Сообщений в теме: 3559

[voyager]

Текущему конкурсу прозы посвящается))

История из жизни

Эта история о второкласснике Саше, его творчестве и проснувшемся поутру после ну очень веселого вечера папы. Рассказывает папа: Просыпаюсь я как-то утром от головной боли и настойчивого требования сына
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, — с трудом говорю, — давай потом, все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Но
сынишка таки уговорил меня. — Тема-то хоть какая была? — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал про лес и зайцев.
— Ну, валяй… Постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
«Итак, в одном лесу, — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима: длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам от смеха — подпольщики, блин!) И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно, столько шуб
без разрешения убегает!) Тихая истерика, смеяться не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носит кто-то из читателей данного рассказа). Всхлипы: «Сын, не продолжай, пощади!» Наконец-то измотанный погоней заяц вылетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе, заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе)… Мычание в подушку. И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листочек, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал: «Красота-то какая!» Занавес.

[Редрак]

Текущему конкурсу прозы посвящается))

Наповал

[rainchild]

voyager, +1.

[Морена]

Зайцы наше всё

[voyager]

Сегодня меня просто плющит))) Не смог не поделиться:

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая.
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке.
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь неизвестно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[Pilar]

Я плакалЬ))))

[Редрак]

voyager, сегодня - это контрольный

[pas]

voyager, а рисунки почему не показал?

[voyager]

pas, спасибо!

[Редрак]

ВСЁ, вы меня добили таки.

[Резкая]

Что-то тараканы в башке крышу то сюда, то туда двигают, видимо, капитальный ремонт затеяли.

[rainchild]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б*я..

[Аватар]

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.

[Морена]

Знакомый рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако участковый, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Знакомый сказал, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Морена]

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

[Резкая]

Господи! Морена! Я плакаль! Вы меня просто убили! Верхом на собаке... Я пАд кроватью.... Аж вою... +100000!

[Аватар]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


Яндекс на запрос "х..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую х..ню лучше искать на Гугле.

[rainchild]

Морена,+1.За Джека.)))))

[Аватар]

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу- ноги крестиком держу.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе
отключается интернет.

Сообщение отредактировал Аватар: 22:13:19 - 03.09.2011

[Флора]

Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера
толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время
вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю
лучшим:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они
приглашать прессу?