IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3559

#1781 pas

pas

    Дежурный стрелочник

  • Путники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 711 сообщений

Отправлено 09:48:28 - 20.01.2012

Я в детстве больше всего боялся "пиковую даму на колесиках". Кто это - теперь не могу вспомнить

Ты, наверное её в гробу видел. А гроб, он на колесиках. Все дети это знают :D
  • 0

#1782 Putnic

Putnic

    Тень

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8 983 сообщений

Отправлено 09:55:41 - 20.01.2012

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)



Когда отец увидел меня сонного с пм-мом ночью по дороге из туалета, он завел оружейный сейф. Помню я не долго страдал. Тогда были железные пистолеты с пружинкой внутри, я заряжал их цветными карандашами.
  • 1

#1783 Wrundel

Wrundel

    Пена Поппера Ментол

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 286 сообщений

Отправлено 11:46:22 - 20.01.2012

В моем детстве был страх темноты в длинном нешироком коридоре, ведущем к входной двери. Там всегда у самой двери виднелись глаза, морды или волчьи уши. Старался проскочить в комнату быстрее, чем "тот" допрыгнет до меня. Коридор был темен и днем. Так что трудности преодолевались круглосуточно. То же было и с младшим по возрасту двоюродным братом, мне было его жаль - я-то уже всё проверил к тому времени.
  • 0

#1784 Макс Пейн

Макс Пейн

    Дайвер

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPip
  • 331 сообщений

Отправлено 12:39:21 - 20.01.2012

спасибо Красной руке, Пиковой даме и гробу на колесиках за наше счастливое детство. :D
  • 0

#1785 Олег Л

Олег Л

    error 404

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 496 сообщений

Отправлено 16:23:24 - 20.01.2012

спасибо Красной руке, Пиковой даме и гробу на колесиках за наше счастливое детство. :D

Детские страшилки - вещь принципиальная.
Бояться вместе.
  • 0

#1786 Аватар

Аватар

    Всё пройдёт

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 196 сообщений

Отправлено 16:51:47 - 20.01.2012

Чем компьютеp отличается от аpабской семьи?
В аpабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютеpе - одна мама, но МHОГО, МHОГО папок!!!

Выпущен новый пакет пpогpамм: "1С Двойная Бухгалтеpия".

Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным...

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Стоит девочка...подходит к ней мужик
-Девочка,давай я тебе ручку поцелую и конфетку за єто дам
-Давайте!
-Девочка,а давай я тебя в лобик поцелую и конфетку за єто дам
-Давайте!
-Девочка,давай я тебя в щечку поцелую и конфетку за єто дам
-Давайте!
-Девочка,давай я тетя в губки поцелую и конфетку за єто дам...
-Дяденька!!!!!Да пока ві меня трахнете,у меня диабет начнется!
  • 0

#1787 Аватар

Аватар

    Всё пройдёт

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 196 сообщений

Отправлено 17:40:57 - 21.01.2012

У китайцев "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

- У дяди Вовы рука загипсована и ты не хочешь ему помочь. Он с одной рукой целый день дома сидит. - А я с одной головой и мне почему-то никто не помогает!

Девушки, если заболели то помните : Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной..

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Сообщение отредактировал Аватар: 20:37:20 - 21.01.2012

  • 0

#1788 hodo

hodo

    не побрился, стал как кактус - у меня колючий статус..

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 965 сообщений

Отправлено 21:22:10 - 23.01.2012

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал? Похохотали и баиньки.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
--
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон нагадил.

НАКУПЛЮ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАМ ИХ ВСЕМ СВОИМ ВРАГАМ-ПУСТЬ СОСУТ!!!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Муж (задумчиво) - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь) - Да....... Муж (умиляясь) - И всё -то у моей красавицы есть!
  • 5

#1789 Граничник

Граничник

    иной

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 353 сообщений

Отправлено 22:10:29 - 23.01.2012

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.
  • 1

#1790 rainchild

rainchild

    miste

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 576 сообщений

Отправлено 01:33:15 - 24.01.2012

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.

