Сообщений в теме: 3559

[voyager]

Девушка, a у вас парень есть?
- Нет...
- Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуальной девушки нет пaрня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.



- Доченькa, этот пaрень хромой, косоглaзый и лысый.
Не выходи зa него.
- А мне и не нужен крaсaвец!
- Я не о том. Пожaлей пaрня, ему и тaк достaлось от жизни.

[rainchild]

Детонаторы

Дмитрий Анатольевич барабанит пальцами по столу. – Амфоры, говоришь?
- Да, две штуки.
- Гм. – Он на секунду задумался, с тоской глядя в сводчатое кремлевское окно, резко спросил: - Ваши предложения?

Полусогнутый министр ловким движением раскрыл папку.
- Что это?
- Шапка Мономаха.
- В смысле?
- Вы инспектируете работу кремлевской администрации. Как бы невзначай обнаруживаете потайную дверь в Грановитой палате. Её вскрывают, там находят считавшуюся утерянной комнату Ивана Грозного. Вы первым исследуете подземелье и выходите на свет божий с главной реликвией – Мономаховой Шапкой. Тут уже будут ждать фотографы и телевидение, первый, второй каналы.
- А почему именно Шапка Мономаха?
- Ну, в каком-то смысле – преемственность.
- Не слишком ли это помпезно? Нет чего-либо посовременнее, поинновационнее? С модернизацией чего-нибудь?

- Какое-нибудь открытие сделать не желаете?
- Например?
Министр оборачивается к советнику, тот живо подает другую папку.
- Так, что у нас есть? Вечный двигатель третьего рода. Вот – чертеж.
Медведев изучает план. Министр поясняет: - В этом сосуде две газа. Тут – шторка, солнце светит – газы разделяются, тяжелый газ давит на поршень, он закрывает шторку…
- Нет, это, пожалуй, слишком сложно для провинциального зрителя.

Министр принимает у советника третью папку: - Тут есть у нас вариант православный.
- Так, это интереснее. Двух зайцев убиваем.
- Именно, Дмитрий Анатольевич! Итак – снова подземелья Кремля…
- Снова тайная комната?
- Так точно.
- Прямо Гарри Потер какой-то.
Министр подобострастно хихикает. Кажется, настроение у Президента стало заметно лучше.
- В комнате вы находите мощи Андрея Первозванного, который, как известно (и документально уже подтверждено) шел из Константинополя в Рим и заблудился в кремлевских коридорах…
- Интересно. Честно скажу – интересно. Такие приключения создают интригу. Опять-таки – православие. Это должно воодушевить народ. Но, знаете, все-таки кости – это несколько старомодно, что ли. А ведь моя аудитория – племя младое. Молодежь любит боевики, там, взрывы.

Министр выхватывает у советника следующую папку.
- Истинную правду говорите, Дмитрий Анатольевич. Совершенно верно. Гляньте сюда. Этот вариант вам понравится.
Министр раскладывает на столе план.
- Вы проверяете ЖКХ. Инспектируете содержание подъездов. Представьте, жилой многоэтажный дом. Камера снимает отсюда. Вы остановливаетесь. Что в этом подвале? Бюрократы разводят руками – им дела нет до простого жителя. Зовут дворника. Дворника нигде нет. Обстановка постепенно накаляется. Вы в это время обсуждаете проблему незаконных мигрантов.
- Очень актуально.
- Да, очень актуально.
Президент снова перебивает: - Но, учтите, в строгом соответствии с законом! Никакого национализма. Я в этом вопросе щепитилен.
- Безусловно. В строгом. Никакого. Далее. Зритель в напряжении, все ждут, чем дело закончится. Наконец, открывают двери. Свет, камера. И все видят - в подвале – гексоген. Взрывчатка. Немая сцена. Того и гляди рванет.

- Постойте, там будет бомба?
- Ну, нет. На самом деле там будет сахар в мешках. Но для зрителей - как бы бомба. Вы туда заходите, бесстрашно берете в руки заряд, отсоединяете проводки. Потом вы выходите на улицу с детонатором, показывая всем, что заряд обезврежен. Все выдыхают. Мирные люди могут спасть спокойно. Крупным планом – ваше суровое лицо, вы кратко, чеканно говорите, мы найдем и уничтожим, затем камера отъезжает, женщина с ребенком на руках, слезы радости на глазах у жителей, простые слова благодарности и т.д. и т.п.

- Гениально! То, что надо! Вот это мне нравится. Владимир Владимирович помрет от зависти. Молодцы. Работайте.
Министр подхватывает папки и удаляется к двери, услужливо придерживаемой советником.
- И еще одно, - кричит вдогонку Дмитрий Анатольевич.
- Да?
- Дом подберите где-нибудь на Каширке или Гурьянова. И детонаторов – чтобы два было.
- В смысле?
- Ну, в одной руке – детонатор, и в другой. Как у него – амфоры.


источник


********************************

после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

из контакта

[rainchild]

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм о[у нас, бл%$ь, не матерятся!]похмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь??


контакт

[rainchild]

Жёсткий анекдот,оговорюсь,что это не моё мнение.


Группа геев отказалась вступать в "Единую Россию", объяснив, что не настолько уж они и пид*р%сы...

[rainchild]

Ох,посмеялся.))))))))))


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...



Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро).

[voyager]

Если ваш пес сказал: "Доброе утро, хозяин", не нервничайте. Возможно он просто не хотел пугать вас своим лаем.


Истории из жизни:

Друг недавно рассказал: Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула IN Дойчланд. Живут, не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ейный ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой человек общительный, с соседями всегда дружил, домик
в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня: захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей (показывает удар кулаком сверху) “бум-бум-бум”, она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! Ты ей “бум-бум-бум”, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт
тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

==========

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек...»

[Редрак]

А рюсский жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! Ты ей “бум-бум-бум”, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьттюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[voyager]

Что-то уныло сегодня га душе


НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что
отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Аватар]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

[rainchild]

voyager, спасибо.)Плюсанул за оба поста.

[Аватар]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[voyager]

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Пора брать лицензию на отстрел дятлов


ИЗ ЧЕРНОГО ЮМОРА

�� Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матерится, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...

�� Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам то больно.

�� Я думаю, что капитан Кук сам виноват в своей судьбе: сначала предложил аборигенам трубку мира, а потом ребят пробило на хавчик.

�� Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на диагноз – «в дальнейшем лечении не нуждается».

�� - Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

�� Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался легким испугом... Так с легким испугом и похоронили!!..

�� Доктор, я умираю. - Сейчас я вам помогу.

�� Жизнь дорожает перед смертью.


САМЫЙ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, вы никогда не услышите...
«Я описался, потому что:
- это явно не для меня.
- решил сходить завтра
- у меня была депрессия...
- я был слишком уставший...
- мне не хватило мотивации...
- не было времени сходить в туалет.
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я постучался в туалет - но мне не открыли.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- потерял надежду... Я не верил, что смогу добежать.
- Я обязательно начну ходить в туалет с понедельника!
- ну, конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

[Pilar]

Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал.

Заботливо =)))

[voyager]

voyager сказал:
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упал.


Заботливо =)))

Наша женщина. И сдачи дать, и пожалеть

[rainchild]

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

[Аватар]

Пора брать лицензию на отстрел дятлов

Можно много заработать

[Pilar]

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

Ах-ха-ха

[rainchild]

Pilar,человек жизнь прожил,знает о чём говорит.

[voyager]

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

Рэйни,+1

[Аватар]

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

У нас тоже так