Думаю было бы некорректным не дать ссылку на оригинал.
На Форум, который не просто является местом,
где Мемуары появились, но и сообществом,
благодаря которому они стали явью.
Форум В.Васильева. Тема "Вопрос Олегу Л"Да и комменты там , насколько помню, попадались любопытные.
Ну а в рафинированном виде - вот держите :
Мемуары Олега Л.
Фрагмент 1
Топик 1. О море.«О море, море!
Кто тебя усеял ржавыми гвоздями?
Чьих танков в твой прекрасный лик
Остатки слиты?
Чьих губ
Слыхало ты молитвы?
Зачем же, море, смолкло ты
И за-а-атянулось мутным и-и-лом?»
(Рок – опера «Тихоокеанский экспресс». Слова народные, а вот музыка? «О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?» Впрочем там всё равно попурри было).
Цвет. Разный. Свинцово-серый (банально, но так) зимой у Камчатки или Курил, грязно-коричневый (но никак не желтый) – в Желтом море, все оттенки синего и голубого – под ярким небом тропиков. А в общем, конечно, все зависит от освещения, погоды, волнения. Все равно красиво.
Прозрачность. Я не очень люблю купаться на том, что осталось от наших городских пляжей. Вода, ИМХО, должна быть чистая и прозрачная. Видимость 10 – 15 м – это нормально. Правда во Владике такое только на островах можно найти, но оно того стоит. В тропиках в океане прозрачность обалденная. Мне кажется – метров 20. Народ (человек 15) купается, а под водой видно нижние половинки всех пловцов так, как будто воды практически и нет. Ловили акул и корифен (название жаргонное, биологическое не знаю), так под водой видно как рыба проходит мимо наживки и рыбаки нагло пытаются совать оную прямо в нос объекту ловли (который ходит на глубине 5-8 м). Мой девайс видно до глубины метров 25, но он белый, приметный и немаленький.
Температура. Лично я ниже 20 градусов купаться не люблю. А если нырять, так лучше бы и побольше, а то тепло быстро уходит. В тропиках вода 28 градусов, а совсем поверхностный слой еще теплее, и это, честно говоря, снижает удовольствие. Хочется наоборот прохлады. Особенно погано любителям сауны. Но зато ныряльщикам – раздолье. К сожалению, нырять в тропиках не довелось. В океане – нет смысла, а у берега не было возможности, разве что в закрытой лагуне в Сингапуре, но это все равно, что на городском пляже. Зато дома в прибрежных экспедициях и наплавался и нанырялся и наловился всякой живности.
Мощь. Обалденная. Волна бьет как ж/д вагон, обшитый подушками. Прибойная зона представляет реальную опасность не только для детей, но и для взрослых. Каменюки порой ворочаются многотонные. Течения тоже погубили многих. Мой напарник (здоровый и очень выносливый мужик) имел привычку: тысяча гребков от берега и тысяча обратно к берегу. В Сингапуре их повезли отдыхать на какой-то из островков. Ну тысяча от берега, разворот, ориентирование и тысяча – к берегу, не поднимая головы. А дна нету! Поднимает голову – берег практически не приблизился. В общем около часа он всерьез сражался с течением, выбрался на берег – и долго просто встать не мог! У нас на пароходе пару раз выбивало волной и уносило ворота кормового слипа (скос палубы в корме такой, как на китобойцах). А заодно и кое-что из плохо закрепленного инвентаря. Начснаб был страшно доволен. Под эту марку он списал как унесенные волной двадцать кабельных барабанов (это такой деревянный тюрючок для кабеля диаметром метра 2 – возвратная В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ тара) .
Иллюминаторы в каютах нижней плубы задраиваются в шторм изнутри «броняшками» - толстенными металлическими крышками, чтобы волной не выдавило. Все наружные двери – двойные: деревянная обычная и наружная металическая на клиновых запорах. Редко, но бывает что очень нужно, несмотря на пятиметровый надводный борт в самой низкой части.
Волна. Бывает длинная и короткая, соответственно пологая или крутая. Качка - килевая (очень противная) или бортовая (тоже, правда, противная). В койке порой приходится спать «в распорку»: ноги, руки упираются в стенки, чтобы не катало по койке. Без особого, правда, толку. Передвижение по коридорам – в противофазе к качке. Очень забавно, но от синяков не гарантирует, если торопишься. В столовой в шторм веселуха! На камбузе летает и рушится посуда, прямо на палубу выставляются баки с супом и компотом – наливай сам. Суп приходится наливать в тарелку в два-три захода. Обязательно находится «чайник», умудрившийся налить полную тарелку. После чего он долго сидит, балансируя этой тарелкой на весу под хохот соседей. А выход один – пить как с блюдечка! А борщ-то - горячий! На столах стелят мокрые скатерти, чтобы не скользило, у столов – опускаемые бортики, в шторм их поднимают. Конечно, шторм – это в целом экзотика, но, например, зимой на Камчатке нас суток тридцать валяло волной от 4 до 6 баллов (в среднем 5). Это даже на пределе работы корабельной гидравлики (приводы лебедок). А ведь весь пароход 1-2 часа на время станции (точечное зондирование) обвешан опускаемыми приборами и находится в дрейфе! А сколько оборудования перебили нерадивые сотрудники, поленившиеся как следует привязать его к столам! Представьте себе пирамиду из трех-четырех поставленных друг на дружку измерительных приборов и как весело она рушится на пол. Надо мной до сих пор смеются, когда я начинаю крепить груз к багажнику на крыше автомобиля. Я обычно оправдываюсь: что поделаешь, привычка - крепить все по-штормовому.
Отдельная песня – опускание девайсов за борт. Особливо когда вес – около тонны , длина 3-4 (а хоть бы и два!) метра, а плечо П-рамы (П-образная двухопорная крановая балка на корме для выноса приборов назад за корму, как на траулерах) как бы не соврать… метров пять наверное. Нижняя часть девайса мотыляется от одной ноги П-рамы до другой, таская за собой «группу поддержки» растяжек. А я стою, за рычагами управления с продубленным морским ветром лицом, весь в белом, прямой и красивый, с трубкой в зубах и …. Ну ладно, это из «Кондуита и Швамбрании». На самом деле стою я в «костюме рыбака» (одних шортах, нужное подчеркнуть) извозюканном(ных) в процессе сборки прибора всякой дрянью, спина вспотела, руки совершают полуавтоматические движения, как руки геймера, глаза как радар меряют расстояния, потому как у болтающегося на тросе девайса при волнении степеней свободы немеряно, и хочет он либо обо что-то стукнуться, либо заехать непотребной частью подвески в блок П-рамы и застрять там или оборваться, а это, учитывая его вес – хуже атомной войны.
Ну в общем нормальная такая обстановка. Обычно все ещё проще – волнение маленькое или никакое, и устройство легко опускается вдвоем, ничто никуда не стукается, но какой кайф про это рассказывать?
Морская болезнь. Говорят, что есть люди, не подверженные ей. Лично я таких не видел. Как говорится, каждый человек имеет свою цену. В баллах волнения. Другое дело, что к качке привыкают, «прикачиваются». Правда не все. В одной из экспедиций мы были вынуждены прервать запланированные серьезные работы, чтобы отвезти на берег несчастного китайского ученого, который никак не хотел привыкать. Вплоть до того, что лежал под капельницей и «кормили» его внутривенно. Сорвал нам работы, но врач сказала, что возникла угроза для жизни. Конечно, это случай клинический, но некоторые ПО ТРИ МЕСЯЦА маялись при возникновении малейшего волнения. А вообще-то при хорошей качке практически все чувствют дискомфорт в той или иной мере. Весь вопрос – в содержимом желудка. Добьется оно свободы или нет. По моему опыту рекомендаций тут только две – поменьше жидкого и побольше работать. Кто не работает – того тошнит!
Некоторым особо уникальным индивидам помогает алкоголь, но вообще-то чудес при его употреблении обычно не бывает, разве что в обратную сторону. Проверено на себе. Кстати! А на яхтах знаете как валяет! (Я не знаю, в серьезное волнение не попадал, но рассказывали)
Мемуары Олега Л.
Фрагмент 2
Топик 1. О море (продолжение).КрасОты. Таковые найдутся на все вкусы. Насыщенно зеленый островок в Филиппинском море с кажется раскаленной добела узкой полоской песчаного пляжа посреди обалденно синего моря даже на слайдах, пролежавших 20 лет выглядит изумительно. Но кто сказал что суровая (опять банальность, но как сказать иначе?), скуповатая красота камчатских или курильских берегов хуже ?! Основательные как пирамиды и недоступные в легкой дымке три рядком стоящие вулкана Петропавловска-Камчатского, тут же огромная Авачинская бухта и зеленые кудряшки леса. В кадр, правда, все за раз не войдет, но глаза – видят. Штормовое море мало похоже на великолепные картины Айвазовского, но есть и в нем своя не эстетствующая правда. Особенно, когда его неспешно режет в клубах брызг и пены родной пароход. «Пахари моря» – вот что приходит на ум, когда смотришь на эту картинку с крыши мостика. А родные владивостокские сопки изрезанные заливами и бухточками с иглами телевышек на вершинах и вечным смогом! Нет ничего лучше родных берегов, когда (и если) к ним возвращаешься.
Ну и несколько картинок на закуску.
Тропики посреди Тихого океана. Полный штиль. Поверхность воды зеркальная, могут быть холмики, но ряби нет. От форштевня парохода и назад до самого горизонта тянутся расходящиеся пенные «усы». Из-под борта выпрыгивают летучие рыбки и как воробьи быстро разлетаются во все стороны. «Синее море, белый пароход» и одуренно жаркое солнце. Лепота!
Там же, ночь, легкая и очень пологая зыбь, слегка покачивающая наш «экспресс». Луны нет, только яркие, яркие звезды, в том числе всем известный, но не всеми виденный Южный крест. МНОГО звезд и широкий язык Млечного пути. Едва видимая вырывается из-под слипа мощная кильватерная струя и рассыпается искорками, которые подмигивая уносятся прочь со скорость 14 узлов. Это планктон искрится. Урчит слегка пульсирующим звуком главный двигатель, но этот звук давно привычен и вырезается программными фильтрами собственной черепушки, так что можно сказать, что кругом тишина. Ворота, закрывающие вход на слип – любимое место отдохновения и успокоения экипажа. Днем, ночью, в штиль и в шторм (если волна по ногам не бьет со слипа). Просто стоять, облокотившись как на перила, и смотреть на бурлящую воду. Думать, грустить, наверное мечтать … А может просто впасть в транс.
Ну всё. С лирикой пока подожду. Дальше снова буду вспоминать хохмы.
Мемуары Олега Л.
Фрагмент 3
Топик 2. О работе.«Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет,
Ах нет!
Ведь мы научные работники, да!
Вам из колхоза шлём привет!»
(Фольклор земледельцев Приханкайской низменности)
Причем тут колхоз ? Так мы там даже чаще, чем в море бывали!
Работа – это способ существования мыслящей материи! (Это не Маркс и Энгельс, это я сам придумал )
Деньги за нее платят смешные (104 р. стажер-исследователь, 140 – 145 р – МНС и кажись около 180 р – СНС. Однако разве это может остановить комсомольцев, спортсменов и просто хороших человеков. Слава Богу, что за вход пока не берут! Опять же – «наука – это удовлетворение личных интересов за государственный счет»…
В общем принцип простой : хочешь – работай, не хочешь – не работай!
Завлаб: «А Сидоров есть?» - «Нету»
«А будет?» - «Не знаем»
«А завтра будет?» - «Тоже не знаем. А что передать?»
«Да ладно, потом…»
Диалог ей-ей не выдуман. Остается только добавить «передайте, что Гестапо заходило» и получится анекдот про Штирлица.
Только не работать – скучно. А когда не скучно, тогда на время никто и не смотрит. Главное успеть на последнюю электричку, а то потом через лес идти – ноги переломаешь (Академгородок – в лесу в пригороде). Программеры (классические programmistus sovieticus) – те вообще к вечеру приходят, а утром – уезжают. Привычка у них такая.
Теоретики (тот самый Сидоров) – те могут и дома творить, так даже лучше. Ну а мы, экспериментаторы – прикладники, работаем от «как появишься» до «башка уже не варит».
Это на берегу. В экспедиции все ещё проще. Впрочем, будем по фазам.
ФАЗА 1 Погрузка.
Вообще-то сначала идет подготовка – тоже отдельная песня, но все равно экспедиция начинается с погрузки. Не счесть ящиков в закромах родной лаборатории. Приборы измерительные с сопутствующей берихлюндией, самопальные девайсы полусобранные, недоделанные запчасти к ним, металл в чушках, болты и гайки, эпоксидка, клеи и герметики (бочками), отвердители, наполнители, растворители, провода намоточные и монтажные всех мыслимых сечений, кабели и кабель-тросы на барабанах, вьюшках, аккуратно скойваные в бухты и перепутанные в безобразную «бороду», фал (не фаллос!) в бухтах и кучах, веревочки, палочки, изолента ящиками…. В общем средних размеров Апокалипсис пережить вполне можно, поелику я вам только самое начало списка зачитал в укрупненном виде. И все это надо СВОИМИ мозолистыми руками и СВОИМ горбом перетаскать по бесчисленным лестницам и трапам в машины и потом на пароход! Только наша лаба завозит на пароход несколько грузовиков грузов, а человек нас - 12-15, включая женщин. Ну еще пара прикомандированных слесарей и токарь помогают. Погрузка обычно идет несколько дней.
Несколько аксиом для научного сотрудника при погрузке:
1. Нет такой штуки в природе, которую нельзя было бы погрузить
2. Всегда найдется дверь, в которую груз пройдет хотя бы и с зазором в 3 мм
3. В напарники выбирай мужика жилистого, а не здоровенного. Последний быстро выдохнется.
4. Не можешь поднять – кантуй! Не можешь кантовать – ищи погрузчик.
5. Два человека вполне могут разгрузить (загрузить) целый грузовик
6. Последний груз затаскивается со стенки (ака причал) непосредственно перед подъемом трапа
7. Всё равно что-нибудь забыли, а не забыли, так потеряли
8. Ну и хрен с ним, найдем чем заменить!
Загрузились, уф!
Фаза 2 Отход.
Это окончание фазы 1 совмещенное с последними «а это взяли?» начальства, прощанием с родными и близкими, распитием с ними и с соратниками горячительных напитков, беготней толковой и бестолковой, воплями «а где у нас то-то и то-то?» и много чем еще. Ну и , наконец, «Провожающих просим сойти на берег!». Слезы, лобзанья, рукопожатия, похлопывания по плечам … Уходящим всегда проще, а вот провожающим я как-то ни разу не был. Хреново им, наверное.
«Поднять трап!». Урчит двигатель, отдают причальные концы, поехали! Полоска воды между кормой и стенкой начинает увеличиваться, последние взмахи руками, утирание слез и вздохи. На шлюпочной палубе кто-то орет нечленораздельно и машет футболкой. Хорошо напровожался, как бы не сверзился вниз.
Жребий брошен, Рубикон перейден.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 4
Интерлюдия. А так ли всё было на самом деле?
Ну, в общем-то я описываю некую обобщенную экспедицию, в которую собраны факты, имевшие место в разное время и на разных пароходах. Приукрашено? Не без этого.
Во-первых - естественная аберрация человеческой памяти, которая вечно путает время и место действия событий, выдает желаемое за действительное и услужливо закапывает поглубже то, что вспоминать не хочется.
Во-вторых - хочется чтобы было интересно. Можно подать кашу и просто сказать "Овсянка, сэр!"(если не ошибаюсь, Бэрримор в "Собаке Баскервилей").. Но весь вопрос - КАК это можно сказать!
В-третьих - мы - дети "Понедельника..." и с этим ничего невозможно поделать. ИМХО, "Понедельник..." - сугубо реалистическая проза, только в очень поэтическом виде. Определившая в каком-то смысле даже стиль нашего обыденного мышления.
Так что подражание того или иного рода неизбежно, да и не только Великим Мэтрам, есть с кого брать пример, в т.ч. и среди присутствующих на нашем Форуме.
В-четвертых – любое обобщение игнорирует детали. Скажем, тезис «хочешь – работай, не хочешь – не работай» - безусловно отражает правду жизни. Но не счесть сколько было пережито кампаний по укреплению трудовой дисциплины, планирования и отчетности! Великая Перепись Опоздавших и Безвременно Ушедших (домой), журналы служебных командировок в пределах города (причал – мастерские – склад – пароход – заводы всякие – библиотека, да мало ли где нужно побывать Человеку Работающему). Отчет О Проделанной за Месяц Работе с указанием затраченных часов (если каждый день не записывать для себя что делал – фиг составишь потом). Хрен по деревне! На всякую хитрую … есть … и т.д. А уж сколько существует удобных способов не работать или изображать «малый одесский шум, именуемый работой»! Причем чем выше человек стоит в иерархии – тем чаще этим пользуется. В общем – читаем опять же Стругацких. Не для всех, конечно, понедельник начинается в субботу, но обобщение – в целом правильное.