*****************

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
  • 2

#1791 Аватар

Аватар

    Всё пройдёт

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 196 сообщений

Отправлено 16:22:54 - 24.01.2012

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Диалог на пароходе в одесском порту. - Боцман! - Я не Боцман, я - Кацман. - Всё равно, отдать концы! - А я у тебя их не брал.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
  • 0

#1792 Макс Пейн

Макс Пейн

    Дайвер

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPip
  • 331 сообщений

Отправлено 14:29:33 - 25.01.2012

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл*, какой ранимый!
  • 1

#1793 voyager

voyager

    old grumbler

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 082 сообщений

Отправлено 20:40:12 - 25.01.2012

Моисей сказал-"Все от Бога."
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от секса. "
Вот сколько евреев - столько и мнений!

=========

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

=========

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Сообщение отредактировал voyager: 19:46:27 - 26.01.2012

  • 2

#1794 rainchild

rainchild

    miste

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 576 сообщений

Отправлено 23:35:55 - 25.01.2012

Приходит новый русский к
священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!

-Нет, сын мой, не положено.

-А что делать?

-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они
за деньги всё, что хочешь, сделают.

-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


********************************


Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"
  • 1

#1795 hodo

hodo

    не побрился, стал как кактус - у меня колючий статус..

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • 965 сообщений

Отправлено 20:27:47 - 26.01.2012

Друг, меня снабжает веселушками, а я с вами поделюсь!

***
Человек отличается от чайника тем,
что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.
***
Если уж любить, то такую женщину,
чтобы с ней было не стыдно попасться на
глаза жене.

***
Не делай ничего с первого раза, иначе
никто не оценит, как это было сложно.
***
Хотелось бы лично убедиться, что не в
деньгах счастье.
***
Больше всего природу загрязняют
люди, на которых она отдохнула.
***
Брак, как и жизнь - это постоянная
борьба: сначала за объединение, потом за
равноправие, а затем и за независимость.
***
Настоящие женщины не выходят замуж
за настоящих мужчин, потому что настоящая
женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
***
Собака, если ее позвать, прибежит,
кошка - примет к сведению...
***
Есть два основных способа обрести
свое место в жизни: либо занять твёрдую
позицию, либо принять неудобную позу.
***
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать
прошлое и не думать о будущем.
***
Чем умнее человек, тем легче он
признает себя дураком.
***
Лучший способ организовать панику -
попросить всех сохранять спокойствие.
***
Не зацикливайтесь только на работе и
карьере. Еще ни один человек на смертном
одре не сказал: "Жаль, что я так мало
времени проводил на работе".
***
Мужчине нужна жена, потому что не все
в жизни можно свалить на правительство.
***
Добро в наше время напоминает
кормление голубей...Чем больше дашь
хлебушка, тем больше потом на голову тебе
дерьма выльется...
***
Лучший способ понять что-то самому -
объяснить это другому.
***
Если Бог что-то не дал, то и дьявол
отнять не сможет.
***
Женщина - как калькулятор: прибавляет
проблемы, отнимает время, умножает
расходы и делит имущество.....
***
Ничто так не способствует развитию
интернета, как деградация телевидения.
***
В детстве я был такой слабый, что меня
били даже в музыкальной школе!
***
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла,
значит она хочет что-то сказать.
***
Если собеседник затрудняется дать
ответ, значит вопрос Вами поставлен
правильно!
***
Несбыточная мечта: впадать каждый
понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением
зарплаты.
***
Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы и
начинает покупать овощи.
***
Находясь в трезвом уме и твердой
памяти мы решили выпить и все забыть.
***
В России проблемы не решают, а
придумывают новые, которые затмят
предыдущие...
***
Порядочные деньги редко водятся у
порядочных людей.

***
Лучшие менеджеры по продажам -
мужчины. А по покупкам - женщины.
***
Холостяки не понимают, какое это
счастье - быть женатым. Женатые тоже не
понимают...
***
Если работа начала доставлять
удовольствие - значит, пора разводиться.
***
Прошу доплачивать мне не только за
вредность, но и за жадность и за наглость.

***
Гламур - это представление быдла о
красоте.
***
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем
мужчина чувствующий свою вину.
***
Иногда бывает непонятно, какую цель
преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить теще.
***
Если вы спросили человека: "Как дела?"
и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не
входите в его круг доверия...
***
Всегда откладывайте на завтра то, что
никогда не собираетесь сделать.
***
Низкокалорийная духовная пища.
***
Не главное, сколько девушек отвергло
тебя в молодости, главное сколько об этом
пожалели, когда ты встал на ноги.
***
Самый глупый заяц - это тот, который
думает, что если хорошо себя вести, то
волки не посмеют его съесть.
***
Женская интуиция - хорошая штука...
пока не придет женская логика...

