Сообщений в теме: 3559

[voyager]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

================

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

[gardener]

Приехaл инострaнец в Одессу. Идет по Дерибaсовской в поискaх гостиницы.
Видит, стоят двa хохлa. Подходит к ним: "Dо уоu sреak Еnglish? " Молчaние.
"Пaрле ву фрaнсе? " Опять молчaние. То же сaмое нa испaнском, немецком, китaйском и т. д. Молчaние. Подхвaтывaет свой чемодaн и уходит. Один хохол другому:
- Ты бaчишь, Мыколa, якa умнa людынa? Скики мов знaе!
Второй:
- И шо то ему дaло?

[Аватар]

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

[gardener]

У Хaимa умерлa женa.
Одессa: многочисленные родственники,соседи, знaкомые, зевaки.
Пришло время выносить тело, a Хaимa нигде не могут отыскaть.
В конце концов нa чердaке толпa родственников, возглaвяемaя родным дядей Хaимa из Жмеринки, нaходит вдовцa в совершенно недвусмысленной позе с молодой домрaботницей.
Влезший нa чердaк первым дядя, сдерживaя нaпирaющих снизу любопытных, спрaшивaет:
- Хaим, у тебя тaкое горе, у тебя умерлa женa, ты сообрaжaешь, что ты делaешь?
В ответ Хaим в некоторой зaдумчивости и где-то дaже прострaции отвечaет:
- У меня тaкое горе, у меня умерлa женa, я не сообрaжaю, что я делaю.

[Аватар]

- У меня тaкое горе, у меня умерлa женa, я не сообрaжaю, что я делaю.

Хороша отмазка! Как и женская логика

[Аватар]

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

[voyager]

Истории из жизни

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка». Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

☺☺☺

Моя дочка, когда ей было года 4, один раз меня при народе так в краску вогнала: Делаю покупки в магазине,народу куча, помещение не очень большое... Вдруг пакет
рвётся... Я (огорченно):
- Ну и как это называется?
Дочь (радостно и громко):
- Пиз**ц!!! Потом задумывается и добавляет:
- Ну, или как там... Я ещё не все ваши взрослые слова знаю. В магазине несколько мгновений стояла тишина, потом все как заржут...

[Аватар]

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.

С Днем милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Кулинарный анекдот. Пас, бери на заметку
Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить полстакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить, нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Сообщение отредактировал Аватар: 21:43:33 - 18.12.2011

[Аватар]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похллюбить - да нечем!

[gardener]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!



Женщинa (неспешно выговaривaя мужчине лет тридцaти):
- Лaдно, Пaшу ты признaл, a Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дaрить игрушки, игрaть с ним, a со вторым - нет?
Мужчинa (понурившись):
- Дa...
Женщинa:
- Лaдно, я остaвлю в стороне морaльный aспект. И дaже логику.
Но скaжи мне, кaк ты их будешь рaзличaть? Они же близнецы!



- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.
- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.
- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

[Аватар]

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень дорогую вещь за небольшие деньги? © Иосиф Египетский

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне ! - Это не ты умная - это я дурак !

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"? - Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Ребрендинг популярной водки: "Путин-Каа". Бандерлогам - скидки!

[voyager]

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНАХ

Время перед новогодними праздниками – самое время для забавных гаданий, так что...
поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит...
Если таракан строго черного цвета – вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами – вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер – вы философ!
Если таракан имеет удивленный вид – окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган – вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляем, у вас белая горячка.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине – значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо – у вас все еще впереди.
Если он побежит налево – вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо – займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам – о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит – он сдох...

[rainchild]

Страница И.В.Сталина ВКонтакте:
пользователь Иосиф удалил пользователя Тухачевского из списка друзей

[gardener]

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

[Аватар]

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

[Аватар]

Список руководителей КНДР: 1972-1991 Ким Ир Сен; 1991-2011 Ким Чен Ир; 2011 Ким Чен Ин ;2012 Хер Им Всем.


- Папа, почему аист не приносит мне братика? - Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

Сообщение отредактировал Аватар: 19:34:20 - 21.12.2011

[gardener]

Советы родителям.

1. Закончили играть с ребенком? Так верните его туда, откуда взяли.

2. Известно, что большинство детей обожают играть в прятки, а родители всячески отлынивают, ссылаясь на вечную занятость. Мы предлагаем вам совместить, так сказать, приятное с полезным: попробуйте спрятаться от ребенка в командировке, дней так на семь, а он пусть всё это время вас ищет.

3. Как быть, если ваш ребенок залез на дерево и никак не может слезть? Ни в коем случае не вздумайте трясти ствол или пытаться сбить мальчика палкой. Подождите до осени – мальчик сам созреет и упадет.

4. Если в данный момент вам нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел и вымыл руки с мылом.

5. Если ваш ребенок мучается от икоты, вставьте себе в уши затычки. Это поможет Вам на время избавиться от икоты.

6. Если вы обнаружили, что ребенок ворует у вас деньги, ни в коем случае не орите на него и не прибегайте к телесным наказаниям. Это может травмировать психику малыша. Вместо этого, весело и спокойно, всей семьей, проведите обыск в детской комнате, а затем - поиграйте в суд и в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам необходимо вжиться в его образ. Попробуйте тайком от себя выкурить сигарету, незаметно хлопните рюмашку водки на кухне, и разбейте из рогатки пару-тройку окон во дворе.

8. Вы не понимаете, почему ваш ребенок не слушается вас? Причин может быть масса: вы тихо говорите; он плохо слышит; он вас не понимает; вы сами себя не понимаете. Но не отчаивайтесь! Есть одно универсальное средство: по попе, по попе и снова по попе!


9. Чтобы не допустить развития комплекса неполноценности в вашем ребенке, никогда не демонстрируйте своё умственное или физическое превосходство. Во время серьезных разговоров с сыном «косите» под своего: ковыряйте в носу, корчите рожицы, пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок не прекращает плакать и никак не может успокоиться, прекратите его лупить, и он успокоится.

11. Чтобы ваш ребенок не смог добраться до банки с вареньем, заприте ее в буфете на ключ, а ключ положите в морозилку.

12. Если ваш ребенок поставил вас в тупик, накажите его, поставив в угол. Никогда не поднимайте руку на ребенка. Поступая так, вы оставляете незащищенным пах.

13. Если ваш сын пишет как курица лапой, знайте – из него может получиться хороший врач.

14. Если вы хотите, что ваш ребенок стал вас внимательно слушать, начните говорить с кем-нибудь шепотом.

15. Если ваш ребенок часто на вас дуется, купите ему тромбон. Он – прирожденный музыкант.

16. Если ваш малыш плохо ест, мы рекомендуем кормить его так: приготовленную пищу равномерно разбросайте по полу в детской и запустите туда ребенка. Как обычно, Ваш малыш начнет поднимать с пола всякую гадость и засовывать ее в рот. Таким образом, Ваш ребенок будет сыт, и вдобавок вам не придется мыть посуду.

17. Чтобы сын больше не приносил двойки из школы, надо снять ремень и выпороть учительницу.

18. Если ваш сын выклянчивает у вас велосипед — не жадничайте, купите. Ведь время летит быстро, так что не успеете оглянуться, как сын вырастет, а велосипед достанется вам.

19. Если вдруг вы заметили, что ваш сын курит, выпивает и таскается по девочкам - не спешите его пороть. Вполне возможно, ему давно уже за двадцать.

[Аватар]

17. Чтобы сын больше не приносил двойки из школы, надо снять ремень и выпороть учительницу.

Посмотреть бы на реакцию Сумико на этот совет

[Забава]

4. Если в данный момент вам нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел и вымыл руки с мылом.

возьму на вооружение

Из жизни:
Ребенок проснулся, но не выспался - ноет и ноет.
Мама: Ну, солнышко, не плачь! Ну, скажи маме, что тебе дать?
Малыш (преданно глядя в глаза): То булей (сто рублей)

Мама в шоке

[gardener]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .



Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.