В общем, пожалуй, рутины и скучной текучки гораздо больше, чем ярких эпизодов, но среди них попадаются такие, что нарочно не придумаешь!
Мемуары Олега Л
Фрагмент 4
Топик 2. О работе (продолжение).
Фаза 3 Граница. … Рубикон перейден!
Я так сказал? Ха-ха-ха! Я вас обманул! Рубикон –то как раз еще впереди!
И называется он – «граница». То есть пароход выходит на внутренний рейд Владивостокского порта и ждет «властей» - пограничников и таможню. Ну а пока они прибудут – можно пуститься во все тяжкие. После нервотрепки, суматохи и просто физической усталости от погрузки – расслабиться и ловить кайф. Гуляют все! Пьют даже трезвенники и язвенники. Хлопают двери кают, играет музыка, где-то ржут, где-то визжат – ОТХОД!
Наконец следует команда по внутренней трансляции : занять места в своих каютах, таможенный досмотр. Все расходятся по домам. (Честно говоря, забыл что вперёд, таможня или погранцы, но в общем-то несущественно) Таможню на отходе помню плохо по понятным причинам. Кажется спрашивают не слишком ли мы много вывозим водки и нет ли иностранной валюты. У начальника отряда гидрологов пытались выяснить почему он вывозит 20 литров спирта. Молочная алюминиевая фляга стоит прямо в каюте. Да НЕ ОН это вывозит, спирт-то - казеный! А в каюте потому, что иначе как обеспечить сохранность?! В общем не налили видно таможенникам, вот те и прикопались.
Ладно, таможня дает "добро", а «экипаж вызывается в столовую команды для прохождения пограничного контроля». Духман в столовой стоит классный. Спирт, водка, вина, коньяки... Все весело и чересчур громко переговариваются. Наконец начинается стандартная процедура: пограничник называет фамилию, вызываемый должен подойти и назвать имя – отчество. Пограничник сверяет фотку на паспорте с оригиналом и говорит «проходите». Всё просто, да не всё легко! «Иванов!» К столу подходит начальник одного из отрядов – матерый коренастый мужик с раскрасневшимся лицом. СтоИт покачиваясь, на лице – печать раздумья. Кто-то из первых рядов сердобольно подсказывает ему : «Иван Иванович». Нет ответа. «Иванов» - повторяет погранец. Нет, нас без пыток не возьмешь! Только за валюту! «Иван Иванович!» - не выдерживает начальник экспедиции. «Проходите» - после некоторых сомнений говорит погранец. Да, завтра будет разбор полетов!
Ну на этом, собственно говоря отход и заканчивается. Граница «закрыта». С этого момента начнется начисление инвалюты и «морских» надбавок. Народ, кто поустойчивей, возвращается к прерваному «симпозиуму» (греч. или римск. – попойка), остальные ложатся спать (сколько помню, границу почему то закрывали всегда или на ночь глядя или вообще ночью). Но на моей памяти был один случай – человек (или два?) не прошел погранконтроль! Причем приезжий, то ли из Москвы, то ли из Киева. Что-то с пакетом документов не в порядке было. Ох и обидно было, наверное, ему по трапу спускаться обратно с чумоданами!
Мемуары Олега Л
Фрагмент 5
Топик 2. О работе (продолжение).Фаза 4 Развертывание (Deployment).
Ну это понятно. После погрузки лаборатории представляют собой руины Берлина после штурма Советской Армией. Ящики – распаковать, растащить по местам складирования, приборы расставить и скомпоновать в измерительные комплексы, материалы и запчасти положить, чтобы к ним можно было добраться, а самое главное – доделать и собрать девайсы, ибо они всегда не совсем готовы (или совсем не готовы) к работе. На самом деле, это самая интересная часть работы. Как из груды железа и всяких материалов появляется УСТРОЙСТВО. Но даже приколы этого процесса трудно объяснить непосвященному. В общем от 5 до 10 дней мы мало спим, много таскаем, крутим, мотаем, заливаем, сушим, проверяем все что можно проверить посуху. Все и всё перемазаны эпоксидкой и герметиками, все провонялись химией, ацетонами и бензинами, всё что можно заляпано и угваздано, руки черные или бурые, на носу подозрительное пятно, на лбу – шишка, пальцы и ноги отдавлены, боевые раны замазаны клеем БФ-6. Борьба с кабелями – это реализация мифа о Лаокооне и сыновьях. Есть, конечно и более «белые» люди, которым по крайней мере не надо возиться со сверхлипучими веществами, но наш отряд не из их числа. Мой напарник (назовем его для определенности Сергеем Петровым) в очередной раз ищет свое обручальное кольцо и находит его в ящике с гайками. Оно перемазано эпоксидкой и имеет близкую к квадратной форму. После отколупывания эпоксидки ножом кольцо рихтуется и водружается на палец. Мне проще. Я свое кольцо никогда не снимаю, да и вообще – оно кажется уже приклеилось к пальцу. Ладно, потом разберемся.
Главное – на палубе уже практически оформилось нечто, ранее существовавшее лишь в расчетах и чертежах.
Фаза 5 Испытания.
Первый спуск девайса за борт – это событие. Конечно есть и уже проверенные и прошедшие огонь и воду устройства, их собирают довольно быстро, а потом курят бамбук. Они не подведут! Ан масс, как говорил проф. Выбегалло. Но у нас в закромах практически всегда есть что-то новенькое и необъезженное. О нем и поговорим.
Итак ярко (или тускло) сверкающие еще не заржавевшей нержавейкой устройства стоят на палубе прицепленные к тросам и кабель тросам, намотанным на разных калибров лебедки. Объявляется первая станция (остановка на маршруте длящаяся от 0.5 до 2-3 часов). Она будет длинная, испытаться хотят все. Собирается высшее начальство, даже Мастер (капитан) обычно появляется. Туча зрителей облепила шлюпочную палубу и другие удобные закутки. Расправляют могучие (или хилые) плечи «оттяжечники». Их задача держать оттяжки, которые не дают девайсу под народным названием «Труба» совершать ненужные движения, ломая себя и окружающее оборудование. Вынос за корму – П-рамой через слип. Начальство командует, замы – дублируют и вносят путаницу, «бойцы» же как правило не особо слушая тех и других действуют по обстановке в меру собственного понимания проблемы. В общем коктейль из «Квартета» и «Воз и ныне там». Даже не верится, что через месяц вместо этого цыганского табора с задачей будут справлятся всего 3-6 человек (в зависимости от габаритов и веса устройства, а также волнения моря). Но пока – гуляют все! «Левую натянуть!», «правую ослабить!», «дальнюю выбирай, выбирай, говорю!» Могучая гидравлика тащит за собой упирающуюся цепочку богатырей, провисшая оттяжка зацепилась за что-то не то, девайс повис под никому не нужным углом, из будки управления лебедкой и рамой высовывается всклокоченная голова : «Так вперед, блин, или назад?!». Слава Богу нынче это не я. Торжественные спуски лучше доверить товарищам. На него орут сразу несколько командиров, голова плюется и скрывается в будке. Правильно, плюнь на всех и действуй как сам считаешь нужным, все равно твою лебедку никто не перетянет!
Наконец, ВОПРЕКИ титаническим усилия «страхующих», Труба БЛАГОПОЛУЧНО повисает над водой и потихоньку погружается. Первая остановка – сразу под поверхностью – метрах на 10-ти. Рысью бежим по трапам с мегаомметром к услителям. Вроде изоляция нормальная, можно дальше опускать. Далее общение идет по цепочке «испорченый телефон». Командир дает команду сидящему у телефона наверху в лаборатории «репитеру», внизу в генераторной команду повторяет принимающий у второго телефона, после чего ее уже выпоняет исполнитель. Бывает цепочка и покороче, но это не так интересно. Бывает и подлиннее, если в генераторной еще один командир сидит.
А сейчас будет самое интересное – на Трубу дадут напругу. БОхнет или нет?! Начинаем с малого – вольт 100, а дальше – как получится. Выходное напряжение у усилителя, помнится, до 1000 вольт.
Пошло! Повышаем напряжение, смотрим сигнал, вроде все хорошо. Глубже! Напругу повыше! Хорошо! Мы бежим наверх – надо посмотреть форму сигнала, спектр и всё такое. Пока в основном качественно, собственно измерения в общем-то не сегодняшняя задача. Еще вниз опускаем, наддали, еще вниз, добавили… «Сигнал упал!». А чего это он упал-то? А ну добавим! «Все равно падает». Дьявол! Несколько минут возни и сопения – и снова рысью в генераторную. Так и есть , изоляция упала ниже нижнего. Затекла зарр-р-раза! Конструкторы смущенно отбрехиваются – «собрали плохо». Так сами ж и собирали!
Свистать всех наверх! Подъем! Без фанфар и помпы.
Труба медленно появляется из под воды. Из под фланца под давлением 10 – 15 атм бьют и журчат аж четыре веселые струи.
Н-да… Устройство ОПИСЫВАЕТСЯ многочленом четвертого порядка …
Дальше начинается игра «поймай оттяжку». Слава Богу при подъеме сразу четыре оттяжки завести сложно (и ненужно как правило), поэтому все проходит быстрее и с меньшим шумом.
Подбитая Труба лежит на палубе. Нам опять предстоит аврал по её лечению. А кто-то будет отдыхать (ну и пусть ему будет хорошо). Жизнь продолжается.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 6
Топик 2. О работе (продолжение).Далее буду излагать бессистемно.
Все авралы рано или поздно заканчиваются. Начинается рутина. Опустили, замерили, подняли. Опустили, поработали, подняли. Подшаманили, опустили, … и т.д. Появляется свободное время. Поначалу – кайф. Можно поспать, отдохнуть, поизображать «малый одесский шум, именуемый работой». А что еще делать, когда всё работает, а во время перехода от точки к точке работы нет? Ну в положенные 8 рабочих часов всё равно надо хотя бы обозначить свое присутствие на рабочем месте. Но ведь ску-у-у-чно! И вот начинаем работать впрок. На будущее. Или над экспериментальными проектами, которые то ли дойдут до стадии испытаний, то ли нет. Ваять усовершенствования (лучшее враг хорошего, по крайне мере пока всё работает). Народ подтягивается в лаборатории. После ужина, как ни странно, многие работают (а днем спят!). Развлечений на пароходе не так много, да и пассивные в основном. Работа же – процесс активный, чем и привлекательна. Работа вне плана – привлекательна вдвойне. С появлением персоналок появляется много возможностей заняться делом (расчеты, моделирование, ваяние статей и т.д.). Можно сбацать что-нибудь для дома и семьи (несколько полезных примочек, сделанных тогда, до сих пор использую. В основном это разные источники питания – от зарядки аккумуляторов до питания детских игрушек). В общем – «привыкли руки к топорам» и, никуда от этого не денешься, просят дела. Горе тем, кому нечем заняться в промежутках между станциями. Люди бродят как зомби, опухшие от сна, спирта и безделия. Случаются и подвижки в психике (впрочем у работающих тоже, но редко). Бывают относительно безобидные – перманентная вражда с соседом по каюте или еще с кем (у меня было один раз) или что-нибудь подобное. Но бывают и фатальные. Например крутой запой. Один мужик так и не успел выйти из запоя – сердце не выдержало. Однажды (не в моем рейсе) парня пришлось ссадить на берег, благо он был недалече. Вышел человек на завтрак в шапочке, оклеенной фольгой, и заявил, что КГБ использует его в опытах по воздействию СВЧ излучения на человеческий организм (читаем Дивова). Впрочем, такое редко бывает. Пожалуй единственные два случая на моей памяти.
Или вот еще : у меня в отряде работал работяга – монтажник-наладчик. Задача – монтаж и запуск усилителя (такой здоровенный шкаф на полтонны наверное или больше. Транспортируется в разобранном виде поблочно, потом собирается) и поддержка его в работоспособном состоянии. По большому счету после окончания сборки и до конца рейса надо просто быть всегда готовым к работе на случай аварии. Мужик серьезный, в годах (лет около 50). А для улучшения охлаждения (в нарушение всех правил ТБ) приходилось держать открытыми задние дверцы. А там лампы здоровенные, киловаттные примерно, колбы 40-50 см высотой, анодное больше киловольта и выходное около того может достигать. Сидим мы в аппаратной, излучаем помаленьку (в смысле transducer излучает, а мы управляем). Вдруг лампы вспыхивают нештатным сиянием, раздается хлопок, как выстрел, все аж подскакивают. Оглядываемся: «А где Кузьмич?!». Кузьмич сидит на корточках у открытых задних дверок, привалившись спиной к переборке, и удивленно разглядывает свой заскорузлый прокуренный палец. Удивляться есть чему. Палец в два раза толще положенного (может и привираю, но так мне тогда показалось) и на глазах начинает менять свой цвет от смертельно белого вначале до сизо-лилового впоследствии. С двух сторон пальца явственно просматриваются два кратера – входное и выходное отверстия. У меня отнялся язык и отвисла челюсть. Перед глазами – суд и тюрьма за преступную халатность. Кто-то менее ответственный материт Кузьмича. Кто-то пытается определить его состояние. Трезвонит телефон – начальство интересуется почему прервался сигнал. Дурдом!
В общем – сидел Кузьмич, сидел и решил проверить своё хозяйство. Может чего ему показалось, но решил он пальчиком потрогать провод выходной. Слава Богу, что толстый палец умудрился сам собой перемкнуть выходное напряжение на корпус (низкий поклон тому идиоту, который сделал выходную клемму так близко к корпусу). Вот если бы перемкнуло самим Кузьмичем (пол железный, на полу обычный линолеум, помещение повышенной опасности), то не писать мне этих строчек скорее всего. Строителем был бы сейчас, наверное. Ну потормошили мы Кузьмича, убедились в том, что на ногах стоит, дали полбутылки спирта и отвели в каюту. А потом еще весь день бегали туда – дышит - не дышит (шок может и спустя несколько часов наступить). А к чему я это рассказываю? Да вот спросил я его на следующий день: «Кузьмич, так-перетак, какого трам-парам ты туда полез?» - «Да не знаю я! Скучно стало. Все сидят работают, а мне делать нечего».
Отсюда мораль: безделие опасно для жизни!
Мемуары Олега Л
Фрагмент 7
Топик 2. О работе (окончание).Послесловие.
«Ну что ты все врешь! И не веревочкой вовсе тебя связали, а ремешочком сыромятным!»
из к/ф «Бумбараш»
-Действительно, ну-ка, вспомни как ругался : «Да нафиг мне эти рейсы! Да у меня дома семья, дети малые. Да и работу можно делать не бороздя просторы Большого театра (то бишь океана)».
Да, друзья, действительно ругался, и не я один. Парадокс в том, что мужики (коренное население, конечно, а не приглашенные из других городов) дружно ругают рейсы, а женщины так же дружно их любят. Последнее можно понять: кухни нема, детей нема, мужа в рваных тапочках с газетой и ложкой за голенищем – нема! Зато женщин мало, они пользуются вниманием, у них чистая (я о науке) работа, возможность заниматься собой – в общем все то, чего так часто не хватает в жизни. В общем, что-то типа курорта. Да еще и оплачиваемого.
Мужиков тоже можно понять : три месяца воздержания – не шутка для молодого растущего организма. Кого-то мучает синдром ответственности за оставленное на берегу семейство. Кто-то привык к совершенно другому образу жизни, который на пароход не перетащишь . Кого-то от морской болезни тошнит, а кого-то наоборот постоянная эрекция мучает. В общем, много причин. Но, главное, ругаться – это вальяжно! Или как сейчас сказали бы – круто. И вообще, все мы любим свободу. Хотя бы в нерабочее время. Да и в рабочее тоже. И не свободу ничего не делать, а свободу делать то, что считаешь нужным. Рейс же штука плановая: хочешь – работай, не хочешь – все равно работай, хотя бы в рамкам безусловно необходимого. Желающих занять твое место – предостаточно.
А в общем, ретроспективно просматривая массив воспоминаний, начинаешь понимать, что работу мы свою любили, море – тоже, и эти чертовы рейсы по три месяца с одним заходом – тоже. Есть что вспомнить, есть о чем рассказать, есть до сих пор что пощупать руками или посмотреть. И, собираясь иногда вместе, испытываешь особое ощущение общности, которое доступно, наверное, только людям, которые провели немало времени вместе в тесном мирке, пересекаясь друг с другом по много раз на дню и в рабочих, и в обыденных, и в экстремальных ситуациях. Узнавших друг о друге может даже больше, чем следует. Не обязательно испытывавших друг к другу дружеские чувства, но некогда «связанных одной целью». И объединенных самой текучей из трех стихий.
Вот поэтому всегда «я пью до дна за тех, кто в море» (достаточно распространенный третий типовой тост). Эта песня, некогда считавшася у нас попсовой и кабацкой, никогда не оставляет меня равнодушным.
