Дз-з-зинь…
-Алиса, это Саушкин. Привет, не отвлекаю?
-Отвлекаешь, ну да ладно. Чего тебе?
-У меня лаба по трансмутации. Философский камень. Фигня какая-то с ингредиентами, не понимаю.
-Ну и? Я-то тебе чем…
-Советом.
-Хорошо. Отдежуришь за меня в пятницу, с часу до шести, по рукам?
-Гм.. В пятницу… Ладно, по рукам.
-В чем проблема?
-У меня философский камень в реторту не помещается…
-В смысле?
-Ну вот, в учебнике: В разогретую на живом огне стеклянную реторту объемом двести миллилитров с десятью граммами Венеры необходимо добавить… так… и еще пятьдесят грамм вездесущего духа жизни… и аква фортис… ага, вот: и пепел черной кошки!
-Подожди, я пока реторту сотворю…
(Слышится постукивание, позвякивание, невнятная ругань и противное шипение)
-Саушкин?
-Да, Алиса. Получилось?
-Не влазит. Эта долбанная кошка – не влазит!
-Вот и я о том же.
-Может быть, опечатка? А если взять реторту побольше?
-Не получается, я пробовал. Реакция не идет. Дерьмо какое-то получается, а не золото.
-Хм.
-Идеи есть?
-Нет.
-Жаль. В пятницу дежуришь сама.
-Костя!
-Нет ножек – нет мультиков. Привет.
Бряк.
Пи-пи-пи…
Дз-з-зинь.
-Антон?
-Костя?
-Антон, когда ты учился, у тебя был зачет по трансмутации?
-С какой целью интересуешься?
-Да мне завтра сдавать, а я лабораторку сделать не могу.
-А-а-а-а… Тогда ладно. А в чем проблема?
-Трансформация кубика меди в кубик золота.
-Классическая алхимия?
-Она, родимая. Споткнулся на пепле черной кошки.
-На чем?
-Пепел кошки. Черной. В реторту не влазит.
-А… Так у вас же алхимический ряд другой. Вы же живодеры. У нас все больше на светлых стихиях построено – никаких кошек. Так что извини…
-Черт… Ладно, пойду экспериментировать…
-Пока.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь.
-Костя? Это Донникова. Ну как, сделал лабу?
-Нет.
-Предложение о пятнице в силе?
-Если поможешь.
-Записывай или запоминай: кошка должна быть молодая, ни разу не рожавшая. – вообще котенок.
-И что?
-Пепла – меньше. Должно влезть.
-Сейчас попробую.
Пи-пи-пи..
Дз-з-зинь!
-Донникова? Это Костя. Не влазит.
-Слушай, а ты пепел как получаешь?
-Как – как… Печь муфельная, 2,6 квт, температура 1100 градусов.
-Воняет, поди?
-Не то слово.
-М-да.
-Есть еще идеи?
-Нет.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
-Это Городецкий.
-Да, Антон.
-Костя, ты классику читаешь?
-В смысле?
-Ну, Стругацких. Помнишь, как Витька с лещом возился?
-Ну?
-Дисперсия свойств. Возьми другую кошку.
-Спасибо, Антон. Я уже. Мне невинноубиенные кошки ночами снится будут.
-Я всегда говорил, что ты порядочный человек, хотя и вампир. Хочешь курс интенсивной антивампирной реабилитации?
-Антон, ей-богу…
-Молчу-молчу.
Бряк.
Пи-пи-пи…
Дз-з-зинь!
-Костя, это Антон. Я о твоей задачке у Ольги поспрашивал. Все-таки, старая школа.
-Надеюсь, она не слышит…
-Так я же со всем уважением и без намеков! Так вот, она говорит, что кошка должна быть сиамской…
-Антон, у меня пепел в реторту не влезет! Хоть это будет сибирец, хоть сиамец – какая разница? А берешь щепотку не получается, доза мала!
-Хм.
Бряк.
Пи-пи-пи.
-Дз-з-инь…
-Привет, вампиреныш.
-Ольга?
-Только из уважения к твоему другу… В чем проблема?
-Проблема соотнесения объемов. Большой объем пепла не влазит в маленький объем реторты…
-А лабораторную работу у тебя кто принимает?
-Луллий.
-Раймунд? О как! Ладно, подожди…
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
-Са-ушкин?
-Мэтр Луллий?
-Откуда ты знаешь Светлую? Впрочем, это не важно. Во исполнение давно данного обещания… впрочем, это тебя не касается… готов проконсультировать.
-У меня пепел кошки не помещается…
-Черной?
-Черной.
-В реторту?
-В реторту.
-На последнем этапе возгонки?
-Да.
-Подожди.
(Слышно кряхтение, матерок заклинания, стук-бряк)
-Мда, действительно. Не помещается. Совсем старик стал, все забываю. Перезвоню.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-инь!
-Саушкин?
-Это кто?
-Ты что, мой голос не узнал?
-Завулон?
-Обоев рулон! Что у тебя там с кошкой?
-Откуда вы…
-Мне твой долбанный Луллий только что заявление об увольнении подал. По собственному желанию. Говорит, впал в маразм, простенькое превращение совершить не может. Что там у тебя?
-Кошка…
-Не влазит?
-Не влазит.
-Ладно, позвоню Гэсеру. Пусть у ночников голова болит.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-зинь!
-Константин Саушкин?
-С кем имею честь?...
-Это Великий Инквизитор. Ваши действия, Константин Саушкин, привели к системному кризису баланса сил. Дозоры Москвы потеряли несколько заслуженных работников. Четыре сотрудника Ночного Дозора не смогли решить поставленную вами задачу и ушли на пенсию. Три сотрудника Дневного Дозора по этой же причине развоплотились. Из-за того, что утеряны цепочки, мы не можем выяснить суть задачи. Изложите.
-Методами классической алхимии необходимо провести трансформацию кубика меди в кубик золота. Не могу решить: в заданный объем реторты не входит необходимый объем пепла черной кошки.
-Ясно.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
-Костя?
-Да, Антон.
-Костя, ты дебил.
-Хм.
-И я дебил. И алхимик твой – тоже дебил. И шеф твой дебил. И эта девица… как ее… тоже дебилка.
-Ближе к делу.
-Вот скажи мне, Костя, как ты себе представляешь сжигание кошки в средневековье?
-Нормально представляю. У них там у всех печи были, камины…
-И вытяжные шкафы… И кошек черных тоже было немеряно…. Мы достучались до Бернардо, Добряка из Тревизо. Подняли мужика со смертного ложа, еле упросили проконсультировать… Сам Гэсер просил…
-Ну и?
-Что – и? Шерсть! Шерсть нужно было жечь! Шариковы недоделанные…
Бряк.
Пи-пи-пи.
Сообщение отредактировал ka3a4ok: 12:09:36 - 25.04.2014
Тема закрыта
