Сообщений в теме: 236

[Мирный]

*статья
Молчание флуда.
Флудеры НЕобязательно должны выбирать своим домом один форум. Для примера я: в одно время было четыре форума. Ах суета! Что же дальше. Флуд заключается в этом: «последнее слово за мной. Везде!». Посему информации в этих «последних» словах должно быть минимум. Своего рода каждое сообщение флудера можно расценить как: «THE END», «продолжение следует» и «Все имена изменены». Но в отличии от этих знакомых концовок, флудерские сообщения не вызывают эффекта долгой паузы. Собственно и сами флудеры этого эффекта никак не добиваются. Ибо добиваются они другого… реакции, как бы это парадоксально не звучало. Все флудерские сообщения (по неписанным правилам) должны иметь хоть какую-то мало-мальски логическую связь с предыдущими постами. Высказывание оффтопных эмоций – есть выражение скуки. Знаете, если зевать при разговоре? вот только оффтопщики это ненамного, но другая история. Итак, реакция. Примеры приводить глупо. Но вот человек видит эту глупую, но повторяю – логическую, связь и в голове происходит взрыв: «А ведь эту логическую мысль я нашел с трудом => можно покопаться еще и найти что-то более интересное в этих двух предложениях»… да вы абсолютно правы – чем больше люди путаются, тем больше мы получаем положительных эмоций.
Что у флудеров в голове? да ни хрена. Три давно сложившиеся мысли могут присутствовать в постах всех тем форумов (по крайней мере во многих темах). Мой пример: «Если все настолько плохо – мыло и веревка тебя ждут», «Если ты стоишь на краю небоскреба – вернись обратно и пережди до завтра», «Если пессимист, а вторая страничка из паспорта не лежит в бронированном кулоне – ты не пессимист» и две самые глупые вяло выраженные: «Сравнить что-нибудь можно с любым чем-нибудь. Говори конкретно, не прибегая к сравнению телки с холодильником», «Описал собственные чувства на двух листках А4 и хочешь, чтобы их прочитали? диктую формулу nA4+nА4*10. n – количество листов А4 потраченные на собственные мысли. То есть к вашим мыслям должно прибавиться в десять раз больше ясного творчества. Проще? Напишите интересный роман и вставьте свои мысли в раздумья героя перед сном». Нет же, советов можно придумать зилион, но флудер хочет избавиться от того, что его бесит.
Теперь о флудерском… по понятиям. Флудер обязан быть Непредсказуемым, Ярким и Интересным. Одно большое «Хрю» здесь ничего не решает. Это придает большего… гм… эпатажа. Флудеры среди флудеров делятся на: нубов, баянщиков, умеренные и красавчеггов. Смешанных категорий быть не должно, но они есть. И это обидно. Лично я: умеренный. Завораживает, не так ли? Конечно же не так! об этом и говорю – используете личные чувства, облепляйте их сюжетом. Вернулся к «что у флудеров в голове?». Зря? Флудеры умеренные должны поддерживать друг друга и стебеать над нубами и баянщиками с красавчеггами. Флудер умеренный, ослушавшийся этого правила либо не флудер, либо сменил категорию. Так же флудеры – активные и пассивные; дураки и притворяющиеся. Итак, я – умеренный активный притворяющийся флудер. Ах да! чуть не забыл – существуют флудерасты. Это не флудеры, но они вызывают кучу отрицательных эмоций у «нашей ассоциации». Это попытки разобраться с флудерами, прибегая к их средствам, только более грубым. Ибо флудер – не груб, а мягок. Посчитайте смайлики – убедитесь.
Чушь собачья?
//я песЪ и горжусь этим. Меня сто раз называли собакой на форумах и мне это по душе.
А что вы ожидали? Если флудер изложит свои мысли подробно – то именно это и получится. Так как цели не меняются. А вот звания флудера лишают, как бы это плохо или хорошо ни было. Все оказывает действие на подсознание и его легко запутать. И если хоть один человек по моей вине сошел с ума – мне его жаль.
Смена мировоззрения – удел умных флудеров и самих умников. Если в голове мелькнуло: «Айда, начинаю новую жизнь – меняю мировоззрение!» смело обращайтесь с: «Ну и как все на самом-то деле?» к умным флудерам и умникам. Вот только если умники будут гнуть своё, то умные флудеры будут делать то, что от них требуется напрямую. Пример: не существует вечного. У умных флудеров достаточно доказательств и для подтверждения и для опровержения. Но для чего-то одного больше (лично у меня – вечное существует).