Всё, о работе достаточно, есть еще немало интересных тем.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 8 - Что ты все о работе и о работе, лучше бы о …
Так, о чем же рассказать-то? Ну вот об этом давно хотелось:
Топик 3. Переход экватора (День Нептуна).Поскольку я так и не смог точно вспомнить два или три раза я переходил эту виртуальную линию, совершенно ясно, что события разных лет слились в одно. Тем не менее есть между ними одна существенная разница! В первый раз – ты испытуемый, в последующие – зритель (если только под горячую руку сам не попался). Первое - интереснее, но далеко не для всех. Ну а зрелищ на пароходе не так много, поэтому быть зрителем тоже замечательно.
Итак, некий «славный мореход» пересекает экватор впервые. Положено ему предстать пред ясны очи Нептуна со свитою. Там будут зачитаны его заслуги и прегрешения, после чего Нептун разрешает мореходу следовать дальше и берет его под свое покровительство.
НО НЕ СРАЗУ!!! Требуется провести обряд посвящения (типа инициации ).
Я попал под это дело в первом же рейсе. Мой сосед по камере (каюте), назовем его Руслан, уже сию процедуру проходил на легендарном «Витязе», но сильно сомневался, что кому-то это известно кроме него самого. Он-то и дал мне пару особо ценных советов.
Совет первый : из одежды – одни плавки, которые не жалко выкинуть.
Совет второй: не сопротивляться, расслабиться и ловить кайф.
Собственно говоря, больше никаких советов и не нужно было.
Итак, на корме (если уж быть совсем точным – на юте, а бывает и на баке) на участке палубы, свободном от оборудования, стоит помост. На помосте – Нептун, русалки, черти и еще какая-то публика, ну и конечно – мастер (капитан, однако). В одном углу палубы – бассейн с морской водой – купель. Зловещего хирургического вида разделочный стол сверкает нержавейкой. Назначение его пока не совсем понятно. От помоста к разделочному столу протянулась кишка (рукав) из парусины длиной метра 4-5 и диаметром около метра (в общем на четвереньках чтобы пролезть). «Чистилище» - говорит мне Руслан. Я киваю понимающе. Маленький глупый Пятачок! Ничего-то ты еще не понял! По палубе разгуливают чумазые нетрезвые черти (чертям специально спирт выдают, чтобы отвязно себя вели и никого не боялись), некто похожий на Айболита с огромной клизмой и градусником, а так же чувак с гигантской опасной бритвой и расческой. И тут черти берут ведро с густой черной масялянистой жидкостью и начинают густо поливать ей чистилище до тех пор, пока оно не пропитывается насквозь. «Отработка!» - проносится по рядам. Отработка, джентльмены, это то, что сливают из картеров ходовых дизелей. Масло на автомобиле меняли? Вот, вот, только погуще и погрязнее.
Как ???!!! и через это надо будет лезть?! Я не верю. Может обойдется как-нибудь? «Нет, это неизбежно» - усмехается сосед. Начинаю мандражировать.
Нептун стоит, окруженный русалками, чертями и прочими приближенными.
Наконец начинается. Сначала что-то говорят : начальник экспедиции, капитан, наконец Нептун. И вот вызывают первую жертву. Текстовики у нас были славные. Хотя бы один действующий бард на рейс попадался практически всегда, а в тот раз их как бы не четверо было. Да и вообще, в экспедиции полно интересных людей, так что описание их достоинств и недостатков в традиционном поп-былинном стиле идет на ура. Тем более, что многие уже приняли на грудь тропического довольствия (см. потом где-нибудь ниже).
В общем, все смеются, включая жертву. Смейся, смейся, заЯц! Вот уже и черти, вымазанные для черноты той же отработкой, начинают подскакивать к подопытному, трогать его своими чёртовыми руками и хвостом. Наконец Нептун выносит вердикт (естественно положительный, в противном случае жертву по идее надо за борт выбрасывать) : принять, пропустить, взять под покровительство и т.д. Только вначале пройти все положенные обряды. Порядок точно не помню, но моряка надо постричь и побрить (брадобрей мажет бороду пеной, скрепет своей чудовищной бритвой, причесывает расческой чуть поменьше той, которой «прочесывали» пустыню в фильме «Космические яйца»). Доктор Айболит ставит градусник, поит микстурой и таблетками. Клизму слава Богу не ставят, а зря. Теперь чистилище. Кое кто не хочет туда лезть. Не выйдет, товарищ! Не хочешь – заставим, не можешь – научим! Сильно сопротивляющегося заталкивают втроем головой вперед и перекрывают вход. Путь один – ползти к выходу. Разозленные черти льют сверху из ведра отработку, покруче пропитывая чистилище, один из чертей садится на ползущего верхом. На выходе поджидает другой. Показалась голова несчастного. Черт мажет ее шваброй, густо пропитанной отработкой. Чистилище (грязнилище ) пройдено! Испытуемый - весь в живописных пятнах, глаза шальные. Дюжие черти берут его под белы рученьки и ведут к разделочному столу. Что-то будет?! А то, что надо поставить печать о пройденных испытаниях! Куда? Естественно на задницу. На глазах у всего честного народа несчастную жертву кладут на стол этим самым местом кверху и заголяют. На фоне черных мазутных пятен и без того наиболее белая часть тела блестит просто ослепительно. Народ восторженно ревет. Черт смачно пришлепывает четырехдюймовую печать. Утверждаю! Судорожно цепляющую за остатки собственного достоинства жертву подхватывают за руки, за ноги и , раскачав, забрасывают в купель. Живи, мореход! Следующий!
Народ опять ревет. Те, кому предстоит проходить процедуру ошарашены. У слабых начинают дрожать коленки. Вот только прятаться – говорят бесполезно. Найдут и вытащат (сам видел – в белых штанах и цивильной рубахе – и туда же в трубу).
Счастье должно быть неотвратимым!
Мемуары Олега Л
Фрагмент 9
Из словаря юного морехода:
Тропикан (тропическое довольствие) – вино или виноградный сок, выдающиеся в период нахождения парохода между северным и южным тропиком. Говорят улучшает свойства крови. На неделю выдавали то ли две бутылки (0.7) на двоих, то ли три бутылки на двоих. На неделю, если после обеда понемногу употреблять, как раз и хватало. Некоторые, впрочем, употребляли враз. Команда с охотой (обоюдной) меняла свой тропикан на спирт у науки. В общем , пересечение северного тропика – это русский народный праздник.
Топик 3. Переход экватора (Окончание). Вы думаете для женщин делались какие-то исключения? Почти никаких. Припоминаю два. Наша главная программистка, путеводная звезда всех чайников в мире Фортрана, большая добрая женщина, укоризненно посмотрела на чертей перед входом в чистилище своими прекрасными глазами. Растаяли черти, за ручку провели мимо чистилища сразу к столу. Но печать дьявольскую – все равно поставили, и в купель, поднапрягшись, забросили. Другая дама оч-чень сопротивлялась. Двум чертям досталось по рылам, одному куда-то в район причинного места. В чистилище затолкать, кажется, так и не смогли, сильно ошарашены были черти. Да и дальше было не легче, но долг свой тем не менее исполнили, а потом еще утешали рыдающую девушку : «Тише, Танечка, не плачь! …» Ну в самом деле, нельзя же так! Все-таки это большая такая и в общем-то незлая шутка. Мой напарник мрачно комментирует : «Всё это напоминает мне массовое изнасилование…». Ну, малость напоминает. Если жертва сопротивляется. Если же нет, то всё очень весело. Вот и наша очередь подошла. Слушаем что про нас говорят (по моему, стоя на коленях), бреемся (полный рот пены), пьем микстуру и что-то типа глюкозы и лезем в чистилище. Там темно и воняет мазутом. Сверху, слава Нептуну, никто не садится, на выходе уворачиваюсь от швабры (не вполне успешно), потом получаю широкий мазок мазутным хвостом по щеке. Навстречу с распростертыми объятьями идет один из чертей. Да что уж там, все равно грязный – распростираю и свои объятья и крепко обнимаюсь. Все пузо в мазуте, а черт удивленно и одобрительно похлопывает меня по плечу. На стол лезу сам, шлеп печатью – и кувырком в купель, полный нос морской воды. Принят! Вылезаю из купели и смотрю на себя: неэстетично как-то – пятнами весь. Размазываю всё равномерным слоем, теперь я и сам на чёрта похож, но мне весело в отличие от некоторых несчастных. Вот только волосы … Пока плохо представляю себе как с ними быть дальше. Гордо вздымаю руки, народ одобрительно приветствует.
Смотрим дальше – в принципе всё то же самое, но самый писк - в нюансах. Каждому, гм – свое. Храбрых поддерживают восторженно упирающихся подбадривают. Особый восторг вызывает, конечно, процедура постановки печати женской части испытуемых. Да, ладно, чего уж там – все свои! J Дамы визжат, мужики восторженно свистят. Понятно, ведь с момента выхода в море прошло, наверное, месяца полтора. Это чувствительно.
Наконец всех опечатали и народ разбредается, пачкая палубу и переборки черными следами. На шлюпочной палубе – душ с забортной водой. Вокруг – мыло для соленой воды, стиральный порошок, незабвенный «Ландыш» - лучший друг автомобилиста. Вода пости теплая – 28 градусов, намыливаю голову мылом – бесполезно. А стиральным порошком? Получше! А еще, и еще, и еще… Раз 10 порошком и «Ландышем», потом еще раз 5 мылом , теперь попробуем то же самое с туловищем. Кое как смыв сверху отработку, бредем в душевую, где уже горячая пресная вода. И там еще, и еще, и еще, пока не перестанет на ощупь ошущаться масло. Народу битком, все весело намыливаются и весело смываются, по коридорам бродят люди разной степени чистоты, пароход уляпан вусмерть, но его уже начинают оттирать потихоньку. Распаренные и благоухающие нефтепродуктами вваливаемся к себе в каюту. Ну после баньки – еще раз по тропиканчику, обмоем крещение, охладимся по кондишкой! Лепота!
Вечером – общий праздник. На отмытом юте – импровизированный бар. В молочных флягах плещутся коктейли, изготовленные умельцами из выданного специально под это спирта и даров корабельной артелки (продуктовая кладовая). Бутеры на подносах, бармен с голым торсом, но в бабочке. Народ, уже нормально одетый, собирается на палубе. Помнится, что уже изрядно под мухой, из чего делаю вывод, что в промежутке между «крещением» и вечерним party мы времени зря не теряли. Выдают «охранные грамоты» от Нептуна. «Дана славному мореходу Имярек.. что он прошел все полагающиеся обряды… препятствий не чинить … помогать… бороздить… и т.д.» Лежит ведь где-то моя грамота, только вот искать где не знаю. При вызове каждого человека народ добросовестно и самозабвенно кричит «ура», настроение приподнятое, поведение раскованное. Пострадавшие утешились, безутешные – отмякли. А не приколоться ли мне?
Моя очередь : «… мореход Олег Л!». «Ура Олегу Л!!!» орут все, а я громче всех, делая вид, что это меня не касается. Все в восторге – эк как напраздновался, сам себя забыл! Получаю грамоту и, подняв руки ору : «Ура Олегу Л!» Дружный рёв отвечает мне, ну что ж, маленькая шутка удалась, на следующий день мне будут про это весело рассказывать, а я делать вид, что не помню такого. К исходу награждения многие почти сорвали горло, но только не те, кому участвовать в концерте. Правда концерт я совсем не помню, но не сомневаюсь, что он был хорош, поскольку талантами Бог экспедицию не обидел и вообще концертов разных у нас было немало. Танцы были, помню, под обалденными тропическими звездами, и все женщины были, несомненно, прекрасны.
Потом сохранились только какие-то фрагменты воспоминаний... В общем, весело было!
Просыпаюсь утром : голова вава, во рту кака, а во лбу дыра горит. В смысле не дыра в черепе (чего ему сделается – это же кость ), а дыра в шкуре. Свидетели рассказали, что с железной дверью поцеловался. Н-да, погулял!.. Заходит мой Петров, рассказывает, что весь вечер по поручению начальника экспедиции гонялся за мной: «Сергей, там Олег потерял грамоту Нептуна и, кажется, пытается искать ее за бортом, помогите, пожалуйста, ему найти ее и отведите в каюту». Поскольку грамоту найти не удалось, то укладываться я никак не хотел и даже притворялся спящим, а потом опять обнаруживался в коридорах в поисках вожделенного артефакта. Где-то там и дырку во лбу набил. А я-то считал себя уравновешенным и не склонным к авантюрам! Ладно еще за борт не вывалился. Впрочем, не один я провел вечер с приключениями, но «по счастливой случайности никто не пострадал». На моей памяти первый переход экватора был самой грандиозной, повальной и веселой пьянкой, в которой мне приходилось участвовать. Только деревенская свадьба моей двоюродной сестры может, пожалуй, с ней конкурировать по масштабам, но там была незамкнутая система с внешним притоком кадров.
Впоследствии начальник экспедиции таких масштабов больше не допускал, и я его понимаю.
Кстати, грамоту мою потом нашли. Почему-то в помещении водолазных баллонов, где я сроду не бывал ни до, ни после, и со следами сапог 48 размера на лицевой стороне .
Между прочим, с больной головой и дыркой во лбу пришлось, тем не менее выходить на работу!
Мемуары Олега Л
Фрагмент 10
Пароход «Пароход белый, беленький,
Черный дым над трубой.
Мы по палубе бегали…»
Н-да, не очень-то у нас разбежишься по палубе., все лебедками заставлено и девайсами. Впрочем, из песни слов не выкинешь. Бегали и целовались – с Трубой и другими погружаемыми устройствами. И это еще мягко сказано …
Построен в Польше. Красавцем не назвал бы, но, как говорится, настоящий мужчина должен быть в меру страшен, в меру вонюч и не в меру мужественен. Это как раз про наш пароход.
Почему пароход? Ну не судно же! Судно – это то, что под ж… подкладывают. Хотя официальное название – научно исследовательское судно (НИС). Подозреваю, что это от военных пошло – то, что с пушками – корабль, то, что без пушек, презрительно – судно. А в общем, жаргон отдельных общественных групп логике неподвластен. Вот принято было говорить «пароход», и всё. Солидно так и внушительно.
Водоизмещение – где-то между 5000 и 6000 т. (точно никогда не знал).
Команда – кажется около 50 человек.
Наука – около 80 человек. Этакий научный крейсер.
Крейсерская скорость – 14 узлов.
Высота борта в кормовой части – 5 м, на баке – около 10.
Высокая надстройка и обалденная парусность из-за нее.
Две трубы, стоящие поперек диаметральной плоскости, кокетливо наклонены верхушками к бортам и носят игривое название «ножки пани Ярузельской». Пани не видел, но на ножки вообще-то похоже.
В корме – слип, как на траулерах, П-рама и тяговые лебедки с барабанами в человеческий рост - для подьема или буксировки тяжелых устройств. Вообще-то пароход делался под подводный аппарат (типа «Мира»), поэтому на юте заподлицо с палубой – люк во всю свободную площадь (места как раз хватало в волейбол играть). Под ним помещение гидроводолазного комплекса высотой в две палубы.
На главной палубе – лаборатории и каюты «офицерского состава» (в т.ч. начальники научных отрядов, доктора наук - все научные сливки). На нижней (жилой) палубе – каюты команды и науки, столовая команды (так и называется, столуются там все, кроме опять же «офицеров» - те едят в кают-компании на палубу выше (в шторм там кушать гораздо веселее, чем у нас), камбуз. Вообще –то – иерархия сверху вниз прослеживается достаточно отчетливо. Каюты капитана, начальника экспедиции и старпома – выше всех. Выше – только мостик (ходовая рубка). Качает там – закачаешься. Есть, правда, исключения – все механики, включая деда (главного механика) живут на нижней палубе, поближе к родным дизелям. Я люблю жить на нижней палубе. Поближе к камбузу, подальше от начальства… И качает поменьше, и к артелке бежать недалеко за тропиканом (моя каюта всегда не далее, чем в двух дверях от артелки ). И пошуметь/погулять можно вдали от любопытных глаз. И на ужин недалече идти. Здесь все свои. Даже когда начальником отряда ходил, всегда выбирал нижнюю палубу и столовую команды. Хотя, в кают компанию некоторые просто рвались (nobles oblige).
Разбор кают – ответственнейшее дело, ведь потом в ней три месяца жить. Важно многое – расположение, хорошая работа кондишки, соседи и т.п. К счастью у каждого свои вкусы – одни любят жить поближе к корме, другие к середине, есть даже любители баковых кают, где пол наклонный, качка, иллюминаторы водой заливает (если открыты) и еще в шторм якорь по клюзу бьет как колокол. Зато в эту часть парохода почти никто случайный не забредает. Ну и конечно каюты главной палубы – одноместные, с холодильником и площадью чуть поболее. Еще в них убираются уборщицы (в нижних – сами постояльцы). Правда коридоры главной палубы – проходной двор, а слышимость через переборки очень неплохая. На жилой палубе каюты попарно выходят дверями в короткие поперечные коридорчики. Удобно, когда сабантуй и соседи напротив – друзья. Тогда, открыв двери, получаем свободную миграцию у увеличенное пространство. Плохо, когда эти соседи любят носит кирзовые сапоги, да при этом еще не догадываются, что они жутко воняют (сами-то принюхались уже) . Соседи же за переборкой – главный источник звуковых помех. Телефонные звонки, музыка, хоровое пение и звуки разливаемого спирта, густо перемешанные с «великим и могучим» – все твоё. Впрочем, ко всему можно привыкнуть. Главная же опасность – сосед по каюте. Его надо подбирать особенно тщательно. Как говорится, хочешь потерять друга – возьми у него взаймы. А я бы еще добавил – поживи с ним в одной каюте. Однако, таким образом друга можно и приобрести. В чем мне и повезло. Вообще из всех моих соседей только с одним была серьезная напряженка и то не сразу, а по мере накопления претензий. А закончился этот арабо-израильский конфликт ровно на следующий день после возвращения домой!
