Сообщений в теме: 887

[Усик-колёсик]

Полные имена (кроме Макса) портят всю картину...
Можно было бы придумать героям неформальные прозвища, и сделать их, например, музыкантами молодежной рок-группы
А в папке были бы ноты
Вот это была бы трагедия)

[Резкая]

Лицо Сергей перекосилось

СергеЯ

И как бы мы не хотели вымарать его из нашего прошлого

Чего сделать? Вымарать?

Вот как-то тяжело написано. Фразы построены грубо. Из-за этого весь интерес пропал.

[Резкая]

Ага. Представился грифель простого карандаша, который белую бумагу без цели пятнает.

Какое-то слишком вычурное и непривычное слово.

В смысле безыскусно или эмоционально неприятно их читать?

Это знаешь, как стихи читать. Оно либо как песня, прям льется в душу. Либо рвано, "невкусно".
Предложения не согласованы. Часто они дают иной смысл, чем был в них заложен.
Смотри. Примеру, твое предложение

Лицо Сергея перекосилось, как от съеденного лимона.

А можно написать:
"Сергей скривился, будто съел лимон"
"Лицо Сергея скривилось, как от съеденного лимона"
Либо вообще:
"Сергей скривился".

Следующее. Это предложение сложно построено.

И как бы мы не хотели вымарать его из нашего прошлого, и как бы не забывали – он был и откликнется тем, что мы для него значили.

Ведь можно намного "мягче":
"И как бы мы не хотели вычеркнуть его из нашей жизни, как бы не старались забыть - он был и останется..." Вторая часть смысла предложения мне не понятна. Останется частью нашей жизни? Памяти? Прошлого?

И так весь текст.

Вот это, например, вообще кажется несогласованным.

Марку нравилось, что Люда говорила ему. Слегка было страшно, но завораживало. Он боялся, что в этой комнате может лишиться рассудка или поддаться словам. Там, в «Перевёрнутом Эдеме», его друг Сергей веселился и не задумывался о том, что эта девушка сейчас говорила ему. « - Зачем она меня грузит… - Промелькнула в голове мысль. - Нужны мне её слова…» Он не видел, как лицо Люды вытягивалось, а в глазах появлялась печаль. Отчуждение, стеной встающее между собеседниками, волей-неволей чувствуется. Оно вползает незаметной змейкой, уплотняясь и становясь стеной.

Так он боится? Нравится или нет? Раздражает? Или что?

Дорабатывать надо, Задумчивый. Мало написать картинку, что засела в голове. Она должна быть понятной для читателя. Интересной.

Опять же, к примеру. Сегодня по радио услышала часть фразы:
"... Оставьте телефон и прочее дома, возьмите тетрадь и ручку - все, что вам нужно. Выйдите на улицу и начинайте писать. Но не надо зацикливаться на объемах. Вы должны научиться строить красивые фразы, овладеть словом..."

Марк смотрел в окно автобуса. На закате дня облака были преображены. В их белоснежной воздушности таился мрачный рубин.

Я не поняла, что за картина была за окном. Что там было?
Выйди на улицу, посмотри на заходящее солнце и запиши свои чувства, мысли. И сравни, написанное и увиденное. Не можешь написать - возьми диктофон и говори.

[Резкая]

Память подразумевал, но так действительно непонятно получилось.

Тогда:
"И как бы мы не хотели вычеркнуть его из нашей жизни, как бы не старались забыть - он был и останется частью нашей памяти" - к примеру.

Всё вместе, думается.

Отсюда уже следуют смешанные чувства.
Он испытывал смешанные чувства. С одной стороны, ему нравилось слушать Люду, ее размеренный голос, которым она излагала свои мысли. Но с другой, Марк испытывал дискомфорт. Слова девушки тяжелым грузом ложились на его плечи.... И т.д.

Буду думать...

Не только думай. Пиши. Практика - лучшее лекарство.
Ты много читаешь?
Тебе нравится, что ты пишешь?