Намного легче не писать клометровые посты, а потом отвечать на цитаты, а создавать рассказы. Не имеющие общего ни с чем...

Почему статья называется молчание флуда. Потому что я написал это, потому что теперь я не флудер (исключили), потому что я затыкаюсь.

[-=kite=-]

Тема прозиаическая.
Забираю и уношу в соотвествующий раздел.

[Мирный]

мог бы. Разные вещи. Я мог умереть при рождении.
насчет статьи - ненавижу статьи. такой же поток мылей как и это. только мысли все чужие. а мне свое дорого. ненавижу чужое личное повествование.

какой это тема?

[Мирный]

мой выбор

[Мирный]

Стихи
почему ничто рифмованное не может понравиться всем? у кого-то не звенит, у кого-то ни о чем... у кого-то тихо, у кого-то тяжело...
по сути дела все эти звеняшки и килограммы, придающие тяжесть, - это пустое. Ритм, рифма, смысл. а не тяжело, некрасиво и звонко. Что за ерунда. Естесственно все понимают. Просто разбираться не хотят. стихотворение с длинной строчкой - тяжелое. с "позитивинкой в смысле" и яркими веселыми эпиграфами - звонкое и т.д.
но вот скучно каждый раз читать спорящие отклики. Неужели нельзя просто написать. стих тяжелый, тема мне непонятна - я такие не люблю.

[Мирный]

видно?

[-=kite=-]

Abver2012, черт побери, не ожидал такого от тебя!
Интересно, а ты теперь всегда будешь следовать этому своему правилу? Если да, то это будет очень круто. Я первым пожму тебе лапу и скажу спасибо. Потому как ты хоршо умеешь давать грамотную критику, но почему то часто ленишься, скатываясь к парефраз "бессмыслица, бред, не ась".

[Party]

Мирный, а почему ты в статье не расписал особенности каждой из категорий флудеров?
"нубы, баянщики, умеренные и красавчеги" - чем отличаются и как определить?

[Мирный]

для меня это само собой разумеющееся
баянщики - крадут материалы (занимаются порно... плагиатом) и бессмысленно апают их во всех темах.
Нубы - детишки, маленькие и тупые
красавчегги - пропагандируют тупой юмор. на их сообщения отвечают "Жжошь" "пат сталом" "выпей йаду". причем отвечабт сами красавчегги.
НЕНАВИЖУ КРАСАВЧеГГОВ

[Мирный]

Убейте птичку,
чтоб не смогла взлететь.
Зажгите спичку,
И поднесите смерть..

Зачем нам голос воробья?
Ведь чаще песен, он срет на капот.
Все - тупые люди полудня.
Все - чужого не терпят как черный кот.

извините)

[Забава]

А у кого-нибудь есть опыт написания сказок? Мне кажется, что это не самый легкий литературный жанр. Выложите свои сказки, если у кого есть

[Storm]

А у кого-нибудь есть опыт написания сказок?  Мне кажется, что это не самый легкий литературный жанр. Выложите свои сказки, если у кого есть

Гм,вот сказка выложеная Флорой ,к сожалению сейчас она в архиве...
Сказка о коте Бублике, так не вовремя решившем встретить Новый Год.

[Мирный]

сказки писать трдно... поэтому есть эта тема.

[Мирный]

Руки бы. И тупые сволочи.
Нет бы взять. За и возразить.
Он не можем. Ведь это мелочи.
Жаль. Что я могу говорить.