Кстати, каюты мне и всем неленивым моим коллегам доставались всегда из желаемого списка, поскольку бессменный ученый секретарь наших экспедиций, ведавшая заселением – сотрудница нашей же лаборатории. Повезло в общем-то!
На очереди топик "Заграница". Должен быть познавательным (заграница в 80-е) и весёлым. Постараюсь собраться и на этой неделе выдать. Ну, а чтобы совсем Хрюшей не быть - "маленькая такая" :
ИнтерлюдияКак мне один раз стало страшно.
З0 декабря 198... года. Японское море. Наш пароход вперед летит... Домой, Новый год совсем на носу. Почернело, однако, Яп-п-понское море! Так, понимаешь, воем и воет - баллов на 5-6. Но самое главное - штормовой встречный ветер, а парусность у нашего гиганта НИИ флота чуть поменьше, чем у "Катти Сарк". В общем, почти опаздываем, дизели ревут, море шумит, ходящих шкивает, лежащих валяет с боку на бок. А поскольку дизели не глушат даже на станциях, то к их постоянному "у-у-у" привыкаешь как к неотъемлемой части жизни. И вот где-то ночью внезапно просыпаюсь от странной тишины. Слышно только море, машины стоят. Где-то хлопают двери, народ выглядывает в коридор, все спрашивают "А что случилось?". Постепенно усиливается качка - видимо пароход разворачивает лагом к волне. Внутренняя трансляция молчит - это уже хорошо. На палубу выходить не хочется - уже стало холодно, но сон как рукой сняло. Хочется попраздновать труса и проверить спасжилет, но пока держусь. Да и нафиг он нужен, честно говоря, при такой температуре воды. 4 , от силы 10 минут и готово. Последняя ночь "Титаника". Стоп, стоп, чего это я, спросонья что ли? Врагу не сдается наш гордый "Варяг", а в полусутках от дома русского моряка хрен остановишь, щас прочухаются и все наладят! Но тревога нарастает.
В общем, минут 30-40 мы так продрейфовали, и, когда, наконец взревели дизели и привычное "у-у-у" усладило наш слух, все облегченно вздохнули и пошли спать. Только вот засыпалось плохо.
Попытки вызнать на следующий день у мотористов что произошло не увенчались успехом. Крепко хранятся цеховые тайны, особенно, касающиеся ляпов и проколов.
А на следующий день мы застряли во льдах почти на входе в бухту Золотой Рог! Но про это я уже писал в теме про Новый год, кажется.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 12
Топик 4. Заграница.Во времена Железного Занавеса заграница была как то яблоко с Древа Познания. Запретный плод, как известно, сладок. Иностранное кино и импортные товары, добывавшиеся в комиссионках и на знаменитой владивостокской барахолке (ныне безвременно усопшей) только подогревали интерес. Проникнуть даже в дружественные Болгарии и иже с ними было не так просто. А тут – капстраны во всем блеске и разврате! Заманчиво, но для начала надо получить визу.
Виза начинается с Анкеты и Характеристики.
Первая заполняется руками на стандартном бланке. Особенно впечатляют пункты, на которые следовало отвечать «Родственников за границей не имею» и «Ни я ни мои ближайшие родственники в плену не были и на оккупированных территориях не проживали». Еще есть занятный пункт о публикациях ( к чему он для визы?) и вызывавший впоследствии затруднения пункт «Когда и где были за границей» (ну где еще с грехом пополам можно вспомнить, но когда с точностью до даты?), заполнявшийся совместным мозговым штурмом. Говорят анкета проверялась в КГБ. Не уверен, но возможно.
Характеристика – это такая довольно формальная штука, где написано какой ты хороший. Главное назначение – зафиксировать кучу подписей ответственных лиц, чтобы было потом с кого спрашивать. Комсомол, партия, местком, завлаб, завотделом, директор, кто больше! Круговая порука, короче. Печатать анкету – обязательно на машинке, исправления недопустимы. И вот сидит несчастный характеризуемый и одним пальцем (особо продвинутые – двумя) набирает на себя эту характеристику. Периодически разражается страшными ругательствами, вытаскивает из машинки бумагу и начинает гневно ее топтать. Главным стимулом перехода на компьютер была, несомненно, необходимость избавиться от этого электромеханического Молоха, пожирающего время и нервы. Начинается написание характеристики так: "Вадик, у тебя характеристика есть?" - "Есть" - "Дай передрать!" - "На". Кто и когда написал Самую Первую Характеристику останется тайной на веки вечные.
Потом начинается кампания по сбору подписей (собираешь, естественно, сам, редко когда в кучку собраться удавалось). Мой напарник Петров однажды, собрав все подписи, пришел к директору за последней. Директор начал читать и вернул обратно. -«Почему?!!» - «А ты почитай». Читает:
Характеристика на МНС Петрова.
МНС Полуянов характеризуется как … (и т.д.)
….
Пять подписей.
«А-а-а!!!» : ) И заново по клавишам тук-тук-тук. Нехорошо передирать у соседей!
Сдаешь все документы и прочие фотографии (в отличие от паспорта - в белой рубашке без пиджака и при галстуке, можно с усами и бородой. Зачем-почему кто объяснит?), и остается только ждать. Случаи отказа достаточно редки, но скорее потому, что «неблагонадежному» просто не дадут добро на оформление визы. (Отказ –пятно на учреждении!) Потом еще выдается Паспорт моряка (типа загранпаспорта), который я в жизни практически и не видел. Он либо у второго помощника хранится, либо на берегу – в конторе у капитана порта или что-то подобное (забыл как называется). При сходах на вражеский берег его тоже стараются не выдавать, заменяя по договоренности с властями какими-нибудь временными документами из подручных средств. Опять же понятно зачем – затем же зачем паспорта не давали крестьянам в эпоху всеобщей коллективизации.
Ладно, бумаги проехали, в следущем фрагменте – волнующий момент первого бала Наташи Ростовой на гостеприимной Сингапурщине.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 13
Топик 4. Заграница (продолжение) СИНГАПУР
«…Расскажите мне про Сингапур!» (из «Денискиных рассказов» кажется)
«Сингапур – город-герой»
«Курица – не птица, Сингапур – не заграница!»
(из фольклора русских моряков)
Я люблю этот город. Не помню сколько раз там был, может пять, может чуть больше, но всегда с удовольствием и с большой пользой. Мне он представляется уютным, спокойным, домашним, хотя кто-то может сделает круглые глаза от такой характеристики и скажет все наоборот.
Русские моряки всегда любили заходить (еще лучше – ремонтироваться) в этот порт. Товары любой цены и качества (но и по минимуму заведомо лучшего, чем нынешний китайский ширпотреб) – на выбор, специальные магазины для русских (если надо), возможность бизнеса купи здесь – продай дома (вот где корни нынешних челноков), набор развлечений по карману, а самое главное – заходи в порт всегда-пожалуйста в отличие от других государств. Запрос на заход, кажется за 3 дня до захода можно было делать.
Этот «азиатский дракон» был как-то вне политики.
В Токио, Хилоа (Гавайи), Нумеа (Нов. Каледония, Франция), Австралии нам отказывали явно по политическим мотивам (а может в бюрократических инстанциях утопили), в Рабауле вообще не понятно чем мы не понравились папуасам, Юж.Корея и Тайвань были незаконно оккупированными частями полудружественных государств - табу, Китай – бывшим другом, что хуже врага. Что касается Филиппин и Таиландов-Малайзий, то туда почему-то мы не стремились. Так же как в Гонконг.
В общем Сингапур был «джазовым стандартом», устраивавшим практически всех.
Итак, мы на рейде. Я и бОльшая часть науки – впервые, в команде многие уже успели побывать здесь, когда пароход перегоняли из Польши. Все чайники жадно слушают «советы бывалых»: « .. тут ходи, а тут нэ ходи , снег башка попадет – толко зря дэньги потратишь». Город большой, видны высотные билдинги - Сити, какие-то мосты/эстакады, но далековато, толком не разберешь. В Сингапуре бОльшая часть судов, особенно транзитных, остается на внешнем рейде (их даже два), к причалу не становятся. На берег экипаж свозят катера, а снабжение – всякими портовыми посудинами, танкерами, водолеями, швартующимися прямо к борту. Таможни как таковой нету. То есть я даже вспомнить не могу были ли хоть какие-то формальности. Наверное что-то было, но очень простое. Ждем представителя советско-сингапурской компании, обслуживающей наши суда. Он должен привезти бланки удостоверений, валюту для выдачи. Ну а пока ждем, расскажу как осуществляется выход на берег.
Во-первых до какого-то там года в одиночку ходить было нельзя. Только тройками (как самолеты в ВОВ ). А то и четверками. Нет, местным властям это все до лампочки, это такая практика нашими придумана. Расчет простой – два человека между собой могут договорится, три, тем более четыре – никогда (истинная правда. Даже в «спетых» тройках все равно практически всегда есть «пострадавшие», которые что-то не успели и куда-то не попали). А чтобы тройки не «спевались» иногда была еще практика принудительного их комплектования, а не добровольного. Ну это вообще кранты! Правда здесь многое зависит от первого помощника (помполита). Мне как-то посчастливилось почти избежать этого. Один раз, правда, прицепили к нашей тройке малознакомую даму, а она возьми, да потеряйся (вернее к другим прилепилась). Я был как раз старшим, ругался страшно. Хорошо, что это уже было время либерализации – прошло незаметно. А вообще-то за нарушение всех этих писанных/неписанных правил можно было просто лишиться визы. Ну а к 90-м годам вообще вся эта система рухнула – хошь один ходи, хошь в гости к буржуям иди.
Во-вторых – помполит проводит инструктаж – что можно, чего нельзя.
В проеме между столовой команды и маленькой комнатой отдыха стоит невысокая трибунка. Помполит стоит, наклонившись, локтями на этой трибунке; жерла его пронзительных глаз нацелены в столовую, и «казенная часть» в шортах, из которых торчат изрядно волосатые ноги – в комнату отдыха. Дамы в комнате отдыха скромно потупили глаза. Рассказывает он о том, что …цать лет назад Сингапур был типично азиатским городом, в сточных канавах которого тараканы размером с ботинок «жили своей собственной жизнью». Теперь же все по-другому: мусорить низзя, на красный свет ходить низзя, волосы длинные (тогда в моде были) мужчинам – низзя, чего-то еще низзя … а за все нарушения – штраф в Сингапуре такой, что из своего кармана вряд ли кто сможет заплатить, а ежели придется платить из судовых денег, то будут потом и разборки, и последствия, ибо как же виновный собирается возмещать ущерб государству в валюте, когда он нигде дома не может ея ни купить ни заработать (официально). Что правда, то правда, штрафы по 400 – 800 сингапурских баксов (~ 0.5-0.6 от американских) за всякое не шибко тяжкое нарушение – чисто азиатская жесткость. Но зато население (и даже русские моряки) не мусорит, ходит токо на зеленый, а волосатиков практически не видно.
Еще низзя вступать в контакты. То есть контакты потенциально опасные в плане вербовки. Особенно с всякими русскими (эмигрантами). Низзя ни к кому домой, если приглашают, и вообще, если с тобой заговорили не по твоей инициативе – срочно тикАть, а о всех попытках докладывать помполиту (это начало 80-х, напоминаю). В общем, напугал до смерти желторотиков, бывалый же народ только рукой машет – да кому мы тут нафиг нужны!
Наконец, выстояв очередь за докумаентами и валютой (красивая, разноцветная, птички всякие на денежках) и зажав ее в потных кулачках, собираемся у трапа в ожидании посадки на катер. Команда уже почти вся уехала (такова ее привилегия), теперь очередь науки. Спускаюсь по трапу, у нижней площадки качается на волне катер пассажиров, кажется, на двенадцать. Китаец/малаец, ловко вертя штурвал ногой, держит его вплотную к площадке, никакой швартовки, лови момент и прыгай на катер, а волнение, даже несильное, дает неплохую амплитуду качки. Мужики прыгают первыми, принимают женщин. Очень весело, можно и подержаться слегка за … в общем за рученьку белую . Внутрь как правило никто не лезет, либо на открытой палубе в корме стоят, либо по узким бортам, держась за поручни. Да и головой крутить так удобно и фотиком щелкать. Можно, конечно, и сесть, только внимательно глядя куда, а то так и будешь весь день ходить с пятном на белоснежной заднице (по естественным причинам светлые тона в одежде преобладают).
Наш путь – к Клиффорд пирсу, именно туда прибывают все катера с Восточного рейда. Вырастают высотные билдинги Сити, как будто из вод морских поднимаются мосты автомагистралей через речку Сингапурку, издали сливавшиеся с берегом. Колотится сердце, сердце волнуется ... наш адрес не дом и не улица, наш адрес – г. Сингапур. Ах, как я понимаю сейчас Наташу Ростову! Наконец ошвартовались, вот они – первые шаги по чужой заграничной замле, ничего, вроде держит, не проваливается. Однако, полтора месяца по тверди нога не ступала, непривычно как-то, пароход-то всегда хоть чуть-чуть, но качает.
Верчу головой как помесь вертолета с артсистемой «Шилка»; кругом народ (Клиффор-пирс – нечто напоминающее помесь вокзала с супермаркетом), простым глазом видно, что не наш народ. Внутренне собираюсь, готовый противодействовать вербовке, нет, никто не бросается к нам, затаились наверное, гады . Впрочем все тревоги быстро улетучиваются, потому что вокруг – ларьки, витрины, фонтаны, необычные предметы, цвета, запахи …
Нет, ребята, рожденным после перестройки не понять до конца всю полноту впечатлений. Все-таки сейчас у нас внешняя атрибутика заграницы на каждом шагу, да и к иностранцам мы более менее привыкли, фильмы ихние практически родными стали …
Наверное так чувствовал себя Колумб, ступая на землю «открытой» им Индии.
Ну вот, подтягиваюсь к своей тройке (мой сосед по камере и его друг), ребята в ней бывалые, в Сингапуре не впервые, да и по возрасту лет на 5 меня старше, самое то, что надо для «первого бала». «Ну что, как решили так и идем?» (план «бомбежки» продуман заранее еще на пароходе). «Да», «Ну тогда - пошли!»
И мы выходим на стрит.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 14
Топик 4. Заграница (продолжение) СИНГАПУР
Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет.
И не расскажем мы о нем, о нет, о нет, о нет!
Потому что мы идем за «колониальными товарами». Или как это сейчас называется простым русским языком – заниматься шоппингом.
По обоюдному согласию первая остановка – магазин «Чайка» - той самой совместной советско-сингапурской компании, имя которой не сохранилось в памяти и которая занимается снабжением русских судов. Идем прицениться и попить бесплатной пепси-колы. Меня дружно предупреждают ничего там не покупать, дорого. Куда там! Глаза разбегаются, руки тянутся к кошельку. Оторваться от джинсов нет никакой возможности. Покупаю, несмотря на отговоры. Переплачиваю раза в полтора, но сил нет как хочется (на владивостокской барахолке штаны где-то в районе 100 руб стоят при моей з/п в 145 р.). Врочем, я не прогадал. Не поверите, но в этих штанах еще да сих пор ходит дома моя дочь! А до этого еще жена носила, а до этого еще я, естественно. Brittania – это сила! А куплены они, как я совершенно точно вспомнил в 1982 г! Ну еще по мелочам всякой фигни набираю, единственная безусловно нужная вещь – солнечные очки. Без них в тропиках хреновато ходить. Засовываю в пасть бубль гум – мечту босоногого детства и иду накачиваться пепси-колой. Автомат на 5 напитков, разовые стаканчики – все непривычно. Правда бесплатно только пепси, но мы не гордые. Вку-у-сно! Народ сидит на диванчике, приходя в себя. Ну ладно, посидели и хватит, пошли дальше. По городу – пешком. С общественным транспортом разбираться надо, фиг знает куда еще он завезет, метро пока не построено, на такси денег жалко. Да и пешком интереснее – больше увидишь. Однако за день приходится намотать километров наверное 15-20 только по маршрутам (от точки до точки). Сколько по этажам и залам магазинов – одному Богу известно. Прихватываю бесплатный путеводитель с картой города, теперь не заблудимся!
