Сообщений в теме: 528

[klein]

Вообще я первобытный человек на просторах интернета. Нету фоток рисунков Мамонта. Может надо было трафарет слона поискать! Дикарь!
http://fotki.yandex....mmo/view/500825

Большое протяжное первое М-МА - спина мамонта. М-МО - хобот бивень и нога. Н-н нога живот нога. Т-нога хвост спина. В поинте можно было и не рисовать но захотелось, бо много чего не получается по серьезней в жизни!

[klein]

Так настоящий блиц-написание за 2 часа 23 минуты. Не ну если глянуть пошире то... днем в обед схемку набрасывал а завтра к вечеру только с корректора вернется и вылажу! так что минимум 2-е суток, хотя если захотеть!

[klein]

Трудность.
Первая трудность - понять.
22 июня 190041 г. началась Межгалактическая Отечественная война. План предусматривал вывод из строя космические коммуникации. На теледороги и космодромы посыпались бомбы. Сложные задачи встали перед космодорожниками. 24 июня был введен воинский график, возрос объем массовых перевозок с освоением максимальной пропускной способности.
В условиях мощного паразитного наступления началась эвакуация населения и материальных ценностей на нейтральные планеты. 25 июня из Столицы ушел последний лайнер, с ним телепортировались на линию фронта Андрей Андреевич Миколаеня, Александр Гаврилович Нехайчик и другие, принявшие участие в организации эвакуации космодрома.
Огромная организаторская работа по пропуску лайнеров к фронту и эвакуации была проведена на Оршанском космопорте под руководством вступившего в должность два месяца тому назад начальника отделения движения П.А. Иванова.
На станции "Орша-центральная" весь груз забот лег на 26-летнего начальника станции Е.П. Юшкевича, принявшего станцию 25 сентября 190040г. Станцией "Орша-Восточная" руководил П.В.Сидоров, станцией "Орша-Западная" - В.А. Телегин.
С первых дней были приняты под охрану все системы автоматизации, производственные и служебные помещения, водокачки, склады топлива и материально-технического обеспечения. Пожарные подразделения переведены на двухсменное дежурство, были введены в боевой расчет резервных программистов.
Под массированным вирусобомблением Оршанский космодром выполнял сложнейшие задачи. Первая сброшенная здесь бомба в ночь с 22 на 23 июня попала на территорию заправки пассажирских лайнеров возле управляющего модуля, не причинив вреда. Зато серьезное повреждение получило ангар хранения кораблей. Несмотря на это, удалось подготовить к старту лайнеры. На рабочих местах во время бомбежки погибли работники мастерских: начальник Рымкевич, жестянщик Парчевский, помощник пилота лайнера Жеповалов, уборщица Медвецкая.
Хорошо иллюстрирует события недавнего прошлого найденный дневник участника обороны:
«Меня мучают кошмары… Я хочу забыть этот кошмар, эту панику и жестокий хаос!
Но был один запредельный случай, который я не хочу забывать, пусть даже забыло всё человечество. Я и сам это понял не сразу, понял, когда уже сложно что-то менять - не повторяйте моих ошибок! Кто-то, а порой и мы сами становимся крысиными королями … Как! Как?..
Терпи бумага… Жди. Сейчас вспомню... Нет, конкретного человека не найти, но то, как он ломает души и совесть я бы привел сейчас 1000 примеров. Сначала ты делаешь маленький шажёчик, жалеешь другу сказать привет... Потом перешагиваешь через полумертвого, ведь он уже не мог спастись?... А потом они, паразиты, надевают маску добра и их не найти на первый взгляд. Только делают они что-то определенное -- осознанно отправляют на смерь и отправляют не одного!»
14 июля паразиты захватили северо-западную часть Орши и космодромный вокзал. Их взорам предстал мертвый космодром. Там не было ни одного человека, лайнера, телепорта. Из полуразрушенных зданий было вывезено все оборудование. 14 июля в 25 часов батарея ракетных реактивных минометов капитана Ивана Андреевича Флёрова нанесла удар по паразитским войскам в космодроме, в 16 часов – по переправе через реку. В журнале боевых действий батареи есть такая запись: «Сплошное море огня. Большие потери врага в живой силе и технике. Паника…»
В память о новом оружии, которое ласково назвали «Катюшай», в Орше установлен памятник–копию. Передовой космодром временно прекратил свое существование. Паразитским он тогда так и не стал.
Вторая трудность – принять.
"Все лучшее – детям!" Этот девиз стал основным в деятельности оршанских руководителей по налаживанию отдыха детей. В 190037 г. в сосновом бору на берегу речки Бобр был открыт памятный оздоровительный лагерь «Бобр», в котором летом отдыхали по 200 детей космодорожников. В первые дни войны лагерь эвакуировался в Гусино.
Работа лагеря возобновилась летом 190045 г. Тогда он находился в здании местной школы. Обслуживающей персонал был командирован сюда предприятиями космодрома. Одним из первых воспитателей лагеря с 21 июня по 8 октября работала оператор станции Орша-Западная Клавдия Андреевна Ремезевич. В 1995 г. На торжество, связанное с 50-летием юбилея лагеря, съехались те, кто отдыхал здесь в первый послевоенный сезон. Среди них был Геннадий Константинович Гришенков – начальник оршанского энергоучастка.
В 190047 г. Лагерь был открыт на довоенной площадке. Там были четыре деревянных корпуса, столовая, медпункт, баня, подсобные помещения. С каждым годом лагерь все более благоустраивался. В 190072 г. Были сданы в эксплуатацию пять кирпичных корпусов, затем построена столовая на 400 мест. В 190077г. Лагерю присвоено имя К.С. Заслонова, здесь начали функционировать новый медпункт, фитобар.
В течении долгих лет лагерем руководила Роза Иосифовна Потурай, которая воспитывала в юных гражданах любовь к родной стране. За последние годы значительно улучшилась материально-техническая база центра. Усиленно электроснабжение, усовершенствовано водоснабжение, столовая получила более современное оборудование, в медицинском пункте открыт стоматологический кабинет. Значительно улучшилось обеспечение продуктами питания. Более тщательно подбираются кадры воспитателей. За смену центр может принять 240 детей.
С июня 190097г. Начал работать оздоровительный центр «Лесное озеро». Проведены большие работы по перепланировке, созданию отопления и горячего водоснабжения, проведен ремонт котельной, бани, душевых, бассейна, столовой. Все это выполнено Оршанскими строителями и предприятиями оршанского космодрома.
Сегодня оздоровительные базы помогают создавать спокойную эмоциональную обстановку для тружеников космодрома.
Много здесь сказанного и недосказанного, я был ребенком в этих лагерях-центрах, правда, не отдыхающим, а рабочим от дворника до грузчика... Рядом с центром «Лесное озеро» стоял наверное и сейчас стоит лагерь «Солнышко», там тоже такие прекрасные умывальники на свежем воздухе. В общем, что вам пудрить мозги - он для бедных! Ну как было классно убегать туда на дискотеку с этого крутого центра! Может я тогда первый раз заметил что-то, но не знал как его назвать – крысиный король! Совесть, честь ... Я, что со мной случилось, я снова заснул!
Проснулся, опять когда появилась дочь и я её научил первому слову - привет! Разбудили удивленные глаза родителей, как ещё кто-то искренне, тепло по-живому здоровается ?!...
Я придушу в себе этого короля - всегда подам руку слабому. Нельзя изменить мир, не изменяя себя, а не себе.
Последняя трудность – простить?