Интересно, что это за передача шла

Да я даже не поняла. Вроде обычное музыкальное радио и тут уловила одну фразу. Заинтересовала.

Облака

А рубин?

[Резкая]

Ага, в основном из списка, который в университете дают. Там произведения и из русской, и из зарубежной литературы

Хм... Когда я читаю хорошую литературу, то со временем даже мыслить начинаю иначе. Более аккуратно, плавно, интересно. Возможно на бумаге это все пока блекло и слабо, но... Разница чувствуется. Либо у тебя иначе, либо ты не то читаешь. Или тебя это не цепляет.

Порой в облаках, насколько видел, красное свечение появляется от лучей солнца

Ну... Сложное ты определение выбрал.

Хм... Мне мои рассказы не нравятся. Хотя есть парочку, которые даже после длительного времени вызывают теплые чувства, некую гордость. Просто перечитывая, я могу найти недостатки. Не нравятся, значит для меня слабый язык, сухое описание, недостоверный диалог. Пока видишь недостатки, понимаешь что еще нужно подтянуть.
Опять же я сильно зациклена на собственном восприятии. Моя проблема - я все пишу через призму своих чувств. Но это проблема с одной стороны и сейчас не о ней. С другой, мне проще избежать таких ошибок как: так не говорят, не переданы чувства и т.д.
Возвращаясь к тебе. Слишком сложные и непонятные слова ты используешь порой, чтобы описать то или иное событие/чувство. А как же обычные слова? Неужели они потеряли свою природную красоту?
"Небо на горизонте окрасилось в красный цвет, будто кто-то пролил на белые облака банку с краской."
"По небу летели облака, насыщенного красного цвета. Они словно светились изнутри рубиновым светом."

[Резкая]

Или кроме чувств ещё что-то требуется?

Верить. Верить в то, что ты пишешь. Если перечитывая, ты не чувствуешь отклика, или наоборот чувствуешь, но фальшь, то значит ты не поверил до конца, не прочувствовал. Когда я пишу юморные истории - я смеюсь. В моей голове появляется яркая картинка и с моего лица не сходит улыбка. Я верю в свой созданный, пародийный анекдот. Если я пишу печальную историю - я плачу, потому что ставлю себя на место ГГ.
Вообще, заинтересованность, желание что-то написать, создать, придумать. И четкая картинка в голове. Которую ты можешь по разному крутить, описывая со всех сторон.
Например, в голове, мыслях, сцена и множество вариаций. Вот он герой. Сейчас он молод и глуп, чуть позже представляешь старым и умудренным. Вот ситуация. Сражение или простые посидел у костра, когда рассказывают байки о днях минувших. В итоге, когда сядешь писать, получится совсем иной вариант: ГГ, взрослый, не глупый, но и гений, пишет заметки с войны. Лично у меня, в последнее время так и получается.

[Miss Ulyana]

Пёс, Вы видели рубин? Настоящий.
И лучи в облаках.
Видели?

[Редрак]

Интересный рассказ и стиль заметно отличен от того, каким он был в других рассказах Автора. Но почему то не зацепила меня работа, то ли эмоций не хватило (немножко суховато по-моему изложено), то ли сюжет не вдохновил. Однако читалось легко!

[Стеклянная Ежа]

Я тоже расцениваю ,этот рассказ ,как попытку Уважаемого Задумчивого Пса ,попробовать себя в новом стиле.Честно признаться сама идея с тайной организацией очень хорошая.И ..все.Реализация совсем никак.Вы не увидели своих героев,а уж нам тем более их не разгляедть и не понять.Извините.

[МОРРА]

Что пустоватое.
Много шума из ничего...
Или подростки слишком импульсивны,или самомнение некоторых из них зашкалило...
тут бы подтекст...
не прочувствовал...

