©

Перейти к содержимому



Зелёная Тетрадь.

Блиц-Конкурс Мерцание Звёзд

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 540

#481 OFFLINE   Отражение

Отражение

    шифровальщик себя

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Награды

            
120

Отправлено 03:36:39 - 12.07.2013

неплохая сказка с непонятным фмналом...
слишком часты походы в туалет...

#482 OFFLINE   Автор №3

Автор №3

    Иной

  • Конкурсанты
  • PipPipPip
  • 266 сообщений

Отправлено 03:39:26 - 12.07.2013

Конец невнятен, но вполне логично объясняем.
Что мы имеем - старичок и множество птичек, причём упоминается новичёк-Пересмешник. Тёмой же уже и не пахнет.
Наверное, магия какая-то. Хотя финал преднамеренно создавался невнятным, чтобы был простор для размышлений.

#483 OFFLINE   mauser

mauser

    смертник

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 031 сообщений
  • Награды

                  
3 081

Отправлено 04:22:18 - 12.07.2013

Просмотр сообщенияОтражение (03:36:39 - 12.07.2013) писал:

неплохая сказка с непонятным фмналом...
слишком часты походы в туалет...

Ахтунг - пошлость:
Как же не часто, когда Терминатор - жидкий!?

#484 OFFLINE   Стеклянная Ежа

Стеклянная Ежа

    Интроверт в кубе

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 725 сообщений
266

Отправлено 03:24:57 - 13.07.2013

Увлекло.Из замечаний ,лишним показалась история графенка.Если это отрывок большой работы где граф-жених еще заявит о себе..Но в этой теме он лишний.Меня походы в туалет не смутили.Видимо там нет камер наблюдения,т. есть закон о защите личного пространства.Нереальным показалось ,что в такой далекой реальности паспорт всего лишь с изображением ,а не отпечатками пальцев.Для наркомана ,Тема слишком шустр.Ибо когда их отпускает,они вялы и безразличны,а все остальное время -это поиск новой дозы.В роли промывателя мозгов выступает простой робот Ванятка .Неувязка какая-то.

Просмотр сообщенияАвтор №3 (10:34:05 - 09.07.2013) писал:

акие вот способности подарила ему глобальная катастрофа, прокатившаяся по родной планете ещё до его появления на свет и скосившая практически всё остальное население.
А откуда тогда детки-жертвы ,и колонии все это ? Меня финал не смутил,скорее обрадовал.Отмучился тема,попал в рай.Поет и порхает.Но правда недолог птичий век.
Благодарю автора за увлекательное чтиво

Сообщение отредактировал Здрава: 03:26:40 - 13.07.2013


#485 OFFLINE   Правительство

Правительство

    полтергейст

  • Функционалы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 506 сообщений
280

Отправлено 04:07:01 - 13.07.2013

в общем, устойчивого мнения у меня нет, а причину того, почему у меня нет мнения, объяснил представитель жюри, некто Звезда. Всё правильно объяснил. А другой представитель, Жрица, также правильно заметила - участников измотали всяческими конкурсами. И из этого как раз следует то, о чем сказал Звезда. Поэтому за следующие свои слова я нисколько не держусь, можно считать что их в случайном порядке сгенерировал мой мозг.

Оценку поставлю высокую, потому что для моего личного восприятия рассказ удачнее, чем, например, "Идеалисты". Язык лучше, картинки ярче, рассуждения главного героя подробнее и, назову это, адекватнее. Так как голосуем в конкурсе согласно "личному восприятию", то для меня адекватность рефлексии в тексте, а также характер сублимации автора и качественный язык написания - это три основных критерия. Объясняю:
адекватность рефлексии - это когда "мысль сходится с делом". То есть все действия героя можно объяснить логически и странными они не кажутся - человек не рассуждает сначала о том, что убивать старушку в любом случае плохо, чтобы потом убить старушку. Надеюсь мысль понятна.
Что здесь, что в "идеалистах" рефлексия адекватная. Разве что в идеалистах ее меньше.
Сублимация - это проекция написанного на личность автора. Своего рода мелкие штрихи-черточки о характере. Здесь оценка простая, главное не увидеть ничего криминального и резко неадекватного. Грубо говоря, усмотреть мораль, которой руководствуется автор. Но это почти необязательный пункт, так как поиски на предмет психической неадекватности здесь еще никогда не были удачными.
Ну а качественное исполнение - это мой любимый пункт меню. Хорошую работу можно долго смаковать и вспоминаешь о ней без странных ощущений, а
плохая это такие рассыпавшиеся вдребезги стеклянные осколки, которые блестят на дне восприятия и ничего путного из себя не представляют.
Вот исходя из всего этого я и выставлю высокую оценку. Но не потому что работа откровенный шедевр, а потому что планка достаточно низкая.

п.с.: т.к. концовка вызвала резонанс, то все-таки решусь о ней высказаться. Х## с ней с концовкой. Она не вызывает желания ее защищать, но и желания нападать на нее тоже не вызывает. Как по мне - имеет право на существование, не то чтобы очень хорошая, но точно не плохая.

Сообщение отредактировал Правительство: 04:12:06 - 13.07.2013


#486 OFFLINE   Автор №3

Автор №3

    Иной

  • Конкурсанты
  • PipPipPip
  • 266 сообщений

Отправлено 05:27:09 - 13.07.2013

Просмотр сообщенияЗдрава (03:24:57 - 13.07.2013) писал:

Увлекло.Из замечаний ,лишним показалась история графенка.Если это отрывок большой работы где граф-жених еще заявит о себе..Но в этой теме он лишний.Меня походы в туалет не смутили.Видимо там нет камер наблюдения,т. есть закон о защите личного пространства.Нереальным показалось ,что в такой далекой реальности паспорт всего лишь с изображением ,а не отпечатками пальцев.Для наркомана ,Тема слишком шустр.Ибо когда их отпускает,они вялы и безразличны,а все остальное время -это поиск новой дозы.В роли промывателя мозгов выступает простой робот Ванятка .Неувязка какая-то.
А откуда тогда детки-жертвы ,и колонии все это ?
Ну Здрава жа...
1. Графёнок был необходим как потенциальная жертва.
2. Камеры в туалете есть, но Тёма её сжёг.
3. Все паспорта со всеми отпечатками есть, но "сонный диспетчер не проявлял бдительности" и сравнил внешность только...
4. Тёма мутант и "наркота его почти не берёт"
5. Не сказано, что катастрофа моментально скосила население, мутанты успели родиться...
у меня же об этом всём сказано в содержании...

Правительство! спасибо за комментарий.
Меня смутило некое сравнение Автора с водителем, а читателей - с пешеходами...
мне кажется те и другие такими связями никак не связаны...
Бало правильней сравнить читателей с водителем, а конструктора авто - с писателем.
А Водитель рулит не для пешеходов...
не знаю как выразить точнее, но с подобным сравнением в корне не согласен.

#487 OFFLINE   Правительство

Правительство

    полтергейст

  • Функционалы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 506 сообщений
280

Отправлено 05:42:30 - 13.07.2013

там Звезда говорил, что по сравнению с Автором №4 ты в вождении писательстве имеешь больший стаж. Насчет авторского отношения к читателям мне нечего сказать - обычное такое стандартное отношение. Негатива к себе я уж точно не ощутил. Просто надо заметить, что все эти бесконечные конкурсы определённо сказываются на качестве "продукта". Но тут уж извините :)

#488 OFFLINE   mauser

mauser

    смертник

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 031 сообщений
  • Награды

                  
3 081

Отправлено 07:49:56 - 13.07.2013

Просмотр сообщенияПравительство (05:42:30 - 13.07.2013) писал:

что все эти бесконечные конкурсы определённо сказываются на качестве "продукта"
а я вот - не согласен. если и сказываются - только в лучшую сторону. Нужно просто уметь восполнять запас впечатлений, отдыхать от унылого реала

#489 OFFLINE   Маг

Маг

    Крылатый

  • Путники
  • Pip
  • 4 сообщений
1

Отправлено 16:00:38 - 16.07.2013

Неплохо, любопытно. 8 баллов.

#490 OFFLINE   Жрица

Жрица

    Крылатый

  • Путники
  • Pip
  • 7 сообщений
2

Отправлено 19:51:15 - 16.07.2013

Для меня рассказ получился разделенным на 2 части;
1 - туалетные похождения мутировавшего терминатора - абсолютно прошли мимо меня. Комментировать не буду
2 - часть, даже в некотором роде притча о пересмешнике. Очень понравилась и из всех конкурсных рассказов запомнилась больше всего. Для меня получился не рассказ, а две несмешивающихся жидкости в одном флаконе. Не знаю даже как оценивать.

#491 OFFLINE   Автор №3

Автор №3

    Иной

  • Конкурсанты
  • PipPipPip
  • 266 сообщений

Отправлено 16:56:06 - 20.07.2013

не пойму, чем всех раздосадовал финал рассказа...
ведь именно ради него вся эта история и писалась...
очень жаль, что многие не поняли смысла аллюзий, заключённых в рассказе...
здесь и юмора-то - по-минимуму, просто иногда приходится натыкаться на камли символизма, но не всем суждено их преодолеть...

#492 OFFLINE   Buddha

Buddha

    Ключник

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 814 сообщений
  • Награды

            
839

Отправлено 07:53:03 - 21.07.2013

Просмотр сообщенияАвтор №3 (16:56:06 - 20.07.2013) писал:

не пойму, чем всех раздосадовал финал рассказа...
Мне кажется, что весь текст должен вести к финалу, готовить к нему читателя. Либо наоборот - старательно уводить читателя в сторону, шокируя неожиданной развязкой. Но в любом случае развязка всё равно должна, даже обязана подвести черту под всем предыдущим повествованием, расставить точки над i, раскрыть карты и т.д. Конечно, это лишь моё мнение.

