Сообщений в теме: 817

[Аватар]

А что, у меня хорошо получается? Типо моя стезя? =) Это я на комплименты так нарываюсь

Очень даже хорошо получилось . А уж полные имена - вообще отпад. Как ты только их придумала?

[Резкая]

Очень даже хорошо получилось . А уж полные имена - вообще отпад. Как ты только их придумала?

Очень просто =) Закрыва глаза рукой и тыкаю на кнопки =)
Я щас еще один рассказ добавлю, только что закончила.

[Резкая]

Каждую пятницу я в говно. Каждый понедельник я огурцом!

Всем привет! Это Я (без фамилии), гадюка подколодная, подвид – зараза. И сегодня тема для обсуждения – последствия от отпуска, точнее, как я провел отпуск. Я провел отпуск… Ага, я провел отпуск…. Ну да! Я и отпуск! Ха-ха-ха! Да не, я провел отпуск! Ха-ха-ха… Все! У меня истерика! Ой, а вы ж не знаете… Ну, да. Не смешно… Тогда не будем откладывать в долгий ящик и начнем наконец мое повествование, пока меня на колбасу главред не покромсал.
Дело было так, приносит, значит, отдел кадров целую, не помятую, красивую бамажку. Да-да, та самая, на которой написаны фамилии кому улыбнулась фортуна в виде презента на отправку в отпуск. Прелестнейшая бочечка из отдела кадров с грацией гиппопотама (на то она и тролль) пускает в кривой полет ту самую заветную бамажку (конечно после туалетной бумаги, заветней её ничего нет), которая плавно приземляется перед моим носом. И вот, наконец, я беру в руки эту чудесную макулатуру и вчитываюсь в буковки, которые написаны черным по белому: «НЕ ВИДАТЬ ТЕБЕ ОТПУСКА! Всем остальным по штатному расписанию - СОГЛАСОВАНО». Не понял… Еще раз перечитываю, но буквы не меняют своего положения и смысла. Не, ну это нормально? Я, значит, надеялся, холил, лелеял свою мечту, а тут – облом. Одним словом – мимо. Все мимо! Пляжи и купания – мимо! Курорты и санатории – мимо! Экскурсии и путешествия – мимо! Возможность выспаться и ничего не делать – мимо! Хотя нет, последнее я систематически делаю на работе… Но не будем об этом, а то мало ли… Увидит кто… Самое главное то, что мне отпуск не дали! Совсем! Даже самый малепусенький! Это не справедливо, совершенно точно и бесповоротно.
И вы просто не представляете себе, что на это ответили мне мои соратники по труду:
- Какой ужас! Как они могли? Ты же так хорошо работаешь…
- Да, действительно ужасно. Этот отдел кадров совсем… Ну, это… Короче поняли.
- Нет, это конечно ужас, но ты извини, начальство есть начальство. И горе твое понятно, но мы в отпуск хотим. Так, что ты как-нибудь в сторонке пока походи.
- Да-да! Начальство тебя не жалует, а мне во Франкию надо…
Вот так вот, вот тебе и соратники называется. Оставили меня страдать, а сами пошли чай с плюшками пить, да отпуск свой обсуждать: кто, с кем, как и где будет отдыхать. А мне оставалось только сидеть и слушать. Но на этом мои страданья не закончились, мало того что без меня в отпуск ездили, так ещё за всех пришлось работать, а конец отпускного периода ещё хуже… Потому что появляется новая пытка. Слушать о впечатлениях.
- Я с таким парнем на море познакомилась…. А пляжи, а пляжи какие!...
- А вот здесь мы в Гандурее были…. Смотри, какая красота…
- Ах, смотри какой санаторий!....
И так бесконечно, одно и тоже. Главное, что каждый считает своим долгом мне все рассказать и показать. Лишь иногда проскользнет такая фраза:
- Не переживай. Это хорошо, что ты в отпуск не отправился, лучше дома ничего нет. Была бы возможность – никуда бы не полетел(а).
Ну, да. Кому они это рассказывают? Аж взвыть охота. Была бы возможность не отправились бы в отпуск… Ха-ха-ха… Все у меня опять истерика…. Кто в здравом уме отказался бы от отпуска? Пальцем мне на него укажите! Но при одном условии, что он психически здоров! Эх… Ну и ладно. Это будет, но потом. Успею подготовиться. А сейчас на часах… Уже семь часов вечера! Уже как час я должен быть дома! Вот трудоголик… И ни кто ж не оценит. Хоть бы копейку приплатили, жлобы.
Кстати, мы с вами как-то толком и не познакомились. Я черный маг. Исчерпывающие, правда? А работаю я в самой крутой (с конца) редакции «Змееуст» корреспондентом. Ну, типа статьи пишу. Вот. И как то все. Ничем не выдающийся маг. Честное слово, лучше бы академию закончил. Торчу в этой редакции уже кряк (это мат у нас такой) знает сколько, а повышение никак не получу. Даже прибавку к зарплате не дают. Жизнь не справедлива. А вот если бы выучился, был бы элементалистом, притом огненной стихии. Кто это такой и с чем его едят? Ну… Это типа боевой маг, там учатся и светлее и темные. В конце концов, если бы не потянул, то мог бы некромантом стать. Туда всех берут, если ты, конечно, темный маг. Но у меня ничего не получилось… Выгнали. И главное за что? Всего лишь спалил пол академии. Сущие пустяки! Эх… Что-то я совсем расстроился. Надо бы настроение поднять. О, трактир. То, что нужно. Сегодня пятница, а это значит что впереди два выходных. Сейчас напьюсь до розовых гоблинов и отдыхать. Чем не способ поднять настроение?
Тьфу ты кряк! Облили. Ну что за день! Эти крякнутые кареты. Еще и наорал извозчик. Кряк он, а не извозчик! Руки кривые у него и глаза косые! Ну, кто так водит? Видит же пеший человек идет, никого не трогает, думает, как бы лужу здоровенную перейти. А тут он на полной скорости прям по этой луже. И куда я такой грязный пойду? Кряк! Стою смотрю на трактир, на лужу, на себя… Ну и ладно, так пойду. И иду. Прям по луже. А чего мне теперь мелочиться? И так уже мокрый и грязный, хуже не будет. Или будет?
В трактире воняет, летают мухи и куча народу. Ага. Тут прям все жители нашего мира: вампиры, оборотни, гоблины, тролли, баньши и многие другие. Мда. И все столы заняты. Опа, тут даже нежить есть. И что они тут делают? Так, аккуратно, бочком, отходим от них. А то еще сожрут ненароком. А мне жить уж очень хочется. Я вдруг понял, что у меня жизнь хорошая, все меня устраивает и работа классная. Под ноги что-то повернулось, и я упал. Удачно так упал. На стул, пятой точкой. Хорошо, что не занятой. А то упал бы так троллю на колени, а я на дивицу симпатичную уж никак не тяну, мало бы не показалось. Медленно так поворачиваюсь, мало ли к кому я подсел. Стол оказывается на двух персон. Напротив меня парень сидит. Симпатичный такой. Волосы светлые, в хвост заплетены, лицо смазливое, глаза голубые, весь такой подтянутый. Наверно все девушки его. Мне аж завидно стало. Я не такой: волос черный, жесткий и во все стороны торчит, глаза разноцветные (один красный, другой серый), а на лице вообще веснушки… Фиолетовые. Еще вдобавок не высокий и тощий. Это все из-за мамы. Она меня в детстве каким-то зельем поила, думала, что поможет мне, вырасти красивым и сильным. Ага, помогло… Спасибо мама. Пока я нас сравнивал, этот парень меня заметил и теперь сверлит взглядом. Хорошо так сверлит, мне уже начинает казаться, что у меня пару новых дырок появилось. Хм… Меня гложет смутное сомнение, что он светлый. Это плохо. Не люблю светлых, они похуже нас темных. Как начнут очищать мир от скверны (типа от порождений тьмы, тобиш нас) так хоть стой хоть падай. Такого намутят, что потом весь мир отходить пару столетий будет. Ну так вот, он на меня смотрит, а мне прям так и хочется от его взгляда упасть и здохнуть, что бы ему приятно сделать. Не дождешься!
- Привет! – Улыбаемся и машем. – Меня Я зовут. – Это тоже мама постаралась.
Не отвечает и дальше сверлит. Ощущение, что у меня появились новых две дырки становится сильнее. Так и хочется взять и пальцами заткнуть. Что бы сквозняка не было.
- Я тут посижу, ладно? – Молчит, кряк! – Я мешать не буду.
