Сообщений в теме: 857

[МОРРА]

[Tokugawa]

Анекдот от Юрия Никулина.
Сидят два мужика, пьют водку. К ним подходит еще один и спрашивает, можно ли присоединиться, третьим. Ему отвечают: "Не третьим, а четвертым. Троих мы уже послали..."

[Олег Л]

Наверное это боян, но я его видимо забыл :

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!!!

[Helium]

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

[hodo]

После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.

- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Пациентка заглядывает к кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините... значит у стоматолога...

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

Гуру спрашивает своих учеников:
- Чем отличается женщина от жемчужины?
Один отвечает:
- Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине в две.
- Правильно.
Другой ученик:
- Но учитель! Я вставляю своей жене в две дырки.
- Глупец! У тебя не жена, а жемчужина!

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя вагина стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

[hodo]

Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Не отказывайте себе в удовольствии посмеяться!



Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...


Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!

Вашими бы устами да помолчать...

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего..

Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...

[hodo]

Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все. ( Ф. Диллер)

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...



Командовать в доме должен кто-то ОДНА.



В школе. Учитель:

- Сегодня у нас контрольная.

Дети:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно.

- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".



У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.



- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.



Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так .....угораздило...



Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что??? Значит, твоя заначка-тю-тю!!!



- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?



В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.



В салоне красоты.

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл..

- А лицо Жерара Депардье оставляем?



— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!



По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».



Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."



Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

[Олег Л]

Из "фраз дня" :

Vodka Putinka (29 июля 2014 - 06:37) писал:
умному человеку уважение интернет-собеседников вообще не нужно

[Tokugawa]

Из Фейсбука.

Алмат Малатов

Заинтересовался, почему нельзя праздновать 40 лет. Думал, есть хотя бы какая-то паралогическая последовательность. Палочка-выручалочка там:
- В течение 40 дней после смерти человеческая душа блуждает по свету, заставляя его близких быть осмотрительнее в своих поступках и словах.
- 40 лет еврейский народ бродил по пустыне, пока не обрел свое счастье на земле обетованной.
- В течение 40 дней после рождения ребенка женщине нужно очищаться, чтобы ей было позволено зайти в церковь или приблизиться к супружескому ложу.
- 40 дней длился Всемирный потоп, который унес жизни многих грешников.
- В течение 40 дней после своего крещения Иисус находился в пустыне, подвергаясь разным искушениям и соблазнам дьявола.
Вы, простите, что, 40 лет в пустыне потопом очищались, чтоб отпраздновать юбилей оргией?

[Олег Л]

C конкурса "Фраза дня" с f1news (то, что понятно простым смертным ) :

s_poloh (01 мая 2014 - 16:44) писал:
Ты банально не удосуживаешься даже несколько страниц темы пролистать, чтобы найти ответ на свой вопрос. Как это характеризует тебя как собеседника, как ты думаешь?
Не надо отвечать, это риторический вопрос
Кубик (01 мая 2014 - 16:59) писал:
Во во, я про это и говорю, вместо того чтоб попытаться обосновать свою позицию, лучше заняться характеристикой собеседника.
Это риторический ответ, можешь ничего не спрашивать.

Barrett (14 мая 2014 - 18:25) писал:
Антон, хотелось бы уточнить пару моментов по гражданской войне США 1861-1865. Можно ли задать тебе пару вопросов, как участнику?

Lexman (17 мая 2014 - 05:08) писал: Жерар Лопез не до конца вошел в команду и не смог ничего испортить.
(Прим : я не знаю кто такой Жерар Лопез, но можно вполне применить, к примеру, к футболу )

Fixxxer89 (22 мая 2014 - 01:54) писал:
Я тоже каждый день что-то делаю. Дышу, например
blanca (22 мая 2014 - 01:59) писал:
Всегда занят, ни секунды передышки))

Fixxxer89 (24 мая 2014 - 21:34) писал:
...в мире есть наверное ещё человека 2, которые умеют готовить так, чтобы мне нравилось... Но я их пока не встречал

Занимательная геометрия :
... лучше всего Вильямсу подходит либо квадрат, либо прямоугольник. РБ подходит круг, овал или восьмёрка. Феррари подходит колбаса, т.е. две длинные прямые с плавным, а не резким угловым переходом, в другую прямую.