Был случай с моим товарищем в институте. Он там учился и заодно работал электриком. И вместе со штатными электриками крепко выпил однажды, и в таком состоянии зачем-то оказался на стройке нового корпуса институтского общежития. Где уж там он лазил и что делал - загадка, но в итоге заблудился. Единственным выходом из нового корпуса ему представился лифт. Логично: спустившись, можно сразу оказаться на минимальном расстоянии от входной двери. И он начал атаковать дверь лифта. Почему атаковать? Потому что стройка. Дверь была заколочена фанерным листом. Трезвого человека это остановило бы: заколочено - значит есть причина. Но для товарища это было лишь очередным препятствием на пути к свободе. Финал истории его путешествия оказался для товарища совершенно неожиданным: оторвав лист фанеры, он шагнул в освободившийся проход и преодолел расстояние до первого этажа всего за две секунды, потому что лифта в шахте ещё не было.
Вот неожиданный финал, к которому, на самом деле, всё и вело. Другого финала у его усилий просто не могло быть. Но почему вдруг Тёма стал птичкой? Сам по себе финал хорош и ироничен: терминатор стал пичугой. Но я не совсем понял, что к этому привело?

Сообщение отредактировал Buddha: 07:56:54 - 21.07.2013


#493 OFFLINE   Автор №12

Автор №12

    Роддер

  • Конкурсанты
  • PipPip
  • 88 сообщений

Отправлено 18:17:51 - 01.08.2013

ЧЕЛОВЕК С ЛОЖКОЙ

Эта запутанная история началась с того, что продюсер нашего оркестрика лично посетил нашу репетиционную базу и лично со всеми поделился замечательной новостью.
Само появление грузного и неповоротливого Павла Кричкуна в нашем дачном гаражике было великой неожиданностью. Обычно он общался с нами, планируя туры и выступления только посредством виртуальной почты, а гонорары передавал роботами курьерской службы, которые слишком часто «зависали» по пути, но при этом все до единого были оснащены бонусной программой «Ожидание чаевых». Бывает так, что уже и забудешь о них, а утром вдруг сталкиваешься с этакой, полностью перегородившей выход из дома, ржавой махиной с протянутым манипупятором. Но сейчас не об этом.
Наш продюсер Павел Кричкун вдруг заявился к нам в гаражик. Он долго вытирал вспотевший лоб, перенастраивал дыхательные баллоны, и охал, и ахал, но наконец-то отдышался и одарил нас неожиданно счастливой улыбкой.
- Ребятки, – пробулькал он имитатором речи, – я понимаю, что вы сегодня из тура вернулись, но поработайте ещё вечерок. Я только что договорился о выступлении в городке Носецке. Там платят бешеные гонорары, причём налом. Вы мне только спасибо скажете, купаясь в бабульках.
Дальше говорить продюсер не мог, так как у него уже успели засориться фильтры, и нам пришлось в спешном порядке радостно согласиться на выступление, после чего – всей командой перетаскивать неподъёмного Кричкуна, уже начавшего закатывать глаз, обратно в его транспортник, припаркованный в двух метрах от гаражных ворот.
Нельзя сказать, что наше согласие было вынужденным. Мы были искренне рады дополнительному концерту, так как тур, с которого мы только что вернулись, оказался ожидаемо скучным и неприбыльным. Тем более, нам сулили неплохой заработок, а это, как вы догадываетесь, немаловажно для голодного музыканта.
Хотя наш оркестрик нельзя назвать невостребованным. Напротив, мы очень популярны, и не в каких-нибудь там специализированных кругах, а, скажу честно, всенародно. Просто однообразные туры могут же надоедать, а в городе Носецке мы ещё не разу не были, да и не слышали даже о нём. Так что, нас ожидала незнакомая публика незнакомого города. К тому же, если останется время, можно и по незнакомым улицам прогуляться.
Кстати, я ведь ещё ни слова не сказал о нашей команде. Именуется наш легендарный оркестрик – «Непрощённые Ложки и Рожки», и играем мы, как вы догадались, именно на ложках и рожках, именно песню «Непрощённый» со всеми её продолжениями. В нашем составе – три ложечника и три рожечника, лично мне повезло быть Вторым Ложечником. Вообще, всем нам очень повезло, а в первую очередь, конечно же, с продюсером. Именно Павел Кричкун догадался закупить права на исполнение песни «Непрощённый», как и на все её продолжения. Таким образом, вся концертная программа на двадцать пять композиций автоматически была готова. Да и с названием команды, как вы видите, повезло. Ведь по Обновлённому Кодексу об Авторских Правах следовало, что наименование Оркестра должно заключать в себе названия используемых музыкальных инструментов, а также всех песен, которые вправе исполнять этот Оркестр. А у нас все двадцать пять песен имеют одно название, и даже в том случае, если Реинкарнированный Первоисточник сочинит последующие продолжения «Непрощённого», наше наименование не пострадает, и даже не возникнет потребности переоформлять контракты.
Вспоминаю по этому поводу соседа своего по Институту Творчества, где я был обучен игре на ложках. Нас тогда только что продали наши предки, и поэтому наши имена и память были обнулены. И вот таких, свеженьких и чистеньких, нас доставили в Институт, где поместили в соседние капсулы, которые и выжгли в наших мозгах способности виртуозной игры на инструменте. После этого моим именем стало «Второй Ложечник», а соседа – тоже «Второй Ложечник». Так вот, повезло этому парню гораздо меньше, чем мне, ибо попал он в оркестрик, имевший права на исполнение всего десятка песен, да и то – разноимённых. Поэтому и назывались они к тому времени следующим образом: «Учкудукский Бухгалтерский Оркестр Ложек, Гармошек и Мёртвого рок-н-ролла имени Арлекина, Настоящего полковника, Марионеток и Ранеток, а также Тридцати трёх коров из Самары-городка в Сказочной тайге». Вот так вот, а что же будет в случае приобретения права ещё хотя бы на одну песню?! Правильно, геморрой и волокита с переоформлением контрактов. Да к тому же, не любой организатор запомнит такое названьице для того, чтобы так просто взять и пригласить оркестрик с концертиком. Так вот не повезло моему соседу по капсуле. Не то, что мне. Я с нашими «Непрощёнными Ложками и Рожками» вообще забот не знаю. Стучу себе ритм инструментом по коленке и в ус не дую.
Что-то я отвлёкся… Так вот, перетащили мы подвизгивающего Кричкуна в транспортник его, подключили к подзарядке и отправили восвояси. Первый Рожечник тем временем вызвался сбегать за кефиром, дабы предварительно отметить удачную халтурку. А пока он отоваривался, я достал свои ложки, а Третий Рожечник – свой рожок, и мы принялись импровизировать. Только – тихо-тихо, иначе за такое своеволие можно нехилые штрафы отхватить.
Не прошло и пяти минут, как вваливается в гараж Первый Рожечник. Глаза – круглые, вот-вот повываливаются наружу, рожа – багровая, красноречиво выражая предельную взволнованность, рот разинут настежь, и язык болтается, но с речью членораздельной совладать никак не может. А самое главное – руки-то у Рожечника пустые, без кефира обещанного.
- Что же ты заикаешься, морда твоя бесстыжая? – вопрошал у него Первый Ложечник. – Куда кефир спрятал, в одно лицо проглотил его что ли?
- Тут такие дела, коллеги, – наконец одолел свой язык непутёвый Рожечник, – связался со мной сейчас Червь Пиратский…
Здесь надо пояснить. Встречаются ещё в обществе нашем, помимо граждан честных и порядочных, элементы неадекватные и преступно настроенные, но, тем не менее, в чём-то симпатичные и чем-то интересные. Таким и являлся для нас некий Весёлый Роджер, он же – Червь Пиратский, личность бесспорно талантливая и незаурядная, но откровенно плюющая абсолютно на все правила и законы с высоты своей неприступной виртуальной крепости. Если разобраться, человеком-то он был несчастным, полностью загубившим остатки своего бренного физического тела только ради того, чтобы удрать от всех преследователей, облачившись в броню виртуальной сущности. Так и осталось блуждать пытливое сознание его по закоулкам сети, никем не пойманное, однако запертое в цифровом мире, как в темнице. Гадить и хулиганить он мог, впрочем, даже активнее прежнего, но людей некоторых чтил он по-прежнему, как друзей, и помогал им как мог. Вот таким другом и был для него наш Первый Рожечник, потому тот всегда был в курсе всех свежайших событий, даже раньше самых первых государственных лиц. Так вот и сообщил он нам, такой взволнованный весь:
- Червь Пиратский поведал, что только что Первоисточник-то Реинкарнированный, собака старомодная, работу над двадцать шестым продолжением «Непрощённого» завершил и через час-другой готов уже предоставить его слушателям официально.
Тут вроде бы всё прекрасно звучит. Ребятки, возрождённые к жизни без их спроса, стараются, песенки новые, пусть и на старые мотивы, сочиняют. Снова же, хлеб для нас же самих сотворяют. Но, опять-таки, подводные рифы контрактов наших всё радужное впечатление портят. Мы-то, раз уж имеем права на исполнение «Непрощённого», равно как и всех его продолжений, схватываем сразу же и соответствующие обязанности. То бишь, как только новое продолжение этого самого «Непрощённого» становится официально засвечено миру, мы просто обязаны исполнять его во всех тонкостях посредством собственных рожков да ложек, а также используя многострадального клона Джеймса Х., которому ещё и новый текст надо программировать в память. Кстати, за клона – отдельное спасибо нашему продюсеру. Вообще, клоны-то сейчас копейки стоят, но такую естественную модель, во всех тонкостях повторяющую Реинкарнированный Первоисточник, можно было сотворить только по спецзаказу. единственный минус – уж очень быстро он выдыхается, таким образом очень часто приходилось подключать его к подзарядке прямо на сцене, что крайне негативно сказывалось на диапазоне перемещений выступающего клона.
Короче говоря, весь смысл подводного камня был в том, что если мы не гастролируем в момент официального выпуска нового продолжения, то – просто обязаны выучить его до ближайшего концерта. И наоборот, если мы уже отправились на выступление, то новая песня может быть отложена до следующего после этого выступления концерта.
- Итак, коллеги, – подал голос Третий Ложечник, – мы должны отправиться в этот самый Носецк прямо сейчас, не медля ни минуты. Получится, что мы будем в пути до концертной точки, когда Первоисточник выложит нового «Непрощенного». А уж то, что концерт только завтра, – вообще никого не колышет.
