Аметист

О Т П У С К .

- 1 –
- Остановись, презренный смертный! Как смеешь ты… А-а, это опять вы, сэр Саймон? Велкам, велкам!
Король Скелетов опустил чудовищного вида меч и распахнул костлявые объятья.
- Господа нечисть! - воззвал он в пустоту склепа, - Отбой надземной тревоги! Это сэр Саймон!
Изо всех щелей дружно повалили разнообразные обитатели сего места – скелеты, зомби, полусгнившие трупы и прочие.
Сэр Саймон – воин с усталым лицом и в изрядно погнутых доспехах – церемонно раскланялся с хозяевами, а с некоторыми даже не погнушался и поручкаться.
- Ну, как там оно? - полюбопытствовало Его Величество, кивая наверх.
- По-всякому… - неопределённо ответил воин и замялся. - Я тут… это…
- Опять на задании?
Сэр Саймон виновато развёл руками.
- Ясно. - вздохнул Король, - Всё как обычно… Ну что, господа, поработаем?

* * *
Вжжих! Вжжих! Бах! Дззиу! Дззиу!
БАБАХ!!!!!!
- Полегче, сэр Саймон, нам тут ещё жить!
- Пардон! (Шварк! Шварк!)
- Ви-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Простите, я, кажется, ещё кого-то задел?
- Гм... «задел» - это ещё не то слово!... Эй, Трупоеды! Хорош придуриваться! Ишь, лежат они, лапками дрыгают… симулянты!...
- Господа зомби, не все сразу, имейте же совесть!!!
- Ага, щас… поимеем…
- А как вам это?...
ГРРОООХХХ!!!!!!!!!
- Уйя!!! Блин, сэр Саймон, больно же!
- Не, всё, мы так не играем!
- Стоять, салаги! Вам Король приказывает!
- Дык, Ваше Величество, он запрещённые заклялки применяет! Так нечестно!
- Ха, а что вы хотели от смертного?
- Эй, Ваше Величество, что за наезды?! Вот как сейчас шарахну Проклятием Камней!...
- А хрен ли ж нам, демонам - шарахай!
ШАРАХ!!!
- Ну что, полегчало? Продолжим?
Вжжих! Вжжих! Бах! Дззиу!

-2-
- Слушайте, сэр Саймон, - Король Скелетов опустил меч и шагнул в сторону, - я всё хочу спросить: вам это ещё всё не надоело – раз за разом приходить сюда, сражаться, погибать… потом всё сначала…?
- А что делать, Ваше Величество, - пропыхтел воин, - служба такая!
- Да наплюйте вы на эту службу! Возьмите отпуск, отдохните - нанялись вы, что ли, так горбатиться?!
- Да вроде… - воин задумчиво поскрёб макушку помятого и кем-то щедро обслюнявленного шлема – не нанимался… само как-то выходит… А в отпуск и правда хочется!
- Так в чём проблема-то?! - всплеснул мослами Король. – Сейчас я быстренько звякну кое-кому вниз – и вам быстренько всё устроят! Вы же нам за всё это время уже как родной стали – так отчего бы и не помочь по-родственному? Что ж мы, не люди, что ли?
- Мне бы тут закончить… - робко напомнил воин.
- А, ну да! - Его Величество приняло боевую стойку. - Так и быть, разрешаю ещё полсотни ударов.
- В прошлый раз было тридцать!
- Это было в прошлый раз… Хорошо, сорок пять!
- Король – а торгуется! - укорил воин. - Тридцать пять. Без заклинаний!
- Грабёж среди тёмной ночи!!! Ну ладно, сорок!
- Тридцать шесть – или начну молиться!
- Сэр, побойтесь бо… Тьфу!!! Э-э-э… ну ладно, уговорили, тридцать шесть ударов!
- На старт… Внимание…
Вжжих! Вжжих! Бух! Дззиу!...

* * *
Дззиу! Дззиу! Шмяк!
ШВАРК!!!!!!!!
- О-о-ох…

* * *
- Остановись, презренный смерт… тьфу ты, блин, это опять вы?!

* * *
Вжжих! Шмяк! Бабах!
- Ну бессмертный я, бессмертный! А-а-а-а-а-а!!!!!!!......