[Мирный]

люблю пенку торгую медом
знаете такую фишку Т9?

[Мирный]

МИСТЕР

- Ты гей.
Фу ты, ну ты! Я… Гей? Эй, мистер. Мистер! Мистер? мистер… МИСТЕР!
Его не существует. Его нету. Может, он умер? Навряд ли. Если бы он умер, он дал бы мне знать. Как дает о себе знать перегревшийся на плите борщ. Зачем творить? Ведь это правда – все тщетно.

- Ориентация?
А этот мистер очень уж сильно смахивает на того, что говорил мне: «Ты гей». И еще как говорил. Без интонации. Не утверждая, а напоминая о факте… вот так говорят девушки парням, которые их подло обманывают. «Переспим?» - «Ты гей». И все. Парень выкручивается и все же эффект с альтернативой. Всегда есть варианты за и против. А здесь, на собеседовании у меня почему-то не было альтернатив.
- Я гей.
Мистер подозрительно взглянул мне в глаза. Хмыкнул и полез в ящичек в столе. И что же? обманул сам себя, обманул потенциального работодателя и, возможно, весьма возможно, потерял еще один шанс устроиться на работу. Ящичек хлопнул – заехал в стол. Мистер поправил очки на переносице и протянул мне три листка А4.
- Заполните. – И протянул ручку.
Фамилия, Имя, Отчество. Возраст. Пол. Место жительства… Ориентация.
Постарайтесь дать более развернутые ответы на вопросы приведенные ниже.
Ваш любимый цвет. Почему?
Ваш любимый исполнитель. Почему?
Любимая песня. Почему?
…

Я не гей. Я ненавижу геев. Неужели я плачу? Моя душа плачет или…
- Успокойтесь. – Попросил мистер и одолжил носовой платок. Я достал свой.
- Вот. Все готово. – Мистер принял листы.
- Хорошо, можете идти. Завтра будут готовы результаты. Загляните в обед.
- Хор-хор-рошо.
НЕ хорошо. Как может гомофоб оказаться геем? Как можно быстрее я удалился из кафе. Да и на улице старался не задерживаться – это отвратительно видеть мужика с невысохшими дорожками слез на щеках. Это ужасно стыдно быть тем самым мужиком и ловить презрительные взгляды прохожих.

Нет, все же это бред. Не знаю возьмут меня на работу или нет, но я не гей. Это же настолько тошно: …… с мужиками. Фу. Даже когда они сосутся.
Дверь в туалет была едва не выломана. Унитаз вдоволь насытился моей рвотой.
Ужас. И пусть кто-то будет говорить о свободе меньшинств и подобной чуши – я Ненавижу геев. И сам я точно НЕ гей!
Нужно попить. Попить, чтобы прорыгаться еще больше. Меня так учили умные люди – НЕ геи. Минералка… нет уж. И без того тошно – пусть так смолкнет.