Так и решили…
Так и сделали. Собрались и двинули в этот незнакомый нам Носецк.
Прибыли туда мы только под вечер, предварительно заблокировав все доступные каналы внешней связи. Носецкий организатор немного пофыркал о том, что мы прибыли слишком рано, но всё-таки заселил нас в лучшую гостиницу. Понимая, что все счета уже оговорены, мы заказали прямо в номер столько кефира, сколько угодно душе музыканта. В общем, веселились мы до утра.
Поэтому и проснулись мы на следующий день примерно за полтора часа до запланированного концерта. Дружно похмелившись, мы вышли в город, ибо за нами почему-то никто не явился для того, чтобы торжественно сопровождать к месту действа.
Выйдя в сам город, мы на все сто процентов убедились, что гулять по этим улицам после концерта мы точно не будем. Ну, а как иначе? Такого скучного населённого пункта мне до сих пор не удавалось видеть. Представьте себе двадцать пять совершенно одинаковых высоток по пятьдесят этажей каждая. Теперь представьте себе, что эти высотки построены так, что образуют собой квадрат со стороной в пять домов. Вот этим самым квадратом и являлся город Носецк. Искать здесь что-либо интересное было бессмысленно, потому мы решили отчалить сразу же после выступления.
Опросив пару скучных прохожих, мы отправились в концертный зал, который занимал этажи с двадцать пятого по двадцать седьмой в самом центральном здании города. Выше находилась только Администрация с Административными буфетами и туалетами. Кстати, пока добирались до места своего выступления, мы ни одной нашей афиши не приметили, равно как и любой другой афиши, что также сказалось на настроениях наших не в лучшую сторону.
Но когда мы добрались до центрального здания и поднялись на этажи концертного зала, всё оказалось намного веселее. Зрительные места были все заняты, но народ собрался сюда вовсе не ради нашего концерта. Как оказалось, в данный момент в полном разгаре происходило «Еженедельное заседание, посвящённое перспективам любимого города». Впрочем, мы очень быстро отловили организатора, наблюдавшего за происходящим из-за кулис. Тот уставился на нас, как баран на новые ворота.
- Чё Вам, Господа? – спросил он нас таким тоном, как будто видел в первый раз, как будто не встречал нас вчера на пороге гостиницы, сетуя о слишком раннем прибытии ожидаемого оркестра.
- Чё-чё! – начал раздражаться Первый Рожечник. – Что за болтология там, на сцене, происходит? А как концерт нашей команды? Мало того, что нам пришлось столкнуться с явным неуважением с Вашей стороны и добираться сюда своим ходом, так Вы ещё и сцену задерживаете!
- Какой концерт? – недоумённо замахал густыми бровями организатор. – Какая команда?
- Можно я его ударю? – взвизгнул Третий Ложечник. – Осталось полчаса до выступления!
- А мы не против концерта, – пожал плечами организатор, – но, извините уж, придётся дождаться конца заседания, тут уж всё по расписаниям и по правилам. А Вы выступайте, мы не против свободных мероприятий, у нас-то и так редко случаются творческие гости. Только, ребята, учтите на будущее, о таких вещах нужно информировать заранее.
- Ты нам милость, что ль, оказываешь! – заорал было Третий Ложечник, но я вовремя зажал ему рот и высказался сам:
- Выступим, но все уточнения насчёт информирования и «свободного мероприятия» обсудите-ка с нашим продюсером, – и добавил шёпотом, – в десятый раз обсуди, маразматик престарелый.
- Ну, тогда очень рады ознакомиться с Вашей самодеятельностью, – продолжал подкалывать организатор в то время, как я с трудом сдерживал рвущегося в бой Ложечника, – доставайте свои балалайки, или что там у Вас, и марш на сцену…, только дождитесь очереди, будьте любезны.
Около двух часов длилось это никчёмное заседание. Пару раз я пытался понять, о чём говорят выступающие. Но, как только я начинал вслушиваться в их занудные речи, меня откровенно кидало в сон. Впрочем, два Ложечника и один Рожечник уже самым настоящим образом дремали. А Третий Ложечник сонным голосом стонал: «Похоже, это бровастый чувак сам вчера перебрал с кефиром».
Но наконец-то произошло неожиданное. На сцену неуклюже вскарабкался организатор и, покашливая, объявил:
- Друзья! Наше заседание подошло к финалу, и, как всегда, нам крайне жаль прекращать наши яркие дискуссии до следующей недели. Но прошу никого не расходиться. Молодая и пока никому не известная команда начинающих музыкантов желает абсолютно бесплатно предоставить на Ваш суд парочку своих номеров. Так подарим им несколько минут нашего драгоценного времени, послушаем юнцов. Только прошу Вас, друзья, слегка жаловать музыкантов и не обижать слишком уж. Прошу!
- Вот всё, что он сейчас наплёл, придётся повторить ему перед нашим продюсером, – цедил сквозь зубы Третий Ложечник, – Кричкун этого так не оставит.
Но мы всё-таки вышли на сцену и отыграли, причём не пару песенок, а полный концерт. Мы выступили на «Ура», зрители находились в таком экстазе, будто до этого никогда не слышали хорошей музыки вообще. Раза четыре нас вызывали на бис, вследствие чего бедняга-клон Джеймса Х. напрочь порвал свою подзарядку. Пришлось в знак бесконечного уважения подарить его осчастливленным фанатам.Лично я был уверен, что продюсер закажет нового клона, ещё круче прежнего, без особых проблем. Ведь гонорар ожидался несоизмеримый с затратами.
Но Третий Ложечник продолжал недоверчиво ворчать:
- Что-то у меня вызывает огромное сомнение их уверенность в бесплатности нашего выступления…
- Хорош наводить смуту, – я легонько ткнул его в бок, – Кричкун всё разъяснит, но то он и продюсер.
Тем временем перед нами проявился организатор. Счастливая улыбка на его лице была растянута прям-таки до ушей.
- Ну, ребятки, порадовали Вы нас, – довольно урчал он, – вот даже и не придумаю никак, чем отблагодарить Вас так, чтоб равноценно получилось.
- Гонораром, – прошипел Третий Ложечник, но я его тихонько одёрнул. Рано ещё расплачиваться, надо достойно принять ответные реверансы.
- Я подумал вот, – продолжил организатор, – Вы нам зрелище подарили, так и мы Вас с достопримечательностью нашего Носецка познакомим.
- Да какая у Вас может быть достопримечательность?! – не выдержал Третий Ложечник, а к нему присоединился и Первый Рожечник. – Несколько домов-близняшек, вот и вся красота.
- Ну не скажите, – к моему удивлению, организатор и не думал обижаться на явную резкость моих коллег. Напротив, его брови загадочно взъерошились, а глаза интригующе сузились, – есть и у нас такое, чего Вы точно никогда не могли видеть. Я желаю показать Вам нашего удивительного Человека С Ложкой.
- Удивил! – усмехнулся Первый Рожечник. – У нас тут трое человеков с ложками.
- Не-е-ет! Туи нечто другое, – урчал организатор, почти насильно подталкивая нас к выходу, – Человек С Ложкой – это крайне уникальное явление, можно сказать, наша «городская легенда».
Таким образом, общаясь сплошными намёками и загадками, он привёл нас к одной из городских окраин. Граница Носецка в этом месте обозначалась полосатыми столбиками, по которым была пропущена выцветшая ленточка. Так вот, у одного из таких столбиков восседал тощий и грязный мужичёк в каких-то рваных одеяниях. Большой алюминиевой ложкой черпал он землю со стороны города и беззастенчиво пожирал её.
- Вот он! – гордо ткнул пальцем в мужичка организатор. – Человек С Ложкой!
- Мда, – задумчиво высказался Третий Ложечник, – если вот этот грязный псих и есть Ваша «Городская Легенда», тогда и с Вами всё понятно.
- Это Человек С Ложкой! – зачем-то повторил организатор, а потом тихонечко прошептал лично нам, – он хочет сожрать весь город.
- Я хочу сожрать весь город! – вторил ему эхом бомж, отправляя очередную ложку в рот.
Мы примерно пять минут наблюдали эту безрадостную картину, после чего я, пытаясь казаться максимально учтивым, поинтересовался у организатора:
- И Вы верите, что он, вот так – одной ложкой – сожрёт весь город?
- Сожру! – гаркнул бомж и сожрал очередную порцию земли.
- А вот неизвестно, – пожал плечами организатор, – да и не очень хотелось бы лишиться родного города…, но Человек С Ложкой приступил к пожиранию всего часа два назад, так что… неизвестно вот.
- И за это время он успел стать «городской легендой»? – продолжал я свой допрос.
- А как Вы думаете, человек, который решается сожрать целый город всего лишь одной ложкой, не достоин стать его легендой? – восторженно заголосил организатор.
Я молчал, ибо понимал, что вразумительного ответа не услышу.
- А если Вы такие уж неисправимые скептики, приглашаю Вас завтра с утра прийти на это самое место и убедиться в серьёзности намерений Человека С Ложкой! – раздражённо всхлипнул организатор, развернулся и обиженно пошагал прочь.
- Здесь все психи, – серьёзным тоном прокомментировал ситуацию Третий Ложечник, – надо срочно ехать домой.
- А вот мне интересно, что будет с утра, – удивляясь самому себе, не соглашался я с коллегой, стараясь не замечать его озлобленного взгляда, – тем более, должны же они нам хотя бы банкет закатить, раз уж с гонораром тянут. Я думаю, они решили всё это на завтра же и отложить.
- Идиотизм заразен?! – чуть не набросился на меня с кулаками Третий Ложечник. – Да, я тоже полагал, что они хотя бы банкетом ограничатся. И не дай Бог его завтра не произойдёт, я тебя сам сожру твоими же ложками!
- Тихо-тихо, – вмешался Третий Рожечник, всегда спокойный и молчаливый тип, и принялся нас разнимать.
Проснулись мы ещё до рассвета, молча оделись, молча вышли на улицу и отправились к городской границе — наблюдать Человека С Ложкой.
Возле полосатых столбиков никого не было. Даже почва в том месте была гладкой и ровной, будто никто не ковырял её накануне алюминиевым столовым прибором.
- Может, спать ушёл? – пожал плечами Второй Рожечник. – Что он, не человек, что ль?
- Или в туалет, – предположил Первый Рожечник, – не будет же он гадить в том же месте, где ест.
- А мы вообще, не ошиблись местом? – вставил своё слово Первый Ложечник, хотя отлично знал, что не ошиблись.
Пока мы обдумывали какие-либо иные варианты причины отсутствия Человека С Ложкой на своём месте, как вдруг заметили грузную фигуру организатора, спешно и неуклюже ковыляющего навстречу нам.
Наконец-то он оказался возле нас, сверкая раскрасневшимся то ли от усталости, то ли от возмущения лицом. Ещё не успев порядком отдышаться, организатор принялся взволнованно лепетать, побрызгивая плевками в наши стороны.
