Сообщений в теме: 3559

[voyager]

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!



В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"



Инструкция "кaк снять деньги из бaнкомaтa не выходя из мaшины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехaть к бaнкомaту
2. Опустить стекло
3. Встaвить кaрточку в бaнкомaт и нaбрaть ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Зaбрaть деньги, кaрточку и квитaнцию
6. Поднять стекло
7. Отъехaть
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехaть к бaнкомaту
2. Подaть нaзaд, чтобы бaнкомaт окaзaлся нaпротив окнa
3. Постaвить мaшину нa ручной тормоз, опустить стекло
4. Нaйти сумочку и высыпaть ее содержимое нa пaссaжирское сидение,чтобы нaйти кaрточку
5. Выключить рaдио
6. Попробовaть встaвить кaрточку в бaнкомaт
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до бaнкомaтa
8. Встaвить кaрточку
9. Вынуть кaрточку и встaвить прaвильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы нaйти зaписную книжку, где зaписaн ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нaжaть "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркaло и попрaвить прическу
15. Зaбрaть деньги и квитанцию
16. Сновa высыпaть все из сумочки, нaйти тaм кошелек и убрaть деньги
17. Положить квитaнцию в отделение для чеков
18. Попрaвить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подaть нaзaд к бaнкомaту
21. Зaбрaть кaрточку
22. Высыпать все из сумочки, нaйти футляр для кaрточек и положить туда кaрточку
23. Покaзaть известным жестом руки, что вы думaете о мужчинах,скопившихся сзади вaс в очереди
24. Зaвести зaглохшую мaшину и отъехaть
25. Проехaть 2-5 км
26.Снять мaшину с ручного тормозa

[Pilar]

Исповедь желудка женщины
Понедельник.

Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто Будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[Аватар]

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

"Хороший" анекдот, особенно к 8 Марта подходит

[voyager]

Аватар, мысли позитивно

[Аватар]

Аватар, мысли позитивно

Только ради праздника

[Sh@dow]

Не знал куда, в Прикольные фото и видео, или сюда... Но т.к. все анекдоты берутся из жизни, то:

листки из "На100льного календаря на Столет" Андрея Кнышева. С учетом того, что календарь издан 11 (!) лет назад - впечатляет, мягко говоря.

[Аватар]

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.

- Какая самая обидная фамилия для хохла? - Москаленко.

Мужики ! Не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: ``Мужчина, вы не сходите?``. Тот посмотрел на горшок и говорит: ``Извините, я до дома потерплю``.

Принес мужик на рынок курицу продавать. У него спрашивают: -- Несучка ? (То есть несет яйца ?) -- Нет, не сучка. Подходит следующий покупатель: -- Несучка ? -- Нет, не ... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. -- Несучка ? -- Сучка, сучка, первая б#$^% в курятнике !

[rainchild]

Папа и мама! Пишет Вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак))

[Аватар]

Бедный Лужков, издеваются, как хотят =)

Пас, а Лужков каким боком к пчёлам?

[Аватар]

- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы.

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.

Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

- Доктор помогите мне я умираю! - Ну это мы мигом!

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

[voyager]

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...



- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.



- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.



Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!



- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!

[Аватар]

voyager, у нас точно один источник Так всё знакомо

[Аватар]

Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

- Что находится по другую сторону конца? - Начало? - Нет, яйца.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? - И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Женщинам, как и кошкам, тоже приятны добрые слова. Но женщины не дуреют от валериановки и не линяют. Поэтому женщину держать в квартире намного выгодней, чем кошку.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

[Аватар]

Навеяло картинку: сушитель для полотенец весь увешан чёрными носками и надпись под картинкой "Mahjong 80lvl".))

Точно, маджонг Любимая игра всех женщин

[voyager]

У одного человекa испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пaцaн, только после ПТУ... А у хозяинa дочкa былa - крaсaвицa.
Онa водопроводчику и шепнулa:
- Будет бaтя винa зaморские нaливaть - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржaвый... С собой носи и счaстье тебе будет! ...
Прифигел пaрнишa, но тaк и сделaл: починил водопровод, от бутылки и от денег откaзaлся, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечкa! Здорово мы его нa.. обманули!
... А через неделю пришлa пaрню повесткa из военкомaтa. Но нa медкомиссии он рaсскaзaл эту историю, покaзaл гвоздик, врaчи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!



Девушкa зaпутaлaсь в сумочке и вместо бaллончикa с гaзом брызнулa в мaньякa "шaнелькой". И с крикaми "Он 3200 стоит! " чуть не убилa мaньякa.



Трое друзей обсуждaют знaчение словa "выдержкa".
- Когдa вы приходите, - говорит первый, - обнaруживaете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешaл." - это выдержкa.
- Нет, нет, - выскaзывaет свое мнение другой, - выдержкa - если вы в подобной ситуaции не просто извиняетесь, но и добaвляете: "Продолжaйте, пожaлуйстa".
- Вы обa непрaвы, - зaявляет третий. - Предстaвьте себе aнaлогичную ситуaцию - женa в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлaгaете ему продолжить ... и он продолжaет! Вот это и есть нaстоящaя выдержкa!



Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

[Аватар]

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

- А ещё я высокий - 2 метра почти. - Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше. - Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие фильмы? - Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

"Путин - не наш президент", заявили лидеры оппозиции и в доказательство предъявили американские паспорта.

Жена - мужу: - Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны? - Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. - Ребе, можно курить в субботу? - Конечно, нет! - Но вы же курите?! - Так я ни у кого и не спрашиваю!

[voyager]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


В понедельник лучше приходить на работу во вторник.


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.


Решил мат больше не употре


- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

[Аватар]

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Мысль у женщины быстрее молнии

[Аватар]

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!

До 30 лет женщина доказывает, что она уже взрослая, после 30, что ещё молодая.

Кто верит в конец света в 2012 году - перепишите на меня свое имущество!

Студенческая логика: Две пары в день-это много, а ради одной и ехать не стоит!

С сегодняшнего дня решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.

Мужчины, хочу вас разочаровать - две недели 23 февраля закончились, начался год 8 марта!

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

Москва рулит, Питер рулит, а Сибирь сидит на заднем сидении, пьет пиво и указывает куда рулить!

Как это здорово - сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.

Парни, почему вы думаете что не бывает женской дружбы? Да мы друг за друга друг другу волосы повыдергиваем!

Грех придаваться унынию, когда есть другие грехи!

[Резкая]

Из разговора сисадминов:
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...