* * *
- На-аро-о-од!!!! Спасайся, кто мо-о-о-ожет!!!! У сэра Саймона - Огненный Клино-о-ок!!!....

* * *
Ввух! Ввух!
ТРРРЕСЬ!!!!
- Боже мой, и когда всё это кончится?!!!...

* * *
- Остановись, презре… ОПЯТЬ???!!!!!!!

* * *
- Хвост!!! Хвост отпусти, чудовище!!!
- Только не по рога-а-а-а-а….!!!!

- 3 –
- Ой, девочки, сэр Саймон вернулся!
- К нам, к нам, доблестный рыцарь!
Десятка три неглижированных суккубочек, радостно визжа и трепеща нетопырьими крылышками, бросили накрывать уходящий в перспективу ряд столов и окружили гостя.
- Увы, сударыни, - развёл тот руками, - Я на работе.
- Опять?! - хором жалобно взвыли суккубочки. - А как же вечеринка? По случаю отпуска? Все наши уже скинулись, закупились…
- Позже. - веско ответил воин. - Сначала дело, а уж потом…
- Эх…- приуныли суккубочки, - вот так всегда! Какие-то вы, люди, упёртые… Ну ладно, давайте по-быстрому, а то градус стынет!

* * *
Ввух! Ввух! Чпэнь! Чпэнь! З-з-з-бах!
- Сэр, вы сломали мне ноготь!
- Пардон, сударыня, не хотел!... Дамы, умоляю, не напирайте! Вас много, а я один!
- Сэр Саймон, а как вы считаете, мне стоит после вашего удара вот так вскрикнуть: "А-а-а"!?
- У вас дивный голос, сударыня! (Ввух!)
- А-а-а!!!
- А мне, мне идёт упасть в такой позе? По-моему, очень изысканно и эротично!
- (Ввух?) Да, действительно!
- Ой, девочки, у меня каблук отлетел! Я удаляюсь!
- Там заодно пригляди за котлетками – как бы кто не сожрал!
Ввух! Ввух! Ба-бах!

- 4 –
- Так, я не понял! Вы долго ещё тут будете фигнёй страдать?!
- Ой… Босс пришёл…
Суккубы, демоны, бесы и прочие разом отхлынули от изрядно погрызанного сэра Саймона и столпились вокруг возникшей из пустоты могучей фигуры.
- Сэр Саймон… - кивнул давнему противнику Дьявол, - Добро пожаловать!
- А… вы здесь… как? - опешил воин, - Мне же до вас ещё идти…
- Ай, да бросьте! - поморщился Повелитель Тьмы, - Вы хотите в отпуск? Открою секрет – я тоже! Так что, не будем терять времени! Обещаю сильно не бить… Ну-с, начнём?...

* * *
. . . . . . . .

-5-
- Йессс!!! - Антон устало отвалился на спинку стула. – Я «сделал» Главного!
- Наконец-то! - отозвалась из-за дамского детектива Надежда, - Я уж думала, ты это своё «Diablo» недели две юзать будешь!
- Да, что-то на этот раз быстро! - согласился Антон – Сам удивляюсь!
- Отдохнуть не пора ли? - риторически осведомилась супруга и направилась на кухню.
- Ага… недельки две-три… Пока другие «игрушки» погоняю – «Квэйк» там, или «Вархаммер-40000»… Чайку сделаешь?
- Угу…

* * *
- Господа нечисть!... Сэр Саймон!... За ваше… в смысле, наше здоровье! За отпуск!!!!!!!

................................................

(Фанфик ранее был выложен в другой ветке, но из-за некорректного (чрезмерно хозяйского) поведения в ней кое-кого из пользователей бы удалён. Прошу прощения у модераторов за такую "самодеятельность", но надеюсь, меня поймут, почему я снесла рассказ из первоначальной ветки)


ДОЗОРОКИНОМАНИЯ

После выхода в России фильма «Ночной дозор» мир охватила ДОЗОРОКИНОМАНИЯ.
Многие страны решили снять по «Дозорам» свои римейки. И вот что получилось.


Римейк 1. Голливудский блокбастер.