HeoLithic (24 июня 2014 - 03:47) писал:
а ты не читай всякую ерунду.
оzi (24 июня 2014 - 03:49) писал:
хороший совет, но в таком случае нечего делать на данном форуме


Galev (25 июня 2014 - 04:12) писал:
Суарес все таки прикольный чувак, интересно, что у него в голове?
upSF (25 июня 2014 - 04:22) писал:
зубы.
(Италия-Уругвай, итоги.)

И еще о футболе. О нашем
Fixxxer89 (18 июня 2014 - 08:58) писал:
Ящетаю, надо смотреть. 1 тайм просмотра такого футбола в 2-4 часа ночи должен отпускать больше грехов, чем месяц молитв и поста.

TopGun34 (25 июня 2014 - 06:56) писал:
Кетчуп я практически не ем, я с его помощью готовлю.

blanca (03 июня 2014 - 21:38) писал:
Можешь считать меня сумасшедшей, но я только что сходила на кухню и попыталась попилить свой хвост ножом

TopGun34 (07 июня 2014 - 20:56) писал:
Вот я то про жену, то про Путина. То ли я жениться хочу, то ли президентом стать
GEORGGII (08 июня 2014 - 22:48) писал:
Женись на президенте - и дилемме конец

Alenushka (09 июня 2014 - 23:17) писал:
У тебя есть прививка от бешенства?
Bugeisha (09 июня 2014 - 23:19) писал:
Зачем прививка, тут и так все бешеные.

Yugin (26 мая 2014 - 05:43) писал:
Не надо меня опускать до уровня пресс-секретаря Госдепартамента США.

Для знатоков, но можно и расширить область применения :

lazarevich (04 апр. 2014 - 21:42) писал:
Господи, кого не покажут - все тощие как анорексики) У Култхарда челюсть весила больше, чем Гутьерес.

Ziltoid (08 апр. 2014 - 18:45) писал:
Из автомобильной колеи воды выпить - козлёночком стать? Где логика?
Ron (08 апр. 2014 - 19:09) писал:
А откуда по твоему у нас на дорогах столько козлов?

Весельчак_У (10 апр. 2014 - 00:43) писал:
Шасси не треснуло. Оно лопнуло со стыда. Инфа 100%.

И еще о козлах :

ATLANT (12 апр. 2014 - 19:19) писал:
Никто на переправе лошадей не меняет.
First Lady (12 апр. 2014 - 19:30) писал:
Лошадей не меняют, но козлов - надо.

nelsonpiquet2007 (15 апр. 2014 - 01:34) писал:
А чем с вашей стороне не может идти демагогия?
Moged (15 апр. 2014 - 01:40) писал:
да всем с моей сторона нет демагогия совсем.

Хрыч (22 мая 2014 - 11:25) писал:
Лексман, редфонт, эрроуз, айвар (прим : это ники форумчан) - явные доказательства существования инопланетян - язык освоили, а логику - нет.

GEORGGII (24 мая 2014 - 03:48) писал:
Пруфф в студию!
TopGun34 (24 мая 2014 - 03:59) писал:
Я

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:52:20 - 04.08.2014

[Редрак]

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

внесла в закрома памяти для озвучивания на ближайшей вечеринке "кому за..."

[Sh@dow]

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хpен этих женщин разберешь.

•••

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хpен его знает, где найдешь, где потеряешь.

•••

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.

•••

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хpен его знает, как этих детей воспитывать.

[Sh@dow]

Наткнулся тут на Альфа, не могу не перепостить:

45 инопланетных цитат от Альфа

Про еду
• Твои веки тяжелеют... Ты засыпаешь... Ты больше не кот... Ты — бублик.
• Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше - как в тумане.
• Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
• — Правосудие беспристрастно!
— А если я предложу правосудию печенье?
— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
• Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
• — Что здесь такое?
— Дважды запеченная свинина.
— Больше похоже на дважды съеденную свинину.

• Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
• — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
• — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
— Я предпочитаю скотч.
• Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
• Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь
• У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
• Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
• — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?!
— Именно.
— Логично.
• Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
• Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику
• — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?
— Не в губы...
• Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
• — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
• Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
• — Я требую восстановления озонового слоя Земли.
— Альф, к субботе мы не успеем...

Советы
• Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.
• Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
• — Не стоит так ходить, Вилли!
— Почему?
— Потому что я проигрываю!
• — И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
• Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения
• Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду в последнее время? Ну, на этой неделе... Ну хоть сегодня... Ну хоть после обеда...
• — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
• — Это такая игрушка — пазлы.
— Она поломана!
— В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
— Чего это? Я её не ломал!
• Барбекю уже разгорелось... особенно колеса.
• Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

• — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься?
— Я в спальне, примеряю синее платье Кейт.
— Ни на шаг оттуда!
— Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
• — Альф, где ты взял эту молнию?
— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
• Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
• — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
• — Я уже месяц под домашним арестом.
— Не месяц, а три дня.
— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
— Потому что ты вандал.