***
Знаете ли вы, что 20 процентов
американцев вовсе не страдают от
ожирения, как это принято у нас думать, а
вовсю наслаждаются им!!
***
В мировой тур индустрии все более
популярными становятся "туры без русских"
в те отели и регионы, где гарантированно
не будет русских. Особенно повышенным
спросом эти туры пользуются среди
российских граждан.
***
Если следить за своим здоровьем, то
будешь знать, куда оно ушло.

Сообщение отредактировал hodo: 20:29:45 - 26.01.2012

  • 1

#1796 rainchild

rainchild

    miste

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 576 сообщений

Отправлено 23:47:18 - 26.01.2012

Ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
  • 0

#1797 Олег Л

Олег Л

    error 404

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 496 сообщений

Отправлено 01:32:06 - 27.01.2012

***
Не зацикливайтесь только на работе и
карьере. Еще ни один человек на смертном
одре не сказал: "Жаль, что я так мало
времени проводил на работе".


Умирает большой ученый, профессор, мировое светило.
В сонм пришедших в последний раз пообщаться с великим человеком (бред какой-то, ну так это же анекдот!) затесался один из его студентов.
Он подходит к кровати, в которой лежит профессор, обводит глазами бесконечные книжные полки (В спальне! Ну ладно, предположим, что тот лежит в своем кабинете) и благоговейно вопрошает :
- Профессор, скажите пожалуйста, о чем Вы думаете, лежа на смертном одре (sic!), окруженный вашими трудами, трудами Ваших учителей и Ваших учеников?
- Знаешь сынок, был и я когда-то таким же молодым, как ты.
И ехал я как-то на возу с сеном с одной ядреной бабой.
Завалил, значит, я ее и пытаюсь вставить, но никак не могу, нее задница в сено все проваливается и проваливается!
Вот я лежу и думаю : эх, собрать бы все эти умные книги, да затолкать ей под задницу, чтоб не проваливалась!
:D

Это такой "учёный" анекдот. Для научных сотрудников младшего возраста. :)

***
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла,
значит она хочет что-то сказать.

О-о-о!
Я хорошо знаю этот задумчивый взгляд в потолок и загадочное молчание!
Это значит, что спокойная жизнь закончилась и тебя ждет много нового и интересного!
Как минимум перестановка мебели, но скорее всего что-то надо рушить. :D

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:34:02 - 27.01.2012

  • 0

#1798 Аватар

Аватар

    Всё пройдёт

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 196 сообщений

Отправлено 23:21:22 - 27.01.2012

- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
  • 0

#1799 voyager

voyager

    old grumbler

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 082 сообщений

Отправлено 18:22:26 - 28.01.2012

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...


Желудок у котенкa не больше нaперсткa, поэтому тот литр молокa, который этa сволочь выпивaет, нaходиться тaм под дaвлением кaк в эпицентре ядерного взрывa.


Приходит дaмочкa к врaчу-сексологу и жaлуется, что муж охлaдел...
Врaч и говорит:
- Вот вaм тaблеточки новейшие, экспериментaльные...
Дaже испытaния еще до концa не прошли...
Две штучки дaдите - потом рaсскaжете, кaк срaботaло...
Прибегaет дaмочкa через двa дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Кaк принял - через двaдцaть минут срaзу двa рaзa, потом еще трижды вечером, ночью двa рaзa просыпaлся, утром перед рaботой, в обед - дaже поесть не успел, с рaботы пришел - срaзу рaзок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще двaжды...


Купец, отпрaвляясь в плaвaние:
- Что тебе привезти доченькa млaдшенькaя?
- Привези мне бaтюшкa, чудище стрaшное, для сексуaльных утех и изврaщений.
- Дa ты что, доченькa, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхaя) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, бaтюшкa, цветочек aленький...
  • 0

#1800 Аватар

Аватар

    Всё пройдёт

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 6 196 сообщений

Отправлено 19:04:17 - 29.01.2012

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.

Старушка на рынке. - Почём гречка, милый? - А у тебя валидол с собой?

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
  • 1


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей