Сообщений в теме: 3559

[Макс Пейн]

На перекрестке.Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy..

[Редрак]

Аватар, анекдот классный, одно "но" - у нас в городе эти улицы не пересекаются

[Аватар]

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

[voyager]

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

[Олег Л]

Вообще-то не анекдот, а правда.
Но звучит как анекдот.
Взято из комментариев пользователей к наушникам Sennheiser CX 180 ("затычки") на сайте компьютерного магазина "ДНС".

****
Качество звука хорошое! но спустя недели 2, стал вынимать из уха))) один

наушних развалился, видать клей пересох)))


#188630, Аноним, Челябинск, 31 июля, 2010 г., 3:36
>>но спустя недели 2, стал вынимать из уха))) жесть!!!
#200811, Аноним, Новосибирск, 2 сентября, 2010 г., 1:25
челябинск ЖЖОТ.. клей пересох... ахахаах... надо почаще вынимать то, а не раз в

неделю!!!XXD Позабавил "уральский пельмень", COOL!!!))))))))))))))))))))


#190991, Сибиряк, Иркутск, Сибирь, 6 августа, 2010 г., 23:04

А ещё, челябинские мужики настолько суровы, что сделали себе НДС 3%!!!

[voyager]

15 ЖЕНСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ О МУЖЧИНАХ:



1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.


3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от симпатичненького,а симпатичненькое от миленького,а миленькое от прекрасного.
Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

[Редрак]

voyager, пункт 15 - несомненная истина.

[Pilar]

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

Нуууу, как посмотреееть)

[Резкая]

Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы

Ложь и провокация =) Маникюрный набор весь распотрошит и раскидает по всем возможным углам, а коты ещё и попрячут во все возможные места =)

Пункт 4 может получится с первого раза =)

Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей

Это недавно подтвердили =)

Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???

Именно так =) И по другому никак.

[voyager]

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Глядя на скульптуру Родена "Мыслитель", всегда задавался вопросом: ну о чем может думать голый мужик?


Закрываю глаза - куча денег, машина, вилла на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни виллы... Может, с глазами что-то?


Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и ее муж...

[Wrundel]

Глядя на скульптуру Родена "Мыслитель", всегда задавался вопросом: ну о чем может думать голый мужик?

Надо спросить у Олега Л., он знает точно.

[Putnic]

Wrundel, хохо здорова)) приехал

[Аватар]

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

[Wrundel]

Wrundel, хохо здорова)) приехал

И это здорово!
Сам не ожидал.

[Pilar]

Женская логика: не в сети - гуляет с бабами, в сети - переписывается с бабами.

[Олег Л]

Глядя на скульптуру Родена "Мыслитель", всегда задавался вопросом: ну о чем может думать голый мужик?

Надо спросить у Олега Л., он знает точно.

Голый мужик несомненно думает о голой же бабе.
Почему?
Да патамушта он всегда о ней думает! © Замшелый анекдот.

[Аватар]

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

[voyager]

- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Идиот, закрой дверь!

[rainchild]

Американские ученые подтвердили, что россияне самая читающая нация, точнее самая быстрочитающая нация.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение в компьютерных программах и нажать *СОГЛАСЕН*.

[Флора]

Боян))) причем ему наверно уже лет 10

Но всё ровно смешной )))) Смотри сколько + за него )))