О разном
• — С каких это пор ты спишь стоя?
— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
— Ты смешон.
— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке...
• Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
• — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.
— Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он-знает-куда.
• — И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

• Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане... О Боже, чья-то рука!
• Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
• — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
— Извини. Можно?
— Да.
— Вот видишь, ты по-прежнему главный.
• Я устал, я моргаю с трудом!

Сообщение отредактировал Sh@dow: 17:02:55 - 10.08.2014

[Олег Л]

Олег, где картинки? Ничего не вижу ((

Да не картинки. Это стрелочки кривые, типа смайликов. Информацию несет только текст.

[Усик-колёсик]

Из интервью с Умберто Эко

-- У вас репутация интеллектуала, практически все ваши произведения насыщены всевозможными культурно-историческими аллюзиями и обращаются, скорее, к уму, чем к душе человека. Однако в своем последнем сборнике рассказов "Как путешествовать с лососем", вы много внимания уделяете человеческой глупости. Чем это объяснить?

-- Дело в том, что количество глупости в мире стремительно увеличивается. В основе некоторых историй из этого сборника лежат реальные ситуации, которые я сам лично пережил. История с лососем тоже мной не выдумана.
Я возвращался из Швеции, где купил копченого лосося, и решил на пару дней заехать в Лондон. Лосось был упакован в полиэтилен, однако мне посоветовали хранить его на холоде. Мой издатель снял мне в гостинице номер-люкс с холодильником-баром. Однако, когда я прибыл в гостиницу, то был поражен: казалось, я приехал на вокзал в Шанхай во время революции. В холле сидели целые семьи, некоторые путешественники спали прямо на багаже, завернувшись в одеяла... Служащие, индусы или малайцы, объяснили мне, что их гостиница совсем недавно была оборудована новейшей информационной системой, которая, к сожалению, вот уже два часа, как сломалась. Поэтому расселить людей в номера не представляется возможным. Нужно было ждать. К вечеру компьютер, наконец, починили и я очутился в своем номере. Я распаковал багаж, вытащил своего лосося и открыл холодильник. Поскольку лосось был очень большой, мне пришлось все оттуда вытащить: виски, джин, курвуазье, кальвадос, белое вино, минеральную воду, фруктовый сок, пиво, миндаль, арахис, шоколад... Я сложил все это в ящики, положил в холодильник лосося и забыл о нем. Какая наивность с моей стороны! На следующее утро, вернувшись в гостиницу после работы, я обнаружил лосося лежащим на столе. А холодильник снова был до отказа заполнен напитками. Я проверил: ящики были по-прежнему заполнены. Следовательно, меня снабдили двойным запасом спиртного и закусок. Я позвонил в службу отеля и предупредил, что впредь не нужно вытаскивать лосося из холодильника. Мне ответили, что эту "информацию" мне следует передать на центральный компьютер: поскольку персонал не говорит по-английски, то способен исполнять только те инструкции, что поступают из центра... Таким образом, на следующий день я снова очутился перед той же проблемой: в холодильнике стояла новая батарея бутылок, а лосось лежал на столе... Я вышел в коридор, чтобы лично все объяснить парню с чалмой на голове, который изъяснялся исключительно на индусском диалекте. Понял ли он меня? Сильно сомневаюсь. В результате, оказалось, что за два с половиной дня я буквально обожрался шоколадом, нугой и орешками, выпил несколько гектолитров "Вдовы Клико", пятьдесят бутылок водки и виски, море фруктового сока и т.д. Я попытался протестовать, но служащий, улыбаясь своими черными от бетеля зубами, заверил меня, что компьютер все четко зафиксировал. Тогда я потребовал адвоката (по-итальянски это слово звучит как "аввокато" -- прим.) -- мне принесли манго... Какова мораль? Да никакой. Просто яркий пример организованной глупости...

[Олег Л]

Утро, роскошная история! А лосося он похоже так и не съел.

[Олег Л]

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

[Miss Ulyana]

Хорошо живут

[Олег Л]

Долго разрывался между автомобильной темой (кое что лучше понимается при знании специфики) и юмором.
Но тут все-таки больше народа прочитает.

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу — конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины"
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход — устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол — нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59. Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов " (С)

[Олег Л]