Сообщений в теме: 3559

[Забава]

Ой - это про меня Сегодня у меня трагедия, посмотрим, что будет завтра

Забава, только не прими это за инструкцию

Ты имеешь в виду гастроли на другом форуме в другом городе?

[Аватар]

Ой - это про меня Сегодня у меня трагедия, посмотрим, что будет завтра

Забава, только не прими это за инструкцию

Ты имеешь в виду гастроли на другом форуме в другом городе?

Большая матрёшка получилась
Забава, ты добрая душа, ангел да ещё такая догадливая Сколько у тебя ещё в запасе достоинств?

[Аватар]

Аватар, так я именно про те "благословенные" времена (замужество) и вспомнила

Тогда в вашей семье муж был ребёнком: сразу к маме

[Аватар]

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Больной ел плохо, но много...

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии? - Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

- Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

[rainchild]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты!


***************


Богатство финского языка.
‎-Kokoo kokoon koko kokko! -Koko kokkoko? -Koko kokko.—Соберите весь костер! - Весь костер целиком? - Да, целый костер.

[voyager]

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!


- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.


Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .


Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

[Аватар]

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Порядок бывает полезный и бесполезный. Полезный порядок поддерживается сам, а бесполезный только силами правопорядка.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами

6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

[voyager]

История из жизни

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

[Аватар]

Европейские социологи в ужасе: "По данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые..."
Российские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был,
соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает:
- Это кружки моего члена.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Сообщение отредактировал Аватар: 19:27:45 - 01.03.2012

[pas]

Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Что-то тут не то. Либо с пунктуацией, либо с родственными отношениями

[Аватар]

Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Что-то тут не то. Либо с пунктуацией, либо с родственными отношениями

Пас = Шерлок Холмс, Ниро Вульф, Эркюль Пуаро и т.д. Сыщик, короче.

[voyager]

Что-то тут не то. Либо с пунктуацией, либо с родственными отношениями

Рупь за сто - это тесть с тещей

[Редрак]

- Ага, свекровь со свекром.

хм, получается - "мама с папой", хотя вероятней всего, что это "тёща с тестем"

[Аватар]

хм, получается - "мама с папой",

Мама с папой получаются по-любому

Рупь за сто

Я в такие азартные игры не играю

Что-то тут не то.

Пас приобрёл новую профессию - выводит всех на чистую воду Как ледокол)))))))

[Аватар]

Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?

[Sh@dow]

О чём молчат мужчины и женщины...
Местами конечно боян, но... вдруг кто не видел.

[rainchild]

[Олег Л]

О чём молчат мужчины и женщины...
Местами конечно боян, но... вдруг кто не видел.

Н-да. Может правда - лучше чесаться?

см.:
Лето - эта та пора, когда понимаешь, что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

[pas]

Рупь за сто - это тесть с тещей

А вот не фахт. Можно добиться "истины" менее радикальным способом. Достаточно поменять один знак препинания.

- Жена, твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

[Аватар]

- Жена, твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Что-то я сомневаюсь, что жена сразу согласится на то,что свиньи её родственники