[Редрак]

Первая трудность - понять.

Увы, но этой фразой можно описАть мои впечатления от рассказа. Я так и не поняла, как и чем связаны между собой Межгалактическая Отечественная война и оздоровительные детские лагеря-центры

[Wrundel]

отдам должное автору - чтение перенесло меня в годы брежневского застоя, потому я стал засыпать от середины к концу рассказа. Что не могло не сказаться на понимании смысловой составляющей повествования. Понять меня не сложно.

[klein]

Так потому-что я взял историческую книгу про свой родной город и переделал!
Мой самый ленивый расска - моего всего 2-а абзаца. остальное слишком быстро и нагло переделано, что бы себя автором считать!
Один из авторов ещё припадает в техникуме где я учился!

[voyager]

Мдяя. Клейн верен себе. Единственный прогресс - сравнительно малое количество орфографических ошибок. Просто поразительный коктейль довольно четких фронтовых сводок, полного сумбура повествования и философского окончания. Автор, ты ведь писал для читателя или для себя любимого? Самовыражение это здорово, но ведь можно было озаботиться что бы тебя поняли другие...

[klein]

ЛИЧНОЕ некому Не ЧИТАТЬ!

50 метров под водой.

В бассейн ходил с детства, к 9 классу надоел - променял на компьютер! Хватало летом в прудиках наплаваться. Повзрослел, время начал тратить, как большой: беречь себя, откладывать капитал, верить бюрократам. Мечтал плавать зимой - как в детстве! Опомнился только после техникума в вузе. В ВУЗе есть бассейн - навел справки, можно ходить с третьего курса, ура! Дождался и целых месяц поплавал, но... (как в хороших рассказах) Но закрыли его на ремонт.

Потом сбылось что говорили взрослые - молодость и студенческие годы самые счастливые. Времени стало ни на что не хватать: береги себя, семью, деньги - бумажки и ты уже чувствуешь себя букашкой. Но я мечтал плавать зимой в бассейне, как и летом начать бегать!

Вернул себе выбор на бессознательном уровне ещё в ВУЗе, по сети посмотрел лекцию Жданова об спаивании. Осознано и окончательно сделать выбор помог Кривоногов с ярким эмоциональном разбором зомбирования детей родителями на новый год!

Дошло - молчанием мы убивание друг друга! Но где же жалость к себе? И причем здесь 50 метров под водой? Спорт?...

Трудно - найти шапочку для плаванья, трудно - сделать пропуск в бассейн, трудно - деньги платить. Трудно в обеденный перерыв успеть наплаваться, как в детстве, что бы в глазах посинело! А потом ещё по полной отработать, слава богу не грузчик, хотя было бы интересно...
Преодоленная трудность - легкость!!!!!!!

Первый раз проплыл от стенки до стенки просто легко, и сил хватило, и на работу, и на суету после - в семье дома. Хотелось следуйщий развернуться под водой и ещё 50 метров сделать!

Второй раз, наслушавшись от коллег, что я ихтиандр, сектант и сумасшедший, что нельзя - так себя физически истощать. Испугался ПАНИКОВАЛ и что? - паника то первых 25 метров была, а потом доплыл! И помнил только - крылья то были, но они не выросли и да ,честно, чуть не заснул на работе!

Третий раз, совпадение или нет, получилось перейти в атаку. Я прочитал лекцию о вреде, а мне эмоционально доказывали, что я неправ - бесились на пустом. ПАНИКА пришла в конце, но я доплыл! После обеда на меня смотрели другими глазами, пылали те же страсти но меня уважали. Никому кроме себя я ничего вроде и не доказал! И мне почему то очень нужно пройти, четыре четверти пути!!! - да по Высоцкому! И пусть я упаду, ведь появляется другой кто дойдет!