Лавки, лавочки, лавчонки. Специальные лавки для русских с соответствующим ассортиментом : «Корефана, заходи!». Корефаны исследуют развалы магнитофонных кассет. О! О-о! О-о! Плакаты Led Zeppelin, Deep Purple, Yes, Uriah Heep, Beatles… О-о-о! Нужнейшая ведь в быту вещь! Кто-то «заваливает ковра» (ковры были во Владике в большом спросе и возили их не только себе, но и на продажу – выгодно получалось), кто-то торгует магнитофон-кассетник или вертушку. «Сони», «Кенвуд», «Шарп» - что хочешь (сингапурская или гонконгская сборка, в принципе весьма добротная, но бывают и подделки), кто-то отоваривается «гандоном с усами» (копирайт местного населения) – потребности советского человека не имеют границ. Календари с девочками (в купальниках, но таможня потом все равно отберет), тряпки, майки (футболки) всех мыслимых расцветок, кроссовки – мечта нанайца, обувь женская (бедные женщины, что им делала наша обувная промышленность!). Уф, вырвались! Чешем по местному Бродвею незнамо куда. Сказали – на Арабку (индийские кварталы). Голова вертится, фотик щелкает : я и пальма, я и здание Верховного суда, я и мост ч/з речку Сингапурку восемьсот лохматого года постройки, я и … В общем много пейзажей. По пути посещаем магазины и прочие общественные места. Фонтаны – с водой, непривычно (а вода-то не своя, из Малайзии по трудбопроводам гонят). Реклама (не шибко много по нынешним меркам, но е), витрины, лотки с продуктами и фруктами. Берем мороженое и кокосовый сок со льдом. Кайф! (действительно вкусно). Народ вокруг разный: китайцы/малайцы (не различаю особо), индусы и индуски (отдельная тема), европейцы, одетые как у себя на огороде. Разговоры с местными - на пиджин-инглиш. Когда разговаривают два человека, один из которых учил английский в русской школе, а другой, судя по всему, в своей лавке, то результаты порой бывают забавные. Хотя английский – один из четырех официальных языков (еще китайский, малайский и, условно назовем, индийский, может быть хинди, а может другой какой). В русских лавках китайцы шпрехают по русски. Не так, чтобы очень, примерно как нынешние китайские торговцы на наших базарах. Из китайского района как-то незаметно попадаем в индийский. Arab Street – Арабка. Собственно на языке русских моряков Арабка – это несколько улочек, на которых расположен базар, где можно по дешевке купить массу полезных вещей. И тут мои друзья с удивлением обнаруживают, что от известной им Арабки мало что осталось. Старые кварталы уступили место современным зданиям, от базара остались отдельные лавочки. Впрочем, немножко старого города в тот первый заход на Арабке еще осталось, так же как и на т.н. Малайке (тот же самое, но вид с малайского бока), позже их ликвидировали. А вот Чайна – таун сингапурцы исхитрились сохранить. В самом центре, в старом городе выпотрошили изнутри все старые дома, оставив одни стены, набили их заново перекрытиями, стенами и лестницами, а фасады отреставрировали. Получилось очень мило, тем более, что тут же рядом и английский город, в этаком колониальном стиле и модерновые билдинги Сити. Меня, кстати, потрясли заборы, огораживающие стройки. Разборные конструкции из металлических рам и стоек и отличной где-то 20 мм фанеры. А у нас – забор из досок сколотили – забор выкинули (или растащили).
Да, китайских храмов не видел, а вот буддистские и индуистские – заходили. В буддистском – здоровенный Будда под потолок, индуистский мне вообще напомнил какую-то столовую. Внутренний дворик, народ сидит питается, а где совершаются всякие обряды и церемонии – непонятно. Впрочем, один черт мы и не знаем какие они там вообще бывают. В общем, походили, понюхали (запах благовоний – одурительный), у входа повеселились: какая-то мадама просила у нас милостыню. Мы сказали, что мы есть рашн сэйлорс, мани - мала-мала, она посмеялась и отстала. Но красиво и очень необычно всё. Понравилось.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 15
Топик 4. Заграница (продолжение) СИНГАПУР
Ладно, что-то про шоппинг надоело, хотя к нему все равно периодически будем возвращаться. Исходив полгорода, возвращаемся на Клиффорд-пирс. Время возврата назначается еще на пароходе, к нему заказываются рейдовые катера. Кто не успел – тот опоздал, потом за свой счет добирайся, да еще помполит вставит по первое число, лишением визы грозиться будет. Впрочем ни одного случая опоздания мне не известно. Сделав небольшой крюк, заходим в Сити. Это край офисов крупных компаний, банков и прочих деловых структур. Солидные здания из стекла и бетона, довольно приятной и необычной архитектуры. На крыше одного вижу настоящее дерево и не одно. Видимо там «зеленый уголок». Кстати, на крыше другого (не очень высокого) здания где-то в центре видел бассейн, крытую оранжерею и теннисный корт. Земля в Сингапуре, говорят, дорогая. Движение по дорогам в Сити не очень интенсивное – restricted area, по русски говоря, въезд в Сити платный (для всех или нет – не знаю). Что ж, эффект налицо. Тут с нами происходит забавный случай. Как известно, нормальный русский (а тем более житель г.Владивостока) на светофоры чихает в три ноздри, но только не здесь. В Сингапуре руссо туристо – облико морале! Кому ж охота отдать почти все полученные деньги на штраф. Здесь русский человек даже мусор непременно в урны кидает, а если не попал, то подберет и положит снова. И вот подходим к короткой поперечной улице-переплюйке (две полосы от силы). Горит красный свет. Стоим, ждем. Рядом три-четыре китайца так же ждут зеленого света. Машин – ни одной (подозреваю, что за все три дня нашего пребывания по этой улочке ни единая машина так и не прошла). После пятиминутного ожидания обнаруживаю на светофоре кнопку (вообще-то светофоры с кнопками я к тому времени уже видел, но у нас во Владике их кажется не было и нет до сих пор). Нажимаю кнопку, но ничего не происходит. Стоять у светофора после целого дня хождения по городу утомительно и , не увидев реакции, машем рукой : «всем смертям не бывать!» - и привычно премся на красный свет. Китайцы тянутся за нами, похоже они и сами удивлены своим поведением, но срабатывает «эффект первого барана». Дойдя до середины улицы, видим как, наконец, зажигается зеленый. Дружно ржем, пугая местных : «Так там задержка включения!!! Нет, ну мы-то – тундра, но эти-то- в своем городе, не знают, что ли, что на пупку нажать надо!»
Покидаем Сити и сразу становится заметно, что Клиффорд рядом. Сгибаясь под тяжестью ковров, коробок с аппаратурой, увешанные разнокалиберными авоськами (в смысле пластиковыми пакетами с ручками), пестрящими картинками и красивыми иностранными буквами, уже обряженные в обновки, жующие жувачку, бананы и пьющие прохладительные напитки, стекаются к пирсу русские матросы (ну и наука, конечно, в магазинах ведь ученых степеней не спрашивают, да и джинсы каждому нужны). Наш пароход здесь не один, с любопытством разглядываем соотечественников с других судов. Черноморское пароходство, Балтика, Владик. На морде, конечно не написано, но спрашиваем, интересуемся. Привет мареманы! Много также азиатов, индусов. Все спешат на родные посудины. Натруженные ноги гудят, садимся на лавочку и блаженно курим. 20-30 минут до времени «Ч», обмениваемся впечатлениями с другими группами, разглядываем видимые трофеи. Раздается клич : «ковры (телевизоры, тюки с сумками “Corallite”, и т.д. - нужное подчеркнуть в зависимости от года) привезли!» Подъезжает микрогрузовичок, заваленный коврами, коробками с радиоаппаратурой. Это доставка – чтобы весь день не таскаться с поклажей, можно скооперироваться и заказать доставку на пирс к определенному времени. На упаковках написаны название парохода и владелец. Последние суетятся, пытаясь определить, их ли имущество им доставили. В русских лавках палец в рот не клади, откусят. Впрочем, прямой обман редок, можно запросто покупателей потерять, а вот раздолбайство, путаница и нормальная торговая хитрость бывают везде. Подходит первый катер, начинается погрузка. Это вам не путь с парохода налегке – тут надо быстро-быстро всё закидать, ничего не уронить и самому не упасть, ибо в каждой руке по 4 авоськи, а надо хвататься за поручни, но еще веселее погрузка на пароход. Катер качает, на трапе громоздится куча барахла, выходить некуда, водила катера торопит, для него время – деньги, ноги подгибаются от усталости, а трап крутой и длинный. Наконец вваливаемся в прохладу каюты. Воды!!! Пару стаканов с ходу и отваливаемся на диванчике. «Может тропикана?» Не помешает, конечно! Прохладное вино приятно булькает по пищеводу, голова начинает слегка туманиться. Кайф! Дома! И с добычей! Кстати где же она? Начинается «разбор полетов», смакование, ахи, вздохи, бывает и ругань : «Вот падла, говорил, что майка точно на меня, а она мне до пупа!»
Тут и ужин подоспел. Надо сказать, что во время хождений есть приходилось не всегда. Конечно, психология моряка за границей, постепенно менялась, но в первые годы народ почти не тратил денег на еду. Матросы – те да, но они за год бывало по несколько раз в экспедиции ходили, а научники, некоторые из которых может в первый и последний раз в жизни в загранку попали, предпочитали не тратиться. Конечно, позже уже и в ресторанчики заходили, и в харчевни, но поначалу – либо терпели голодные, либо консерву какую с собой прихватывали, а максимум – в Макдональдс. Но даже там 7-10 баксов надо оставить. Три раза поел – штаны купить можно, а это как я уже говорил, 2/3 моей зарплаты в рублях. Сидим мы как-то на лавочке, созерцаем вывеску «Макдональдс», черпаем согнутой пополам крышкой от банки отечественную сайру, накладывая ее на ломти серого хлеба и хохочем : ну вот, у Макдональдса пообедали. Впрочем, настоящие Биг Маки тоже понравились. Не знаю какие их в России делают, не пробовал, а в Сингапуре и Веллингтоне они вкусные. Ну и еще один фактор : ресторан недёшев, а в забегаловках я есть как-то побаивался. Думаю не без оснований. Многие душераздирающие истории про паразитов из фильма «Съеденные заживо» начинаются так : «…я поел в небольшом кафе в Таиланде / Венесуэле/ Малайзии ит.д. и в начале ничего не почувствовал …». В Китае я кроме пива местного вообще ничего не употреблял. Азия, ну ее в баню!
После ужина народ вываливает на кОрму (именно так, с ударением на первом слоге, принято на наших НИС, почему – одному Нептуну известно). Многие, всё больше из команды, щеголяют обновками. Раздолбайская наука - преимущественно в том же, в чем и обычно (моветон, что мы тряпок не видели что ли? ). За одним исключением : на ногах либо разноцветные тапочки «ни шагу назад» на толстенной пористой подошве (бесценная веешь в тропиках на железной палубе, накаляющейся так, что жжет через обычную тонкую подошву), либо экзотические ещё пока кроссовки. Удержаться просто невозможно . После променада по палубе в каютах и лабораториях начинается бэмс. Народ делится впечатлениями, рассказывает где что видели и куда стоит пойти. Гитары, песни, вино, спирт, закуска. Весело! Завтра снова в поход.
Общее впечатление? В детстве (ну и потом, конечно, тоже) приходилось не раз бывать в Москве. Помню как я ошалело крутил головой в магазине «Детский мир» (из знаменитого треугольника ГУМ-ЦУМ-Детский мир). Ребенок из провинциального города, попавший в сказку. Вокруг то, чего в жизни никогда не выдывал. Вот нечто подобное испытывал в первый заход - ощущение праздника. Позже все более буднично происходило, почему и стали больше внимания уделять собственно развлечениям, а поначалу : перед тобой - полный магазин игрушек, да к тому же деньги в карманах и не надо гундосить : «Ма-а-а! Давай купим вон ту машинку!»
Кстати, себе взял тогда не так уж много: кассетник, штаны, кучу музыки в кассетах и пластинках и всякую мелочь, остальное – подарки родителям, родственникам, племянникам всяким, ну и серебряная цепочка любимой девушке, которой через месяц после возвращения из рейса сделал предложение (море располагает к размышлениям о смысле жизни ).
А из народа, между прочим, кое-кто бизнес делал а ля челноки. На грани фола по тем временам, но вполне легально. Только сдается мне, что ничего я не потерял от того, что этим не занимался, а даже наоборот.
В следующем фрагменте – парк развлечений на о. Сентоза!
Полудикие обезьяны терроризируют скандинавских туристов!
Сало под пальмами - пьянка по-русски на берегах тропической лагуны!
Арестуют ли наших моряков, швыряющих банки из-под помидор из вагончиков монорельсовой дороги?
Не пропустИте!
Мемуары Олега Л
Фрагмент 16
Топик 4. Заграница (продолжение) СИНГАПУР
ОСТРОВ СЕНТОЗА (Sentosa Island)
«Острова, острова, я люблю вас, острова…» (из какой-то песни)
Остров Сентоза – часть Сингапура, он отделен от большого острова нешироким проливом. На острове – парк развлечений. Много зелени, лагуна для купания, музей бабочек, аквариум, что-то типа небольшого зоопарка, монорельсовая дорога, опоясывающая этот небольшой островок по периметру, старый английский форт, еще что-то и гвоздь прграммы – светомузыкальный фонтан. Именно свето-, а не цвето-. В том смысле, в котором пытался делать светомузыку Скрябин. Сподобились мы туда попасть на экскурсию в поздний, «перестроечный» период наших посещений, когда бдительное око Большого Брата ослабело, система троек перестала функционировать, и нам даже разрешили оставаться на берегу после заката (до этого возвращались на пароход в светлое время суток). Вообще-то экскурсией всё это можно было назвать с большой натяжкой. Составили список желающих (чтобы заказать нужное количество рейдовых катеров), объяснили как доехать и назначили время возвращения. Свобода! Собственно именно из-за фонтана мы и получили возможность посмотреть ночной Сингапур.
Итак, натрудив ноги за целый день хождений, мы намылились ехать на остров. Не могу вспомнить, но, по всей видимости, вместе со всеми нарытыми за день сокровищами в извечных пластиковых пакетах. Впрочем, поскольку не могу вспомнить, то наверное они нас не слишком обременяли.т J Выехали еще засветло, и не на автобусе даже, а на ОМНИБУСЕ. Шикарная машина! Что характерно, народу в нем почти не было. И когда я слышу ныне нудные песни о нерентабельности городского транспорта или еду «жоба в жоба» ((с) старый перевод фильма «За бортом») в автобусе ,переполненном вследствие борьбы за повышение оной рентабельности, я всегда вспоминаю Сингапурские автобусы и омнибусы и Жванецкого : «трамваи снимали в Японии, поэтому - пустые».
Расплата за поездку проста: подошли к водиле, назвали куда едем, кинули в стоящий возле него железный ящик с хищной прямоугольной воронкой свои монеты. Водила что-то понажимал на аппарате (видимо зону выбрал), аппарат выдал билетик и сдачу. Вот как бумажными денежками расплачивались – забыл, впрочем, я –то никель бросил. После расплаты лезем, естественно наверх, на второй этаж, а там вообще – полная пустота! Народ вольготно разложился на креслах и обозревал окрестности ч/з широкие окна. Едем в ту сторону, куда обычно нога русского человека не забредает, поэтому интересно. Хотя ничего особо примечательного не запомнилось, кроме небоскреба, облицованного тонированным зеркальным стеклом обалденно красивого золотисто-коричневого цвета. Сейчас нечто подобное и у нас в городе есть, а тогда мы восхищенно поцокали языками.