- Что же? Отчего же? Почему же? – бормотал он. – Когда же концерт? Куда Вы делись? Что же теперь делать?
- А где этот…, Человек-то С Ложкой? – ответил вопросом Третий Ложечник.
- Какой человек? – удивлённо приподнял брови организатор. – С чем человек?
- Да Бог с Вами! – не выдержал я. – Человек, который на этом самом месте землю ложками жрал!
- Так это самое, – смутился организатор, – так в специальном месте он давно уж. В психическом – голову лечит. Так Севка-недоумок он же, зачем он Вам…, ну, как голову…, сперва кишки латает – он же заразу какую-то вместе с землёй сожрал…
- Тьфу на Вас, понятно всё, – разражено взвыл Третий Ложечник и рявкнув прямо мне в лицо, – Городская Легенда! – развернулся и зашагал прочь.
Мы, долго не размышляя, последовали его примеру.
- А как же концерт? А когда же концерт? – робко лепетал нам вслед побагровевший организатор, протирая вспотевшее лицо кружевным платочком.
Пока мы ехали домой, успели по нескольку раз смертельно переругаться друг с другом, но в конце концов сошлись на том, что виноват-то во всех бедах никто иной, как наш обожаемый продюсер.
И каково же было наше удивление, когда мы, приближаясь к родному репетиционному гаражу, ещё издалека заприметили грузную фигурку продюсера, маячившего возле входа. подобравшись чуть ближе, мы разглядели, что тело Кричкуна было на этот раз оснащено тяжёлой бронёй, речевые фильтры украшали новенькие громкоговорители, а выхлопные трубы так и пыхали вонючим чёрным дымом.
- Ага! – заорал он, и свирепо замигал глазом, разглядывая нас. – Что же Вы натворили, олухи несчастные, бездельники, халтурщики бесстыжие!
- Мы натворили концерт, как и обещали, – попытался достойно ответить Третий Ложечник, – а вот что Вы наделали, послав нас в такую дыру неадекватную, где даже обещанные гонорары наглым образом зажали…
- Знаю я все Ваши концерты, начитался, – продолжал орать продюсер и, покопавшись в закромах секретного футляра своего бронекостюма, выудил оттуда целую кипу бумаг и принялся трясти ею перед нашими носами, – здесь очень подробно описаны все Ваши концерты и рассчитаны все гонорара!
- Что за хрень, – удивился я, – мы же честно…
- Да-да! – задымил Кричкун в мою сторону. – Ты сейчас сам честно станешь мне рассказывать, что это за хрень.
Я испуганно уставился на продюсера, когда тот принялся перебирать бумажки, громко и внятно зачитывая их содержание:
- Итак! Стоимость трёхдневного проживания в гостинице города Носецка, причём, очень нехилая стоимость, ха! Неустойка за несостоявшийся концерт в городе Носецке! Ну вот какого хрена Вы зажали концерт?! Теперь вот и проживание в гостинице оплачивается из нашего…, то есть Вашего кармана, как видите!
- Э-э-э… мы не-э-э… – начали было оправдываться мы.
- Дальше! – перебил нас продюсер. – стоимость организации концерта в городе Носецке планеты Альтерс…, да, блин, зачем же Вас туда с концертом занесло?! Промахнулись планетами? Ведь задача простая – ни на какую планету вообще летать не нужно было, весь балаган рассчитан был лишь на родной шарик наш. Тогда почему же Вы все эти три дня проживали в нашем Носецке? Плюс стоимость банкета, который Вы почему-то проигнорировали. Так, значит, жрачкой пренебрегаете?! Хорошо, переведу Вас на голодный паёк.
Первый рожечник угрюмо сглотнул слюну.
- Продолжим! – громыхал Кричкун. – Стоимость экскурсии «Легенда города Носецка планеты Альтерс». Ага! Вы там успели ещё и по экскурсиям мотаться?! Учтём.
- Да там просто Человек С… – начал было признаваться Первый Рожечник, но вовремя заткнулся после того, как его весьма ощутимо щипнул Третий Ложечник, почему-то злобно уставившись на меня.
- Благодарность..., хм, очень странно, — бормотал Кричкун, зачитывая очередное письмо,ь — благодарность от благодарных зрителей города Носецка планеты Альтерс, которые благодарят группу «Несращённые Рожки да Ножки», хм, они даже название Ваше не выучили, эх и болваны! Вы — болваны, не они! Так..., дальше..., за подаренную куклу Джеймса Х. в полный рост... — лицо продюсера побагровело моментально. — Что?! Вы им отдали моего клона?! Клона, который творился по моему личному заказу?! Да как Вы смели?!
- У него подзарядка сломалась, — попытался оправдаться я.
- Если для тебя починка подзарядки — более сложный процесс, чем сотворение нового клона по спецзаказу, прошу, действуй! — заорал он мне в лицо, прекрасно понимая, что сотворить нового клона лично я не смогу никогда.
- В общем так, ребятки мои, — заговорил Кричкун неожиданно дружелюбным тоном, — для Вас два выхода: или вешайтесь прямо тут и прямо сейчас, или же возрадуйтесь рабскому и бесплатному труду на меня, пока не возместите Ваш идиотизм. А это очень-очень-очень надолго.
Мы, конечно же, предпочли возрадоваться рабскому труду, только Третий Ложечник хотел повеситься, но мы его быстро переубедили. Но мы всё равно оставались в полном непонимании того, что же произошло с нами во время этой поездки.
Что за концерт, сыгранный на другой планете?
И что за концерт, не сыгранный на родной планете?
Мы ничего не понимали и, казалось, нам оставалось только лишь недоумённо пожимать плечами.
* * *
Так бы мы и ломали наши талантливые головы до самого конца дней, если бы не Отто Травкин, личный семейный повар Кричкуна. Ему по роду деятельности пришлось очень здорово помотаться по многим закоулкам Вселенной, откапывая рецепты редких и экзотических блюд, и самое главное — панацею и противоядия от них. Потому-то Отто очень мудро и удачно подхалтуривал порой, как частный детектив. Потому и многие загадочные тайны иноземного происхождения для него таковыми не являлись.
Как только повар выслушал слезливую историю о наших непонятках, он катался по полу несколько минут, сражённый приступом истерического хохота. Нам даже очень захотелось отколошматить его, как следует. Хорошо, что Отто догадался-таки спешно объяснить причину своего веселья, иначе не миновала бы его участь невинно битого.
Вселенная кишит всяческими неприятными аномалиями. И команде нашей удалось столкнуться с одной из них. Существуют, по словам повара, такая «хрень, как блуждающие города, и Носецк — один из самых ярких примеров этой хрени». То есть, случайно или намеренно, но построили город на далёкой планете, как две капли воды повторяющий наш. Причём эта схожесть достигла такого эффекта, что даже жители того, дальнего города, оказались двойниками наших жителей. Я понимаю, двадцать пять домиков, поставленных на квадратной площади — это может повториться, но чтобы люди «двоились» - это очень странно, но Отто сказал, что в этом случае сама Вселенная способствует такому «двоению», как бы это нереально не звучало. И вот когда эта схожесть достигает статуса Вселенского парадокса, эти города, кстати, имеющие даже одинаковые наименования, становятся неким порталом в рамках всей занимаемой площади. То есть, любое иногороднее тело, оказавшееся в пределах города, в какой-то временной момент перебрасывается в удалённый город, при том, что всё «двоящееся» нутро городов, включая их жителей, остаётся на своих прежних местах. У Носецка нашего и Носецка с планеты Альтерс такие временные моменты наступали каждую полночь. Потому-то, прибыв в город на нашей планете, проснулись-то и давали концерт мы на каком-то неизвестном нам Альтерсе, вовсе и не подозревая этого. На следующее же утро мы оказались опять в местном Носецке, жители которого посчитали, что мы надули их, ибо здесь-то мы не выступали. Отсюда-то и все непонятные счета и штрафы. Надо сказать, что население нашего Носецка так же не в курсе данного эффекта, иначе они предупредили бы нас, что приезжать нам следует непосредственно в день концерта. Но, как поведал нам Отто, жители Альтерского Носецка, при всей схожести с жителями нашими, давно уже вынюхали этот эффект Вселенского портала. И, кстати, они очень удачно используют этот эффект себе на руку. Недаром же гостиничная цена второго дня проживания запредельно выше первого дня, а также заведено правило, что проживающий должен лично выписываться из гостиницы, иначе на него налагается запредельный штраф. А ведь отсчёт «второго дня» у них начинается лишь с шести утра. Потому гость, если остаётся на ночь, что до шести-то он выпишется. Но, оказываясь после полуночи в другом Носецке, он очень долго не понимает того, что с ним произошло, а когда добирается до Альтерса, у него набегают такие суммы счетов и штрафов, что он ещё остаётся в должниках. А для того, чтобы «краткосрочные гости» отважились малость продлить своё пребывание в городе, жители Альтерского Носецка и придумали глупую шутку с «городской легендой — Человека С Ложкой». Ничего не подозревающий гость может ведь невинно заинтересоваться, сколько города сожрёт «легенда» к рассветному часу и решит малость задержаться. А с утра — нет ни легенды, ни города, а денежки со счёта где-то там капают и капают. Мы тоже попались на эту шутку, а оказалось, что «городская легенда» - это просто местный псих, которому сожрать лишнюю пару ложек земли на глазах у обманутых гостей — вовсе не проблема. Кстати, его двойник из нашего Носецка давно уже лечится головой и желудком, и их «двойниковость» очень даже рискует в скором времени испариться.
Мы были довольны тем, что, несмотря на увесистые штрафы, нам не удалось подставиться по полной. Мы-таки ничего не задолжали гостинице Альтерского Носецка, ибо все три дня были зарегистрированы лишь в нашем Носецке, где цены не взгревали до безумия. Даже в тот день, когда мы были на Альтерсе, там-то проживающими мы не считались. И повезло нам, что конечный пункт телепорта нашего оказался в местном Носецке, ибо что такое Альтерс, и как с него добираться домой, мы никакого представления не имели. А ведь, как сказал Отто, бывают случаи, когда блуждающих городов может случиться больше пары, и тогда крайне трудно догадаться, куда же тебя занесёт в очередной раз.
То есть мы, оказывается, ещё легко отделались. Ну, придётся нам несколько лет вкалывать за бесплатно в пользу Кричкуна, ну, так впервой, что ли?
Единственное, что меня очень сильно расстраивает, так это моя ссора с Третьим Ложечником, который до сих пор со мной не разговаривает даже. А ведь он — девушка, и даже симпатичная. Это я узнал из письма одного нашего фаната.
Ну, ничего, мы ещё помиримся. Обязательно, я верю.

#494 OFFLINE   Ctapk

Ctapk

    Вторая натура

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 896 сообщений
2 479

Отправлено 19:08:48 - 01.08.2013

Очень веселый рассказ, но концовка мне кажется слишком заумная, немного автор переборщил, усложнил, возможно потому, что спешил. А так очень легко и просто читается. gratias auctori

#495 OFFLINE   mauser

mauser

    смертник

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 031 сообщений
  • Награды

                  
3 081

Отправлено 22:07:55 - 07.08.2013

Повеселило. К теме притянуто за уши, но идея интересная. Еще мощнейшая ложка дегтя - отсутствие персонажей. Про безликих читать не слишком увлекательно.
Было бы очень хорошо, если бы не было так затянуто.

#496 OFFLINE   Автор №12

Автор №12

    Роддер

  • Конкурсанты
  • PipPip
  • 88 сообщений

Отправлено 01:59:51 - 09.08.2013

Просмотр сообщенияmauser (22:07:55 - 07.08.2013) писал:

Еще мощнейшая ложка дегтя - отсутствие персонажей.
Значит, затея удалась.
Главной целью - было обозначить обезличенность героев, дабы выразить трагедию обнуления их личностей.
Понимаю, что это довольно-таки скучно воспринимать, но прошу прощения за эксперимент...

#497 OFFLINE   Отражение

Отражение

    шифровальщик себя

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Награды

            
120

Отправлено 02:04:32 - 09.08.2013

ПУТЬ К ПЕРЕСМЕШНИКУ

«Это был какой-то серо-жёлтый воробей.
Этакая птичка-невеличка.
И она молчала…»
Кто-то из разочарованных

