Сообщений в теме: 3559

[gardener]

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

* * *

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

* * *

Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

[rainchild]

gardener, +1.)

[Олег Л]

Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку

Озадачился.
Потому как

Оксана :

Происхождение: Украинская разговорная форма имени Ксения.

Значение:
1. Предположительно происходит от греческого слова <ксенос> - чужой, чужеземный. Означает: иностранка, странница.
2. «Гостья»

Обидно как-то за Оксану стало....

Тем более, что :

Фоносемантика: Слово Оксана производит впечатление чего-то хорошего, простого, округлого, величественного, мужественного, громкого, могучего, большого.

Опять же :

Олег – (светлый) – 光ろ – Хикаро

Я, конечно, не возражаю.
Но вот против этого я всегда возражал в детстве (казалось немужественным):

Значение: «Святой», «Освященный»

Тем не менее это - "каноническое" толкование.

Ключница списочек составляла?

[rainchild]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"


****************
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В контакте.

[gardener]

В результaте взрывa нa ликероводочном зaводе все живое в рaдиусе 3 км требует продолжения бaнкетa.

* * *

Двa другa безуспешно искaли рaботу. Нaконец, один увидел в гaзете объявление, что некий очень aристокрaтический дом ищет мэтрдотеля. Он отпрaвился тудa нa собеседовaние. Нa следующий день рaсскaзывaет приятелю:
- Снaчaлa все было очень хорошо. Шикaрный дом. Меня принялa сaмa грaфиня. Снaчaлa просто побеседовaли. Потом онa говорит - покaжите руки. Покaзaл. Онa говорит - руки хорошие, кaк рaз для белых перчaток. Потом говорит - покaжите икры. Я штaнины зaдрaл, онa посмотрелa - хорошо, говорит, вполне подходит для фрaнцузских коротких пaнтaлон. А потом говорит - теперь покaжите вaши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

- Дaшенькa, ты готовa? - Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятно омерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную и перепaчкaнную. Мaть, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже ее тaк нaзывaет.

[rainchild]

Мужчины любят женщин,женщины любят детей,дети любят хомячков,хомячки никого не любят...


********

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".


********

Приходит в церковь сногшибательная блондика,с широким декольте,и в коротком платьице..
Священник:
-О господи...
Голос сверху:
-Ну наконец-то ты позвал посмотреть меня на что-то действительно стоящее...

[Правительство]

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают
(с) (:

[Wrundel]

- Дaшенькa, ты готовa? - Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.

отличное дополнение к моим сукам в ботах.

[gardener]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

+1!

[Wrundel]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Его следует вписать в тему про США.

[voyager]

Из объяснительных

* Опоздал на три часа,т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Ялта. Как я туда
попал, не знаю.

* Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

* По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГАИ «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

* Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

* На начальника ЖЭКа я матерился не матом, а другими выражениями.

* Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

* Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

* Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы...

* Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал,так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00,
а не в 18:30, как обещал...

* От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

* Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

* Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

* Я 5.03 был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.

[rainchild]

Инквизиция уже выехала к вам домой)

Ещё один.)

Идет священник по пустыне, навстречу ему лев.
Священник становится на колени:
- Боже, внуши этому льву христианские мысли!
Лев подходит к священнику, становится на колено:
- Боже, благослови эту пищу, которую я принимаю.


****************

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[voyager]

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

==================

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

==================

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

[Аватар]

Один мужик поменял пол и раньше на пять лет вышел на пенсию.

[voyager]

КУРСЫ ПОВЫШЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН

Внимание: ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

Тема 1. Как приготовить кубики льда. Шаг за шагом, презентация слайдов.

Тема 2. Рулоны туалетной бумаги: растут ли они на держателях? Обсуждения в форме круглого стола.

Тема 3. Как ходить в туалет по малому, используя технику подъема сидушки унитаза и избегая попаданий на пол и стены. Групповая практика

Тема 4. Фундаментальные различия между корзиной для белья и полом. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

Тема 5. Посуда после еды: может ли она левитировать и самостоятельно улетать в кухонную раковину. Видеоуроки

Тема 6. Обучение эффективному поиску вещей вместо переворачивания всего дома вверх дном и при этом громко крича. Открытый форум.

Тема 7. Здоровье: дарение ей цветов не вредит вашему здоровью! Рисунки и аудио материалы

Тема 8. Возможно ли сидеть спокойно на своем месте, в то время как она паркуется? Тренажеры и симуляторы.

Тема 9. Как быть идеальным спутником во время походов по магазинам. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

Тема 10. Как бороться с церебральной атрофией: запоминание дней рождений, годовщин, других важных дат; как не забывать звонить, когда вы будете поздно. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

Тема 11. Ключи от машины и прочее: упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.Поиск...

[pas]

Возможно ли сидеть спокойно на своем месте, в то время как она паркуется? Тренажеры и симуляторы.

О-очень актуально. Где скачать симуляторы?

[voyager]

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ ДЛЯ БЛОНДИНОК

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило
в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (так называемый перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами
съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

[pas]

- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

Сколько ж лет этим шуткам? Последняя батарейка, которую можно было "лизнуть" - квадратная с загнутыми во-внутрь пластинками (молодежь, думаю, таких и не помнит). А оставшуюся еще "Крону" лизнуть еще нужно умудриться =) Вояджер, где ты берешь эти ратитеты?

[rainchild]

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.


И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…


В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина.


- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.


- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…


На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.


Самое обидное – это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.


Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.


Когда растешь на глазах, становишься бельмом.


Шлюха – это женщина с мужскими принципами.


Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…


Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты поймёшь на что надеешься.

взято здесь



Карта мира по квартире)

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

[Tokugawa]

За карту мира аж плюсую . И закину в свой ЖЖ.