Ориентируясь на представления о России и менталитет рядового американца, воротилы кинобизнеса решили в оригинальном сценарии С. Лукьяненко кое-что изменить. Итак…
1. Ведьма, к которой приходит Антон – пожилая афроамериканка (акт. В. Голдберг). Она практикует вуду и для наведения чар пользуется куклами Барби и одноразовыми шприцами.
2. Завулон коротает время, играя на гармошке, глуша водяру (из самовара, 200-граммовыми стаканами), поедая из берёзовой кадушки солёные огурцы и дуясь в подкидного с ведьмой Алисой (акт. П Андерсон). Алиса одета в парчовый мини-сарафан, красные сапожки и громадный кокошник, из-под которого торчит париковая коса.
3. Обстановка квартиры Городецкого: по всем углам – матрёшки, иконы, самовары и балалайки. Холодильник забит 3-литровыми банками красной икры, которую Антон и Ольга поедают расписными деревянными ложками. Городецкий одет в красную рубаху с петухами, кубанку с двуглавым орлом на фоне красной звезды, валенки и «треники» с отвисшими коленками.
4. Машина НД мчится по ночной Москве, а от неё во все стороны улепётывают белые и бурые медведи.
5. Непременно присутствует постельная сцена. Кто с кем – неважно, лишь бы было (ибо традиция!)
6. Гесер, кстати, тоже афроамериканец. Эдакий добрый дядюшка Римус с мудрыми глазами (акт. М. Фримэн).
7. Все герои (в т.ч. и завулоновские псы) виртуозно владеют восточными единоборствами. Так же, по-восточному обильно, плодятся в их «стволах» патроны.
8. Финальную драчку герои затевают тоже традиционно – в заброшенном заводе (тем самым доламывая его окончательно). В драке используются все подручные и подножные средства, в т.ч. исправно работающие станки. Зрелище трупов и кровишшши смакуется камерой во всех подробностях.
9. Кстати, Завулон достаёт из спины не меч, а бензопилу.
10. В конце фильма, когда уже всё, что можно было взорвать – взорвано, вдруг выясняется, что мочили не тех, что Завулона с тусовкой банально подставили (крупным планом – ДЕМОНстрация протеста Тёмных и акция голодовки вампиров на Красной площади). Поэтому все дружно объединяются и всей толпой…
а) бегут бить морду…
б) летят бомбить реактор…
в) ползут отключать кнопку…
г) нужное подчеркнуть, недостающее вписать…
…какому-нибудь очередному Доктору Зло во имя Порядка и Равновесия.

Безусловный хэппи-энд, запоздалый приезд полиции, продолжение следует.


Римейк 2. Гонконгский боевик.

На протяжении всего фильма Тёмные и Светлые выясняют, чьё кунг-фу лучше. Пытаясь сосчитать драки, зритель сбивается и теряет общую нить сюжета.

Как ни странно, но – хэппи-энд, однако!


Римейк 3. Мексиканский сериал.

В сериале «Просто Иные» красной нитью проходят 2 основные нити сюжета:
1. Герои постоянно теряют, дарят или подкидывают друг другу Егора. За 2393 серии мальчонка успевает вырасти, жениться, но так до сих пор и не может разобраться в своих родственных связях, окраске (тёмный, светлый, безалкогольный…), половой ориентации, а также, выяснить, чей же он, всё-таки, клон.
2. Входя в Сумрак, герои почему-то всегда оказываются на Мосту (в роли Василёвского Чёртова Моста – Калифорнийский Голден-Гэйд Бридж). Оттуда они временами падают – кто на банане проехался, кому помогли, а кто и сам. После этого у них (кучно и по очереди) отшибает память, и в этом состоянии они и начинают терять (дарить, подкидывать, клонировать) Егора. Или же валяются в коме по нескольку десятков
серий, пока сценаристы не придумают, что с ними делать дальше.

Энд, может быть, и хэппи, но об этом пока никто не думает, т.к. в планах студии ещё 1652 серии.



Римейк 4. Индийская мелодрама (сценарный план).