Легкий хрустящий шумок выводит меня из состояния сна в состояние дрема. Утро. Пытаюсь защитить глаза от солнечных лучей. Ох… сейчас ночь, а глаза атакует – лампочка Ильича. И под этим порно, на ковре, лежала груда хрустальных обломков, истолкованных мной как люстра. Бывшая. С синивинкой и кучей звеняшек. Свалилась посреди ночи спустя тринадцать лет. Тринадцать лет. Не то чтобы малый срок, признаю – даже большой, если не очень; но бывает, что висят дольше. И не сваливаются, оставляя после себя голый провод да лысую лампу.
А разве я не выключал свет? Нет, да? И… как я вообще уснул?! Мне было плохо. Тошнило. Перед тошнотой я… геи. Да, работа – тес, непонятный дядька, ресторан или кафе. Но все же – КАК Я ЛЕГ СПАТЬ.
Я решил, что обойдусь и без промывания, что все смолкнет. А дальше… не помню. Странно. И если с друзьями мы шутливо говорим: «Мистика», то здесь было не до шуток. А что если… НЕТ!
Окно в квартиру открыто нараспашку. И как раньше не заметил. Такой сильный ветер, а я… спросонья. Воры? Где топор…
Из окна ворвался сильный порыв, и лампа бешено закачалась с невероятной амплетудой. Немудрено, что люстра все-таки упала. Как можно проснуться, и совсем не обратить внимания на открытое окно?
Хватит, забудем о баранах. Или вспомним. Топор для мороженого мяса, как и всегда, лежал за шкафом. Никто его не трогал. Наверно, даже и не думал трогать. Если этот кто-то есть. Я захлопнул окно. Тишина. Никаких шорохов из второй комнаты. Абсолютно.
Безопасность превыше всего. Топор занимает место в правой руке. В левой – отвертка, грозное оружие, хранящееся на книжной полке возле Пауло Коэльо с его «Одиннадцатью».
Никаких звуков из второй комнаты не послышалось, но свет горел. Причем горел, мерцая. Не исключено, что и там окно было на распашку. Я совершенно ничего не помню. Может, я что-то делал перед сном? Вот только что?
Послышался резкий скрип, совершенно неожиданный, заставивший екнуть сердце. По стене прохожей промелькнула длинная тень.
- Эй! – Крикнул я, пытаясь пересилить страх. – У меня пистолет, лучше ответь мне.
Пауза. За скрипом ничего не последовало.
- Э-эй! Стреляю без предупреждения!
Раздалось отдаленное кряхтение, в котором я услышал смех. Но ведь в таком состоянии я мог услышать все, что угодно?!
«Я – гей» - ни за что, не сейчас, пожалуйста!
В любом случае я рванул в соседнюю комнату. Выскакивая из зала, я краем глаз уловил тень, мигнувшую на стене коридора. Раздался звук, такой, какой можно услышать, когда мелкий камешек попадает в стекло.
Пусто. Как и предугадывалось – окно на распашку. Примитивная люстра немного покачивалась в такт сквозняку.
Воображение? Галлюцинации?
Я заглянул за кровать-одиночку – пусто. Старческое кряхтение? Первый признак шизофрении… вся эта тягомутина с работой, сном и вот… с раскрытыми окнами. Все, определенно все осталось на месте. Никто меня не обворовал. Да и вообще трудно представить, что можно обворовать квартиру на пятом этаже девятиэтажного дома. Конечно же, такое случается. Но не в нашем городе, не нашем доме, не в моей ситуации. Насколько легко узнать, что я дома?
а) позвонить в домофон – я обязательно проснусь, ибо сигнал у этой чертовщины достаточно громкий для моего изнеженного хардроком слуха.
б) позвонить на телефон домашний, сотовый – без разницы – везде есть автоответчик и везде говорится: «Если я не взял трубку – я сплю, какое бы сейчас время не было».
Как видится – легко.

После трудной ночи утренняя встреча в кафе казалась невыносимо утомительной. Но вот, появляется Мистер и, оглядев меня быстрым взглядом, бросает: «Пройдемте со мной».
В доме напротив кафе располагается кабинет Мистера. Он просит присесть меня на кресло. Знаете такие у психологов? Полулежачие. Вообще кабинет всем говорил, что находится в распоряжении психолога.
Мистер встал у изколовья. В руках его появились круглые часы медальон.
- Следите за секундной стрелкой.
А сами часы начали вращаться, словно маятник. Гипноз? Нет – Я Не Гей! «Ты – гей».

- Ваше сознание принадлежит мне. Забудьте все, что произошло с вами за эти два дня. Вычеркните этот период из вашей памяти. Ты забудешь обо мне, о ночном бардаке. Об устройстве на работу. О ВСЕМ!.. а теперь, я хлопну в ладоши и вы, не спрашивая ни о чем, проследуете домой…

- Эй!
- Кто вы? – обычно люди, окликивающие тебя в темном переулке не представляются. Но в этом случае все пошло не так…
- Я верну вам память. От этого многое зависит.
- Что? Сектанты? Нет спасибо я вполне доволен своей ре…
В руке незнакомца в плаще появились золотые часы на цепочке. Что-то они мне напомнили, но вот что интересно…
- Вы можете читать мысли.



