Сообщений в теме: 3559

[Морена]

Видели недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
Когда спросили - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
кто бы мог подумать шо так может начинаться диплом по радиотехнике

[Аватар]

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

[rainchild]

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить

[Морена]

Из ВиО на мэйл.ру
В: Где можно бесплатно скачать речь первобытного человека?
О: Сам запиши на диктофон

[Аватар]

Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Про Путина будут говорить, что он принял Россию с ЮКОСом, а оставил без ЮКОСа.

[Аватар]

Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить

Что бы сказал Сервер на такое разбазаривание денег?

[rainchild]

Не совсем анекдот,скорее жизненная история.(из контакта)


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Резкая]

Собака и ее хозяин нашли пристанище для сна =)

[Флора]

Аватар, прости - хотела тебе + за анекдоты поставь и случайно на минус попала. Постараюсь исправиться. )




Государство – наша опора: все наши действия равны его противодействию.


взято http://www.forumavia..._67.shtml?topic

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Резкая]

Флора, улет! Я чуть со стула не упала от смеха.

[voyager]

Флора, зачОт!!! +1


Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

[Редрак]

и жутко хочется секса!

а вот это враки! Сначала цветы, шампанское, ресторан... а уж только потом (и то - может быть)

[Аватар]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

[Олег Л]

и жутко хочется секса!

а вот это враки! Сначала цветы, шампанское, ресторан... а уж только потом (и то - может быть)

Эволюция :
Платье - секс
Платье, цветы - секс
Платье, цветы, шампанское - секс
Платье, цветы, шампанское, ресторан - секс
Платье, цветы, шампанское, ресторан, новая машина - секс
Платье, цветы, шампанское, ресторан, новая машина, поездка на Гавайи - секс
Платье, цветы, шампанское, ресторан, новая машина, поездка на Гавайи, полет в космос - секс

И всего - за неделю.

Итого : 7 платьев, 6 букетов цветов, 5 бутылок шампанского, 4 похода в ресторан, 3 новых машины, 2 поездки на Гавайи, 1 полет в космос.

Осилить, конечно, можно.

Но что же дальше?
Фантазии не хватает.

И денги кончились.

Сексу конец?

[Wrundel]

Яндекс на запрос "х..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х..ню лучше искать на Гугле.

Нашлось
5 млн ответов

Googl



Результатов: примерно 3 880 000 (0,25 сек.)

[Tokugawa]

Аватар, прости - хотела тебе + за анекдоты поставь и случайно на минус попала. Постараюсь исправиться. )


Государство – наша опора: все наши действия равны его противодействию.


взято http://www.forumavia..._67.shtml?topic

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Флора, аэродромная история - это бэст! Возможно, загоню ее в свой ЖЖ с тэгом "Юмор". Ну и в свою частную копилку занесу. конечно Плюсую...

[voyager]

В транспорте.
- Простите, вы сейчас выходите?
- Што, типа ср*ный интеллигент?
- Что вы, что вы - такое же быдло, как и вы!

[Флора]

Взято с анекдоты.ру

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем
месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня
добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном
проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только
паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо
просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными
пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее
подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.

Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим
русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким
обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством
юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до
колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись
вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и
галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной
территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда
оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник -
вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную
тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих
пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не
уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале
перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул
на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень
задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже
демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами
подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом
немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так
ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски -
"наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не
собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И
спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими
словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый,
бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас
хреновый..."

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего
прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное
иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая
мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на
вверенной ему территории...

[Аватар]

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов


Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х...

Сообщение отредактировал Аватар: 19:12:13 - 07.09.2011

[Олег Л]

Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на
вверенной ему территории...

Верить или не верить Пикулю - дело индивидуальное. Но, помнится, кажется в "Честь имею" фигурировала цифра что-то около 20-25 тыс. русских бесследно исчезнувших в Германии в связи с объявлением 1-й МВ войны.
Так что деду, видимо, действительно повезло.