Как прекрасен мир без розовых очков, да груб но прекрасен! Когда начинаешь верить себе, в себя и другим!

ПРЕЙДИ СДЕЛАЙ ЖИЗНЬ ЛЕГКОЙ! ОЦЕНИ ТРУДНОСТИ И ВПЕРЕД!

Ребята молодцы что выезжаете, так трудно найти единомышленников. Моя следующая мечта, пробежать вместе с вами! Научиться объединяться и здравствовать!"


И не смотреть.
Я тут трошку замутил, пока в контакте переезжало!
http://vk.com/videos-10802407

и НЕ думать!
О.Н. Трезв. - общество Ннастоящих Трезвенников.
http://vk.com/club10802407
Жить как все! Пить ка все! Умереть как все!

Сообщение отредактировал klein: 22:09:36 - 25.07.2012

[klein]

Ребята, девчата! Ну я же не могу без крокодила я может даже его лублу! Может покомментируете немножко?
Инструкция по созданию, рождению Фиксика - лилипута, домового в любом приборе. На примере ...

Инструкция по использованию ВЛАГОМЕРА
1. ВВЕДЕНИЕ
1.1. Руководство определяет меры безопасности при работе с влагомера, подготовку его к работе и порядок работы, характерные неисправности и техническое обслуживание влагомера.
1.2. Технические характеристики влагомера, поправки к термометрам влагомера, гарантии зависят от потребителя-изготовителя.
2. УКАЗАНИЕ МЕР БЕЗОПАСНОСТИ
2.1. При работе с влагомером запрещается:
- подвергать влагомер резким ударам как при монтаже, так и при эксплуатации;
- протирать шкалу термометров и влагомерную таблицу растворителями, кислотами и другими аналогичными жидкостями;
- перегревать термометры. При перегреве произойдет разрушение резервуаров термометров. другими;
- обращайте внимание на жидкость в термометрах, для обычной квартиры подойдет и спиртовой;
- поставте прибор в недосттупном от детей мести и обезательно раскажите как он работает;
- для слабовидящех пользователей во избежание ухудшение зрения повести пенсне, заодно и стильно.
2.2. При разрушении термометров термометрическая жидкость (ядовитые) удаляется с окружающих предметов горячей водой с любыми моющими средствами. Да и обезательно позваните в МЧС. А может просто береги себя!
3. УСТРОЙСТВО И ПРИНЦИП РАБОТЫ
3.1. Влагомер представляет собой прибор, собранный из двух комнатных термометров и таблицы(психометрическая) для определения процента относительной влажности, стеклянный питатель, заполняемый кипяченой водой.
Резервуар термометра под надписью «Мокрый» увлажняется водой из питателя с помощью марли или бинта(фитиля).
3.2. Метод измерения относительной влажности основано на зависимости между влажностью воздуха и психрометрической разностью - разностью показаний «сухого» и «увлажненного(мокрого)» термометров, находящихся в термодинамическом равновесии с окружающей средой.
Сняв показания термометров и введя(видя) поправки в их показания (например -паралакса), определяют разность показаний термометров. Затем по показанию «сухого» термометра и разности показаний «сухого» и «мокрого» термометров определяют относительную влажность воздуха по психрометрической таблице.Понятно?
4. ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ
4.1. Сходите в магазин и купите два комнатных термометра, распечатайте таблицу.
4.2. Питатель – здесь прейдется проевить инициативу. Питатель это небольшой сосудек с водой. Детские игрушки приходят на ум. Вот самы сложный этап - повесить, прибить гвоздями не пойдет! Поещите что-нибудь в магозине когда пойдете за термометрами. Заполните питатель кипеченой(дистиллированной ) водой. Заполнение производите путем погружения питателя в сосуд с водой запаянным концом вниз и обязательно пинцетом.
4.3. Установите питатель на основании таким образом, чтобы от края открытого конца питателя до резервуара термометра было расстояние не менее 20 мм, а фитиль не касался стенок открытого конца питателя.
* Внимание! Перед установкой питателя в рабочее положение смочите фитиль и резервуар «мокрого» термометра водой из питателя.
4.4. Установите влагометр в вертикальном положении на уровне глаз работающего с ним. В месте установки влагомера должны отсутствовать вибрации, источники тепла или холода, создающие разницу температур между нижним, более чем в 2°С.
- Психрометрическая таблица, установленная на основании гигрометра, действительна для определенной скорости вертикальных воздушных потоков (скорости аспирации), омывающих гигрометр. Скорость аспирации указана на таблице.
- Перед измерением относительной влажности измерьте скорость аспирации(если нечего делать) непосредственно под гигрометром. Измерение скорости аспирации проводите с помощью анемометра крыльчатого У5 ГОСТ 6376-74. Порядок проведения измерений - в соответствии с паспортом на анемометр. Измеренная по анемометру скорость аспирации округляется до десятых долей м/с по правилу арифметического округления (если у вас полйчилос 0,5-1,0 м/с то вы круты!).
4.7. Измерение относительной влажности влагомера проводите только после установления показаний термометров влагометра.
Минимальное время выдержки влагомера в измеряемой среде 30 мин.
5. ПОРЯДОК РАБОТЫ
5.1. Снимите показания по «сухому» и «увлажненному» термометрам. При снятии показаний глаз работающего должен находиться на уровне мениска жидкости так, чтобы отметка шкалы в точке отсчета была видима прямолинейной.
5.2. Работающий с влагомером должен находиться от него на расстоянии нормальной видимости отметок шкалы и остерегаться во время отсчетов дышать на термометры. При отсчете показаний термометров вначале быстро отсчитываются десятые доли градуса, затем медлено :-) целые градусы.
- Определите температуру по термометрам с точностью до 0,5°С, введя к отсчитанным показаниям поправки к термометрам, приведенные в паспорте. Вычислите с помощью колькулятора разность температур по «сухому» и «мокрому» термометрам.
- При отсутствии в паспорте поправок для произведенных отсчетов по «сухому» и «увлажненному» термометрам вычислите поправки линейным интерполированием по двум поправкам, относящимся к температурам, между которыми лежит отсчет по термометрам(Что двоешник! Говарили - не сочкуй, а ты отличник чего хихикаешь – Всё забыл уже?).
5.5. Определите относительную влажность воздуха по психрометрической таблице. Искомая относительная влажность будет на пересечении строк температуры по «сухому» термометру и разности температур по «сухому» и «мокрому» термометрам.
5.6. Для остальных областей таблицы значения температуры по «сухому» термометру округляйте до ближайшего табличного значения по правилу арифметического округления(хоть это не забыли?).
6. ХАРАКТЕРНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
6.1. В конструкцию влагомера входят детали из стекла, поэтому оберегайте влагомер от падений и резких ударов, дураков.
6.2. В случае разрушения питателя завите друзей на помощь или поставте ребенка в угол, ничего что ему 18 уже есть!
6.3. Разрывы термометрической жидкости являются устранимой неисправностью. При появлении разрывов жидкости в термометрах устраните их в соответствии с п. 7.1. инструкции. (Когда-нибудь всё же посматрите есть ли этот пункт!)

7. ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ
7.1 Питатель всегда должен быть заполнен дистиллированной (кипеченой) водой по ГОСТ 6709-72. Воду дополняйте заблаговременно, лучше всего сразу после проведения измерений или не менее, чем за 30 минут до начала измерений влажности.
7.2 Допускается применение кипяченой воды (Ура!), время кипячения не менее 15 минут. Питатель заполняйте водой, предварительно охлажденной до температуры окружающего воздуха.
7.3 Фитиль на резервуаре «мокрого» термометра должен быть всегда чистым, мягким и влажным. При запыленности воздуха до 5 чг/мэ (ГОСТ сами найдети) фитиль меняйте 1 раз в две недели, при большей запыленности - по мере загрязнения фитиля.
7.4 Перед заменой удалите загрязненный фитиль с резервуара термометра. Протрите резервуар тампоном ваты, смоченным теплой водой.
7.5 Возьмите фитиль длиной 60 мм, смочите его в дистиллированной или кипячёной воде и натяните на резервуар термометра так, чтобы была возможность завязать его ниткой над резервуаром. Конец завязанного фитиля над резервуаром должен быть не менее 7 мм (а если ближе, о боже, а если он коснется воды!).
7.6 Подготовьте две петли (для себя и о друге не забудь) из ниток. Одной петлей туго затяните фитиль над резервуаром термометра и завяжите нитки. Вторую петлю наденьте на фитиль под резервуаром и постепенно стягивайте ее, все время расправляя фитиль так, чтобы он плотно облегал резервуар. Петлю затяните не туго, а так, чтобы она не препятствовала капиллярному смачиванию ткани фитиля на резервуаре термометра. (Не ну загнули, а ведь хотябы попытались и зато благодарю!)
7.7 Для изготовления нового фитиля применяйте шнур-чулок хлопчатобумажный арт. 494 ОСТ 17-184-75. Допускается применение ткани хлопчатобумажной, отбеленной, неокрашенной, технической без аппрета по ГОСТ 29298-92 или отбеленной мерсеризованной по ГОСТ 8474-80. Учитится некогда не позно! И читать, читать, читать, хотябы дальше.
7.8 Другие виды тканей перед изготовлением фитиля обработайте следующим образом: стирать в горячей воде (10 г соды на 1 л воды), кипятить в растворе той же концентрации в течение 1,5-2 часов, полоскать в горячей воде, воду менять до тех пор, пока она не будет чистой, сушить и гладить.
7.9 Фитиль сшейте по диаметру резервуара термометра простым машинным швом. После обрезки шов по высоте должен быть не более 1,5 мм.
7.10 Новый фитиль и питатель установите на гигрометр в соответствии с п.п. 7.5., 7.6. и 4.3. настоящей инструкции.Подведем итого - Так привезал? Дерни? Держится? Суй в воду конец!
7.11 Гигрометр подвергается первичной и периодической поверкам. Первичная поверка проводится при выпуске из производства – дай дергнуть фителек родным и близким людям , периодическая поверка - один раз раз в два года в соответствии с указаниями свыше, утвержденными в установленном порядке. Сведения о проверке влагомера приведите в паспорте, после 16 лет зоведите и влагомеру паспорт.
8.ПРАВИЛА ХРАНЕНИЯ И ТРАНСПОРТИРОВАНИЯ
8.1 Влагомеры храните в закрытых, сухих помещениях в вертикальном или наклонном положении в соответствии с надписью «ВЕРХ» на коробке(из под обуви подойдет), при температуре от 0 до 40°С. Не допускайте хранение влагомеров на расстоянии менее 1 м от источников тепла (отопительных устройств, различных нагревателей и т. п.).
8.2 Гигрометры в транспортной таре транспортируются любым видом транспорта, кроме богажника при температуре от минус 50°С до плюс 40°С и при условии выполнения правил перевозки грузов для соответствующего вида транспорта.
9. ВЫВОД.
В вещи сделаной с душой живет Фиксик – гарантийный человечик!

