Сообщений в теме: 857

[voyager]

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

В эту пятницу я буду занят до вторника

[Резкая]

Это просто исключение из правил =)

[МОРРА]

23 февраля - повсюду пьяные мужики.
8 марта - повсюду пьяные мужики.


- Почему вы предпочитаете жить в отдалении от общества?
- Потому что если я появляюсь в обществе, меня окружают милые, любящие, ценящие, заботливые люди, медленно сужая кольцо.


Вообще-то я адекватный, просто здесь освещение такое.

Сообщение отредактировал МОРРА: 05:15:37 - 09.03.2014

[Резкая]

- А я переписал!!!!!!!"

О_о Сочувствую! =)

[Miss Ulyana]

Примерно то же предстоит и мне)))

[hodo]

Я тоже за свободу выбора)))

[rainchild]

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий.

[Олег Л]

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Мне не подходит. Банки - наше (в смысле моё и сына) всё. Не для женских ручек принципиально.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:56:37 - 11.03.2014

[Tokugawa]

Значит, открыть ваши банки под силу только вам, мужчинам???

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

Плюсую за глаза курицы

[Олег Л]

Значит, открыть ваши банки под силу только вам, мужчинам???

Ну, еcть и такие, которые под силу только плоскогубцам. Но вообще-то дело не в этом. Дело в принципе!

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Как любит говорить Шэдоу (или Сервер?) : "бешено плюсую"! © Чем больше понимаешь, тем больше понимаешь, что ты ничерта не понимаешь.

[rainchild]

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

[Макс Пейн]

Мне тут к месту вспомнилось(может уже проскакивал здесь)

Экскурсия в музее изо-искусства.
Экскурсовод: Достаточно мрачная картина - экзистенциализм, сюрреалистичность, неестественные цвета. Пустой фон, говорящий о безвыходности положения и о ярких деталях в отсутсвующей обстановке. Автор минималистичен, он в депрессии, сожалеет об утрате, этот символ говорит о его нравственной пустоте...
Из толпы к экскурсоводу подходит человек и тихо спрашивает:
- Вы когда нибудь еб*ли ежа?
- Нет, а почему Вы спрашиваете?
- Да дело в том, что Вы постоянно какую-то ху*ню говорите, вот и я решил тоже какую нибудь ху*ню сказать ....

[Putnic]

старичок который к месту. Очень любим в союзе художников)))

[hodo]

Опять спасибо другу...

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище.
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция - это способность головы чуять ж . ..

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали
секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой! Может еще успеете .

-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубкуи слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
- Ваша теща упала в наш бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить
по-грузински?
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
«Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю:
«Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют

Сообщение отредактировал hodo: 15:53:56 - 13.03.2014

[hodo]

Таки да)

[Редрак]

-Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз….

[Резкая]

Кто это мне всю малину овощем испортил???

Автозамена сработала =)

[voyager]

счастливый отец тройни улыбался даже когда его вынули из петли.


- У вас четверня, девочки. Что же вы не прыгаете?
- Я бы прыгнул, да толку нет, у вас первый этаж.

[Резкая]

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Это точно =)

[МОРРА]

ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.Больной он какой–то. Прождал его до 4 часов ночи, а он так и не пришел.

Над одним парнем постоянно издевались ребята со двора, потом он завел себе собаку и они начали издеваться над ним и его собакой.

Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

Сообщение отредактировал МОРРА: 23:54:59 - 18.03.2014