N лет назад…….
На мосту через Гангу встречаются для очередного разбора две соперничающие группировки йогов, левитантов и прочих экстрасенсов. В ходе разбора массовые и сольные песни и танцы переходят в зрелищный мордобой с обильным краскопролитием. Слышны звуки ударов по пустым коробкам.
Появляется Чёрный Принц Аджуба (местная разновидность Зорро) и разгоняет всех к шивиной маме громкой песней и танцем в стиле «танцор диско».
Главный Злодей и Добренький Дядюшка (далее – ГЗ и ДД) – главари банд – клянутся ему (на ушко, чтоб остальные не слышали), что прекратят вражду, а в знак примирения поженят своих детей.
Тем временем какая-то неопознанная тётка в стильном сари от журнала «Автомобилист» в бурную грозовую ночь подбрасывает на крыльцо сиротского приюта баул с ребёнком. Долго поёт и танцует о своей несчастной любви и, наконец (вздох облегчения зала), уезжает на жёлтом слоне с красно-белой бортовой рекламой: «Навоз по цене производителя. Доставка на дом самим производителем».

N лет спустя…….
К некоему мудрому брахману приходит бедный юноша Тони и просит составить гороскоп своей возлюбленной, чей богатый папа не в восторге от перспективы иметь в зятьях сироту и голодранца. В процессе составления гороскопа брахман (а на самом деле это был злой колдун!) разрушает ментальные связи между пупочной и копчиковой чакрами девушки, и та помирает, успев, однако, перед смертью спеть, сплясать и родить ребёнка.
Отец девушки – не кто иной, как ДД – клянётся (поёт и танцует), что отомстит убийце. Его люди таки отлавливают колдуна на свежесодеянном, а до кучи заметают и Тони – как свидетеля. Но юноша заявляет, что он тут не при делах, так, шёл мимо, и вообще – бедный, несчастный сиро-о-о-отка-а-а! Возьмите меня к себе, а?... (поёт, танцует, корячится в асанах). Неожиданно на нервной почве у него открываются незаурядные задатки йога. Так Тони начинает работать на ДД, не подозревая, что тот - папа его девушки, а ДД понятия не имеет, что Тони – отец его внука.

Далее идёт мешанина из событий, песен, танцев и драк, и,наконец (вздох облегчения зала), наступает долгожданная

Финальная сцена.
Обе банды снова собираются на разбор – на этот раз на крыше мавзолея Тадж-Махал. Прежде чем намахать друг другу по морде, они упаковывают в мавзолей отчаянно поющего и танцующего Чёрного Принца Аджубу – чтоб не мешал рамсить пацанам, лохарик пацифизнутый! После этого финальный мордобой с песнями, танцами, краскопролитием и пинанием за кадром пустых коробок идёт как по рельсам.
Вдруг ГЗ обнаруживает на левой пятке Тони родимое пятно в форме моющего пылесоса «Томас аква-фильтр». С криком: «Сынок, я – твой отец!» - он вытаскивает из спины длинный свиток с метрикой и справкой из роддома, скидывает импортную галошу от фабрики «Скороход»…

(Крупный план: галоша ме-е-едленно падает с чудовищной высоты Тадж-Махала, пролетает мимо рекламы МТС, потом над городами Дели, Бомбей, Калькутта, Мадрас и плюхается на ветхую хижину отшельника Гаутамы Шакья. Сквозь дыру в крыше галоша попадает в его мисочку с рисом, и, видя такое знамение небес, Гаутама таки достигает нирваны и становится Буддой!)

…Итак, ГЗ скидывает галошу, разматывает портянку (на экране дохнут вороны - те самые – а персонажи и зрители дружно надевают противогазы), и все видят такое же пятно и у него. Пятна обнаруживаются также у ДД и его внука. Дальше идут радостные объятья и выяснения, кто кому чей родственник. Из Тадж-Махала вылезает
Аджуба, а с ним – девушка Тони, которая на самом деле никуда не умирала, а просто притворилась мёртвой, чтобы папанька не убил за внебрачного ребёнка… Далее все поют, танцуют, клянутся в дружбе и любви и обещают поженить внуков.

Однозначный хэппи-энд, сопли радости и слюни умиления у зала.

К О Н Е Ц Ф И Л Ь М А


ПС. Убедительная просьба: обсуждайте, пожалуйста, здесь минусы и плюсы вышеприведённого текста! А для своих произведений создавайте, плизз, свои темы! Хорошо?

ВЕСТНИК, Вас это касается прежде всего!