[Molly]

Я точно не знаю, может быть, когда Пётр, не умея плавать, всё же поплыл по реке к противоположному берегу, над ним появилось какое-то сияние или облачко (возможно в форме чёрной кошки)... или что-нибудь в этом роде. Просто очень не хочется, чтобы он погиб! А выжить в предложенных ему обстоятельствах он может только каким-либо мистическим образом. Тогда придётся дальше как-то развить эту тему и рассказ обретёт уже другой смысл. И это уже будет другой Ваш рассказ.

[Резкая]

Итак, по порядку.
К чему лишние "пробелы" между абзацами? Не понимаю.
Хе-хе... Тут это... В общем мне замечание сделали, мол, тире – это тире, а дефис - и в Африке дефис. Поэтому я теперь постоянно везде поправляю и меняю короткое на длинное. Было бы неплохо, если бы тоже поменял по тексту =)

Знакомым почерком вверху было выведено: «tibi et igni» Григорий нахмурился

Тут точка, случаем, не пропущена?

«Salve, mi amicus!» Гласило начало.

А тут, наверно, тире бы поставить: «Salve, mi amicus!» – гласило начало.

Ладно, что там дальше»:

Двоеточие лишнее.

« Мне жаль

Пробел лишний

недомолвка, приведшая

Жуткое слово! "которая привела" - лучше звучит.

распаду крепкой Дружбы»

Точку бы

«распад», - всё это

Мне кажется, зпт лишняя.
Так... Секундочку... Что-то я зациклилась не на том! Ну, ты же понял меня? По тексту много похожих огрехов.

«Недомолвка», «распад», - всё это так же пусто, как и напыщенно. Взбесило слово «жаль», ассоциирующееся с клише-отговоркой, и прописная Д.

Пафосно звучит.

На пороге с пакетом книг Астра

Эм... Астра чего? Или пакеты сами ходят и стоят?

Григорий пустил девушку вовнутрь. Затянувшееся молчание. Астра не решается начать беседу, пугливо смотря на молодого человека.

Прям обрубки фраз. К чему ТАКАЯ краткость?

- Кофе? – Предлагает Григорий

Я тут прочитала, что правила прямой речи в общем-то касаются и диалогов. Короче, авторская речь всегда с маленькой буквы начинается...

и душу; иначе бы

Что это за новая фишка появилась? У чему она?

В общем, посыла я не уловила. Все самое интересное осталось за текстом.

[Резкая]

Чтобы текст вместе не сливался

А потом почему не разделял?

А как меняется? Удлинение черты?

Ну да. Дефис короткий, тире длинное

Атмосферу напряжения создать. Наверное, не получилось

Нет. В данном случае предложения выглядят нарубленными. Мол, сейчас не успею расписать, потом доделаю.

посещение каюты

Ну да, великое событие =)

[Стеклянная Ежа]

люблю читать чужие письма.к сожелению жанр утративший свою актуальность.Мне понравлось.Похоже на исповедь,

Затянувшееся молчание. Астра не решается начать беседу, пугливо смотря на молодого человека.

Вот у Вас,мой юнный Друг ,какие -то иногда лишние преложения.по стилю похоже на сценарий фильма,но ведь дальше идет просто рассказ.мешанина стилей нарпягает читателя.А так мне понравлось.

[Miss Ulyana]

Грустное стихотворение...
В принципе и по строению, и по образности неплохо, только лучше бы не выделять в заключительном катрене деепричастный оборот (да и вообще лучше деепричастные и причастные обороты не отрывать от предложений), то есть либо "Шагаю вдаль. Не думаю о будущем", либо "Шагаю вдаль, не думая о будущем". Вот.
И изменять ударения можно, но "морóк" и "болотá" - это уже слишком

[Резкая]

он – ориентир встретится.

Как звучит непонятно.
Ориентир для чего-то - встречи.

погуляем. – Предложила

Тут забыл запятую и авторскую речь с маленькой

Вместе с коктейлем

А разве так можно? Уперли посуду с кафе О_О

- Поможешь, - попросила она, усаживаясь. Роман раскачивал её, в то время как она взлетала ввысь. - Хочешь, - предложила она парню, накатавшись.

Она, она, она... Повторы. Это раз. Два - где вопросительные знаки? Хочешь, поможешь - тут лучше вопросительный знак. А то выглядит как констатация факта.

любитель. – Последовал

зпт и авторская с маленькой

Восторг. Знаешь, мне представлялось, что качели --- эта наша жизнь.

О_О
Объясни, почему у тебя вечно говорят о непонятном? Для меня это не естественно. Скорее все дело в тебе.

тебя? – Решила

С маленькой

эта. – Ответил

Зпт и с маленькой

Спасибо, что ты подарило мне его!

По-моему тут у кого-то пол сменился

Какая-то девушка слишком впечатлительная. Мне сложно представить ее, поэтому не верю в существование.

В их жизнь будет ещё много разных мгновений, но именно этот день они пронесут до глубокой старости. День, когда они раскрылись друг другу, в какой-то степени став ближе. День, когда они трепетно просили друг друга «расскажи…»

Ну... Как бы, не такой уж и супер-пупер день.

Задумчивый, а ты пробовал сказки писать?

[Miss Ulyana]

У меня опять нет времени даже читать

[Miss Ulyana]

Пёсик, простите, но мне кажется, что в общую атмосферу Средневековья (так воспринимается время в рассказе "Слёзы" ) странным образом вклинилась Марфа Игнатьевна. Пусть бы это была тётушка Марта или старая Маргарита.
И ещё... "Небольшая девочка в коричневом платьице" представляется ребёнком лет пяти-семи. А потом оказывается, что это девушка. Может, лучше сразу сказать о ней что-то вроде: "худенькая девушка в коричневом платье"?
Вообще сама идея рассказа мне понравилась. Ценность истинных чувств, настоящих эмоций перед покупными - такой увиделась основная идея. Но работать надо. Ну, Вы в курсе
А до "Расскажи" пока так и не добралась! Простите, пожалуйста!

[Miss Ulyana]

Пёс, просто Марта!! Ну где Вы видели средневекового Ланселота Алексеевича, а???

[Резкая]

Ахахах!
В этом случае будет легкая пародия. Раз уж и Ланселот Алексеевич, то и юмора туда =)

Не подскажете, ещё в этом случае слегка запутался: после вопросительных знаков предложение всё равно начинается с маленькой буквы, как в правилах с прямой речью?

Да. И после многоточия и после восклицательного знака.

А слова не подбираются. Тяжело вывести на привычную коллею. С этим буду ещё работать.

Скорее всего просто ты так думаешь. Ведь наши герои думают, делают и говорят так, как мы знаем и умеем.

В принципе, все люди такие, мне кажется.

Ну не скажи. Услышав строки песни я вряд ли расплачусь. Мне мало услышать.

Вполне возможно. Нет ярких событий и особенного внешнего огня. Мне кажется, память может остаться благодаря раскрытию души, это делает день особенным, это выводит его из разряда серых будней. Для них. По крайне мере, надеюсь, хотя могу и ошибаться.

В этом случае день будет ярким только по двум причинам: это было первое свидание, и до этого они никому не рассказывали свои тайны

На самом деле, сложный вопрос. Участвуя в Блице написал тень сказки. Мне кажется, её отзвук и тень есть в произведениях, которые вообще пишу. Особенно близок Волчий Цикл. Саму сказку, наверное, не потяну, хотя нужно попробовать написать. Опять жанровая перемешка получится и возврат к одним граблям. Чистые сказки писать не пробовал

Видишь ли, ты всегда стараешься писать о светлом, подводить к какому-либо выводу, морали. Я думаю тебе стоит писать изначально как сказку. Добавлять нотки не реальности, а чего-то сказочного. Потому что, когда ты стараешься писать о реальном мире, твои рассказы не всегда совпадают с восприятием реальности читателя. Отсюда и "не верю", "так не говорят" и т.д.