Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

Лето - эта та пора, когда понимаешь, что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Тебе три надо что-ли?

Корреспондент: - ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует: - Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому. Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Сообщение отредактировал Аватар: 20:25:37 - 19.02.2012

[voyager]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.



Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!



Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !



Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер!

[Аватар]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Очень смешно +++++ Наловчились сочинять двусмысленные анекдоты

[Аватар]

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Просто параллелепипед - сложное слово. Я как-то в первом классе (были проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пор даже пирамиды для меня - кубы...

- А у мужчин бывает декольте на одежде? - Да, когда ширинку забывает застегнуть.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

[voyager]

Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идет о нaркотикaх?




ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для нaглядности, синим шaрком.
- Нaрисуем бесконечно мaлый треугольник. Нет, плохо видно, нaрисуем побольше...
- Все в вaших интересaх: чем быстрее уберете клaсс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писaть не будем.
- Зaпись в дневнике: Пришел нa урок физкультуры без трусов.
- После Пaвлa 1 нa российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно тaкой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Дaвaйте для простоты возьмем мaтрицу 7-ого порядкa.
- А сейчaс открывaем половые оргaны и внимaтельно их изучaем!
- Девушкa в зaднем ряду, пересядьте ко мне нa переднее место.
- Зaпись в дневнике: Кувыркaлся без мaтa.
- Спросит вaс продaвец в мaгaзине формулу Гaуссa-Острогрaдского... А вы ее не знaете!
- Возьмите грaфик и крестикaми постaвите гaлочки.
- Я зaвтрa неожидaнно дaм вaм контрольную.
- Тихо подкрaлся, бесшумно лязгaя гусеницaми.
- Повсюду лежaли трупы. Кое-где они были еще живы. ( грaждaнскaя оборонa )
- Вы мне врете, товaрищ студент, но я вaм верю.
- Летят N сaмолетов, нет, N мaло - К и обa реaктивные...
- Итaк, мои юные пaртизaны, нaчинaю допрос по прошлой теме.

[rainchild]

У меня депрессия,доктор.
- Вам нужно чаще бывать в прокуренных помещениях. Больше алкоголя. Сразу видна нехватка секса и денег в организме.

***********

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.


***********

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

[Аватар]

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Звонок в КГБ: - Скажите, к вам мой попугай не залетал? - ??? - Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи? - Ага. И такой холодный.

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``. Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай, агроном, конечная.``

[Аватар]

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Здравствуй, Серёга!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

[rainchild]

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.


************


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[Аватар]

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Чем ближе кобра, тем очковее.

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

- Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, блин" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

[voyager]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей


Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?


Если парень по настоящему любит, то на твое: 'Милый, а я без трусиков' не ответит 'О, да детка! ', а скажет 'Ты что? Попу простудишь! '


Ваше мнение очень ценно...
Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться...


Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу...


- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

[Аватар]

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Рабинович, одолжите 10 рублей. - У кого?

Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

[rainchild]

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

[Pilar]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[Аватар]

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Pilar, прикольно по всем пунктам, но этот супер

[Забава]

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Pilar, прикольно по всем пунктам, но этот супер

Ой - это про меня Сегодня у меня трагедия, посмотрим, что будет завтра

[Аватар]

Ой - это про меня Сегодня у меня трагедия, посмотрим, что будет завтра

Забава, только не прими это за инструкцию

[Редрак]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

правда что-ли? Тогда я НЕ женщина

[Аватар]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

правда что-ли? Тогда я НЕ женщина

Редрак, имеются в виду замужние женщины

[Редрак]

Аватар, так я именно про те "благословенные" времена (замужество) и вспомнила