[Аватар]

Инструкция по созданию, рождению Фиксика - лилипута, домового в любом приборе. На примере ...

Инструкция по использованию ВЛАГОМЕРА

Увидела лишь инструкцию по созданию прибора, но ни намёка на лилипута, домового. Или сам прибор - это и есть домовой?
Но тут написано "в приборе". Каким образом прибор будет работать домовым? Не понятно ни-че-го!!!

[klein]

Да я над инструкций - техническим языком стибался, просто граматика мая ну никак нехочет улушаться!

Да просто дочки показываю мультик про фиксиков и сам тащусь!

ДА своими силами 2012г - международная спортивная акция всю зиму здал! Смену сдал, смену приняла Весна!

Да и если купите два прибора и поинструкции сами смотерите то Фиксик может и поевиться, Но Дим Димыч же никому про него нераскозал, так что он не видемый!

Сообщение отредактировал klein: 06:19:53 - 29.04.2012

[klein]

Я задумал цикл про Васечкина и фазовое состояния вещества. Планарию пять рассказов. Магия эленталий, магия стехий.
Да вдохновила слово из сезонка ЧЕ-ЛО-ВЕ-КА со слога слова и дальше в рассказ! я участвую! точно!

[Автор №3]

Каменная честь.

- Здравствуйте, дорогие читатели, мертвые поклонники и живые авторы! Позвольте представить
себя и моего главного героя. А не – нет, терпения! И может приостановим и так безумно
быстрый, стремительный и даже излишне искромётный мир вокруг, – сказал Васечкин Василий
Васильевич и разсыпался.
Комната, нет шарик – Земля. Представили? Так, дальше, кубичек – Город, где стоит другой очень сложной формы параллелепипед – Дом. Не пугайтесь – обычный пятиэтажный дом, втиснутый между двумя старыми трёхэтажками, если точнее, то при постройке дома в соседнем достроили четвёртый этаж. И последний штришок.
Осталось подняться на третий этаж, повернуть направо и прямо. Вот оно! Старое кресло с
погрызенными щенком подлокотниками, удобное старое кресло, о которое спина не уставала
опираться и можно голову положить на спинку.

- Не толкаться, это иллюзия, кресел хватит всем! – Так и не появившись, произнес Вася, весело и задорно добавив, как сами знаете кто. – Поехали!

Жило-было человечество и сказочник, автор, то бишь Васечкин. Что же решил он? Взгланем на
современное общество чтобы найти героев, вдохновение и сюжет.
В этом мире очень любили сокращения и прочие пустые слова. Или наоборот, навешивали слишком много смыслов на один код, поэтому маленькому Васе учиться не хотелось. Он так и не смог посмотреть любимый мультик из-за этой школы и очень долго боялся, сам не понимая, чего.
Короче, мальчик жил так, как мог. Жил он на первом этаже утепленного дома и под всей этой
инновационно-перегруженной штукатуркой стоят стены, хранящие накопившиеся следы пуль к середине века и тайну постройки жилых домов до появления ТКП. Вася ничего не знал о стенах, не знал, как ему повезло. Он мечтал стать героем глупенького, но разрекламированного мультика.
Если я всё-таки сам с чем-то твёрдым в душе, то о нем хочу повесть написать? Не расскажу
напрямую, сами поймёте. Ха-ха. Писать по вдохновлению легче и в ответ на мыслеформу уже
признаного автора. Но надо сделать свою...
Странно, чем более обще, интегрированно смотрю на человечество в целом, тем больше вижу себя!

Стоп - есть зеркала, в них потом и насмотрюсь, а сейчас надо писать. Только я, бумага и
мысли.
Как я стал иммунитетом или как меня назвали в чате – человек-антиалкоголь. Вообще-то ко мне клички не липнут, даже те, которые мне нравятся, я буду просто Вася!
Сюжетная линия - Добро и Зло – противоречия и противоположности. Отлично, сюжет-сосудик
выбран, что бы в него залить? Конечно, вдохновение. Вот только теперь, несмотря на кучу
прочитаных книг, мне стало понятно, зачем перед повестями ставят ссылочки, цитатки. Сейчас в голове крутится строчка бардовско-оппозиционерской песенки «Чтобы жизнь помчала по
ступенькам без перил». В конце этого колоссального труда выложу полный текст песни, даже двух, вдохновивших меня на борьбу, испольпользуя оружие, вдохновлённое противоречиями.

Не получилось сразу, что же, да не опустятся руки, да не устанут глаза читателя от чистоты
монитора ниже 45 Гц. Взглянем тогда на детальки-клеточки человечества, туда, вглубь,
дифференцированно и, может ,всё-таки найдется нормальный герой для борьбы. Враги из общества защиты прав потребителей сбивают прицел и дальше видеолекций и площадей городов взгляд мой волшебный не проникает.
Да и ладно! Тогда возьму-ка я самую тоненькую и далёкую ниточку «Человек как диагноз». Диагноз – болезнь. Болезнь- пусть алкоголизм. Пусть будет он. Ага, алкоголик Вася
из садика в волшебных стенах... Современное общество на рубеже веков хуже алкоголика...
Кто у нас совсем не пьет? Трезвенники по убеждению. Ау вы где!? Где герои, собравшиеся захватить
Трою? Поищем из жизни картинки, зарисовки, образы...

Первый раз видеолекцию с записью, которая сделала меня всемогущим автором, сочинителем,
зомби-сектантом и просто повелителем мух, я посмотрел в высшем учебном заведении БНТУ. Ах,
какой это был далёкий 2004 год, уже компьютеры начинали всем надоедать, о видеомагнитофоне, как божестве, забыли напрочь. На паре по защите от радиационного загрязнения нам по видику показывали Жданова В.Г. «О восстановлении зрения без очков». И я добросовестно проделал гимнастику для глаз и как, по-новому ярко, заиграли краски обычной жизни.

Жизнь бьёт ключом, гаечным и почему-то по голове. Сессия, общения-чатки, знакомства,
наконец-таки вырвался птенчик из родимого гнезда. Плюс, одногруппники все на год, два моложе.
Весь первый учебный год смотрели на меня, как на настоящего взрослого. Но я всё это пропив, не пропил, а именно пропив, слил в канализацию – вымывал свои мозги пивом. Ах какое удобное горлышко у пивной бутылки-подружки - мой симптом общечеловеческой болезни «ТКП».
ТКП – теория культурного потребления. Офицальное название, но, более верно, теория культурного потребления порока, теория каких-то проблем, Теория Культурного Потреблятсва. Неосознанно борются с ней все с самого раждения. Ведь она и меня не пускает в волшебный мир снов.
-Ты сначала тут, на земле,реально перепробуй всё. В жизни надо попробовать всё и желательно умереть – молодым и здоровым, – нашептывает тот, кто внутри.
-А я хочу умереть старым и счастливым! – еле слышно и дрожа пробиваются слова туда же, внутрь.
Следующий шаг к моему превращению в асоциальное животное был просмотор того же Жданова В.Г. с его «Русским крестом». Я как раз купил компьютер, в студенческой общаге провел и
подключился к локальной сети. И нашел среди художественых фильмов интересный документальный. Но и со
второго раза не дошло. Я всё продолжал хллюбить помои, только научился при этом улыбаться.
Ходил на гулянки, в коттеджи вместе с друзьями культуропитейщиками из интернета. Общение...

Но почему-то мне казалось, что я белая ворона, или я просто себя так вёл. Кстати, коттедж выпускного запомнился, погуляли хорошо, но это будет позже, когда я уже проверю один из мифов на своей шкуре.
- Круто, я ничего не помню! Как мы вчера погуляли? А? – сказал хор больных голосов, а я, дурак, решил проверить.
Почему-то я всегда всё очень хорошо помнил, несмотря на количесто выпитого алкояда.
В ту чатку я напился до предела и чуть-чуть больше. Помню одного типа, точней не типа, а друга-стервятника, который меня похлопывал по плечу, точней, одобряюще и понимающе взирал. Я думал, до общаги не доберусь, это был единственный раз в жизни, когда я шел, держась за стены перебежками. А ещё надо было пройти две вахты, одну общую и с бабушками на каждое крыло общаги. Удевление на лице вахтёрши отпечаталось в моём бедном мозге намного ярче, чем лицо не известно кого на гулянке, ждущего и боящегося обвинения в краже у пьяного. Да и точно, по утру я обнаружил, что кошелёк в самом деле пропал вместе со студенческим. Да, можно было считать себя взрослым придурком, обряд посвящения в лохи пройден!
Вот и я, как все, вот и у меня появились долгожданые провалы в памяти - помню, как садился и выходил с автобуса, а больше ни фига. Так же полумутная память автопилота, где не разберешь, что помнил, а что нет.
Но не этот случай вырвал меня из лап теории «ТКП», Технического Кодекса установившихся Практик.

Ведь были и хорошие посиделки в кафе, людей, нашедшихся через использование по не назначению интернет. И весёлые беседы, и песни под гитару, и секретное название места встречи «Музыкалка». В самом деле, студенческие годы - это лучшие годы жизни, теперь и этот мираж взрослых становится понятным. А разве язык у меня не развязывался и я, не много глотнув для храбрости пивка, знакомился с девушкой?!... Ведь на этом и держался мой авторитет в группе во время занятий да и по дороге домой.

Был инцидент, когда и я сыграл роль друга-стервятника, зная о вреде, но, не до конца веря
какому-то бородатому, неизвестно где находящемуся, профессору. Просто подсадил человека на
балкон, а он на моих глазах со второго этажа, чуть ли не головой вниз о бетон.
Не моя вина, к чёрту – Моя! Я ведь по умолчанию дорекламировался, пьяному море по колено, и не важно, что все забыли – лужа пьяному по уши! Мои однокашники, одногруппники были умней, боялись соваться. Всё, это была последняя капля этой лживой взрослости! Потом ещё пил, но уже не сомневался, что любое спиртное, в любых количествах для всех и каждого – зло и болезнь.
Прости,поздно и не прямо в лицо говорю, но от всего сердца лучшему, на мой взгляд, ученику нашей группы, отличнику.

Дальше у меня появилась семья и работа. И я, и там начал так тихонько попискивать:
- Жена, родные, может не надо вообще пить? Ведь Жданов говорит правду, предупреждает.
- Да отстань ты со своим бредом. Кто ещё, кроме него, за трезвость?- ответили мне так, что в ушах зазвенело. Тогда и пришлось посмотреть видеолекцию Кривоногова. И только его прямые слова о выборе до меня дошли и отпечатались в реальных действиях, остановили мое мерцание,точней ,не остановили, а ярче, по полной, засветилось что-то внутри. Я перестал бояться быть трезвым. Перестал пищать и смело сказал:
- Папа, ты же преподаватель, классный руководитель, посмотри лекцию Жданова в Перми 2008-го года.
- Запиши мне на диск, я покажу своим ученикам, – сказал он ,посмотрев.
Ведь, если в сути разобраться, ему, моему воспитателю, нужно сказать огромное "благодарю". Ведь он мне оставил лазейку, хоть и не понимает до конца, что происходит со мной, хоть сам ещё пока и не вырвался в ЗОЖ(здоровый образ жизни) из ТКП. Отец никогда добровольно не пил, всегда было видно, что хочет сбежать с гулянок, хотя у него великолепное хобби печь пироги и всем их раздаривать.
Не его вина, что он лишил меня строгого выбора. Пить или быть! Поясняю. Он мне говорил – не пей на улице, приходи домой, я разрешаю. А что подразумевалось, не договаривалось? Что, если будешь пить, окажешься, как последний алкаш ,под забором. Я, как и мои родственники, как и всё разумное человечество, выбрало – пить культурно, ТКП.
Но это ТОТАЛЬНАЯ ОШИБКА, нельзя культурно потреблять яд, как бы это сильно весело не казалось, сколько ни верь.

Да, это был прорыв. Но враг не дремлет. И я начинаю развивать радость без алкояда. Я учусь
колдовать. Колдовать своими руками. Ну ведь в самом деле, только я могу написать эти буквы, за меня ни одна мошка расказ не напишет, пускай точно будет сосчитано количество деепричастных оборотов, слагаемых, подлежащих, сказуемых, глаголов и т.д. и т.п. Волшебство у каждого, как минимум, в его руках. А как максимум - покажет время. А я буду колдовать, читая лекцию Жданова Г.В. вживую и уже первый раз её прочитал совсем недавно. Вот сейчас вы только что стали свидетелями её концовки. Лекция от автора и называется она «Трезвый страж целостно-гармоничного развития каждой личности» - это её суть, слова в названии могут прыгать также, как прыгает моё прозвище в зависимости от коллектива, в котором я нахожусь.

Мой лозунг и волшебное заклинание:
-Настаящая трезвость, счастливая жизнь!

Ну и не помешает суда впихнуить мыслеобраз. Тот, кто это читает, живет в самой лучшей стране, а все остальные этому рады или завидуют. Вам выбирать!

Как я читал свою первую официальную лекцию на человек тридцать слушателей.
Обычный рабочий, руки по локоть в масле, вдруг одевается в костюм с отливам да карманами.

Бумага,как щит, ручка, как меч и значок эпохи СССэра, значок «Союз борьбы за народную
трезвость» нашелся, как Валькирия. Воин из света и тьмы готов - вот он образ Василия Васильевича.
Волновался жутко, но и подготовился всё-таки капитально. Купил ватман, нарисовал график
удельного потребления спирта за двадцатый век и дерево трезвости. В сумку скрученый большой
формат не влазил и, идя на работу, у меня из-за спины торчал, как меч-ватман, во время учебы я так
находился и сейчас радовался настоящему, идя работать, трудиться вероятностно-определенно, как всегда.

Пришел пораньше к бездушной толпе, этот народ, который не дотягивает до таких высоких, ага, нравственно-этических норм культурного потребления, реагировал по полной и я это чувствовал.
В общем, стою, хожу по пустой комнате, подошел к окну, а там начальник, видимо, уговаривает работяг, что надо прийти и меня не замечает.
-Ой, я не знаю, ну кто-то пришел, что-то о пьянстве,– доносился из коридора женский голос.
Никто в комнату поддержать так и не пришел, ничего, мы и по-одному не сдадимся. К назначенному времени,к обеду, залетели целой стаей, зачем было в кучу сбиваться – я-то один, это меня же пугали-шутили, что серьезные рабочие и среди них есть алкоголики, которые могут и яйцами тухлыми закидывать. Плакат повесить не могли. Да и было простое любопытство, вылившееся в сплетничество.
Последним появился руководитель цеха.
Да, живой то, народ и было в нем видно две идеологии по вопросам, какие задавались. "Резделяй и властвуй" - ТКП против "Объединяй и здравствуй" – ЗОЖ. Сначало в бой пошли информационные вирусы-мифы.
- Ведь даже на войне наливали для храбрости.
- Как гулять без спиртного?
Один из зрителей даже попытался спародировать ответ на вопрос, какую идеологию может
выдвинуть алкоголик:
- Ты.. Меня... уважаешь... – да, сакраментальное выражение.
Но время обеда закончилось. И руководитель попросил меня заканчивать. Пообещав обязательно
пригласить ещё.
- А у нас ещё обед. - сказал сторонник ТКП.
- Ты же не сказал, что делать основной массе людей, тем, кто между детьми и алкоголиками, – это уже сказал представитель народа, будущий ЗОЖевец.
Да, я не успел про выбор рассказать и дерево трезвости – способ излечения, но он есть и уже работает вовсю. А мне надо учиться не соглашаться на столь короткую лекцию. Становиться собриологом.
После лекции начали появляться сторонники и более серьезно ко мне относиться, хотя большинство всё же смеётся, ничего, личный пример поможет им самим найти ответ, я ведь не школьникам лекцию читал, а взрослым людям! Которые Жуль-Верна, автора капитана Нэмо, надеюсь считают фантастом, а не изобретателем подводной лодки.