ЗОМБИ

Зомби - от банту-конголезского nzambi – бог

Я ел тыкву. Сырая тыква на вкус как понос, но есть необходимо. Так же как необходимо жить. Огурцы? Мои ли это глаза? Огурцы! Лучшей альтернативы к тыкве не придумаешь. Вот и Боб подозрительно смотрит. Наверно я себя сдал. Обидно, теперь нужно как можно быстрее добраться до огуречника и набрать как можно больше зеленых плодов. Итак… вот черт, Боб заметил! Бегу, бежать… сам себе отдаю команды и сам себе поясняю собственные действия. И кто бы мог уловить мои мысли!
- Ыцруго иовт ен отэ, Боб! – прокричал я, но Боб и бровью не повел. Ну что ж. Ты сам все решил. И пусть этот булыжник даст тебе быструю смерть.
- ТЕН! Ножд!
Огурцы охапкой приземлились на землю. Проломленная голова Боба выталкивала наружу что-то… серое и красное. Так лучше, в конце концов, он не будет мешать. Огурцы!
Раздался громкий хряп. Этот хряп был слишком громким, зато позволил откусить сразу половину огурца. Но все хорошее может кончиться. Я оглянулся на женщину сидящую посреди картофельного миниполя. На шести сотках больше всего места отводится под картофель. Почти столько же места отводится под дом. Для того чтобы всю картошку можно было уместить внутри?
- Ябет у мат отч? – прокричала женщина и привстала с корочек.
- Огечин! Онйокопс идис! – грубо ответил я. Голосом я ее не овладел в полной мере, поэтому все интонации были другими. По лицу женщины пробежало сомнение. Она откусила от большой картофелины и направилась ко мне. Изо рта торчала желтая внутренность корнеплода. Я забрал в рот остатки огурца и тоже привстал.
- Ьшерв ыт!
Зачем чего-то ждать? Я сделал шаг вперед и всеми силами вложился правой рукой в ее челюсть. Одна теть картофелины выпала. Остатки стали болтаться внутри вмятой челюсти. Женщина замычала, но руки все же потянулись давать сдачу. Я провел еще один удар, на этот раз, стараясь подарить противнице сотрясение мозга. Или, как получилось, опрокинуть на спину. Появилось свободное время, чтобы дотянуться до огурца и тяжелого камня.
Огурец был как можно глубже всажен в рот, а камень зажат двумя руками над головой.
- не… - прохрипела женщина, но я не понял, что она хотела сказать. Камень приземлился ей на голову и проломил череп. Часть серого вещества заляпало футболку с зачеркнутым бобром и надписью: «Съешь бобра – спаси дерево».
Можно продолжить трапезу. Теперь-то я один. У нее выпала картошка. Вполне съедобная. И… хрум-хрум… скользящая по языку.
С дороги просигналил автомобиль. С крыши дачного домика взлетела мелкая птичка. Что они хотят? Меня здесь нет! Снова просигналил. Я доел третий огурец. Снова просигналил. Долго. Настойчиво. Придется идти.
По пути я вынул изо рта женщины недожеванные остатки картофелины. Слюнявые картофельные частицы перешли из ладони в рот. Заиграла музыка. Агилера.
- Етимуш отч?
- Что? – Дверь легковушки была полуоткрыта, и из нее одной ногой высовывался полный мужчина в сером свитере. Очкарик. Судя по глазам – близорукий эдак на две-три диоптрии. – Эй, мужик, ты неважно выглядишь. Не знаешь, как проехать к озеру?
Ближе. Ближе. Как можно ближе к очкарику. Как можно ближе к звуку. Ужасная музыка! Сейчас больше всего остального хочется слышать «Тихий шепот» от Кенни Джи.
- Мужик? Что с тобой? Вчера было День Рождения? Если так, то прими мои поздравления. Но мне нужно к озеру. Не знаешь, как туда проехать?
Явно забеспокоился. Ни к чему это все.
- Ай! – прокричал я. Все равно никак не могу завладеть интонацией. Такое простое, хриплое… звучит тупым криком.
- Мужик? – Еще раз спросил очкарик и обеспокоенный вышел из машины. – Нужна помощь?
- нелоб… ай… - получилось прохрипеть у меня. Мужик оказался в пяти метрах.
- Башка болит? С похмелья что ли?
Кулак резко врезался в его нос. Очки через голову полетели назад и приземлились на крышу легковушки. Тойота. Мужчина склонился пополам, сжимая нос двумя ладонями. Следующий удар я нанес сверху по затылку, как частенько пьяные стучат по столу. Мужчина рухнул на землю. Судя по всему, я его нокаутировал. Песня резко оборвалась. Вместо распевшейся Агилеры зазвучала музыка Энио Мариконе. Фильм «Профессионал». Вот только кто-то быстро говорил что-то не очень внятное под эту чудесную музыку. Хотя, этот кто-то, однозначно песни не портил. Фары на два мгновения осветили дорогу и погасли.
Не получается. С первого раза ни у кого не получается. Конечно же, если верить Бобу.
Я приподнял левую руку. Фары снова зажглись и сделали этот день еще светлее. Энио Мариконе, как и Агилера, своей песни не допел и смолк на середине.
- Топеш йихит… - лицо мое расплылось в улыбке. Я начал покачиваться на месте в такт музыке. Кенни Джи восхитительно играет на трубе. Да, режь по сердцу медью…
Машина немного проехала вперед. Метров на пять. И остановилась. Я залез внутрь и распластался на заднем сиденье. Теперь машина подчинялась моей воле. Теперь она могла лететь.
И летела естественно! Скоро я нагряну в городской супермаркет. Надеюсь, мне не доведется встретить там, таких как Боб и его любопытная женушка.
Во мне снова проснулся голод. Отчасти оттого, что не успел насытиться огурцами. Отчасти оттого, что только что облегчился в штаны. Пожалуй, до первого супермаркета слишком далеко. Сойдет и продовольственный магазинчик на въезде в дачный поселок.
Витрина разбита. Морозильная камера была опрокинута, а все мороженное разбросанно по улице. Не талое. Значит, все происходило недавно и вполне возможно, что виновник происшествия сейчас пожирает мои любимые батончики «Твикс», прячась за прилавком.
Такой дерзости я стерпеть не могу. Машина спокойно приземлилась у перевернутой морозильной камеры для мороженного. «Твин Пикс» резко заглох, как и заглохла сама машина. Внутри погромленного магазина затрещали стекла. От разбитой витрины. Осколки стали елозить по полу. Сначала хаотично. Затем, набирая скорость, сливались в подобие вихря. Стеклянная куча приподнималась с пола. Такой вот бело-голубой муравейник, охвативший мою ногу.
- Ыт едг?
Я никак не мог обнаружить постороннего в этом магазине. За прилавком, как предполагалось раньше, никого не оказалось. Так же, как и не оказалось вблизи от водочного и шоколадного отделов. Ногу точил маленький стеклянный смерч. На телесного цвета брюки выступили пятна крови. Сквозь поток осколков кровь смотрелась как-то более выразительно. А остановить экзекуцию я не мог, так как ею управлял кто-то другой.
Мужчина. Тот, что оперся на холодильник для кока-колы. Да-да – он шевелится. И почему только я сразу его не засек. Ведь он жив, он тяжело дышит и искоса наблюдает за действом. Все-таки все чувства ко мне еще не вернулись.
- Ыт йэ!
- Отч?
Отвечает. С ухмылкой смотрит на ногу. Так вот опирается на холодильник. Довольный… как этот самый… Дима Билан. В Той Же Белой Майке. Не к добру это. Да и поет наверно тоже противно.
- Ирму! – Холодильник резко шатнулся в сторону и «с размаху» раздавил подонка. Вихрь остановился. Стекляшки опали на пол. Но все же кое-что осталось в моей ноге. Боюсь, это может вызвать серьезные последствия – нужно ампутировать.
С моим разумом явно что-то случилось. Можно тщательно вымыть ногу, обратиться в клинику, чтобы извлечь глубоко вонзенные осколки. Но… парадокс! Мне лень. Намного легче кажется ампутировать.
Холодильник для кока-колы приподнялся с биланоподобного трупа. Я выставил колено вперед, и тяжелая камера резко обрушилась, переломав колено.
Пол дела сделано! Теперь у меня в руках нож. Тот самый, которым отрезают куски от докторской колбасы. Осталось перерезать плоть, заделать зажим – и все.
Всё. Действительно легко! Теперь уж можно подкрепиться твиксами. Не даром же я сюда ехал. Скоро ко мне вернутся все чувства. А пока лучше полакомиться… буженинкой.
Вот интересно, почему люди так боялись этой инфекции…
зачем клеймили злыднем? Это ж такая экономия! Один глоток моей фирменной минералки и ты - БОГ!
Все-таки все люди дураки!
Все до единого!
Нет же! Все до единого, кроме меня! Я был умным. Я понимал, что так лучше…




МАЛЕНЬКАЯ ЖИЗНЬ

С первого удара не падает высокий дуб.*
латинский афоризм

- Посмотри вверх. Видишь вон ту яркую звезду? Возле нее есть маленькая, почти незаметная звездочка.
- Нет. Яркую вижу, а маленькую нет.
- Совсем-совсем крохотная. Попробуй прищуриться.
- Да-да, кажется, что-то вижу. Точка? в один пиксель…
- Ох, боже! Ну не смогу я понять, что такое пиксель. Это слишком сложно!
- Это легко! – Воскликнула девушка. – Сто раз же объясняла. Точка, из которых состоит изображение, выводимое на экран… на пластиковую… на доску по команде сложной механической машины.
- Это сложно, однозначно. Возможно, отец бы тебя понял…
- А твой отец пришел с Земли?
- Нет же. Вот та звезда… пиксель, если хочешь. Отец прилетел с нее. Вернее с пятой планеты ее системы.
- Так вот почему ты НЛО! У твоего папаши была буйная фантазия!
- Да-да… слышал. Жаль, что он сошел с ума. Хотя, с кем не бывает? Вот у вас, земных, полностью отсутствует чувство меры…
- Так все-таки. Зачем ты меня сюда привел?
- Сейчас. – Нло оставил неясность. - Я хочу кое-что проверить.
- Надеюсь, ты не сошел с ума как твой отец.
- Я тоже на это надеюсь. – Шутливо напел парень.
Зима – не самое лучшее время для длительных прогулок. И Нло понял это, когда заметил, что его девушка замирает.
- Ладно, думаю, можно идти домой… - Произнес он с толикой огорчения.
- Ух ты! – неожиданно воскликнула девушка.
Нло вскинул голову наверх, но на небе, как ему показалось, он успел заметить только мелкую вспышку.
- Эта звезда! Та, на которую ты показал! Она упала!
- Погибла, Линарк. Погибла…
- Да какая разница! Это было чудесно! Как ты узнал, что она блеснет?
- Отец сказал. Идем?
- Да-да, конечно… и все же твой отец не такой уж псих, раз смог предсказать гибель звезды.
Нло поправил накидку. Линарк носилась вокруг него, обрадованная тем, что стала свидетелем чуда. Упавшая звезда и такой эффект. А ведь действительно. Если наблюдать за определенной звездой, а она возьми да взорвись… ощущение будет сильнее, чем просто краем глаза уловить погасшую звездочку. Да и вообще звезды вещь деликатная. Вот, например, погибла звезда, а трудно даже подумать, что там была какая-нибудь цивилизация.
- Эээ…
- Что?
- Ты мрачно выглядишь. Эн-ло? Тебе жалко это звезду?
- Да, пожалуй. – Отмахнулся парень. – Не замерзла?
- Есть чуток.
- Возьми мою накидку. – И опередил реакцию девушки. – Тут уже близко, не замерзну.
- Как знать.
Линарк закуталась в накидку и довольно потерлась щеками о меховой ворот.
- Писец?
Нло отвращено отвернулся – видеть, как твоя девушка трется о крысино-кабаний мех, и ничего об этом не подозревает… вызывает двойственные чувства. И смех, и грех. Грех.
- Нет. Не песец.
- Тогда…
- Хватит. Просто мех. Надушенный мех. И ВСЁ.
- Ладно. Не знала, что ты так любишь животных.
«Не люблю» - подумал Нло и усмехнулся своей мысли. Ведь он никогда не видел этих самых песцов. Хотя, если с них снимают шкуры для шуб – значит, в них нет ничего такого, что бы могло заставить полюбить.
- А вот и дом.
- Пожалуй. – Нло почти полностью был отдан тусклым мыслям, а такие мысли не могут вызвать радости. Наоборот, нагоняют больше мрака. Отсюда и часть безразличия в голосе. Линарк строго посмотрела на парня. Нло пришлось улыбнуться. Естественно, девушки не любят занудства.
Дверь скрипнула. Дом не был большим, но для двоих хватало сполна. Даже для третьего… оставалось. Нло зажег свечи, Линарк освободила ноги от сапог и заняла диван.
- Тесные?
- Новые. – Оправдалась Линарк, разминая ступню.
- Гм… есть будешь?
- Да-да.
Нло отправился в соседнюю комнату, на кухню.
- Эн-ло, достань, пожалуйста, вина. – Линарк появилась в проходе и ласково смотрела на Нло.
- Хочешь выпить?
- Нет, я много не буду… просто. Просто я должна тебе сказать… - Нло три раза поменялся в лице, в основном из-за того, что не знал, как бы следовало реагировать на такую интригу. – Да успокойся ты… я беременна.

Нло убаюкивал малыша на руках. Линарк суетилась на кухне. Появление детей – всегда хлопоты. И, как думал Нло, не всегда радостные. Вот, например, срыгнул на руки. «И стоит их за это качать?» - промелькнуло в голове Нло – «Блин! Явно не стоит!»
- Эн-ло! Билли уже заснул?
«Раз-меч-та-лась!» - с появлением детей брак может и укрепляется, но, наверное, как раз из-за них в людях просыпается излишняя раздражительность.
- Нет! Он… он маленький паршивец! вот кто он!
- Эн-ло! – Линарк высунулась из кухни и бросила осуждающий взгляд на молодого отца. – В конце концов, это твой сын.
- Ага. – Двусмысленно брякнул Нло и пошел отмываться сам и отмывать младенца.

- Ну, как ты можешь? Посмотри, какой милый. - Линарк склонилась над колыбелькой. Нло смотрел в окно, держа в руке лампу. – Ну-с, пройдем на кухню.
- Ну-с, пройдем-с.
Линарк переняла лампу и отправилась на кухню. Нло отправился следом.
- И все же приятно осознавать, что мы семья. – Вслух выразил промелькнувшую мысль Нло и, ожидая реакции, посмотрел на жену.
- Семья? – удивилась Линарк. – Ты о…
- Да. Именно. Я, ты, родители и Билли. Чем не мафия? – Нло вспомнил один из земных терминов, которыми Линарк пичкала его в период влюбленности.
- Эммм… а как же все эти войны. Борьба?
- Кривляки… в большинстве своем. Все приходит со временем. Как говорил отец: ad primos ictus non corruint ardua quercus.*


это не далеко, но все же не все, написанное за последнее время