч?
Исход – жалоба.
На хамство.
Приехал, сука, такой, весь из себя…



Профессура.
- Не-е, – с усмешкой, – врач «скорой» это не специальность.
А приедешь к такому и – чётко:
- Коллега… коллега…



Приступ стенокардии.
- Нитроглицерин принимали?
Вни-и-имание…
- Что вы! У меня с него так голову ломит – даже кардиологи запрещают.
Вуаля!
Заговор кардиологов, б*я буду!




Коллега, двадцать девять, три месяца через сутки.
Пришёл со смены и умер.
Инсульт.
А начальству что – постоять малость со скорбной рожей и за старое: принимать всё!


Врачи прочих специальностей.
Звякнут им по знакомству, – доктор, у меня это! – а те с ходу: звони в 03!
Авторитет их непререкаем.
- Что значит «к участковому»? Он сказал, что вы отвезёте…



Расфасовать адреналин на дозы и закатать по шприц-тюбикам.
Хер вам!
Реанимация.
Цейтнот.
Цигель-цигель, секунды — золото!
Чпокаешь ампулами, набираешь.
Чпокаешь, набираешь...


Хай-тек, СМИ, психология потребителя...
Дёрнут к бабке, ссаной и сраной: заберите, пахнет, достала! — и в залупу, когда откажешь.
Суют просроченное направление — вчера не мог, хочу сейчас! — и рвут рубаху, услыхав «нет».
Вызовут на фазенду — везите в город, у нас там свой врач! — и по всем каналам: ату их, ату!
Скажешь: ничего экстренного, самостоятельно к терапевту — и пи...дец, взрыв в блогосфере.
Мы, уверяют, налоги платим, нам вас, бляха, и танцевать!
Посему — ездить на любой пук!
И чтоб к каждому.
И чтоб доезжать за минуту.
И чтоб ещё руки по швам.
Понятно, нах?


Гиппократ, в нынешнем понимании, это так: мы — творим что хотим, вы — утираетесь.
Молча.
Ибо клялись.
Аполлоном, сцуко, целителем.


- Кто там? — в пять утра.
- УГАДАЙТЕ!
Впустили.
- Вас так в институте отвечать учат?
- Так — как?
Оп-с, понеслось!
- Ваша фамилия?.. И горячей линии телефон... Что?.. ОБЯЗАНЫ знать!!!


- Как же он с больным ухом в поликлинику-то пойдёт?
- Ногами.
- Норма-альна, мля! Чё аще за отношение, ёпт?


Три инфаркта в анамнезе, вызывает на боль в груди.
Сняли кардиограмму: хорошо бы сравнить...
- Дайте-ка предыдущую ЭКГ.
- А я их выбрасываю.


Проблемы скорой.
Обсуждение.
- Нас не волнует... Надо, чтоб быстро... Значит, набирайте людей... Не нравится — пусть уходят...
На одном вдохе.



- Они как слышат, что старше семидесяти, так сразу не хотят ехать...
Не без этого.
С оговоркой — восьмой раз за неделю.


Болеет месяц.
Вызвал ночью.
Поскандалил, что долго едем.
Поскандалил насчёт бахил.
Предложили стационар — поскандалил: не та больница!
Наотрез отказался.
Вернулись — перезвонил: везите!
Квинтэссенция.
Халява, плиз!

В России 13 800 бригад скорой помощи. Себестоимость одного вызова составляет 2 500 рублей. Каков годичный убыток бюджета Российской Федерации на неоправданные финансовые затраты, связанные с выездами на непрофильные вызова, при условии, что процентное соотношение их достигает 60%, а среднее число обслуженных вызовов равняется 16 на одну бригаду за одни сутки?


- Что-то вы больно молоды.
Настороженно, из-за цепочки дверной.
- Не, езжайте. Я позвоню, чтоб кого опытнее прислали…


Атлет.
Эллин.
Бронзовый, дивный, литой античный рельеф.
- Что случилось?
И мама сзади:
- Он за полчаса два раза жидким сходил.
- Всего-то?
- А вам что, мало?
Материнское сердце.
Сам же Геркулес молчалив.
Как и подобает мужчине.


Аптека, очередь.
Читая с листа, набивают пакеты.
Вызов, квартира.
Показывают неначатые упаковки, уверяя будто не помогает.


После инфаркта.
Нитроглицерин? Не-е-ет… Ей-богу не говорили!
И глаза – честные-честные.


Что беспокоит?
Я в субботу на даче патиссоны высаживала…
Слушаешь-слушаешь.
А беспокоит-то что?
Мне, вон, таблетки врач прописал…
Ещё минуту.
Бабушка. Дорогая. Сейчас на что жалуетесь?
Почки, наверное. Надо укол сделать…
Что – почки?
Спотык.
Пауза.
Нарастающее молчание.
Я блокадница.
С козыря.


Первые годы.
О-о-ох, мне плохо, сделайте что-нибудь… Мне плохо-о, сделайте что-нибудь…
Плохо – что? Что беспокоит?
Пло-о-охо… Сделайте что-нибудь…
В сознании, ориентированны, контактны.
Дорогая моя, что – плохо? Скажите, чтоб я смог помочь.
Не зна-а-аю, мне пло-о-охо. Сделайте что-нибудь… Мне плохо, сделайте что-нибудь... Мнеплохосделайтечтонибудь…
И е…ись как хочешь.
Но результат дай.


Требуют ЭКГ в отсутствии показаний.
Откажешь – перезванивают: боли в сердце.
И торжествуют – добились!
А кадиограмму нам не оставите?
Вот!
Момент истины, суть, смысл.
Чтоб в поликлинику не ходить.


В жалобах обычно по-максимуму:

пинал мебель,
сморкался в скатерть,
прыгал со штор на люстру,
катался по полу, визжал, бил ногами,
и, само собой, вымогал – это уж как бог свят!
А чего мелочиться?
Потребуешь очной ставки – оп! – стихло.
Отзывают бумажку.


Чужая мысль, но нравится – спасу нет!
Цитирую:
Темпераментов – пять: меланхолик, флегматик, сангвинник, холерик и у...бан.
В яблочко.


Acne* носогубного треугольника.
Это опасно – я в Интернете смотрел.
Если не трогать, то нет.
Бросьте, там в один голос… короче, я настаиваю на больнице.
Охренеть – слепая ночь на дворе!
Да вам просто западло ехать, я ж вижу.
Ах ты…
Гнойная хирургия в е…нях: свёз.
Курим – выходит.
О, вы здесь? Подвезите до дома, я…
ПАШ-Ш-ШЁЛ ТЫ!!!
*Acne (лат.) – прыщ.


Назвать от балды номер подъезда.
Понаблюдать за поиском из окна.
Предъявить претензию на задержку.
Да как не…уй!

А ещё можно с собакой уйти гулять.
И вызвать повторно, устроив встречный пи…дёж.
Ничё, съездите, не развалитесь!
Собаку, ё…анаврот, сутки не выводили – что ей, страдать теперь?

Участковый на адресе ставит диагноз без ЭКГ, который скорая – с кардиографом! – отменить не имеет права.


Объявят призыв и сразу юноши пачками.
Изображают лежат.
- Косим, дружок?
- Как вы смеете? – мать за детёныша. – Мы больны…


К молодым бабам на месячные.
Регулярно.
Завели календарь – дата, кружок, фамилия…
- Та-а-ак, кто у нас нынче? О, Полилейко! Ща начнётся.
Точно: двадцать лет, боль в низу живота, звонит юный супруг.
- Мне чё, мля, Потребнадзор вызвать? Чтоб через пять минут были…


Конкретный непрофиль.
- Вот вы нас просто проконсультировать вызвали, а кто-то, не дождавшись, от инфаркта умрёт.
Им до пи...ды!
- Значит, судьба такая. Раз вы всё равно тут, скажите…


Коллега.
Вежлив, спокоен – конфликты разруливать посылают.
Свистнули к телефону.
- Да?
Долгая пауза.
- Я понял. Дело в том, что это не экстренная сит…
Долгая пауза.
- Вы не правы.
Долгая пауза.
- Не грубите, пожалуйста…
Очень долгая пауза.
- Я дам номер ответственного, он скажет вам то же са…
Багровеет.
- Уважаемый…
Ещё попытка.
- Да послушайте…
Никак.
- МЫ НЕ ПРИВОЗИМ НА ДОМ МАЗИ ОТ ПРОЛЕЖНЕЙ!!!
И трубку в рогульки: н-н-на!
Аж телефон треснул.
Хорошо, их у нас несколько.


Был в Польше.
- А пан кем работает?
- На «скорой», врачом.
Не знали куда посадить.
Потом Чехия – и та же фигня.
Потом Словакия – полное тождество.
Потом… что ж потом-то?
А! Потом я домой вернулся.


Зависли на перекрёстке – не уступают.
- Хоть одна падла пропустит скорую под мигалкой? – В мегафон, громко. – Вы ж только и жалуетесь, что к вам едут долго…
Ой, зря!
До этого хоть глаза отводили, а тут услыхали – и с чистой совестью: вот хотел пропустить, блин буду, но раз вы та-а-ак…


Мятая сторублёвка.
Ветхая, комканная – как из жопы!
- Да не стоит, оставьте.
- Бери-бери, это от чистого сердца…


- Ну долго ещё вашу скорую ждать – я на работу опаздываю!
Говорят – сочиняю.
Наивняк!


Повод к вызову: «не уснуть».
Оно, конечно, уже привычно.
Но не в час дня.


- На приём? К терапевту? Чтоб я там с бабками в очереди сидела?
Прямым текстом.


Больна неделю.
Участкового не звала.
Лекарств не пьёт.
От укола отказывается.
В больницу не едет.
Какого хера?
- Вы мне просто скажите что у меня…

«…принимая участие в акции, связанной со спасением белых медведей, Александр Ревва и Татьяна Геворкян фотографировались с дефибриллятором, а для того, чтоб воспользоваться им, пришлось вызвать карету «скорой помощи».

Газета «Метро» 20 октября 2011

стр.14


Эмигрантов предупреждают:
- Здесь не Рашка! Дёрнешь скорую не по делу – по миру пустят…
Нужны ещё аргументы?


Пасхальные яйца.
Десятидневные.
Сожрут – и на горшок, не слезая.
- Они ж свячёные!
Нетленные, то есть.


- На носилках? Вот ещё! Ногами пойду…
А в отделении:
- В утку? Лёжа? Смеётесь что ли?
И:
- Да вы чё? Я с десяти лет курю…
Сортир, сигарета, внезапная смерть, реанимация, и в морг под простынкой.
- Он в больницу своими ногами пришёл – залечили, уроды!
Обычно так.


Педиатры рассказали:
Тянули в реанимации дитятко, а папаня, наведываясь, смесители свинчивал.
В санузлах.
Ну, чтоб порожняком не кататься.


Умер терапевт.
В поликлинике, на приёме.
Реанимировали двумя бригадами, а из-за двери:
- Что за издевательство!..
- Будет новый врач или нет?..
- Заведующую позвать…


Сходил в качалку.
Заныли мышцы.
Доложил маме.
Та позвонила.


Норма десятилетий – бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
Выход?
Изящный. Блистательный.
Одна на четырнадцать.


Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный – порожек. Поднимаешь передние колёса – ы-ы-ых! – коллега приподнимает задние – ту-дух, ту-дух! – закатили. Порожка нет только в морге судмедэкспертизы где, по большому счёту, глубоко похеру…


- Мне любимый человек изменил – дайте успокоительное, а то я в окно выброшусь!
Глубокий обморок, нету пульса... м-да!
- Это мне папа вызвал.
А вот и он:
- Алё! Вы уже там? Посидите с ней, пока не подъеду. Я в Нарве, границу прохожу – часа через два буду…


И до кучи:

Ни «доброй ночи», ни «проходите», ни табуретки присесть.
Об кровать хлоп и жёлтой ногой в лицо:
- Вот. Ступать больно.
Мозоль. Ороговелая, давнишняя.
- Ну, и?
- Что «ну» – срезайте! Давайте-давайте, я ветеран…

Так, спокойно!
Не надо набирать воздух.
Настоящие ветераны от «лиц приравненых» – ох, отличаются!
Манерой общения.


Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей – скандалят!
Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
КТО ТАМ?
Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
Ничего там нет.
Проверено.
Годами.


И уж, конечно, никаких «входите – открыто»
Войдёшь, а там волкодав.
- Ой, простите, я про него забыла…
Ебанутые!


Госнаркоконтроль бдит.
Онкобольных обязали глотать сильнодействующие в присутствии скорой.
Приезжаем, смотрим, расписываемся: дескать, были, видели, правда…
Так и катаемся.


О журналах.
Их восемнадцать.
За сутки – подписей восемьдесят.
На днях ввели девятнадцатый.
Журнал учёта журналов.


По ночам приводят семнадцатилетних с амфетаминовой абстенухой. И лепят горбатого, втирая про дистонию.
Вы не первые, кто приходит с такими симптомами. Давайте честно – что принимали?
Возмущаются исключительно натурально, особенно девочки.
Ну что ж, дистония так дистония – пожалуйте ягодицу...
Через час возвращаются.
Не помогает.
Что вы говорите?
Кто б мог подумать!
Ещё раз: что принимали и сколько?
С неохотой раскалываются.
Почему шифруются? Бестактно, оказывается, о таком спрашивать.


Старики гниют в одиночестве, гордясь успехом детей…


Мальчишкой отсидел в немецком концлагере.
После войны шёл за третий сорт – был на оккупированной территории.
Никаких справок. Паспорт выдали лишь в шестьдесят первом.
В девяностых немцы, раскаявшись, прислали извещение на пособие.
А в департаменте его не нашли в списках.
И попросили подтвердить документами.
Он закатал рукав, показал номер.
Предъявил письмо из Германии.
Сказали, что недостаточно.
Ну, плюнул.
Через пятнадцать лет проблема – недоуплачен налог с пособия.
То есть, кто-то за него получал.
Изловчился.
И нынче, поди, ленточки георгиевские повязывает.
Блядина.


Отправили на учёбу.
В первый же день: так, сдаём по штуке, на нужды кафедры!
Отказался.
Домой звонили.
Два раза.


Особняк.
Аритмия.
Купировал, собираюсь.
- А вы не хотели бы у нас дворником поработать?
Апалочка-выручалочка.
Ступор.
Онемел, честно.
Они ж, на голубом глазу, дальше:
- Нам дворник нужен, интеллигентный. Чтоб и пообщаться, и помощь оказать, если что. И зарплата достойная – не то, что ваши копейки...
И главный хит:
- Не понимаю, почему вы отказываетесь?


Краснорожий кабан – лежит, пену пускает.
Бутылки, бутылки, бутылки, бутылки.
Прошлись по соседям: вынести не поможете?
- Хорошо, сейчас. В какую квартиру? Э-э, нет…
Весь подъезд отказался.


Обрёл истину: чиновный люд считает наши деньги своими.
Сами признаются, разболтавшись с реланиума.
- В больницу? Надолго? Ч-чёрт! Транш, как назло, НАМ пришёл...


Девятнадцать лет, плохо.
На похмел к сыночке вызывают.
Мне б в таком возрасте и в голову не пришло.


День. Двор. Детсад.
Работяги кладут шифер на крыши беседок.
Утром туда же – двор, детский сад, беседки…
Без шифера.
Сняли ночью.
Для дач.


Боксёр.
Чемпион.
Медали, пояса, кубки.
Неадекват: от угроз к плачу без обертонов.
Трезвый.
Не псих.
Во страху было!


Кашель, хрип, жгуты гноя из лёгких.
Кастрюля за приступ.
В бронхах грязевой гейзер, температура за сорок.
Абсцедирующая пневмония.
Участковая – накануне. Выписала лекарство, вон, рядом, на тумбочке…
ТАБЛЕТКИ ОТ КАШЛЯ.
Довёз живым.
И там смогли, вытянули.


Угасал барин.
Скорая ежедневно.
Официально: «плохо онкологическому».
На деле – меняли калоприёмник.
Реаниматологов посылали.


Сняли с электрички с укусом змеи.
На вопрос, кто укусил, расстегнув молнию, вытащил из кармана гадюку.
Живую.


Пожар. Хрущоба. Третий этаж.
Горит кухня с прихожей.
Балкон, дети, восточная женщина.
Орёт, рвёт волосы, мечется.
Снизу в тридцать глоток: да уймись ты – ребятишек пугаешь! Сейчас снимут вас!!!
Невменяемая.
Хватает малышей и вниз, одного за другим.
Народ под балкон, как голкиперы…


Мужчина, тридцать два, звонит из гостиницы.
Покусали клопы.
Отказали.
Истерика.
Звонок в горячую линию.
Потом звонок из Райздрава.
Съездили.
Повод: «Укус насекомого».
Диагноз: тот же.
Могу поклясться.


Ввели морфин на инфаркте. Забыли ампулу. Хватились поздно – уже ведро вынесли.
Зажав в зубах фонари, фильтровали мусор в помоечном «бэтээре».
Нашли.
Госнаркоконтроль беспощаден…


Удивительно, сколько людей лично знают нашего губернатора.







Попробую снова.
Внимательнее, пожалуйста.
Наше – когда дверь настежь и: скорее, доктор, скорей!!! Сюда…
А «наденьте бахилы» и «вы разве рук мыть не будете?» это к другому врачу, к другой службе.
Надеюсь, допрёт однажды.

[Резкая]

Дорогие форумчане!

Продолжается небольшой эксперимент. Таже "болезнь", что и у темы "Загадки древности", терзает "Анекдоты". Дабы пресечь внезапно пропадающие сообщения (и также внезапно возникающие), создаю новую тему.

Старая перемещена в Архив.

[Резкая]

Уже исправила. Просто от туда как шаблон брала =)

[Олег Л]

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солиммилашкить".

Солиммилашкить олимпиард рублей.

[Усик-колёсик]

voyager, это не анекдоты, это трагедия, по-моему... ничего смешного

[Wrundel]

ещё одна трагедия
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

[Wrundel]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

это про тебя Пушкин написал эпос про Балду, о талисман моей души?

[voyager]

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали собаку.

[rainchild]

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

******


— Ты в порядке?
— Да, в случайном.

*******

[МОРРА]

— Эй, а время бесконечно?
— Конечно!

[rainchild]

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику

[МОРРА]

Нет у вас таких смайлов, какое у меня лицо.

[Олег Л]

Давайте немного о нашем, о женском....


Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...

Муж кричит на жену:
- Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так:
- Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Думала, вышла замуж... А, оказалось: взяла на воспитание сына свекрови...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

И нет больше смысла о принце мечтать...
И ждать бесполезно у моря погоды...
Пожалуй, пора бы начать выбирать...
Того, кто испортит мне лучшие годы..

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно: - Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Я буду счастлива. И ты, засранец, мне в этом поможешь...

Женщина прощает до тех пор, пока любит. Не злоупотребляйте...

Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать!

Записка мужу: Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может, к вечеру прощу!!!

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

С женщиной нужно быть жёстким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!.

Если женщина не скрывает своего возраста, значит, она довольна собой!

На самом деле не важно, сколько мужчине лет. Он либо мужчина, либо нет.

— У Вас явные психические расстройства... — Это для Вас они расстройства, а для меня радости

Мужчина, который пытается обладать всеми женщинами, однажды будет тосковать по одной единственной. А мужчина, который обладает одной, вызовет восхищение всех остальных женщин…

Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Зачастую женщина, без которой жить нельзя и женщина, с которой жить невозможно - одно и тоже лицо.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:22:57 - 17.02.2014

[МОРРА]

все выходные провалялся с температурой 36,6

[Резкая]

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Пять баллов! =)

[Учебная Тревога]

Всё без ничего - шедевр)))

[Олег Л]

Аватар, "из писем в газету" - атлично! Жаль два плюсика не поставить.

[rainchild]

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.