Человек, нет, шарик – Душа. Своими силами сделали, прочитали – Кубичек, книжки можно закрыть и начать жить полной жизнью гормонично и всесторонне развивающегося общества. Дальше будет жизнь каждого читателя, мертвого поклонника, живого автора, можно и испугаться, представляя, сколько может быть вариантов.
И девочка, студентка-интерн, заканчивающая учиться, но уже мама и жена. И фанатик, желающий всем только добра, но путающийся в собственных мыслях. И кто-то из рабочих комбината, физически уставший, всё - таки залезший в интернет в надежде культурно поразвлечься. И каждого, каждого из них ждет семья, жёлтое семя золотых самородков.
Честь камня – быть алмазом, абсолютно ровным и твёрдым, лететь песчинкой в заоблачную даль, плыть потоком в песчаных часах и раскаленной лаве. А сейчас всё сразу – она может управлять эфиром и переходить по ранее накопленному опыту.

- Моя мечта, моя любовь, такая глупая. Всё ждет и ждет! – думал-напивал Вася и радостно поставил точку.
- Наивный автор писака-Васечкин думает, что я не могу залезть к нему в почки... да запросто, социум верит, что болен, а Васька - диагнозу врача, – подумал филосовский камень в организме человека, и добавил. – Мне с ним повезло!


ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СЧИТАЛОЧКА
Вновь и вновь тупик глухой,
Сколько можно в этот бой
Перед стервою судьбой
Безоружным?

Крикнув веку палачу
"Будет так, как я хочу!"
Чем за это заплачу?
Тем, чем нужно!

Это ад, а это рай,
Ты живи, ты умирай.
Кто выходит, выбирай
Надоело!

Это тьма, а это свет,
Ты со мною или нет?
Жребий тысячи планет
Чье же дело?

Кто останется собой?
Кто останется с тобой?
Будь со мной! Нет, будь со мной!
Сколько можно?!

Выбирай,что ты решил:
Жить без сердца иль души?
Выбирай же, поспеши
То, что должно.

Ты последняя семья,
Он такой же, как и я.
Это горечь не моя,
Ну, а чья же?

Кровью залитый портрет
Черно-белый силуэт
Это выбор или нет?
Кто мне скажет?

ПЕСЕНКА О ПРОКЛЯТЫХ ДАРАХ
Есть такой подарок от судьбы.
Да из них, из тех, сродни проклятью.
Вздрагивать от не своей беды.
Как своим, болеть чужим несчастьем.
Холодом обиды не своей
Правда чужака ударит в спину!

Надо б - отвернуться,
Надо бы - проснуться,
Надо бы уйти, да поскорей,
Надо бы - отвлечься,
Надо бы - отречься
Надо бы - да легче вовсе сгинуть.

Есть такой подарок по судьбе.
Да, из них, из тех, с которым - в пропасть.
Чуять, как в теплеющей воде
Сразу кровь перекипает в гордость,
В каждой мелкой слабости пустой -
Ад без боя отданой границы!

Надо б - без гордыни,
Надо бы - терпимей,
Надо бы простить. Да что с тобой?!
Надо бы - отвлечься,
Надо бы - отречься,
Надо бы - да легче удавиться.

А еще такой подарок есть -
Да, из них, из тех, сродни безумья.
Видеть жизни огненную сеть
В каждом блике солнечном и лунном.
Если даже с кляпом - не смолчать!
Если даже без ушей - ты слышишь!

Надо бы - спокойней,
Надо бы - достойней,
Надо бы - зачем же так кричать?!
Надо бы - отвлечься,
Надо бы - отречься,
Надо?
Но без этого не дышишь.

Вот такие редкие дары.
Прокляты - и столь благословенны.
Вот такие правила игры.
От небес - до огненной геенны.
Правилам положено играть.
Только - это каждый сам решает -

Спать - или смеяться,
Плакать - или драться,
Отрекаться или принимать!
...Я не утверждаю.
И не убеждаю.
Просто - выбираю, выбираю...

Псевдоним Эрени Корали и Льдинка - эрпэгэшница из Минска.

[mauser]

за это надо выпить! *дзынь*

[klein]

Да а здесь.Сказать на прямую какой сюжет, это не значит что раскрытьего...
Четверочку...

[Автор №3]

Да, что-то последние время меня провоцируют на агрессивное выражение эмоций (про дзинь)... Я через раз не сдерживаюсь, точней уже через два. значит удалось донести честность рассказа. Я и планировал такую реакцию... но почти такую. конечно хотелось что бы цветами закидали, да так что бы ели из под них вылез.

А если серьезно. Петля сюжета получилась. Временные петли вроде уже были. Узнаваемый слишком, Да слоган вроде тот же - идей много, язык не совсем литературный, но подскажите где прогресс или регресс.

Да очень хочется настоящей критики. Что бы как у дяди Шнюка, когда Лунтик и Кузя учились рисовать!

Сообщение отредактировал Автор №3: 21:09:47 - 09.05.2012

[Wrundel]

не читается что-то. вернусь позже.

[Редрак]

Хм, рассказ-лекция о вреде алкоголя. Сумбурно написано на мой взгляд, автор будто бы перескакивает с одной мысли на другую, не озаботившись тем, а успевает ли за ним читатель? Много ошибок и опечаток, НО - учитывая тот факт, что я на 99,9% знаю, кто скрывается под маской, то этот рассказ у меня "прошёл" гораздо легче, чем все предыдущие (у этого автора, разумеется, а не те, что выложены сейчас в сезонке).

[mauser]

Автор, не обижайся. Пишешь ты очень ловко, серьезно. Просто что-то не попер рассказ. Я сам не пью по идейным соображениям, но когда слышу о профессоре Жданове, предохранитель на Браунинге ну никак не держится!