Сообщений в теме: 224

[Miss Ulyana]

Насчёт рифмы и ритма - не мне судить, но кажется, что есть какие-то недоработки...
А по мелодике и задумке красиво. Очень.

[Miss Ulyana]

Очень психологичное и неоднозначное стихотворение. Мне нравится

[Miss Ulyana]

Мелодика красивая. Хочется подобрать музыку под этот стих и сыграть на той самой флейте. Что-то завораживающе-волшебное чувствуется.

[Резкая]

В общем неплохо, но вот это как-то не в рифму, я думаю:

За часы, что прожиты в смятенье

По крайне мере, я сбилась с рифмы.
А так, хорош =) Молодец

[Miss Ulyana]

Со временем поэты уходят от реалий жизни к более возвышенным материям.

[galex]

В этот раз кто сыграет на флейте?
Что подарит нам в сумрак она?
Может правду? Вы в это поверьте,
Пробуждение будет от сна

Её звуки покой оплетают
И ведут по дороге вперёд,
А к чему и зачем, то не знаю,
Время вскоре предъявит свой счёт.

За часы, что прожиты в смятенье
Иль забыты в мелодии той,
Что иллюзией звали, смиреньем
Флейта смолкнет, он ринется в бой

Но сие невозможно без действий,
Ну, а к ним подготовка нужна,
Может этой своей странной песней,
Он цепляет ненужны слова?

В целом хорошо и ровно написано, согласен с Ульяной, мелодично и проникновенно.
Ну и куда конечно без огрехов?)))
На мой взгляд, разговорные односложные частицы и слова упрощают,где то даже опошляют звучание стиха. Все эти " то", "ну", " иль" и т.д., - мне лично кажутся чужеродными в Вашем стихе рядом с красивыми образами и претензией на глубинный смысл. Мне кажется от них всегда нужно стараться избавляться.
Слово "вскоре",имхо, неправильно здесь. Лучше "скоро".
К ритму и рифмам особых претензий нет, разве что "нужна-слова", "смятенье-смиреньем",ну это мелочи)
Больше всего режет глаз " ненужны слова". Наверное сами видите,что нельзя так ни говорить, ни тем более писать. Либо менять окончание( и соответственно строку),либо слово. Благо в русском языке синонимов больше чем личин у Абвера.) В Вашем случае подойдет любое трехсложное прилагательное схожее по смыслу: пустые,чужие и т.д..
В целом если слегка шлифануть, может получиться неплохое творение)))
Надеюсь мои придирки не сильно Вас расстроили?

[Miss Ulyana]

Второй вариант намного лучше читается

[galex]

Конечно лучше читается, не зря же правили))))

Давайте попробуем ещё:

В этот раз кто сыграет на флейте?
Что подарит нам в сумрак она?
Может правду? Вы в это поверьте,
Пробуждение грянет от сна, - "Вы в это ", - фонетически очень тяжело читать, если вслух прочтете,сами увидите. Попробуйте заменить "в это" на "только", "просто", твердо и т.д.. ( Я бы вообще ради рифмы к "флейте" написал: Вы только налейте, и весь сумрак воспрянет из сна)))))))


Её звуки покой оплетают
И ведут по дороге вперёд,
А к чему и зачем, я не знаю,
Время скоро предъявит свой счёт.

За часы, что прожиты смятеньем
Позабыты в мелодии той,
Называли ошибкой, смиреньем,- здесь у Вас одно подлежащее (часы) и три сказуемых.Причем кто называл непонятно. Можно конечно оставить читателю разбираться,но можно и поправить.

Например:
Мы часы в пережитом смятеньи,
Позабыли в мелодии той,
Обозвали ошибкой-смиреньем....


Флейта смолкнет, он ринется в бой,- здесь мне лично тоже непонятно,кто такой он. Причем этот непонятный он встречается и дальше. Подумайте, может всё таки где нибудь разок его назвать. Нет понятно конечно, что это флейтист. Но вначале Вы сами спрашиваете кто сыграет? И не дав ответа уже вводите его как ЛГ. Извините если сумбурно .

Здесь без действий совсем невозможно
К ним всерьёз подготовка нужна
Может песней своей односложной
Дотянуться он сможет до дна?

И концовку я бы дописал ещё катрен. Какой нибудь мощный, запоминающийся вывод,рассуждение, чувство и т.д.. Мне кажется самыми сильными местами в стихе должно быть начало,а особенно концовка.

Вообще старшие товарищи советуют возвращаться к стиху для правки через несколько недель после написания, когда остыв от эмоций,автор четко и трезво видит шероховатости. А за это время нужно творить другие шедевры))))

[Miss Ulyana]

Верю

[galex]

Пес, попробуйте сами читать написанное. Только медленно в ритм и вслух. Это обязательное условие. Имхо,плохо с падежами родами числами, препинаками,логикой. Возможно, что это только для меня. Не обижайтесь. Мне нравится Ваш порыв, Ваши живые эмоции. Это залог ядра Вашего будущего Творения. Ещё раз советую глянуть одним глазом азы стихосложения. Без этого Ваши красивые стихи выглядят как восхитительная юная Леди с немытой шеей. Если хотите, дальнейший разбор стихов-полетов в личке. Всегда рад буду помочь,чем смогу.

[galex]

Задумчивый Пёс, я просто не хочу занудствовать при всех. Думаю,что Вам тоже это неприятно. Поэтому всё чем смогу помогу, не стесняйтесь)))

[Miss Ulyana]

Красиво. Очень

[Miss Ulyana]

Наверное, я зря снова ищу тройное дно...
И пусть это не правда, но я хочу верить, что это так.
Не спрашивайте и не рассказывайте ни о чём.

Замечательное стихотворение, Пёс. Очень образное и под настроение попадает. Спасибо.

[Miss Ulyana]

Очень красиво и романтично
Неожиданно)

[hodo]

По чаинкам разве гадают? А стих хороший..

[Miss Ulyana]

Ходо, можно и по чернилам на ладонях гадать) Не всё ли равно?
Больше, конечно, пошёл бы кофе, но я пила чай.

[Miss Ulyana]

Красиво. Только прожил он всего-навсего три года и всё это время лежит в ящике моего стола
И не острый совсем))

[Miss Ulyana]

Задумчивый, я надеюсь, что этому кинжалу никогда не придётся многое переживать и видеть, и буду очень рада, если ему суждено весь век пролежать в ножнах и служить лишь украшением и символом внутренней силы, которую не придётся пускать в дело.

Сообщение отредактировал Miss Ulyana: 16:55:37 - 08.10.2012

[Miss Ulyana]

Как-то я ритм этого стиха поймала, прям хорошо так пошёл, без сбоев
Красиво)

[Miss Ulyana]

Стихотворение, навеянное окружающим...
Красиво
Только про песочек правд и обман ничего не поняла... Значит не надо ))