Ехать не очень далеко, вскоре с некоторым сожалением (так хорошо посидеть на мягких сиденьях и отдохнуть) покидаем омнибус. Теперь надо перебраться через пролив. Туда есть два пути: на пароме и на канатной дороге. Второй путь не быстрее (а куда нам, собственно говоря, торопиться?) и раза в 2 дороже (8 баксов с носа, что-ли). Естественно, что на канатную дорогу мы пожопились (пардон, но это единственно верное слово : ) ), о чем сейчас невыразимо жалею, говорят вид с нее отменный. Не исключено, впрочем, что наши финансы к тому времени уже пели романсы. Изрядные толпы народа весело загружаются в небольшой паром и через непродолжительное время мы ступаем на берег Сентозы. К нашему глубокому сожалению светомузыкальный фонтан исключает парк бабочек (говорят очень интересно и красиво). «В доме уж огонь зажгли, поросята спать легли» (А.Барто?). В пять часов бабочки заканчивают рабочий день, прям как новозеландские работники. Решаем бродить пока не надоест и смотреть что попадется, дожидаясь фонтана. Вокруг – экзотический парк, масса совершенно незнакомой зелени и чистые аллейки. Фоткаемся возле веерных пальм. Невысокий пальмовый ствол, из которого как растопыренная пятерня торчат толстые травянистые стебли цвета что-то типа зеленого с розовым (? Вот так мне запомнилось), на конце каждого стебля – длинные листья, опять же похожие на веер. Красиво. Идем дальше и натыкаемся на дерево с загадочными плодами. Что-то зеленое, похожее на небольшую дыню с «мохнатой» поверхностью как у капусты брокколи. Долго разглядываю, и вдруг меня осеняет: «Это же дуриан!». Про дуриан разговоры у нас были раньше. В журнале «Вокруг света» прочитал статью (вот сейчас думаю, не И. Можейко ли (Кир Булычев) писал, ведь он в Бирме работал) про дуриан – король всех фруктов. С невыразимо восхитительным вкусом и запахом выгребной ямы. Причем, только что срезанный дуриан около часа не пахнет, но настоящие гурманы предпочитают ждать пока завоняется. Сочетание запаха и вкуса и дает эффект ценимый настоящими любителями. После долгих раздумий, ободрать или нет, отказываемся от этой затеи. Некультурно как-то получится. Кстати, мой сосед по камере впоследствии решился как-то попробовать сей фрукт. Купил свеженький, привез на пароход, заперся в каюте и стал ждать. «Чувствую», говорит, «соседи засуетились, забегали что-то, ну, думаю, наверное созрел». На вопрос «Ну и как?» - ничего вразумительного так и не сказал, только загадочно улыбался : «Ну, как тебе сказать…». Наверное не понравилось, а может даже стошнило? : )
Наконец, набредаем на аквариум. Небольшое здание, все стены – совокупность разного размера резервуаров с рыбами. Как аквариумист (тогда еще увлекался), надолго прилипаю к каждому. Что-то знакомо, бОльшая часть – нет. Очень симпатичные рыбки всех цветов и размеров, можно хоть час ходить. В одном из аквариумов – хвостоколы. Это что-то реликтовое, напоминающее зеленую каску со штыковидным хвостом. Причем ЭТО умудряется не только плавать с грацией утюга, но и спариваться брюхо к брюху! Да! Впечатленные, долго наблюдаем за половой жизнью хвостоколов.
Выйдя из аквариума направляемся к птичьему вольеру. В нем летает и сидит по деревьям изрядное количество попугаев всех мыслимых расцветок. Особенно хороши те, которые «с красным знаменем цвета одного». Здоровенные, с утку или даже гуся, такой клюнет – нос переломит. Впрочем, кажется, Робинзон писал, что мясо у попугаев жестковатое. : ) Вне вольера по травке бродят павлины. Большущий самец никак не хочет раскрывать хвост, переключаемся на серщ-коричневую самочку, она с цыплятами подходит очень близко. Цыплята как цыплята – пушистые, шустрые, цветом под сухой лист подходят. Пытаемся подойти еще ближе, но мамаша не дает, уводит свое семейство. Когда пошли к выходу, папаша распустил-таки хвост, ну хорош ! Да, с женщинами у тебя проблем быть не должно, приятель. : )
Выходим к автобусной остановке, небольшая группа туристов, по виду – скандинавов (так мы решили) ожидает транспорт. Напротив автобусного кольца какие-то ворота и забор. Посторонним вход воспрещен, что там охраняется – непонятно. На заборе сидят мартышки, целая стая. Туристам интересно, мартышкам тоже. Вся стая резво бросается к иностранцам с целью что-нибудь выпросить, а может и спереть. Туристы пугаются и бегут назад. Потом те и другие останавливаются и начинают друг друга изучать. Однако, ничего обезьянам так и не обломилось. Одна красавица забирается на забор прямо рядом с нами. Можно попытаться даже потрогать, но обезьяны, говорят, здорово кусаются. Ладно, как-нибудь в другой раз. Уже то интересно, что мы на равных – без решеток, ошейников и поводков.
Где-то мы еще бродили и , наконец, вышли к лагуне. Там с удивлением обнаружили добрую половину наших экскурсантов. Переодевшись, идем купаться. Вода теплая-претеплая, наверное градусов 35. Не совсем хорошо, но все равно слегка освежились. Вылезаем на берег, а там, на столах, не знаю для чего предназначенных (наверное все-таки для пикников) – нормальный русский стол. Столы застелены… нет-нет, не газетой, мы ученые или где? Застелены перфорированной бумагой для распечаток. Лихо нарезается сало, лучок, открываются банки с консервами, достаются заветные бутылки со спиртом. Вот блин! Вот есть же умные люди, а мы-то как чукчи какие-то! Придется быть нахлебниками. Стеклянные и металлические банки маринованных венгерских / болгарских помидорчиков / огурчиков источают изумительный запах. Жрать-то как охота!!!
Ну, в общем, русский человек везде как дома, было бы что пить! Спирт на жаре быстро делает свое черное дело, все уже веселые, размахивают ломтями сала и вилками с огурцами громкость беседы нарастает. Аборигены удивленно косятся, но ничего не говорят, да и смеркается, на пляже уже мы одни остались. Кажется и песни пели. Чередуя с массовыми купаниями в лагуне в обрамлении пальм и баобабов. Нет, баобабы – это, конечно, из другой оперы, а вот шикарное дерево с то ли стволом, состоящим из множества тонких сросшихся стволиков, то ли с высокими воздушными корнями, срастающимися в ствол – это мы на Сентозе нашли. В диаметре ствол - метра три-четыре получается. Его мы баобабом и называли.
Стемнело. Наконец спохватываемся, что пора. Собираем манатки (немудрено было и забыть что-нибудь) и спешим к фонтану. Переваливая через гребень холма, видим большую чашу фонтана с амфитеатром зрительских мест, фонтанчики вдоль дорожек и лестниц с водой подсвеченной изнутри цветными лампами. Ух ты! Красота какая!
Ну вот, про фонтан и монорельс не успеваю. Завтра/послезавтра закончу.
Сбрасываю не редактируя, так что за ошибки не бить.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 17
Топик 4. Заграница (продолжение) СИНГАПУР
Все ещё ОСТРОВ СЕНТОЗА (Sentosa Island)
Про фонтан.
Как же мне описать сие феерическое зрелище?
Довольно большой бассейн, под водой, видимо, куча двигающихся сопел и прожекторов. Качественный звук. Долго вспоминал что играли. Классику точно, да и по логике она больше подходит : большой динамический диапазон, смена ритмического рисунка, тем… Но кажется было что-то зажигательное, латиноамериканское. Ага ! «Танец с саблями» точно был. Мне увиделся некий режиссерский замысел. То есть не просто комбинация неких абстрактных узоров, а попытка выразить содержание музыки через свет и воду. Может, конечно, с пьяных глаз привиделось?
Водяные струи вздымались на изрядную высоту и опадали, затаившись в ожидании нового крещендо. Они образовывали водяные завесы, вееры, спирали. Спирали скручивались в косички, когда каждая струя вроде по отдельности, но вместе получается единое целое, всё это опадало, рассыпаясь цветными брызгами. Свет разгорающийся, угасающий и вспыхивающий вновь сплавлялся с текучей и меняющейся водой, переходя из одного оттенка в другой. В общем – обалденно. К сожалению, автора и исполнителей мы не увидели, тем не менее аплодисменты звучали.
Время пролетело незаметно настолько, что не могу даже сказать сколько длилось представление. Минут 30 – 40 быть может.
Отходя от впечатлений, идем к станции монорельсовой дороги. Вдоль дорожек и пологих лестниц – фонтанчики и желоба с текущей водой, переливающейся всеми цветовыми оттенками.
Поезд из нескольких небольших вагончиков. Наша веселая и изрядно поредевшая компания загружается в два. Поехали! Такое впечатление, что в вагончике мы что-то пили, иначе почему бы у нас оказалась жестянка с огурцами, которыми мы дружно хрустели? Куда же девать пустую банку? А самому молодому отдать, пусть думает! А молодой думал недолго – взял да и запустил банку в проплывающую внизу растительность.
-Так-перетак, что ж ты делаешь! Счас придет злой дядя в портупее, сымет ее и надерет нам задницу! Да Бог с ней с задницей, штраф накатает – не расплатишься!
-Да ну, какой там дядя, темно, не видно ж ничего!
Нет, подспудные инстинкты – страшная сила, а алкоголь их растормаживает. Сколь ни кидай мусор точно в урну, подсознательно хочется чего-то другого.
Разглядываем окрестности. Фонари хорошо всё освещают – вон там мы были, там, а вот и лагуна еще не отошедшая от наших купаний с визгами и писками. Правда лес в темноте выглядит просто темным массивом, днем , наверное, это все живописнее будет. Выкатываем за очередной поворот и вдруг ночная тьма разражается автоматными очередями и вспышками. Засада! Это что, налёт?! А еще говорили, что в Сингапуре преступности нет! Срочно ховать свое добро поглубже под сиденья! Во вспышках света видны фигуры в униформе, а дальше какие-то стены и пушки. Так это же старый английский форт! Ну, слава Богу, солдат ребенка не обидит! Кажись пронесло! Что Петька, и тебя тоже? Ну, старый анекдот, но смешной. И вообще – всё это муляжи, оказывается, только форт и пушки - настоящие. Но эффектно, особенно в темноте.
Обратный путь слабо запомнил. Огни витрин, реклама, Клиффорд и родной пароход с продолжением банкета. До свидания, Сентоза! Эх сюда б на целый день да с шашлычками завалиться.
ГОРОД ЛЬВА
Singapore переводят как «город льва».
В незапамятные времена «кто-то ибн чей-то», особа королевских кровей (малайских наверное, а может китайских), высадился на берег острова и имел здесь поединок со львом, в котором последнему не повезло (в противном случае вряд ли мы узнали бы об этой истории). Завалила эта особа льва, как русский моряк ковра. Надо полагать, шкура животного была сложена в извечный пластиковый пакет и отвезена на джонке домой жене в совокупности с прочими колониальными товарами. Может это даже научная экспедиция была…
Ну и городу дали в честь этого события соответствующее название.
Недалеко от Клиффорд-пирса на мыске в устье речки Сингапурки (Singapore River) изваяна статуя льва, метров 10 (?) высотой. В восточной традиции (чудище все-таки) к заднице его приделан хвост змеино-русалочий, а из пасти горизонтально бьёт мощный фонтан как с пожарного катера. Красиво выглядит, и везде, где можно, изображение этого льва красуется: на календарях, фотографиях, футболках, сумках и прочих товарах. Может кому и попадался.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 18
Топик 4. Заграница (продолжение) Что-то я совсем заборзел, забросил мемуары со своими домашними и рабочими проблемами.
Итак, немного водяной темы.
Снова СИНГАПУР
BIG SPLASH
Big Splash – это небольшой аквапарк под открытым небом. Тропическая растительность растет в нем естественным путем. Имеются бассейн с водяной горкой, бассейн с генераторм волн (при мне, увы, не работал), детский бассейн с маленькой водяной горкой и кольцевой водяной бассейнчик, в котором воды что-то типа по колено (видимо просто для красоты). Основное развлечение – большая горка. Упорно пытался сообразить какой она высоты. Пришел к выводу, что метров 7-8. Похожа на железные горки, что на детских площадках ставили раньше, только посередине перегиб – трамплин. Два желоба идут с верхней площадки, а по ним постоянно льется вода тонким слоем. Есть еще два отдельных желоба с половинной высоты, видимо для слабых духом. Все четыре желоба выходят в один круглый бассейн, в котором можно стоять на дне. По грудь где-то.
Отважно залезаем на верхнюю площадку. При взгляде сверху бассейн кажется очень небольшим, а желоба – уходящими вдаль, в перспективу. Пихаем вперед товарища, имеющего опыт, ну-ка, покажи как съезжать! Товарищ весело плюхается в желоб и с гиканьем съезжает вниз в туче брызг. Народ внизу с энтузиазмом приветствует его.
Мне кто-то советует покрепче держать штаны. Затягиваю потуже специальную веревочку на плавках, видимо предназначенную для любителей ныряния. Ну, поехали!
Скольжение легкое и быстро ускоряющееся. Лихо доезжаю до трамплина, на котором меня подбрасывает неожиданно высоко. Раскоряченные руки и ноги (краба видели?) пытаются найти опору. Нашел! Пребольно стукаюсь локтем и падаю обратно в желоб. Куча брызг залепила лицо и глаза, кажется что-то ору и так враскоряку стремительно доезжаю то «стола отрыва». Краткое мгновение полета-скольжения, и в энергичной борьбе головы и задницы за минимум потенциальной энергии, как и положено (мы ж всё-таки учёные!) последняя терпит поражение. Делаю живописное сальто и со всего маху втыкаюсь мордой в воду. Дальнейшую траекторию движения (горизонтальная составляющая скорости весьма приличная) описать затрудняюсь. Выныриваю на поверхность, в носу – вода, во рту – вода, в глазах – она же, в э-э-э… - решительно не помню, возможно тоже вода. Пытаюсь одной рукой протереть глаза, а другой ищу плавки.
Верная веревочка остановила их при попытке к бегству, так что искать по всему бассейну не пришлось. Говорят такие случаи бывают, хотя сам видел только на коленях. Еще у дам иногда топ слетает, тоже интересно. Бурные приветствия и призывы отодвинуться в сторону, дабы не попасть под атаку очередного Гастелло. Локоть, конечно, сбил – ссадина на пару сантиметров, опасный вид спорта. Некоторые асы, как рассказывают, умудряются съезжать, стоя на ногах, но это не про нас – за чей счет кости собирать в местной клинике?
Впрочем при очередном заходе на верхнюю площадку наблюдаю безумца, который решил съехать на пузе, кажется это наш второй помощник. Выглядит эффектно и даже причинное место каким-то чудом уцелело, но некоторе время товарищ ходит, слегка согнувшись – коленки и еще кое-что слегка зашиб. В общем всем весело, солнышко светит, брызги летят, съезжающие вопят – красота. Жалко здесь нет водяных труб (труба, по ней так же пущен постоянный поток воды. Говорят это еще более захватывающий номер, но трубы где-то далече, а времени у нас не так много – автобус ждет для дальнейшей экскурсии. Парощай, Биг Сплэш, жаль, что больше не довелось свидеться!
БАССЕЙН
Бассейн – это просто бассейн. Вернее – два рядышком в одном флаконе. Место последнего отдохновения русского моряка, честно исполнившего свой долг – превращение звонкой валюты в колониальные товары. 60 центов за два часа, сиди - не хочу! В последний день захода сюда стекаются офонаревшие от забот и хождений мареманы. Ничего здесь нету кроме воды, солнца, небольших кустиков, дающих чуть-чуть тени, и места, где можно возложить свое уставшее тело. Ленивые разговоры, плавание в бассейне и ощущение полной свободы от забот! Ведь Завтра – будет завтра. Кр-р-расота!
БОТАНИЧЕСКИЙ САД
Еще одно место, где можно отрешиться от всего. Расположен можно сказать в центре города, но мощная растительность отделяет посетителей от шума и суеты городских улиц. Мой напарник Петров любит заходит сюда просто отдохнуть, как-то раз зашел, улегся на травке и приспнул пару часиков, пока другие бегали, высунув языки. Что интресного? Ну флора разная, просто незнакомая. Например пальмы с тонким, идеально прямым и очень высоким стволом, похожим на бетонный столб, только гораздо тоньше и выше. На конце – пучок листьев. В кадр вмещаются с трудом. Или дерево с корнями, выступающими из земли причудливыми спиралеобразными узорами, похожими на цепочки камней, или дерево с корнями-стволами (где-то выше описывал). Отличный английский газон, по которму можно ходить. Очень симпатичные густые кусты, подстриженные в форме животных : слоны там всякие, страусы и прочая фауна - целая лужайка. В пруду в совершенно непрозрачной от ила воде плавают толстенные красные рыбины (наверное местные карпы какие-нибудь). Мы подошли, видимо, к прикормленному месту, потому что рыбины тут же проявили активность и стали мелькать своими боками прямо у среза воды. В одном месте образовался (или специально образован) уголок джунглей: несколько шагов по мощеной дорожке и зеленая стена почти смыкается вокруг. Листья, ветки, лианы, густой подлесок, только бандерлогов не хватает, чтобы почувствовать себя Маугли. Очень приятное место этот ботсад.
Жаль в зоопарк не довелось ни разу сходить. В эпоху до открытия метро туда добираться было далеко и сложно, а когда метро построили, я уже ушел из большой науки. Говорят там большие просторные вольеры, никаких клеток для животных, которых можно содержать без клеток и хороший подбор зверей.
ТАЙГЕР-ПАРК
Вообще-то на входе написано Haw Park Villa. Тайгер –парк – это наверное русские так назвали.
Два брата – китайца (по видимому по фамилии Хо), разбогатев на сингапурских хлебах, заскучали по Родине и решили соорудить на холме парк со скульптурами на темы китайской мифологии и пр. Поскольку мы ее нифига не знаем, то мало что поняли. Тем не менее, занятно. Вот огромный тигр, спускающийся по скале. Вот здоровенная змея ( в какой-то из серий про Конана такая была) невероятной длины оскалилась на нечто, напоминающее крысу с рогами размером с барана. Вот морские чудовища в стиле средневековых гравюр пожирают целую банду русалок разными изобретательными способами. Вот средневековые пытки – сажание на кол, вытягивание кишок в заботливо подставленный тазик, поджаривание на костерке и что-то типа усаживания на фаллос каменной статуи. В общем, не очень аппетитно, но, видимо, для того, чтобы не слишком шокировать публику, фигуры выполнены далеко не в натуральный рост. А может чтобы «композиция» покомпактнее получилась. Статуя Конфуция соседствует со статуей Свободы (уменьшенной, естественно). В общем побродили по живописному зеленому холму, поглазели на восточные художества и поехали дальше. На выходе их парка сидит индус, в мешке перед ним – кобра. Зачем – неясно. В дудку не дудит, может продает?
Говорят, культурная общественность считает Тайгер-парк кичем и требует снести. Может уже и добились своего. А мы все-таки посмотрели и кое-что даже запомнили.
АЭРОПОРТ
Сейчас таким никого не удивишь, а мы впечатлились изрядно. Тонированное стекло (возможно зеркальное), двери – автоматы, очень красивые модерновые интерьеры, фонтанчики всякие внутри. Масса красивых глянцевых проспектов с картами, картинками, полезными и бесполезными советами. Бесплатно, поэтому нахапали кому сколько не стыдно было. В общем многое оказалось полезным, особенно планы города с разными торговыми и культурными точками. С галереи, обращенной на летное поле рассматриваем Боинг – 747. Наши только вот недавно такой сбили над Курилами (помните эту историю?). Даже после монструозного ТУ – 114 – впечатляет. Гораздо больше.
ORCHARD ROAD.
По легенде тут некогда были фруктовые сады, откуда и название. Ныне это улица для европейских туристов. Разнообразные высотные отели с непременной «подошвой» супермаркета внизу. Цены – на любой вкус, товар добротный, продавец – культурный. Некоторые из наших любят отовариваться именно здесь. Сама улица весьма зеленая, народу много всякого, процент европейцев выше, чем в любом другом месте. Как-то скучал, ожидая товарищей по тройке, разыскивающих нечто мне совсем неинтересное в одном из супермаркетов. Забрел в отдел косметики. Молоденькая симпатичная продавщица поздоровалась и вежливо спросила какого хрена тут мистеру надо. Нет бы мистеру сказать, что никакого, так мистер стал изображать из себя джентльмена. В результате не успел я опомниться, как оказалось, что мы выбираем лак для ногтей, все розовые ноготочки продавщицы измазаны из разных флакончиков, а джентльмену предстоит сделать выбор. Пока я чесал репу, пытаясь понять как это я так влип, продавщица ткнула пальчиком в один из ноготков и убедительно сказала «вот этот цвет предпочитают европейские женщины». Тут я сдался и, кряхтя, отдал совершенно незапланированные 7 баксов (7 предметов в лавке «Всё за один доллар»). Но, главное, мистер вышел из отдела совершенно счастливый! После ненавязчивого советского магазинного сервиса было просто приятно ощутить на себе работу профессионала. Я бы даже сказал – ощутить себя белым человеком. Кстати, дамы мои (жена и мама) покупку оценили и коллективно ее впоследствии оприходовали.
Другой занятный случай был как-то в продуктовом отделе. Ах, какая там красота! А мясные прилавки сияющие красными, геометрически безупречными и эстетически привлекательными кусками чистейшего мяса без жил и костей. (-Гражданин, Вы тут не стояли! -Здрасьте, я занимал на четверых, жена и двое детей в засаде у телефона сидят! – Покупатели, больше очередь не занимать, мяса на всех не хватит!). Ладно, не отвлекаемся. Задумал я привезти домой мороженое (в 2л банке, новозеландское с ежевикой, отменного вкуса). А на улице за тридцать градусов. Супермаркет, продавщица. -How can I Help You? Объясняю, что я моряк, хочу купить мороженое, до парохода еще больше 2х часов, на улице жарко, бла-бла-бла … -One minute, please! - говорит продавщица и исчезает. Через пару минут появляется с парнишкой постарше (завсекцией?). -How can I Help You? Повторяю ему слово в слово свой спич. -One minute, please! - парнишка исчезает и минуты через три появляется с матерым дядькой, похожим на японского генрала. -How can I Help You? Да ё - моё!! Завожу свой патефон с историей про моряка, захотевшего поесть мороженого. Генерал задумался, и патефонная иголка проскочила трудное место. Далее следовало небольшое совещание и большая суета, в результате которой мне вручили здоровенный ящик (из-под 4-х банок мороженого), в котором сиротливо покоилась моя одна, щедро пересыпанная сухим льдом. Попытка выцыганить ящик поменьше была решительно пресечена разведением рук – нема, однако. Сенькую всем, слегка даже кланяясь. Так с обюдными поклонами идем до выхода из секции. В принципе, все довольны – один получил то, что надо, другие решили нестандартную задачу. Кстати, мороженое от этого льда встало колом, как в морозилке! А за три часа только часть льда испарилась.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 19
Топик 4. Заграница (продолжение) ВЕЛЛИНГТОН, NZ
Столица Новой Зеландии, Веллингтон – небольшой город, сто с чем-то тысяч населения был. Теперь про Новую Зеландию, родину Хоббитов, эльфов и орков мы знаем немало, видели ее великолепные пейзажи, а в то время чуть ли не единственным источником информации для меня был сборник «Водители фрегатов». Там отличная вещица была с названием типа «Матрос Рутерфорд в плену у новозеландцев» (автора не помню). Были мы там ихней весной (или осенью ?? в межсезонье, в общем). Пролив Кука встретил нас ледяным антарктическим ветром. На юге (на южном острове) белела заснеженная вершина вулканического происхождения. Говорят там отличный горнолыжный курорт. На северном острове, не столь гористом просматривались какие-то строения. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это множество маленьких домиков, как у нас сказали бы – частный сектор. Собственно говоря, бОльшая часть Веллингтона из этого частного сектора и состоит. Центральная часть расположена вокруг небольшой бухты, окруженной невысокими, но крутыми сопками, и сильно напомнила мне родной Владивосток. Система троек, помполиты и прочая мура были уже упразднены, ходить можно было куда угодно и с кем угодно. К нам эмигранты русские подъезжали к пароходу, с некоторыми из них кто-то из наших даже квасил. Эмигранты слегка плакались, говорили, что русских тут не любят (не заметил, может не любят конкретных русских), ну и прочая подобная лабуда. Мне пообщаться не довелось, но народ, кто общался, говорил, что довольно интересно было.
Достопримечательности? Не так уж и много. Памятник Куку на одной из сопок (буду уж по привычке так называть). Музей краеведческий. Парламент. Секс-шоп (в Сингапуре этого нет в принципе). Розарий. Еще что-то, запамятовал.
Прежде всего, красив сам город. Забираемся на господствующую над городом высоту и обозреваем сразу все окрестности (у нас во Владике так же, главное забраться на высокую горку). Внизу – бухта, вода синяя, рыбки тропические плавают (нет, с горки рыбок не видно, конечно), направо , налево тоже заливы. В тот, что направо вдается насыпная посадочная полоса аэропорта, самолеты очень живописно взлетают и садятся. Все дальние сопки усыпаны «частным сектором», как наши дачные поселки. На сопках растут хвойные деревья и похожие и непохожие на наши. Впрочем, во «Властелине колец» нечто подобное показывали. Шишки – здоровенные. Нам, правда, только без орехов попадались. На халяву набрали себе шишек (пара штук до сих пор лежат дома для интерьера).
Улицы круто взбегают на горы и спускаются с оных. Внизу, у бухты – Сити, а на вершинах окружающих сопок – частные домики. Аккураттные, симпатичные, преимущественно деревянные (по крайней мере обшиты деревом). Гаражи на первом этаже, вокруг газончики и зелень. Центр города – спокойный и уютный какой-то.
Народ – не наш, видно по лицам. Английский такой народ. Наши девушки – явно лучше. Магазинчики в основном небольшие, хотя какой-то супермаркет смутно вспоминается, но может это – дежа вю? Впрочем, отовариваться здесь – себе в ущерб. Уровень заработков высок, уровень цен – тоже. Многое привозится от черта на куличках. Поэтому магазины – больше для экскурсии. В отделе нижнего белья безошибочно тыкаю пальцем в самый дорогой бра. Цена впечатляет. Начинаю выяснять почему он почти в два раза дороже, чем соседний, тоже неплохой. Продавщица (возможно даже хозяйка) объясняет, что вещица привезена аж из самой Франции. Поцокали языками, посетовали на то, что у каждого свои проблемы… Общаться легко – классический Инглиш, как в школе учили. Не знаю как насчет того, чтобы нас, косноязыких, понять, но мы понимали очень неплохо именно из-за ПРАВИЛЬНОСТИ языка.
Мы с Петровым решили поискать, может кто гидроакустикой здесь занимается, столица все-таки. По принципу «язык до Киева доведет». Самое смешное, что действительно довел! Начали плясать от Информационного Центра, потом через Университет местный добрались до какого-то исследовательского центра, а там, потолкавшись, нашли мужичка, который сказал, что сам акустикой не занимается, но в курсе с чем ее едят и попробует поискать нам кой-какие статьи в библиотеке. И нашел, откопировал и на следующий день отдал нам. А еще говорят некоторые, понимаешь, что русских тут не любят (а свое происхождение мы не скрывали). Одна дама в университете сказала нам идти что-то типа «прямо и налево», а потом спохватившись, бежала за нами метров 100, чтобы сказать, что «прямо и направо». Но больше всего я порадовался, что школьные, институтские и кандидатские уроки английского не прошли даром, а то в этих Азиях я уж стал сомневаться – может это я дурак безграмотный.
ПАРЛАМЕНТ – честно говоря особо там не отложилось ничего в голове. Скромненько, но чистенько. В одном из залов (заседаний) показывают ряды пластиковых стульев (как сказал один из наших – «у нас в столовке почти такие же») – тут заседают парламентарии, а вот на этом стуле сидела королева Елизавета, когда приезжала последний раз (событие вообще-то. Зеландия эта у черта на куличках, а королева, видимо так далеко ездить не любит). Посидели на августейшем стуле, соприкоснулись.
МУЗЕЙ. То ли краеведческий, то ли этнографический. А может все вместе. Оттуда мне запомнилась птица Моа (писАть только с большой буквы, потому как о-о-чень большая). Представьте себе страуса которого кормили исключительно чипсами с пивом, сдобренным гормонами для бройлеров и постоянно держали в аппарате Илизарова. В общем руки – как ноги, ноги – как грабли… Нет, это из другой оперы… Роста метра три, наверное, голову задирать пришлось, чтобы клюв рассмотреть. Клюв – мама рОдная! Топор-колун! Башка, правда не больше моей, так она ж птица. А вот ноги … в щиколотке наверное см 20, а выше такой могучий окорочок, что целому племени за раз сожрать не так просто будет. И вся мохнатая. В смысле пернатая, но ощущение именно мохнатости.
Храбрые люди эти первобытные новозеландцы. Слопали всех птичек еще до появления европейцев, насколько помню, а убить ее, ИМХО, не легче, чем медведя или льва. Одного не понял, как чучело сделано было. То ли чисто имитация, муляж, то ли где в ледник вмэрзла как мамонт из Кунсткамеры (есть там мамонт? Где-то в Питере видел его, это точно).
РОЗАРИЙ. О-о-о! А-а-а! Не помню, натолкнулись мы на него случайно или подсказал кто. Скорее всего на карте нашли. В общем перевалив одну из вершин сопки, внизу в распадке увидели красивые концентрические окружности, разбитые на секторы, засаженные розами. Не буду даже врать сколько там клумб было, ибо не считал, но сортов 100 как мне кажется, там росло. Между клумбами – посыпанные дорожки и английский газон. Можно ходить, нюхать. Никакой охраны мы не заметили, как впрочем и сплошного забора с засовами и запорами. Забор вообще-то был, но вот ворот в упор не помню. Такое ощущение, что приходи «в полночь - за полночь» и «садись чай пить». Запах совершенно обалденный! Я вообще люблю розы, но то, что я там увидел впечатлило сверх меры (см. О-о-о! И А-а-а!). Жаль в преддверии сумерек не удалось качественно снять. Еще там какая-то оранжерея есть, но она уже закрыта была.
Вообще, Н.Зеландия поразила тем, что где-то после 17 часов позакрывались все торговые точки, кроме общепита и народ куда-то с улиц поразбежался. Времени пошарахаться – ходи не хочу, а зайти практически некуда. Пришлось идти в кино. Выбирали идти на «Кто-то там – викинг» или на «Моя левая нога». Выбрали последнее и не прогадали. Фильм в том году взял кажется парочку Оскаров (не самых главных) и еще несколько номинаций. Местные леди и джентльмены с любопытством нас в фойе разглядывали почему-то улыбались. Так и не понял, что в нас такого было интересного. Может просто ПРИВЕТЛИВО улыбались?
СЕКС-ШОП. Сейчас этого добра и у нас достаточно, но тогда эта достойная упоминания торговая точка стала обязательным пунктом для всего парохода. Наверное притомили мы продавцов ихних. Пока туда шли встретили человек десять возвращающихся, да и на обратном пути с десяток спешащих поглазеть. В Сингапуре-то всё это было prohibited. Ну, занятно, конечно, только вот не слышал, чтобы кто-то что-то там покупал. Посмотрели, повеселились и ушли.
Правда, в книжном втарились толстенными фолиантами «О вкусном и здоровом сексе». С картинками и фотографиями. Никакой пошлятины – практические советы и руководства. Анатомия, физиология всякая, "и всё так чинно, благородно".
Вообще книжные магазины что в Веллингтоне, что в Сингапуре – просто сказка. Народу мало, книг много. Особенно долго не хотелось расставаться со справочниками по флотам, авиации, танкам и прочему оружию. Правда по карману была разве что книжка «Советский военно-морской флот», но была стопудовая уверенность, что через таможню ее не протащить, поскольку в ней во всей красе были секретные авианосцы «Минск» и «Новороссийск». А у нас как? За бугром можно в магазине книжку про них купить, а дома никто знать не должен что они из себя представляют. Ну и худлитература была хорошая, фантастика в т.ч. Тоже, поколебавшись, не взял. Может и зря, но всё-таки дорогое это было удовольствие.
Мясные лавки в Веллингтоне порадовали советский глаз. Правда в отличие от сингапурских супермаркетов с фасованной продукцией там были классические лавки типа «Какой кусок вам отрезать?» Нашлись у нас и любители шашлыков! Взяли мяса, вина местного (ничего особенного, но вполне приятно) и поехали на природу. Куда? Да под памятник Куку!!! Когда потом рассказывали, у меня аж челюсть отвисла : «Да как же вы там костер палили? Там ведь парк!». «А что? Мы дерн аккуратно сняли лопаткой, шашлычки зажарили, затушили и дерном обратно заложили. Выпили на травке под Куком, закусили, песни попели». «А что местные?» «Да ничего, никому мы там не нужны были».
Во, блин, русская непосредственность!
Еще была прикольная история про бананы. В лавке распродажа бананов. Бананы почерневшие, мягкие, но внутри совершенно нормальные. Самое то, в общем, но на вид - непрезентабельно. Продаются со скидкой, но не меньше двух килограммов. Можно красивые, в любом количестве, но в 1.5-2 раза дороже. Петров покупает 4 кг почерневших. И тут меня стало пучить под европейца! «Да ты что, жрать такие страшные бананы на глазах у всех! Позорище! Мы ж бедные, но гордые!» Ладно, спрятались в каком-то закутке. Все 4 кг Петров, конечно, не съел, а гордый я категорически отказался «жрать с помойки». Остаток привезли на пароход, но и там меня продолжала распирать гордость за свое пролетарское присхождение. И хотя пахли бананы обалденно и внутри были … ну самое то , как я уже сказал, так я к ним и не прикоснулся (хотя хотелось ). Петров обиделся и засунул их куда-то. Потом уже ч/з недельку нашли их по запаху и «выкинули в пропасть» (в иллюминатор то есть). Эта веселая история потом долго вспоминалась с большим сожалением с моей стороны
Кстати, о мусоре, иллюминаторах и т.п.
Мусор вообще-то должен сжигаться. Но у нас какие-то заморочки с этим сжигателем всегда были. Может чистить никому не хочется, может еще что, но мусор выбрасывается за борт. На корме подвешена бочка без дна, к которой снизу присобачен брезентовый рукав почти до воды (чтобы не разлетался). В корму идти далеко, посему велик соблазн выбросить из ВЕДРА в иллюминатор (что категорически запрещено).
Варианты :
1.Удалось. Это нечасто. Нужно чтобы ветра не было и ход малый. Еще вариант: завернуть что-нибудь в газету и со всей силы бросить вниз в воду (с ведром не прокатит)
2.Удалось, но все полетело в следующий по ходу открытый иллюминатор. Тут возможны разнообразные формы выяснения родословной, сексуальной ориентации и моральных качеств. Лучше всего, если соседей в этот момент просто не будет в каюте
3.Вариант стандартный : после отъема ведра от иллюминатора бОльшая часть выброшенного с радостью возвращается обратно домой. При этом оно старается облепить ошеломленную физиономию автора, которому согласно неписанному правилу и убирать все это великолепие (аналогичное правило действует, когда волна в иллюминатор захлестывает, правда тогда бывает даже не в одной каюте убирать приходится, если вода к соседям просочится).
4.Вариант: пошел к бочке, но не дошел слегка или не нашел оную. Практикуется среди новичков. Если ч/з борт кидать на ходу – на палубу большая часть вернется. За кормой же турбулентность при крейсерской скорости в 14 узлов изрядная даже в штиль, а обычно всегда есть еще и ветер, в общем восходящие потоки, закручивающиеся спиралями и т.д. Я тоже первый раз попался: искал, искал бочку, да и ухнул мусор за корму. Ну, треть ведра пришлось по палубе собирать. Поржали надо мной, а потом оказалось, что бочку еще просто не успели повесить. А вот одна новенькая уборщица (в упор не могу впомнить как они по судовой роли назывались) умудрилась угадить весь слип. Сам не видел, но, говорят, страшно злой второй помощник на ближайшей станции выбросил на слип штормтрап и заставил ее всё собрать (хотя проще было просто скатить из шланга). Комична при этом сама фигура потерпевшего, окруженного небольшой тучкой мусора и размахивающего руками. Я бы назвал это мусорным методом визуализации турбулентности.
Вернемся к Веллингтону. Честно говоря, этот город не оставил особенно ЯРКИХ впечатлений, но зато оставил ощущение спокойной, основательной жизни без суеты и спешки и этим понравился. Жаль, что наша экскурсионная программа не охватывала мест отдыха и развлечений. Да и купаться холодно было. Природа все-таки красивая, море, в общем места для отдыха наверняка есть отличные.
ИНТЕРЛЮДИЯ. (К празднику Нептуна)
Забыл рассказать! Как следовало из описания, угваздались мы очень основательно. Один мудрый товарищ был в джинсах, коими старался защитить от мазуты свои ноги и зад (тщетно в общем-то). Естественно перед ним встала проблема : как отстирать джинсы. Есть сто разных способов решения этой проблемы, в том числе весьма огнеопасные. Но ведь рейс-то по профилю – акустический!
А акустики знают такое слово как кавитация и знают что она творит, например, с корабельными винтами. Есть кавитационные очистители. Многим нынче известен также такой метод как пузырьковая стирка.
Короче, злосчастные штаны были крепко привязаны к капроновому фалу и выброшены за борт в кильватерную струю.
История умалчивает о том, почему извлечены оттуда они были только спустя два дня, но случайных свидетелей этого замечательного события набралось немало. Попал в их число и я. Собственно говоря, что тут рассказывать? На борт был извлечен неразвязавшийся крепкий морской узел в котором было зажато нечто напоминавшее маленький галстук-бабочку, сохранивший остатки синего цвета. Ошеломленный хозяин все время чесал репу, а народ обменивался восхищенными выражениями, привести которые здесь не могу. Вопрос «Что было бы при надлежащей выдержке?» к величайшему сожалению остался без ответа.
Мемуары Олега Л
Фрагмент 20
Топик 4. Разное «О том как Иван Ду…, гм…, Олег Л за чудом ходил или поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»
Время действия : 1980 г., июнь
Место действия : г.Ленинград
Действующие лица :
Олег Л – командированный из Владивостока
Палкин, Малкин, Галкин и Залкинд – работники режимного предприятия «Завод водных велосипедов»
Вахтеры - имя им – легион.
Примечание : все совпадения имен, фамилий и названий организаций – случайные.
Нет, пиесу я писать не буду. Ниасилю.
Но мне все время хотелось записать эту историю и послать на переработку М.Задорнову, что ли. А может еще кому. Ильченко и Карцеву подошло бы в свое время.
Ну, чтобы послать, надо как минимум записать, так что слушайте новый графоманский опус :
Будучи командирован в Москву по роскошному поводу, просто идеальному для совмещения командировки с детальным обследованием московских достопримечательностей (но об этом не будем!), имел я поручение съездить в Ленинград на т.н. «Завод водных велосипедов» и постараться каким-то образом убедить оный передать нам для проведения научно-исследовательских работ ну, скажем так, поплавки этих велосипедов, не прошедшие приемку заказчиком и являющиеся неисправимым браком. В общем, «тебе хорошо, и мне хорошо» называется. Заводу брак не надо разбирать и утилизировать, а нам оный сгодился бы для неформатного применения.
Вооружившись парой рекомендательных писем 36 калибра (доктора, члены-корры, а может и академики), командировочным удостоверением и некоторым количество наличности, я сел в поезд Москва – Ленинград и благополучно уснул. А надо сказать, что последний раз в Питере я бывал к тому времени в возрасте 14 лет. (Туристическая поездка школьников : первая сигарета, первый бокал шампанского (пива, водки и чего-то еще), первый (кажется) небратский поцелуй и т.д. Э-э! И.т.д. – это не то, что вы подумали! Не секс. Секса у нас тогда в стране не было. И т.д. - это прочие прелести долгожданной свободы.)
Не буду врать насчет того как рано утром я проснулся и с восхищением взглянул в окно. Наверное оно так и было, но я уже не помню. Позвонив с вокзала по данному мне телефону и отрекомендовавшись, я выяснил, что мне надо прибыть примерно после обеда на улицу Волобуева дробь два. Донельзя довольный такой ситуацией, я принял единственно правильное решение и направился пешком по знакомому маршруту Московский вокзал – Адмиралтейство с остановкой «Гостиный двор». О, благородные (и неблагородные) туристы! Разве можно придумать что-нибудь лучшее для знакомства с городом, нежели пешая прогулка с картой и без определенных задач. Этакая дикая охота за достопримечательностями и магазинами.
Но об этом мы тоже не будем! Что-то я отвлекся…
Итак, находившись до отупения по городу, достойно перекусив (пою оду Ленинградской Солянке! Почему-то у нас во Владике ее тогда не делали ни в столовых, ни в ресторанах) и разобравшись по карте куда и как ехать на метро, прибываю в район улицы Волобуева.
Улица уводит меня от шумной магистрали вглубь некоего плотно застроенного района. Дома жилого вида довольно быстро и незаметно сменяются какими-то промышленными строениями. При этом куда-то исчезают и таблички с номерами домов. Где же мой дробь два? Верный принципу «не спрашивай пока не приспичит», пытаюсь некоторое время разобраться сам. Бесполезно. Тогда начинаю спрашивать :
«Вы не подскажете, где улица Волобуева дробь два?»
Народ отрицательно мотает головой. Ну как же так? Все приезжие что ли?
«А это вообще - улица Волобуева?»
Третий или четвертый прохожий не совсем внятно подтверждает.
Меняю тактику :
«А Вы не знаете где Завод по производству водных велосипедов?»
Начинаю ловить на себе какие-то странные взгляды.
«Не знаю».
Строения уже давно обрели явно заводские черты, наверное я на верном пути.
Снова меняю тактику. Захожу в разные двери (ни одной таблички с названием предприятия!) и начинаю спрашивать то же самое у охранников (ВОХР назывались). Бесполезно!!!Единственный ответ, который можно получить, так это на вопрос : «А не завод ли это по производству водных велосипедов?»
Ответ отрицательный. И то хлеб!
Меня посещает мысль об иррациональности происходящего. Читал я уже тогда Кафку или нет – сказать трудно, но нечто кафкианское в этих «поди туда, не знаю куда» безусловно было.
«Уж полночь близится, а Германа все нет!» Что делать? И кто будет виноват?
В общем, пришлось выбраться из джунглей «в мир» (ни одного телефона-автомата не наблюдалось, видимо для исключения возможности оперативной передачи информации потенциальному противнику) и снова позвонить по телефону. Получив дополнительные навигационные сведения, наконец-то нашел искомый дробь два и выяснил, что на этой проходной я уже был, но охранник, как истинный кибальчиш, военную тайну расположения «Завода» мне не выдал.
Вы думаете, что на этом приключения закончились? Да они пока еще даже и не начинались!
Поскольку одна из целей этих memoir – информативная, наверное можно рассказать как вообще можно было попасть в такую контору.
Вариантов два. Первый – лобовая атака с помощью командировочного предписания. Не знаю, не пробовал. Не исключено, что можно и так, но масштабы возможных потерь времени на хождение по инстанциям (русский футбол называется) пугают. Второй – интрузия (инвазия) с помощью «засланного казачка». Последний обычно друг/соратник/сподвижник/однокурсник и т.д. шефа. Или шефа шефа. В общем на личных связях. Еще существуют разнообразные договора. Но это не так интересно, адреналина меньше и возможностей для творчества.
Итак, некто внутри крепости должен сделать для вас заявку на пропуск. После утверждения в соответствующих инстанциях и простановки всех необходимых атрибутов (подписи, печати, штампы) заявка передается в бюро пропусков. Иду туда. Заявка, слава Богу, там есть. Оформляю пропуск и проникаю в цитадель. Цитадель? Ха-ха! Это я так думал вначале. На самом деле – просто за периметр. Ходи, гуляй, любуйся клумбами, а больше - никуда. Ну а мне надо в цех. На дверях цеха по производству поплавков засада : стоит тетенька.-вахтер. Показываю пропуск, объясняю, что я к начальнику цеха, товарищу Малкину.
- А у вас нету штампа Первого Отдела (Отдел по обеспечению Режима Предприятия и пресечению утечек информации. В просторечье еще «черные полковники» иногда назывался, ибо там в основном отставные военные сидят). Обратитесь там к товарищу Палкину.
Бреду в Первый Отдел. Далеко. Надоело все уже. На клумбах цветут цветочки. В первом отделе внимательно читают мои письма 36 калибра, изучают командировочное и прочие документы. Резюме :
-Так зачем вам в цех-то проходить? По этому вопросу вам в цех совсем не надо!
-А как же?
-А так!
-А штампик?
-Какой штампик, если вам в цех не надо?
Начиная закипать, ползу обратно в цех. На клумбах всё еще цветут цветочки. Но вот начинаются и ягодки.
-Мне сказали вызвать начальника цеха сюда
-Это невозможно, у него сейчас планерка началась.
О! Что такое планерка я узнаю только несколько лет спустя, когда сам буду работать в цехе на Заводе по производству слуховых аппаратов (напоминаю, никаких имен!).
-А когда закончится?
-Да кто ж знает. (Смягчившись, видимо, при виде моей кислой физиономии) Ну, может, через час.
Иду нюхать цветочки.
Отсидев то место, где спина теряет свои благородные очертания (копирайт, но чей – не помню) и сбегав незнамо сколько раз до бдительного стража тайн поплавков, наконец-то слышу желаемое :
-Сейчас подойдет.
На лестничную площадку вылетает довольно молодой взъерошенный дядька (самому мне всего-то 23 года)
-А? Что? Где?
Сую ему свою верную артиллерию 36 калибра.
Начинает читать письмо и хлопает себя руками
-Нет, по такому вопросу!… На лестничной клетке! …
-Мне сказали в Первом Отделе, что в цех мне заходить не надо.
-А, черт!
Снова углубляется в чтение, потом отрывается и смотрит сквозь меня, думая о чем-то своем.
-Ладно, что вы хотите?
-Так там же всё написано : хотим поплавки. Которые у вас не проходят приемку. Можно бракованные. Можно с дефектами.
-Да где ж я вам их возьму?
-Ну как же, мне Баал Саваофович сказал, что у вас обязательно должна быть некондиция, которая вам не нужна.
-Нет! Ну по такому впоросу!… На лестничной клетке!…
-…Первый Отдел …
-А, черт!
Ну и что он там себе думает ваш Баал Саваофович! Что у нас тут поплавки по углам валаяются! Ха! У нас брака нет, а если приемку не прошли, мы их дефектуем, разбираем и снова пускаем в дело!
-А Кристобаль Хозевич сказал, что он у вас …
Зря я это сказал!
-Нет у меня поплавков! Нет и не может быть! Так и передайте!
Нет, по такому вопросу!… На лестничной клетке!….
-…Письмо…И вот еще от Кристобаля Хозевича …
-Извините, молодой человек, мне надо работать! Может когда и появятся такие поплавки, но сейчас нету.
Все, командировка в Питер можно сказать закончена. Осечка. Может и правда нету у Малкина сейчас поплавков, но скорее всего он просто не захотел возиться. Ведь это такой гемморой – разрешения, бумаги, согласования… А может зря я про Кристобаля Хозевича ляпнул. Эх, молодо – зелено, Олег, ни черта –то ты еще не умеешь!
С некоторым облегчением бреду обратно на проходную. Рано радуешься, чувак!
На проходной уже другая женщина, просит предъявить пропуск, объясняет :
-У вас пропуск выписан в цех, поэтому должен быть штамп цеха о том, что Вы там были и отметка времени.
-Так я там не был!
-Пропуск выписан на цех, значит должна быть отметка цеха!
Мать-перемать!
Иду обратно в цех.
-Мне нужна отметка цеха, кто может ее поставить?
-Табельщик Галкин, но его уже нету. У нас рабочий день закончился.
-А еще кто?
-Больше никто.
Внутри опускается э-э-э… , нет, это у женщин, значит, наверное, все-таки мочевой пузырь…
Те же и центральная проходная.
-В цехе некому отметить мой пропуск…
-Без отметки не могу!
-Ну а кто должен ее поставить, если в цехе никого нет?
-Попробуйте обратиться в Первый Отдел.
-А он еще работает?
-Да, у нас цеха заканчивают работу раньше.
К первому отделу лечу рысью и бодрым деловым тоном объясняю ситуацию товарищу Палкину.
-Ну а чем я могу вам помочь? Пропуск-то у вас на цех выписан, как же я могу наш штамп поставить. Я же не знаю где вы там были, что делали и когда!
-Так не был! Вы же мне разрешение на вход не дали!
-Все равно должна быть отметка цеха. Мы вам пропуск не заказывали!
Те же и центральная проходная.
-Да вы поймите, никак не могу! Я сдаю ваш пропуск, и на нем должна быть …
-У-у-у…
Брожу по территории, приглядывая лавочку для ночевки. Вечереет. Инстинкт толкает снова на проходную.
-А у вас такие случаи вообще бывают?
-Ну, бывают, наверное.
-И что, люди потом на клумбах ночуют?
-Да нет, зачем же?
-А как?
-Ну, думаю, кто-то находится, кто их выпускает.
Найти бы этого «кто-то.»
-Да вы б сходили еще раз в цех.
-Так рабочий день закончился.
-Ну, как хотите…
Старая больная обезьяна, Олег Л, сраженная мощью и непрошибаемостью Системы уныло ковыляет к цеху. С тоской смотрю на тетеньку – вахтершу.
-О! – оживляется она – А у нас тут Галкин возвратился, он колбасу забрать из холодильника забыл.
Вот оно, чудо!
Славься, славься, ленинградская колбаса и советская система заказов на производстве!
Славься склероз товариша Галкина и семья, ждущая дома вожделенный батон! Наверняка именно мысль о раскрытых ртах заставила Галкина вернуться обратно!
Ну всё! Теперь врёшь, не уйдешь! На всякий случай встаю в дверях враспорку.
Получить злосчастные атрибуты для выхода оказалось делом одной минуты. Счастливый суслик летит на крыльях любви ко всему миру к проходной. Только врожденная скромность не позволила расцеловать вахтершу на выходе, безропотно принявшую пропуск, освященный нужными знаками. Прочь, прочь отсюда! И чтоб я … Еще раз … Сюда …. Карету мне, карету! На Московский вокзал!
Занавес падает.
Потом наполовину приподнимается, из-за него выходит Залкинд и говорит :
- А на утро Олег Л обнаружил, что прокатился в Ленинград за свой счет, поскольку не проставил на «Заводе по производству водных велосипедов» отметки и печати в командировочное удостоверение!
И теперь уже всё падает окончательно!
******************************************************
Я тут собрался старые слайды, а может и фотки в jpeg перевести...
Может в декабре получится что-то сделать.
А пока = пара фотографий к главе о переходе экватора.
Лезу в "чистилище"Пояснения : задница - моя. А морда - уже в чистилище.
А это - результат.
"Я - негр,
я черен , как ночь.
Я черен, как дебри Африки" ©
На фото - бравый мореход (I am) , уже прошедший все испытания, вклчая купель, с печатью Нептуна на заднице и дозволением беспрепятственно бороздить воды морей и акийанов.
Судя по всему, мореход показывает язык. Не помню уже, но по фотке получается, что язык тоже черный.
На подиуме (ака крышка трюма) - Владыка Морей Нептун с русалками и прихлебателями.
Хорош! Анфас.
Сообщение отредактировал Олег Л: 14:44:36 - 31.05.2012
Да и стилистически тоже нужно было бы пошлифовать.
) никогда не отключается, но иногда можно и создать разовое правило для исполнения приложения. 
Отдать швартовы!
(за штурвалом парусного барка "Надежда")
:
