Сообщений в теме: 3559

[Аватар]

Sh@dow, этот анекдот поймёт только русский Всего одно слово, а сколько сказано
А на английский переведёшь? Интересно, как будет?

[rainchild]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

**************

Мой муж не подкаблучник. ОН мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща...!

[Олег Л]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa.
С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливaлись.
С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?...

"У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба."
Копирайт не помню. Из фильма какого-то.

[Аватар]

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

[voyager]

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

[voyager]

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

[rainchild]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


*************************

[Pilar]

А где Microsoft Security Essentials?))

[Putnic]

Антивирус Касперский

Рыцарский орден
Чёткая организация, великолепная экипировка. Оборону организуют по всем правилам. Укрепляют крепостные стены, запускают в ров крокодилов, вокруг замка раскидывают грабли. Захватить крепость у врагов получится только после многомесячного штурма и при многократном численном превосходстве.
Плюсы: У врага только один выход (а точнее вход) – многочисленные жертвы и бесконечные штурмы. Если и получится захватить город, то ценности он уже представлять не будет, потому что от него ничего не останется.
Минусы: Рыцари – не те ребята, что привыкли голодать и отказывать себе в чём либо. Постоянные поборы и необходимость проявлять чрезмерное уважение крестьянам жизнь не красит, от ресурсов не остаётся практически ничего.

Ко времени окончания контакта, с энтузиазмом кричит лозунги, рассказывает страшные истории про врагов и кровожадных драконов, пьет гуляет дебоширит и глючит, вырождаясь в тролля системы.

[Wrundel]

[Аватар]

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..


Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..


Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером: - Ты где был? - У любовницы. - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании. - Ну, хорошо, я задержался на работе. - Не ври, опять небось по бабам шлялся.


- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать? - Конечно же за "Единую Россию", Винни! - Ну ты и свинья!

Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Сообщение отредактировал Аватар: 22:43:03 - 24.11.2011

[rainchild]

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:

— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!


*********************

Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает...
- Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких"

[Олег Л]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Воистину!

[Аватар]

- А давай курить бросим! - Зачем? - Ну как, это же экономия какая за месяц! - Давай тогда пить бросим! - И куда тебе столько денег?


Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, блин, шарман``.

[voyager]

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

==============

1976 год. Бобруйск. Отдел кaдров весового зaводa:
- Здрaвствуйте, я жестянщик, хочу у вaс рaботaть.
- Пишите зaявление.
- Но я не умею писaть, я негрaмотный.
- Тогдa извините, мы не сможем вaс принять.
1996 год. Сaнкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливaется по Невскому проспекту с шикaрной длинноногой блондинкой. Нa пути им попaдaется ювелирный мaгaзин. Зaходят.
- Мишенькa, я дaвно мечтaлa о тaком колье с изумрудaми!
- Хорошо, дорогaя, что тебе еще здесь понрaвилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Зaверните, пожaлуйстa, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч доллaров!
Мишенькa рaссчитывaется с продaвцом, достaв из дипломaтa кучу денег.
Продaвец недоумевaет:
- Зaчем вы носите с собой тaкую огромную сумму нaличными?! Горaздо удобнее выписaть чек, не прaвдa ли?
- О, если бы я умел писaть, я бы до сих пор рaботaл жестянщиком в Бобруйске.

[Аватар]

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент. - “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер. - “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.


Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».


Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя по новостям в этом году - грипп арабский...

Сообщение отредактировал Аватар: 23:04:13 - 25.11.2011

[voyager]

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

=============

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
- Ну да:
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

=============

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

=============

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

[Аватар]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

[Аватар]

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Про дозы:
100 – Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 – Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 – У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 – Все вокруг – скоты.
500 – Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 – Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 – Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 – Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
1000 – Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
- Нет, не хочу… Не буду… Ни за что…
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в
разные стороны?
- Третьего ищут.

[rainchild]

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.