Сообщений в теме: 857

[hodo]

Kототерапия



Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!



Вот смотрю рекламу: кот Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...Самому, что ли, китекэт есть?



Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!



Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!



В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.



Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?



Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...



- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается!



Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.



Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!



Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чёртики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..



- Где моя сосиска?
- Кот сожрал.
- Вот собака.



Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!



Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.



- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.



Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.



Послушайте, уймите своего кота! Он моей дочери спать не даёт!

- Так она сама виновата, первая начала....



- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!



Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь, что ж, привык?






Рисунки художника Анатолия Ярышкина

Сообщение отредактировал hodo: 07:10:58 - 01.06.2014

[hodo]

Друг помог, ему спасибо)

[voyager]

Ходо, за позитив спасибочки

[Олег Л]

(к теме Украины не имеет никакого отношения )

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та сексом занимаюсь… будь он неладен!!!

[МОРРА]

[МОРРА]

[МОРРА]

[rainchild]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

[rainchild]

Если бы Гагарин полетел в космос вчера.

[Олег Л]

Жизнь порой такие анекдоты откалывает, нарочно не придумаешь. Вот сегодняшний :

Выхожу из дома с зонтиком в руках, дверь полуоткрыта.
Жена провожает, целует. Целую в ответ, хм... в декольтэ.
В этот момент внезапно с шумом раскрывается зонтик (складной автомат), да так, что застревает поперек дверей.
Долго ржали.

Сообщение отредактировал Олег Л: 12:21:49 - 15.06.2014

[Miss Ulyana]

Фесс (см. "Хранитель Мечей") привязан к столбу для сожжения. Подходит Этлау с факелом. Кэр Лаэда зовет Западную Тьму - нет ответа. Темную шестерку - нет ответа. Маски - нет ответа. Этлау поджигает хворост."Осталось последнее средство, - подумал Фесс, - воспользоваться давним секретом нашей семьи». Он закрыл глаза и прошептал: «Глубина, глубина, я не твой». 

[Miss Ulyana]

Однажды Фесс увидел летящую сову и крикнул:
- Ольга, ты случайно не от Гарри Поттера?

[Miss Ulyana]

Идёт экскурсия «По следам славного Ракота». Туристы добрались до Дна миров.Экскурсовод (шёпотом): А вот на этом самом месте томилась в заключении развоплощённая душа Нового бога Ракота.Турист: А почему шёпотом? Он что всё ещё здесь?Экскурсовод: Нет, не здесь. Но вон того дракона и его хозяина будить не советую, если вам дорог устоявшийся порядок миров. 

[Miss Ulyana]

Сидят Ник Перумов и Сергей Лукьяненко, выпивают. Вдруг Лукьяненко спрашивает:
-Коля, как называется книга которую ты сейчас пишешь?
- Гибель Богов 2...
-А-аа. А моя - Последний дозор.
- И у тебя фантазия кончилась?

[Олег Л]

Странно. Мне казалось, что я это выкладывал, но посмотрели не нашел.
На худой конец повторюсь, уж больно хороши перлы.

Для истинных ценителей музыки (ну и для знатоков) :

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.


Остались всего три репетиции до пoзoра!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто м***** с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[hodo]

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.




- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.




- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал
своему другу:
"Всякий еврей рождается с мессианской целью стать
русским писателем"




Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...


Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.




-- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:
"Жить на одну зарплату"?!

В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор.
Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?




-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели
просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!




- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!


Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!




- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда!
А когда я - таки собрался, зти же
самые мне кричат: - Предатель Родины!



На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим.
-- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!





В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?




Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.

Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит "Тонем" .
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

[Miss Ulyana]

Реальный случай из реальной жизни Мисс Ульяны:
Сплю я в поезде. В одном вагоне с нами едут удивительно шаловливые ребятки лет 3-4 в кол-ве 3 штук. Девочка Лера или Вера, мальчик Ярик в штанах цвета фуксии и мальчик постарше неизвестного имени. Бегают, носятся, орут.
Не знаю, была это реальность, или, скорее всего, мой красочный сон, навеянный этими детьми, но проснулась я от того, что откуда-то снизу и сбоку раздаётся стук по металлу и маленький мальчик, довооольный-довооольный, самозабвенно орёт:
- Мама, мама! Собачий ящик, собачий ящик! Тáм мне самое место!!!

[Учебная Тревога]

Канадец о русских.

1. Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

2. Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.
Показать полностью..

3. Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений.

4. Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

5. И конечно каждый русский уверен, что русский хоккей лучший в мире.

6. Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

7. Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

8. Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

9. Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

10. Суши более популярен в России, чем в Японии.

[Стеклянная Ежа]

Вот личная прямо благодарность, Песик!!

[МОРРА]

Злые вы. Я к вам.

Xорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не вы*бывайся давай.

Я иногда не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из того, что я слишком умный.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.