Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

[pas]

Слишком много совпадений. Думаю шутка таки сочиненная (но смешная) =)))

[hodo]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.



В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!



Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?



У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?



В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.



В любой непонятной ситуации – ложись спать!



Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».



Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили.

[Аватар]

- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили.

Для каждого гостя - индивидуально, зависит от симпатий

Сообщение отредактировал Аватар: 17:47:55 - 12.03.2012

[Sh@dow]

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

О, это я (-; (это такой мужской аналог женского: "Я подумаю об этом завтра")

[Аватар]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

[Sh@dow]

Не совсем анекдоты, но прикольно.. местами напоминает Экслера.
в общем:
СОВЕЩАНИЕ
Там ещё линки на остальное творчество (((= Хорошего настроения.

[BaronKorr]

Писалось до выборов

Подслушанный разговор на троих. Фантастическое.


Государство Гандония. Где-то в созвездии Ориона.

Комната с высокими подоконниками. Кругом всё в золоте, так как строили всю эту красоту ещё при гнилом царизме, а с тех пор так ничего и не обвалилось. Откуда-то доносится классическая музыка. В комнате трое. Двое в костюмах без галстуков и один генерал с большими звёздами с очень серьезным лицом.
- Товарищ господин главнокомандующий – разрешите доложить? – интеллигентно кашлянув, нарушил молчание генерал.
Один из господ без галстуков подошел к окну кабинета, и, подпрыгнув, посмотрел в даль.
- Великая страна, - заключил он. Разрешаю докладывать, - невзначай бросил он генералу.
Увиденное вдали навевало другие вопросы, но у генерала было много звезд, а общее настроение у самого главного было романтическое.
- Вы уроки сделали? – спросил вдруг строго самый главный по привычке. А то смотрите у меня! А то я ведь могу и галстук надеть и вызвать ваших родителей в школу!
Оба собеседника поперхнулись. Один из них никогда и не учился, потому что и его папа был генерал, а второй ничего кроме бухгалтерии 1C с приложениями никогда и не знал, хотя он и был министром обороны.
Повисла неловкая пауза.
Молчание нарушил генерал: Отечество в опасности, товарищ главнокомандующий, господин президент!
И генерал вдруг покраснел. Что-то подобное он чувствовал лет пятьдесят назад, когда впервые узнал разницу между девочками и мальчиками, а утром обещал жениться.
- А что такое? – озадаченно спросил самый главный из господ без галстуков. Война, чтоль, опять с кем намечается? Вы не стесняйтесь, генерал! Говорите прямо, как оно есть! Я не правды не люблю! Я, знаете ли, своих учеников всегда учил говорить правду маме и папе!
Самый главный опять подпрыгнул у высокого подоконника. Вдали творилось что-то интересное и ему не понятное, а потому очень для него любопытное. Народ собирался явно не только на посмотреть на древнюю мумию, лежащую в стеклянном гробу в центре столицы. Но больше всего, конечно, ему хотелось написать что-нибудь в твиттере, и чтоб его оставили в покое.
Второй гражданский с широким лицом и без галстука пока молчал, но почему-то покраснел.
- Золота надо, - наконец нарушил молчание генерал. - Ловители лягушек с южных болот предлагают к продаже лодки свои многоэтажные почти даром!
Второй гражданский из красного стал пунцовым и часто задышал. У него у самого на тех южных болотах никак кирпича не хватало, чтоб достроить скромный охотничий домик в одиннадцать этажей. Надо было Главного убедить в необходимости покупки, иначе дачу было ни в жизнь не достроить и потому широколицый чуть волновался.
Самый главный без галстуков опять подпрыгнул у подоконника:
- А что там народ-то собирается?- озабоченно спросил он.
- Так жрать хотят, вашбродь, товарищ! – пояснил широколиций.
- Ну – трудности мы переживем, - успокоил его самый главный и опять подпрыгнул у подоконника, так ничего и не рассмотрев. Нам не впервой. Это у нас в характере, - трудности переживать, - с гордостью пояснил он. На чудо-машины по поимке лягушек золота дам, сколько утащите! А народ потом через забор прыгать перестанет? – спросил самый главный.
- Это не забор. Это – стена, - пояснил широколиций без галстука, опять покраснев, и пояснил: На запах еды прыгают, вашбродь, - и сам покосился на блюдо с осетриной на столе в центре комнаты.
- Ну, - на всех не хватит, - заключил самый главный и опять подпрыгнул – уже на месте, просто по привычке. И что это у Вас за лизобъюдское такое обращение ко мне? «Товарищ»?
- Так Вы сами так определили, Вашбродь! – с готовностью ответил широколиций. По уставу нашему воинскому, Вами утвержденному - Вы вроде бы как «товарищ»; по обращению внутри Гандонии – господин полицай, а для супредельных государей Вы вообще уж давно - «Их величество»! Ну – народ пока то смеется, то путается, но мы его научим, как только сами разберемся! Народ у нас быстро обучаемый!
- Не смотрите так жадно на мои бутерброды, господа! Кушайте сколько в вас влезет, но один киньте через заборчик, - у меня все-таки выборы скоро. Итак, допустим, величество мое ещё на четыре года будет… и чего Вам еще надо, генерал? – спросив, самый главный, опять подпрыгнув, решил передохнуть от трудов и скушать бутербродик с осетринкой.
- За синим морем есть большая страна, Вашбродь, - продолжил генерал, - там делают лодки великие и лягушколовам не ведомые! Называются авиапипецами!
- Странное название, – удивился самый главный и опять подпрыгнул. А почему «авиапипецы?»
- Так-то они бесполезны, - опять покраснев, пояснил широколиций без гастука. Но все видящие их вожди соседних племен говорят: «Пипец!», - потому и «авиапипецы»… Нам бы их тоже надо.
- Много надо? – спросил самый главный, опять подпрыгнув.
- Да нет, - широколиций опять покраснел, - нам хотя бы штуки четыре …
- Да ладно! Согласен! Четыре – это не сто! Четыре – это мелочь! А сейчас свободны все! Не мешайте! – закончил совещание самый главный и опять подпрыгнул уже чисто для себя. В полете он всегда становился выше.
На выходе из золотой комнаты генерал с широколицим без галстука плотоядно улыбнулись – один точно знал, что теперь он точно достроит дачку на южных болотах, а второй стал уверен, что сможет купить себе маленькую страну в тропиках.
А самый главный, отделавшись от этих скучных людей, наконец-то засел играть в Твиттер…

Сообщение отредактировал BaronKor: 21:53:42 - 12.03.2012

[Аватар]

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Когда узнал как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

[Аватар]

600 мерс это уже такая старая и в массе раздолбаная тачка)))

Так не я анекдоты сочиняю А вот Бентли или Майбах жалко было бы

[voyager]

История из жизни)

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "



Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.
- Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.
На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

Сообщение отредактировал voyager: 20:28:41 - 14.03.2012

[Макс Пейн]

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.


Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.


Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.


Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.


Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.


Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.


А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Граничник]

Все думал где это разместить.Решил здесь.Пусть теперь модераторы решают куда перенести

Дарт Вейдер: почему я покидаю Империю
("The Daily Mash ", Великобритания)

15/03/201218:13
Сегодня мой последний день в Империи.



Проработав здесь почти 12 лет, сначала в качестве летнего практиканта, затем на "Звезде смерти", а теперь в Лондоне, я считаю, что пробыл здесь достаточно долго, чтобы понять общую траекторию ее культуры, ее народ и ее мощные космические машины геноцида. И я могу честно сказать, что эта среда в наши дни настолько же ядовита и разрушительна, насколько я ее помню.

Если описать проблему в самых простых выражениях, то в компании, которая занимается разработкой и внедрением все новых способов убийства как можно большего количества людей, продолжается зажимание честной тактики удушения жертвы при помощи своего разума

Империя - это один из крупнейших в Галактике и один из наиболее деспотичных режимов. Она является слишком неотъемлемым инструментом галактического убийства, чтобы продолжать в том же духе. Империя ушла настолько далеко от того места, в котором я влился в нее, закончив Институт имени Йоды, что я уже не могу больше с чистой совестью угрожающее поднимать палец и говорить, что согласен с тем, за что она выступает.

Больше десяти лет я набирал и обучал кандидатов, часть из которых были моими тайными детьми, прогоняя их через изнурительные собеседования. В 2006-м я руководил летней программой стажеров и заметил странные отклонения в Силе у 80 новичков, которые прошли отбор.

Я понял, что пора уходить, когда осознал, что больше не могу телепатически разговаривать со своими подопечными, рассказывая им о том, какое это великолепное место для работы.

Как мы дошли до такого? Империя изменила свои представления о руководстве. Раньше, чтобы стать лидером, нужно было генерировать идеи, подавать хороший пример и убить своего наставника световым мечом. Сегодня, если у тебя достаточно денег, ты в любом случае попадешь на солидную должность, даже если давно превратился в мрачного циника, растерявшего остатки веры в идеалы компании.

Какие есть три самых быстрых способа стать лидером?
А) Действуй по наказам Империи, то есть, убеждай своих клиентов вкладывать деньги в земельные участки класса “люкс” под строительство на Альдеааране, которых нет и не было, потому что мы эту планету мы уничтожили.
Б) “Охота на слонов”. В переводе на английский: добивайся, чтобы твои клиенты, часть из которых - люди умудрённые опытом, а часть нет, заманивали своих друзей в Облачный город, а потом предавали их.
В) Сдавай мятежникам в руки невероятно жирного мафиозного босса.

Когда я был начинающим аналитиком, я не знал, где туалет, или как при помощи телепатии завязать шнурки. Меня научили тому, как познать основы, что такое протокольный дроид, и как надо правильно надевать шлем, чтобы люди не заметили мою изуродованную голову.

Те моменты, которыми я горжусь больше всего в жизни - а это гонка на подах, переход на тёмную сторону и бронзовая медаль за умственный пинг-понг на Мидихлорианских играх, они же Джедайская олимпиада - все это было результатом упорной работы безо всяких поблажек и махинаций.

Но сегодня Империя больше думает о таких махинациях, и совсем недостаточно - об удушении на расстоянии. И мне это кажется неправильным.

Надеюсь, что это станет сигналом к действию. Надо, чтобы страшное и неумолимое убийство людей вновь стало вашим главным делом. Без этого вы не сможете существовать. Уничтожьте морально несостоятельных людей вне зависимости от того, сколько они продают несуществующей недвижимости на Альдераане. И направьте культуру в верное русло, чтобы люди снова захотели заставить миллионы голосов закричать в ужасе, а потом внезапно замолкнуть.

http://inosmi.ru/wor.../188354130.html

[Аватар]

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером. И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

То, что женщина вам простила, она вам ещё припомнит.

Вызывают Кацмана в прокуратуру и спрашивают: - На какие средства вы купили себе дом на Лазурном берегу Франции? - Да вы понимаете, я продал коттедж на Рублевке, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил. - А на какие средства вы купили себе коттедж на Рублевке? - Ну, понимаете, я продал пятикомнатную квартиру, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил. - А на какие средства вы купили себе пятикомнатную квартиру? - Так за это я уже получил амнистию, еще когда продляли техосмотр!

Склонный к философским рассуждениям Рабинович не может уснуть. Его донимает блоха. - Чёртова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в постели? Если же ты больна, то чего по мне прыгаешь?

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос: - Фу! Наконец женщине это надоело и она спрашивает: - Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"? - Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!


Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Ты уже достиг определенного возраста, если: - ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность; - некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек; - ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым; - при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял; - ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление; - иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.

[voyager]

Из жизни...

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"


Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

[hodo]

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые.

Дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твоё питание, милый.

Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Самое трудное в ничегонеделании- это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь я люблю деньги.

Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится...
-Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
-Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

[Аватар]

Парк. Художник пишет этюд. Мимо проходят отдыхающие. Маленький мальчик дергает папу за рукав:
- Папа, папа, смотри, как дядя без фотоаппарата мучается!

Маститый живописец пишет обнажёнку.
А теперь давай передохнём, перекусим, покурим - говорит он натурщице.
Натурщица оделась, сидят на кухне.
Звонок в дверь.
Жена пришла.
Художник натурщице - "так, быстро раздевайся пока она ничего не заподозрила"

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался".

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
раздеваться.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж
она будет ругаться!

Сообщение отредактировал Аватар: 18:56:13 - 16.03.2012

[voyager]

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...



Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

[Аватар]

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Отец говорит женящемуся сыну: - И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать! - Это как? - Как-как - "ключ" ввести!

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

[voyager]

Из жизни

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.