Царственные особы не знают пощады. Они не верят в такие понятия, как обстоятельства, случай или вероятность. Для них существует цель, одна-единственная, неизменно верная и беспрекословно доступная. Если же эта цель пытается хоть каким-либо образом увильнуть за границы поражения, царственные особы не находят другого выхода, кроме как уничтожения этой цели до самых её корней и поиск нового объекта преследования, не менее желанного, чем предыдущий. Но иногда всё случается с точностью наоборот – цель сама пытается обнаружить себя, как только может. Хотя, на самом деле, никому от этого не лучше.
В те времена венценосная династия Коббов занималась стиранием с лица Вселенной любых упоминаний о графском семействе Лютых. За неделю до этого молодой и неопытный графёнок Теодор Лютый ещё числился в списке женихов для юной принцессы Зиззии Кобб. Но, неожиданно для всех, Теодор выразил дерзкое желание компенсировать отказ от императорских претензий ни чем иным, как половиной доли Коббовского состояния.
И тут произошло удивительное. Жёсткое сердце Императора смягчилось, и он, мало того, что не отказал молодому графу в любовных притязаниях последнего к его дочурке, так ещё и выписал жениху авансом бонус баснословных размеров. И Теодор, вместо демонстрации бестолковых удивлений, отправился «нащупывать» маршрут предстоящего свадебного путешествия. Его душа, не успевшая очерстветь на поле битвы высокопоставленных интриганов, пела и смеялась. Граф мечтал вместе с будущей женой погостить на природном лоне нескольких заповедных планет, очищенных и воссозданных объединёнными стараниями всей Империи. Сам Теодор никогда в жизни не отдыхал на этом самом лоне и, потому даже представить себе не мог, что это такое. Но, вняв восторженным возгласам нескольких знающих лиц, он решил побывать на этих планетах, чего бы это ему не стоило. Надо сказать, что удовольствие это было отнюдь не из дешёвых, но баснословный бонус, уже гревший карман Теодора, мог покрыть любые предполагаемые расходы.
Так вот, в данный момент юный граф направлялся прямиком к зданию одного из космопортов, должному считаться начальной точкой свадебного путешествия, дабы заказать билеты. Шёл он пешком и без охраны, так как был по молодости лет самонадеян и глуп, а расщедрившийся Император проникся к нему ещё не до такой степени, чтобы опекать на каждом шагу.
* * *
В любом случае, речь в данной истории пойдёт, как ни странно, вовсе не о романтично настроенном графёнке. Наш главный герой в это время сидел на унитазе в туалете того же космопорта, куда шагал Теодор, и мучительно долго пытался поймать кайф. Тёма, а именно так его звали, был мутантом, и потому мощная доза Перегара, древнего синтетического наркотика, не соглашалась оказывать на него хоть какое-либо действие. Привычка пришла слишком рано. Через пару часов в зале ожидания должен будет объявиться дилер с чем-то новым и, по его словам, многообещающим. Но Тёма желал расслабиться прямо сейчас, но, как мы уже упомянули, ничегошеньки у него не получалось.
Он вышел из кабинки и улыбнулся камере наблюдения, установленной извращенными сотрудниками службы охраны как раз напротив писсуаров. Камера не работала, её Тёма вырубил одним прикосновением руки – такие уж были у него способности. При желании он мог замкнуть любой прибор, только лишь дотронувшись до него. Способность хорошая, но порой она очень мешала по жизни, ибо характер у парня был вспыльчивый. Кроме этого, Тёма умел менять свой облик, один в один копируя внешность других людей, а также обладал «железной», с великим трудом пробиваемой, кожей. Такие вот способности подарила ему глобальная катастрофа, прокатившаяся по родной планете ещё до его появления на свет и скосившая практически всё остальное население.
Тёмка смотрел на неисправную камеру и вдруг заплакал. Громко заплакал, навзрыд. Непонятно отчего, но вдруг на парня в этот момент лавиной обрушилось гадливое чувство безысходности. А об одиночестве и говорить нечего, он был одинок почти с самого рождения. С тех пор, как его забрали в приют, сразу после смерти матери. А потом забрали в специализированную колонию, после того как он покалечил большую часть задиристых ребятишек из приюта. А потом он сбежал из колонии. И опять кого-то калечил, а порой и умертвлял. Никогда, ни с кем не обмолвился ни словом так, как ему этого хотелось. Все диалоги заканчивались бессознательным состоянием собеседника, и единственную радость ему доставляли наркотики, к которым Тёмка привыкал до ужасного быстро.
Вот так бы он и рыдал в голос, не отворись дверь соседней кабинки. Оттуда выполз очень странный человечек, который одет был практически, как подросток – в обесцвеченную футболку и жёлтые шорты. Но оказался он всё-таки не подростком, а, напротив, маленьким, лысеньким и сухоньким старикашкой.
- Бедняга, поговорить тебе не с кем? – улыбался старик. – Помочь тебе желаю.
Тёма оскалился:
- Шёл бы отсюда, старче! Не лезь, пока живой!
- А говорит о жизни кто? – щурился дед. – А ты живёшь разве когда? А Пересмешником зовут тебя? Лица примеряешь, а сам грабишь-убиваешь? А живёшь когда?
- Слушай, ты напрашиваешься, что ли?! – парень повернулся лицом к старику, уже прикидывая, как бы вырубить его, но не убить так сразу.
- Есть Пересмешник, с которым можешь пообщаться и ты, – продолжал гнуть свою линию дед, – и он объяснит тебе всё, как жить и не жить, кто ты есть и кем ты не будешь. Он умён, он знает все языки Вселенной, и он знает всех.
- Слушай… – Тёма занёс руку для удара.
- Слушай ты, чего тебе стоит услышать, – старик только дотронулся до Тёминого кулака, и тот его бессильно опустил, но не от боли, а оттого, что просто-напросто пропало желание калечить деда, – Пересмешник, поговори с Пересмешником…
- Где он? – парень вдруг почувствовал, как в душе зарождается какой-то нелепый интерес. Ему захотелось поговорить с тем, сможет понять его.
- 234-ый в 17-ой, – ответил старик, после чего засеменил обратно в кабинку, ступил в стену и исчез.
Тёма бросился за ним, но сам только врезался в перегородку.
«Телепорт, гад, – подумал он, потирая ушибленный лоб, – не мог, гад, перетащить за собой. Как мне теперь до тебя добираться? Но я доберусь до тебя, гад».
Тёма, не чувствуя собственных ног, выбрался в помещение Зала Ожидания. Нет, никакой усталости он не ощущал – усталость вообще была ему незнакома (ещё один «побочный эффект» врождённой мутации). Просто лысому старику в жёлтых шортиках удалось затронуть в его душе, ежели была такая, что-то закрытое семью замками от любого из живых существ. А если уж он так правдиво описал всезнающего Пересмешника, то Тёма просто обязан увидеть и услышать это чудо.
* * *
Целый ряд сидений пустовал. Да и вообще, в этот час в Зале Ожидания не было никого, кроме суетливого уборщика. Тёма сел на одно из кресел, опрокинул голову на спинку и зажмурился.
Неизвестно, удалось ли ему хоть сколько-нибудь подремать, но очнулся парень, услышав скрип соседнего сидения. Кресла чуть заметно дрогнули, сообщая о том, что кто-то ещё нашёл на их поверхности место для посадки.
Тёма открыл глаза. Рядом сидел уборщик и, опёршись на сложенную лентяйку, без отрыва смотрел на него. Уборщик был стар, глубокие морщины избороздили его посеревшее лицо, а в запавших глазах засела сумасшедшая печаль. Именно – сумасшедшая, потому что Тёме в какой-то миг показалось, что уборщик смотреть-то – смотрит, а вот видит ли что-либо перед собой – неизвестно.
«А этому-то чего от меня надо?!» – раздражался парень, начиная часто и нервно моргать. Он очень не любил, когда на него уставлялись, а особенно, если уставлялись без всякого объяснения причин своего любопытства.
Совсем недавно занимался ведь дедок своим делом, усиленно драил и без того блестящие полы. Так вот и занимался бы себе. Тёма несколько раз подряд услужливо приподнимал ноги в тяжёлых ботинках, дабы старичку сподручнее было скоблить тряпкой, венчающей штатив лентяйки, кусочек пола под единственным занятым креслом. А сейчас, здравствуйте, решился-таки поиграть на нервах. Только этого и ждали.
Но вдруг уборщик вздумал подать голос, чего Тёма, собственно, опасался больше всего. И опасался-то не за себя.
- Ну что же за беда такая с этими космопортами! Совсем человек расхотел в космос летать, – возмущённо проскрипел старик, и Тёма снисходительно кивнул головой.
- Видишь ли, на их планетах приятных мест вполне предостаточно. И дешевле, и привычней. А где же жажда приключений, стремление к новому и прекрасному?! – продолжал возмущаться уборщик.
«Ну что же за день такой, – думал Тёма, не забывая всё так же утвердительно кивать головой, – что ж это старичков-то вдруг пробило на общение со мной, что за дряхлая атака?»
- А вот смотри-ка, – залепетал дворник, – нашёлся-таки ну хоть один человек, что-то ценящий в космических перелётах, человек, ценой собственного комфорта решившийся спасти ветхий бизнес космотуризма. С таким человеком так и тянет познакомиться, дабы поимённо поблагодарить его.
Старик решительно выставил вперёд свою лапу с целью приятельского рукопожатия, а сам даже пританцовывал, сидя на своём кресле, и мечтая обнаружить удобный момент для того, чтобы броситься на собеседника с дружескими обнималками.
- Очень приятно, познакомимся, Тёма, — приветливо пробормотал наш герой, одаривая собеседника лишь скромным пожиманием руки, но отнюдь не желая всецело следовать панибратским порывам уборщика.
- Ещё как приятно! Ещё как! Джон Коннор! — а тот уже бешено тряс Тёмину конечность, скалясь всеми остатками своих зубов.
Ну а сам Тёма вдруг застыл и немигающим взглядом уставился на старикашку, заметно бледнея при этом. Он почувствовал, что начинает сходить с ума от стремительно надвигающегося приступа неуправляемой ярости. При этом Тёма уже не желал завершать процесс рукопожатия, сдавливая кисть Джона Коннора с такой силой, что стал слышен хруст ломающихся костей.
Но старик продолжал улыбаться, но улыбка его уже казалась похожей на издевательскую маску. Второй рукой Тёма обнял уборщика за шею, с силой притянул вплотную к себе и злобно оскалился ему в лицо:
- Джон Коннор, твою мать?! – зарычал он. – А знаешь ли ты, Джон Коннор, твою мать, что мать твоя была шлюхой чокнутой, маньячкой шизонутой?! А знаешь ли ты, Джон Коннор, что наворотила мать твоя, твою мать?!
Старик так и не прекратил улыбаться. Ну это было уже слишком. Парень занёс кулак с целью нанесения своей жертве травм, желательно, не совместимых с жизнью, как вдруг отметил, что улыбка Джона кажется всё-таки уж слишком неестественной, да и почему-то вдруг явно запахло палёной изоляцией. И вдруг старик затрещал:
- У ме… не… ма… не… ма… на… – и вдруг на фоне старческой трескотни прорвался серьёзный женский голос, – not found, not found.
Выглядело это крайне нелепо и пугающе. Джон ворочал вытаращенными глазами во все стороны, чавкал ртом, из которого доносились неестественные хрипы, прерываемые лишь заевшим «нот фаундом». Наконец-то глаза вылетели прочь со звуком бутылочной пробки, но из дымящихся глазниц брызнуло отнюдь не шампанское, а бледно-зелёная вонючая жидкость.
Нетрудно было догадаться, что в Зале Ожидания камеры наблюдения ещё никто не успел повредить, и, значит, работали они стабильно и чётко. Потому Тёма, рассудив, что сотрудники Службы Охраны уже заинтересовались результатами его беседы со стариком, подхватил трещащего уборщика таким образом, чтобы казалось, что тому стало нехорошо, а он лишь заботливо помогал бедняге доползти до туалета – туда, где камеры не работали.
В туалете Тёма быстро обыскал Джона и, не найдя ничего интересного, спустил с того штаны. На пояснице у старика поблёскивал шильдик с гравировкой «Биороботы – обслуживающий персонал. Джон Коннор. Модель 014».
- Сволочи! Шуты! Скоморохи! – рычал сквозь зубы Тёма, запихивая уборщика в одну из кабинок. Конечно же, тот оказался не более чем прибором, которые парень так запросто выводил из строя одним касанием.
Он вышел из туалета и спокойным шагом направился обратно к Залу Ожидания. На душе было тревожно – его могли скрутить в один момент, но паниковать раньше времени не стоило.
А Тёма шёл спокойным шагом и думал о том, какой же он дурак. Это набившее оскомину буквосочетание «Джон Коннор» подействовало на него в очередной раз, как заклинание, заставляя забыть, что и не было такого человека. Это всего лишь глупый миф, который придумала полоумная стерва, никогда и не имевшая детей. Обезумевшая посудомойка Сара Абрамовна Гордон, родившаяся в глухой деревеньке под Одессой, вбила однажды себе в голову навязчивую идею о приближающейся войне, которую развяжут машины-роботы. С тех пор себя она именовала не иначе как Сара Коннор. Удрав из психушки, куда её тут же засадили, Сара взбаламутила кучу народа тупой историей о сыне-спасителе, которого в помине и не было, и заморозила себя в какой-то пиратской лаборатории. Однако, несколько десятков лет назад она вернулась к жизни, умудрившись побрататься почти со всеми экстремистами на Земле. В течение пары недель они сообща заминировали все самые секретные и опасные объекты на планете и, долго не размышляя, раскурочили всю Землю. Почти никого в живых не осталось, и только врождённые мутанты, такие как Тёма, пустились бродяжничать по закоулкам Вселенной, ибо родная планета оказалась «под запретом для жизни». Сара же, обнаружив у себя одну из последних стадий лучевой болезни, закупорилась в капсулу и отправила себя в открытый космос. Впрочем, её оттуда быстренько отловили, и в тот же день испепелили, предварительно выяснив, конечно же, медицинскими способами, что сумасшедшая маньячка была на самом деле девственна.
* * *
К тому моменту в Зале Ожидания появился ещё один человек. Это был беззаботный на вид и улыбчивый парень. Он только что отошёл от касс и стоял напротив информационного щита, изучая многообразие кодовых обозначений, сообщающих о предстоящих вылетах.
«А этот мажор читает циферки, любопытно», – подумал Тёма и, не теряя времени, направился прямиком к нему, конструируя на собственном лице маску безграничной радости.
- Ах, наконец-то, тут ещё кто-то живой и цветущий объявился, – дружелюбно тараторил он, – А Вы тоже летите? А далеко летите? А я вот на 234-й в 17-ом собрался.
Тёма произносил эти цифры, абсолютно ничего не понимая их значение. Он очень надеялся, что неожиданный собеседник ненароком что-то пояснит ему. И он не ошибся.
- 234-й в 17-ом? — мажор приподнял брови и вдруг захохотал. — Так нам же по пути, я тоже только что приобрёл разрешение на телепорт в это местечко. Удивлён, если честно, туда далеко не каждому позволено шагнуть. Спутник Мыс Молчащего у Земли-17 — это ведь редчайший заповедник. Космопорта, как такового, не существует, потому и посещать спутник возможно только через телепорт, потому и цена билетика — космическая.
- Ух, мои денежки вряд ли кто сосчитать может, — напыщенно соврал Тёма, — а ради посещения такого великолепия никаких средств не жалко.
- Это верно, - мечтательно произнёс собеседник, — природа там восхищает. А птички-то, говорят, вообще нереальные.
«На хрена мне птички твои, мне Пересмешник нужен», — подумал Тёма, а сам сказал:
- О да! Но, извините, мне малость не по себе — я первый раз в жизни решился на телепорт. А там, говорят, всяко было...
- Не боись, дружище, — собеседник с чувством похлопал его по плечу, — я с тобой буду. Шагнём так, что мало не покажется.
- Ага, блин, — Тёма «включил» дрожащий голос и криво усмехнулся. — надо бы прихорошиться чуток, ты со мной?
- А как же! — мажор ликовал, он поверил, что перед ним действительно желторотый профан, впервые столкнувшийся с транспортом телепорта, а потому трусливо тянущий время. А неожиданно ощутить себя «плечом поддержки» - это ведь так приятно. — Тут, конечно, всего пути-то — шаг, не более, но ты прав. Надо всегда и во всём выглядеть достойно.
Они направились в тот же, хорошо уже знакомый нам, туалет. Тёма теребил в руках расчёску, а мысленно потирал руки, предчувствуя новую жертву своего вероломства.
Мажор, находясь уже в туалетном помещении, не спеша пригладил липкие зачёсы на голове, ярко блеснул ослепительно-белыми зубами, мастерски выковырнул что-то лишнее из носа, после чего обратился , не глядя, к собеседнику, но протягивая тому руку в знак дружбы:
- Кстати, мы ещё не знакомы. Теодор, граф из рода Лютых.
- Обалдеть, – ответил Тёма первое, что пришло в голову, и вырубил графа резким ударом по шее. После этого он быстренько обыскал Теодора, экспроприировав у того разрешение на телепорт и все баснословные финансы, подаренные щедрым Императором, приспустил с него брюки и запихнул бессознательное тело в кабинку, где покоился металлолом, бывший когда-то уборщиком Джоном Коннором. Тёма посмотрелся в зеркало – на него уставилось отражение Теодора, значит, имитация удалась.
Когда он выскакивал на стартовую площадку космопорта, то заметил, что Служба Охраны, видимо, проснувшись с великим трудом, уже прочёсывала Зал Ожидания. Надо было торопиться – ведь могут все полёты и переходы отменить, если подумают головами малость.
Тёма, не встретив совершенно никаких препятствий, спокойно шагнул сквозь простенькую прямоугольную рамку телепорта, убегая прочь из этого, уже настолько осточертевшего за сегодняшний день, космопорта. Подальше от туалетной кабинки – копилке его жертв, подальше от ленивой Службы Охраны, подальше от этого места – на другую планету. Туда, где его поймут, и откуда ему вряд ли захочется возвращаться.
Сонный диспетчер телепорта не проявлял должной бдительности. Почти не открывая глаз, он сверил внешность Теодора-Тёмы с изображением на разрешении и удовлетворённо кивнул. Если охранники решат вычислять след сбежавшего преступника, им придётся немало попотеть для того, чтобы выбить на себя разрешение на посещение спутника. Тёма где-то слышал, что системой телепортов владеют какие-то неизвестные, но всемогущие частники, которые откровенно плевали на закон.
* * *
С другой стороны спрессованного между дверями телепорта пространства, на спутнике Земли-17, именуемом Мыс Молчащего, Тёму встретил грузный и добродушный служащий. Он восседал вполоборота к гостям, рассматривал новости, которые транслировал телековрик допотопной модели, криво прикреплённый скотчем к стене и посасывал стакан с чем-то едко-пахнущим. Для чего он восседал здесь, было непонятно, ибо гостей он самый откровенным образом игнорировал.
Телековрик, кстати, вещал следующее:
«Буквально несколько минут назад, в одном из космопортов Имперской планеты, был задержан граф Теодор Лютый, умышленно нанёсший материальный вред имуществу космопорта. Граф Лютый также подозревается в попытке сексуальных извращений по отношению к этому имуществу».
Экран транслировал ошарашенного графа, которого выволакивали из кабинки туалета бдительные сотрудники Службы Охраны. Они даже не позволили бедняге натянуть штаны. Теодор непонимающе моргал и молчал в микрофоны, которые тыкали ему в лицо уже подоспевшие к месту событий спецкоры. На заднем плане было видно, как другие охранники выковыривали из недр туалетной кабинки неподвижное тело биоробота, именуемого «Джон Коннор, модель 014».
«Всем известно, что граф Теодор сватался к дочери нашего Императора Зиззии Кобб, поэтому мы связались с пресс-секретарём Коббов и попросили прокомментировать ситуацию. «Без комментариев, – отозвался секретарь, – известно только, что подобной свадьбы не предполагается, а граф Лютый, перед тем как получить заслуженное наказание, обязан будет вернуть в казну Императора некое финансовое довольство, ошибочно пожертвованное ему Императором».
Тёма спешно вернул своей внешности привычный, родной облик, не желая более оставаться копией особы, внезапно ставшей опальной, и не спеша отправился по узенькой тропинке, с трудом различимой среди зарослей заповедного спутника, в сторону Гостевой Беседки Ожидания.
Но вдруг он услышал, что кто-то, со стороны кустов, чуть слышно шикает. Тёма обернулся и увидел старого знакомого – дедулю в жёлтых шортах.
- Приветствую Вас, Терминатор Иванович, – улыбнулся старик.
- Тёма, просто Тёма, – огрызнулся парень. Он ненавидел, когда произносили его полное имя.
- От себя никуда не спрячешься, – продолжал издеваться дедуля, неожиданно оказавшийся рядом и крепко схвативший его за руку.
- Пошли, – таинственно шептал он, утаскивая Тёму в густые заросли, – с Пересмешником встреча – не для гостей официальных это.
Остановились они на какой-то опушке. Тёма готов был поклясться, что дорогу назад он сам не найдёт — старикашка вёл его слишком путанными тропами, которые выглядели, как самый обычный непроходимый бурелом.
И вот теперь парень сидел на опушке, с трудом освещаемой местным Солнцем и тупо взирал на то, что старик обозвал Пересмешником.
Но это был какой-то серо-жёлтый воробей. Этакая птичка-невеличка. И она молчала. Даже не чирикала, она точно так же тупо взирала на Тёму и молчала.
- Это что за хрень? — наконец-то решился спросить парень старичка, рвущего какую-то травку неподалёку. — Ты обещал мне «нечто, знающее все языки Вселенной», а это что за пичуга?! Ты только подумай, что я... — Тёма осёкся, — ...я хрен знает чего навытворял для того, чтобы добраться сюда.
- Молчит Пересмешник, — нагло усмехнулся дед, — но, как можешь судить о его способностях к языкам ты, из молчания этого исходя. Молчать тоже на всех языках можно ведь...
Тёма закрыл глаза. Он знал, что сейчас сделает. Сейчас он поднимется на ноги, пнёт тупого воробья, прикончит наглого дедулю и отправится дальше, по своим делам..., по делам, пока неведомым ему самому. Но дела-то всегда найдутся.
Только вот сейчас необходима секундная передышка. Первый раз в жизни он ощутил утомление.
«Я так устал», — парень не мог понять, сказал он это вслух или только подумал, но он был уверен, что тишина ответила ему. Да, именно тишина, безмолвие, полное отсутствие звука, голосов, реплик, советов. Он понял, что это единственно необходимо было услышать, чтобы осознать — его услышали и поняли.
Тёма не решился открыть глаза, потому что он почувствовал, как слёзы снова просятся наружу. Но ему вовсе не было стыдно показаться хнычущим ребёнком. Просто он не хотел открывать глаза, не желал взирать на совершенство мира сквозь призму хлещущей из него печали.
- Пошли, – таинственно шептал он, утаскивая Тёму в густые заросли, – с Пересмешником встреча – не для гостей официальных это.
Тёма хотел видеть этот мир счастливым.
И ощущая растянутый до бесконечности миг тишины, эту паузу, столь необходимую перед тем, как оглушительно громыхнёт лавина откровений, парень заговорил. Он поведал тишине всю свою жизнь, признался во всех грехах, поделился всеми переживаниями и радостями, которых оказалось, на удивление, не очень-то и много. Но Тёма говорил, говорил, не останавливаясь, без передышки. Казалось, что он говорил дольше, чем жил на этом свете.
Однако завершить свой рассказ всё-таки пришлось. Больше ничего не осталось, чем бы он ещё мог поделиться. Но тишина так и продолжала звенеть в его ушах.
Парень решился и открыл глаза.
Пересмешник так и сидел перед ним. Птичка молчала и смотрела на Тёму.
Но она уже почему-то не казалась тому тупым всего лишь воробьём. Тёма был уверен, что Пересмешник понимает его.
Нет, даже не так..
Пересмешник стал единственным существом в мире – мире, переполненном тишиной, которое понимает его. Такого всепроникающего чувства абсолютного и неоспоримого родства Тёма не ощущал ещё никогда в жизни.
* * *
Немногочисленные туристы давно уже разбрелись по домам, по своим загаженным планеткам.
Старичок в жёлтых шортах и выцветшей футболке, прохаживаясь по тропам родного леса, подкармливал стайки суетливых пичужек, порхающих вокруг него. Пташки не боялись человека, они садились старику на плечи, клевали семена прямо с ладоней. А дед улыбался и чуть слышно шептал:
- С пополнением, родные мои, не обижайте новичка…
4 июля 2013

#498 OFFLINE   mauser

mauser

    смертник

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 031 сообщений
  • Награды

                  
3 081

Отправлено 22:59:09 - 09.08.2013

Затею-то понял, но - серенько вышло. То есть - была задача создать серых героев, а они сделали серым рассказ. Нужно принимать такое во внимание, решаясь на эксперимент.
А "Непрощенный-26"... Ну третий нормально вкатил... Но теперь-то понимаю, что Джеймс Х. идет по тому же самому тонкому льду)))

#499 OFFLINE   Отражение

Отражение

    шифровальщик себя

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Награды

            
120

Отправлено 02:26:47 - 25.08.2013

НЕТ СЛОВ

Подъезд был более чем запущенный. Лифта, конечно же, это допотопное четырёхэтажное строение не предполагало. Сумку-то свою я забыл дома, а перчатки и респиратор, кажется, остались лежать в её резервном кармане, так и не распакованные с самого первого дня моего прибытия. Да уж, я был так обрадован неожиданно подаренной мне квартирке, что просто-напросто запамятовал о средствах индивидуальной защиты.
А в этом подъезде воняло, и воняло ужасно. Какой-то навязчивый острый запах, казалось, царапал и щекотал мой мозг. Я поднимался по лестнице, проклиная всё и всех, включая того, по чьей вине я оказался в этой зловонной дыре – в этом подъезде. Впрочем, сама лестница тоже была не без сюрпризов. Ступеньки отличались такой кривизной, что пару раз я умудрился очень неудачно споткнуться, рискуя кувыркнуться назад, к старту своего восхождения.
Потому-то приходилось хвататься за перила. И вот тогда я особенно пожалел о забытых в сумке перчатках, когда понял, что щекотливый запах распространяется от грязи, а точнее – слизи, кем-то заботливо размазанной по этим перилам.
Ну, так чертыхайся – не чертыхайся, а назад поворачивать было уже глупо.
«Странно, – думал я, – в моей новостройке робот-уборщик каждые три часа вылизывает все лестничные площадки, а я бы не сказал, что меня переселили в элитный особняк. А тут… тьфу».
Но добраться до третьего этажа мне удалось. Вот она, дверь заветная, почему-то полуоткрытая, с прибитым к ней ржавыми гвоздями номерком «13». Именно сюда я спешил.
«Чудак, дверь не запирает», – размышлял я, и только позже обнаружил, что замка там и не было вовсе. Не предусмотрен был замок в этой двери.
Сняв оружие с предохранителя, я ворвался внутрь.
Квартирка эта тоже совсем не напоминала мою. В моей была хоть какая-то планировка. Здесь же, взору отрывалась одна-единственная комната, почему-то очень похожая на тюремную камеру. От входной двери, без всяких коридоров и чуланов, сразу же начиналась эта комната, также не имевшая никаких иных подсобных помещений. То есть, все удобства для облегчения человеческих потребностей, а также газовая плита, холодильник и раковина находились тут же. Хотя помещение это нельзя было назвать большим, его нужно было называть очень маленьким.
Таким образом, свободным от всяческих вещей, оставался в комнате лишь маленький пятачок в углу, где были присобачены к стене какие-то разнокалиберные мониторы. Там-то и сидел на табуретке, уставившись на экраны, тот, кого я искал.
Странный тип, в тонком свитере, в джинсах, в шлёпках без носков. Сидит, поганец, ерзает на жёстком сидении, поминутно очки поправляет, шмыгает носом. Не производит что-то он должного впечатления. Ну, а мне-то, впрочем, и не до впечатлений было сейчас.
Я приставил холодное к виску очкастого типа. Он ойкнул и дёрнулся. Видимо, только сейчас заметил моё появление.
- Вот сейчас ты и сдохнешь, – злобно прошипел я.
Но, к моему удивлению, тип даже и не подумал паниковать. Он поправил перевязанные липкой лентой очки и спокойным голосом поинтересовался:
- А в чём, собственно, Ваши претензии?
- В том, что ты всё ещё жив, – продолжал свирепствовать я, – но это несложно исправить, господин Президент.
- Президент, без «господина», просто Президент! – поправил меня очкарик, и вдруг, выдохнув с облегчением, понимающим тоном произнёс. – Так Вы с Земли, уважаемый? Депортированы или сбежали?
- Да, с Земли, – я уже понял, что поганец заметил нашивку с «голубой планетой» на моей куртке, – выкинули с Земли, пинком под зад. Истрепали в войнах, потравили в лагерях, а потом выкинули.
- Замечательно, – улыбнулся Президент, – только напомню Вам, что тирания Земного Президента в корне отличается от здешней Президентской власти.
- Я хорошо ознакомился с принципами Вашей власти, – злорадно оскалился я, – Президент – низшая ступень; Президент не правит народом, а служит народу; у Президента нет никаких прав, одни лишь только обязанности, не так ли?
- Так, – согласился очкарик, – Президент наделён всеми возможностями для управления планетой, однако лишён всех прав. Если кто-либо недоволен работой Президента, он может лично потребовать у того ответа.
- А также дать Президенту в морду, снять его с должности или убить. Тебе часто давали в морду?
Президент заметно смутился:
- Было пару раз. Я уже третий месяц в должности, и по началу много чего не успевал.
- А убивать, – ликовал я, – Часто мочат Президентов-то? Ведь нет никаких прав у бедняжек, значит, и никакого ответа за убийство быть не может.
- Вы правы, – бубнил он, – за этот год уже пятеро сменилось, и троих из бывших Президентов просто-напросто замочили, как выражаетесь Вы. Двоих задушили, а одного забили до смерти. И никто не отвечал за это. Народ порой может быть вспыльчивым, особенно когда замечает, что управленец начинает мухлевать, пусть даже потихоньку.
- Красота какая, – смеялся я, – какие ж дураки идут в Президенты-то? Вот ты, дурак, зачем пошёл, на свою голову?
- Никто не идёт! – очкарик даже попытался огрызнуться. – Выбирают по итогам школьного тестирования наиболее подходящие кандидатуры. От предложенной должности отказаться нельзя, тоже высшая мера, такой вот прикол. Я повеситься хотел, когда узнал о том, что меня выбрали.
- Соболезную, – издевался я, вновь примеривая дуло к его виску, – лучше бы повесился.
- Я всё же не понимаю, – вдруг занервничал Президент, – чем Вы недовольны-то. Мы приняли Земных беженцев с распростёртыми объятиями.
- Хорошо, объясню…, попробую объяснить, – теперь я почему-то очень хотел излить душу своей жертве. – Представь, что тебя все годы травили, унижали, резали, жгли, а потом плюнули на тебя и выбросили в мусор. А всё это время твой слух резало одно и то же: «во имя Президента…, во имя Президента…» А в душе, которую так и не успели вытрясти, разгоралось непреодолимое желание уничтожить, убить своего Президента. Понимаешь, – я всё же не удержался и перешёл на крик, – у меня в мозгу уже выжжено: «Убить своего Президента!»
Я молча уставился на очкарика, отметив, каким равнодушным вдруг стало выражение на его лице, после чего продолжил:
- А Вы дали нам всё – приют, работу, возможность выжить. Вы дали нам гражданство. Так что, получается, что ты и есть теперь наш Президент, наш личный Президент. Но от клейма в мозгах никто уже не в силах нас избавить. И я теперь не смогу, никак не смогу упустить возможность убить своего Президента.
- Забавно, – очкарик, не спеша, выключал мониторы, – хотелось бы верить, что это хоть как-то поможет Вам.
- Ты неплохой парень, – говорил я, примериваясь, куда надёжнее всего будет стрелять, – ты тоже жертва. Жертва Вашей системы, и, так получилось, что и Нашей тоже. Потому я подарю тебе кое-что. Я подарю тебе одно-единственное право, ведь всех прав ты был лишён. А я подарю тебе одно. Право на последнее слово. Вроде бы, преступникам перед казнью дарят такое право.
Президент снял очки, сложил их и аккуратно поместил в нагрудный карман. Затем он повернулся ко мне лицом, встал с табуретки, пожал плечами и, улыбнувшись, произнёс:
- У меня нет слов…

#500 OFFLINE   Учебная Тревога

Учебная Тревога

    Пионер с шилом в жопе.)

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 433 сообщений
  • Награды

            
6 538

Отправлено 06:00:35 - 25.08.2013

Классный рассказ. Вроде бы смешно, но смех  выходит какой-то нервный.



Темы с аналогичным тегами Блиц-Конкурс Мерцание Звёзд

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Ad: