Сообщений в теме: 3559

[Pilar]

FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого АТСка ни в какую не стартовала. привезли её мне - включаю - завелась...
Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:
- Да пошли вы все нахрен, не буду работать за такую жратву! Тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. Вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. Угощают конфеткой и ласково говорят:
- Ну что, родной, почему работать не хотим, а?

Сообщение отредактировал Pilar: 09:19:14 - 07.02.2012

[voyager]

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.



Нaстоятельницa монaстыря проповедует своим монaшкaм:
- ...секс -это отврaтительно! Удовольствия нa чaс, a стыдa нa всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А кaк можно рaстянуть удовольствие нa чaс?



Окaзывaется, "Кaмaсутрa" изнaчaльно былa пособием по греко-римской борьбе, a потом кто-то что-то подрисовaл, и понеслось, зaвертелось...

[Аватар]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят!

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было! - То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

У Чубайса и Смирновой рождается дюймовочка: - Говорила я тебе: завязывай с нанотехнологиями...

В песочнице мальчик(м) и девочка(д): м - снимает трусики и говорит ``А у меня вот что есть`` д - всплакнула и убежала к маме [вернулась радостная] `` А мама мне сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет``

[Аватар]

В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

[voyager]

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,в носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

[Аватар]

-Зато я богат духовно.

К тому же и бегает хорошо

[Аватар]

- Сосули - это какая часть речи? - Вопросительная форма глагола с частицей.

Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек. Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!" - "А сколько было?" - "Мама говорила 3,400"...

Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

- Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

[Редрак]

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

[voyager]

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...



Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...



Чтобы сохрaнить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, увaжение, понимaние... Ну, и двa компьютерa, рaзумеется.


Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

[rainchild]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

[Аватар]

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

[rainchild]

[Аватар]

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться… - И как? - А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо. - Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться? - Да щас! Ему же всего два месяца!

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу: - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в благодарностях.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

[voyager]

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

[Аватар]

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Я бы дала по баллу за каждый пункт Жаль, что нельзя
А вывод правильный

[Аватар]

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали - ну, и как там, понравилось ? - как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

По поводу предвыборных обещаний Путина. Рабинович диктует нотариусу своё завещание: - Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег возьму?

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

[Забава]

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться… - И как? - А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо. - Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться? - Да щас! Ему же всего два месяца!

Все не правда - явно писал тот у кого нет детей

Кто такие кошки?

Вояджер, я думала, что это про меня Только п.9 не подходит, а все остальное в точку

Сообщение отредактировал Забава: 10:02:27 - 19.02.2012

[pas]

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива!

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива!

У вас явно один и тот же источник анекдотов

[voyager]

У вас явно один и тот же источник анекдотов

Наверное))) Мне наука, надо внимательнее читать посты других пользователей.
Подчистил)

[voyager]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....



Собaкa нa дaчном учaстке копaет землю... лопaтой. Соседский бaрбос смотрит нa нее обaлдевшим взором. Собaкa поворaчивaется и печaльно говорит:
-А все нaчинaлось с того, что я, дурa, нaучилaсь приносить тaпки...



- Ну что, голубчик, пьете?
- Дa, кaк Вaм скaзaть, доктор...
- Лaдно, лaдно. Говорите иноскaзaтельно. Вот что Вы пьете?
- Нaзвaние состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местaми...