- Не боишься? – Надо же, ответил.
- Прости?
- Не прощу! – О, как! Что ж я ему сделал?
- Ну и ладно.
То же мне, мистер обиженный. Мне замуж за него не идти. Я вообще пить пришел или что? Так, где тут у нас разносчица. А, вот она! Какая красивая. По крайне мере со спины. Фигура шикарная. Надо бы ее позвать.
- Красавица! Можно тебя на минутку?
- Я слушаю. – Отвечает она мне басом.
Ого! По-моему, я сделал поспешные выводы. Не, фигура конечно шикарная, но лицо… Прям как у тролля. То есть такая же страшная и волосатая. Ой, на еще и улыбнулась! Зачем?! Все равно же зубов нет! Так, надо взять себя в руки. А то эта «красавица» как-то не хорошо смотрит на мою перекошенную рожу. Еще как шандарахнет своим подносом и меня отсюда в перед ногами вынесут. Кладбище тут как раз не далеко.
- Мне бы пару бутылок вина, милая. – Еле как из себя выдавил.
В ответ я удостоился хмыканьем и разглядыванием ее уходящей спины. Интересно, мне принесут вина или нет? О, несут. Э, а зачем так много? Целых восемь полтора литровых бутылок. Я столько не выпью! Не успел даже ей об этом сказать. Пока я тупил, она поставила бутылки на стол, сграбастала весь мой кошель денег из рук и пошла, строить глазки гномам. Денег там как раз было на столько бутылок. Эх… Хорошо что у меня дома заначка осталась. До зарплаты протяну. А кошель жалко, мама мне его сама сшила. И что, что он дырявый был? Зато подарок… Так, хватит страдать, пора пить.
- Будешь? – Обращаюсь к своему соседу.
Он лицо (ну не могу я назвать такую красоту мордой) скривил, но от халявы не отказался. Ну да, попробуй дурака найти, который от нее откажется. Лично я таких не встречал. Он подвинул свой стакан и я налил вина. Тяпнули. Уваххахах! Кряк! Какое же оно кислое! Как будто лимон слопал целиком. Не надо было наверно залпом выпивать. Опа… А оно еще и ужасно крепкое. Чувствую, я сегодня ползком до дома добираться буду. Лужи, ждите меня! Я скоро. Грязь, ты тоже не далеко убегай. Собутыльник мой вообще закашлялся, покраснел. Хоть бы копыта откинул. Ну не люблю я светлых, хоть убей, желательно их. Смотрю на бутылки свои, думаю пить или не пить… Так, что-то не пойму, я сюда философствовать пришел или отдыхать. Наливаю еще вина. Светлый на меня посмотрел, подумал и выпил. Молодец, я тоже выпил. Опять залпом, так легче. Хм, ничего так, вроде не такое кислое. Ну ка, еще по одной…. А теперь еще. И по пятой….
Четыре бутылки выпили, осталось еще две. Хорошо-то как. Вокруг такие добрые и милые создания. И трактир такой классный. Сидим, улыбаемся. Держимся за стол, чтобы не упасть. Потому что шатает нас так, что соседи столы отодвинули, а то их цепляли.
- Верианиналиуминий. – Вдруг говорит светлый.
- Шо? – Пытаюсь смотреть на него, сложно, вижу сразу троих.
- Зовут… Меня… Так – Ему по-моему тоже трудно.
- Аааа. Прикольно. – А что я еще могу сказать? Все же круче чем у меня. – Значит Вера. – А что? Кротко и ясно.
- И я сын императора.
Я все-таки падаю со стула и резко трезвею. Кряк! На кого я нарвался. Сын императора Света. Меня четвертуют. Это получается, что я споил коронованную особу – принца. Кряк! И даже не важно, что он сам пил. Главное что я наливал! Все, пора писать завещание. Сижу на полу, пытаюсь найти лист и перо. Не могу найти, облом.
- Что ты делаешь? – Спрашивает это светлое недоразумение.
- Лист и перо ищу. – Мрачно отвечаю.
- И как? Нашел?
- Нет. А у тебя нет?
- Есть. На.
Кое-как поднимаю свое тело с пола и сажу на стул. Вера дает мне лист и перо. Интересно, зачем он таскает это с собой? Что бы смертные приговор писать? А что, удобно. Ладно, приступаем к завещанию. Значит так:
«Я (без фамилии), завещаю свой дырявый кошель…»
Так стоп. Кошель у меня отобрали. Значит вычеркиваем.
«завещаю: свои трусы (две штуки), носки (3 штуки), рубашки (1,5 штуки), ботинки (одна пара), штаны (0,5 штук) и кучу долгов принцу Света Верианиналиуминию Мордоворотскому. Просьба похоронить меня в чем буду, предварительно все постирав. Дата, подпись»
- А что это?
- Как что? Завещание!
- А почему носки 3 штуки? Может пары?
- Не, штуки, они все разные. Вечно куда-то теряются.
- А… А рубашки почему полторы? И штанов только половина?
- Да я как-то на собачку шефа нарвался… Порода, знаешь, милая такая – цербер. Вот все что осталось.
- Понятно. А зачем тебе завещание?
- Ну, тык, казнят меня.
- За что?
- Ну, тебя споил.
Смотрит так на меня строго. Молчит. Прошло минут пять. Берет бутылку вина и наливает в стаканы. Тяпнули. Наверно уже поминает меня.
- Ты тут это, того. Тебе это не там. А тем не пересям. И вообще, таки так. Понял?
Интересно он сам понял? Лично я нет. О, походу до него дошло, что он что-то не то сказал.
- То есть, ничего тебе не будет. Я тут инторнито. Ой, имовнито… Игронито…
- Инкогнито. – Надо же бедняге подсказать.
- Ага. Я из дому сбежал. Мир хочу посмотреть.
Ну, все, точно казнят. Если не за то, что споил, то скажут что выкрал принца. Прощай мир, здравствуй кладбище. Если еще будет что хоронить. Эх, как жить-то хочется. Я же еще девственник. Обидно как. Может, пока время есть, попробовать с той самой разносчицей замутить? А то, как то жалко девственником умирать. Очень.
- Эй, не висни…
- На радуге зависни.
- Чего?
- Не, ничего. – И горестно так вздыхаю.
- Да все нормально. Правда. Ты же мой друг!
- Да?
- Ага. Вот прям сейчас ритуал дружбы и проведем.
- Что за ритуал?
- Увидишь.
Ага, увидел. Чего он намутил, я так и не понял. Но теперь у меня на левой руке наруч. Или как там его называют? Ну, рыцари носят на руках, не перчатки, а эти… От кисти и до середины руки идет. В общем, вы поняли. Только он у меня идет от костяшек пальцев и до середины руки. Весь в ремешках и шипах. Симпатично. Смотрю Веры такой же.
- Это что? – Спрашиваю.
- Браслеты дружбы.
- ?
- Ну, знаешь, существуют брачные браслеты. – Киваю. – Так вот, так же существуют браслеты дружбы. Теперь мы связаны с тобой на всю жизнь. Я всегда буду твоим другом, а ты моим. И помогать тоже будем друг другу. И магия будет нас оберегать. Понял?
Ничего не понял, но кивнул. И вот что странно: я вдруг сражу же успокоился. Просто понял, что все будет хорошо. А раз хорошо, значит надо за это выпить. Вон, Вера как раз наливает. Тяпнули. Эх, жизнь прекрасна! Тут в трактир вкатывается мужик. Именно вкатывается, потому что я сомневаюсь, что такой толстый индивид может ходить на таких коротких ногах. Опа, а я его знаю. Это он сидел в той карете, которая меня облила. Он еще плюнул в меня.
- Слыш, ты его знаешь? – Спрашиваю я у светлого.
- Кого?
- Да вот того кряка жирного.
- А, так это же владелец трактира.
- Да? Отлично.
- Что отлично?
- Сейчас мстить будем.
- Зачем?
- Надо!
- Рассказывай.
- Что рассказывать?
- Все.
- Все? Без проблем.
И я начал рассказывать. Все. Начиная с детства заканчивая текущим моментом. На всех пожаловался, даже пару раз слезу пустил (это не я, это Вера). А когда закончил, вдруг так хорошо стало. Оказывается, мне всего-то надо было напиться, чуть не умереть и высказаться. Надо почаще так делать. Вера меня молча выслушал, налил, выпил, еще налил, еще выпил, еще…. Ей, а мне?! И мне налил. Потом сказал, что мне поможет отомстить. Эх, у меня теперь друг есть, как же это здорово. Пока мы думали над планом, выпили оставшиеся бутылки. Мда, вино кончилось, мыслей нет.
- Все. Я пошел мстить.
- Уже?
- А пить больше нечего. Значит пора мстить.
- И что будешь делать?
- Сейчас придумаю.
Оглядываюсь по сторонам. О, тролль. То, что нужно. Беру пустую бутылку и иду к нему. Подхожу сзади и так, аккуратненько бью ничего не подозревающего тролля по голове. Она в дребезги. Бутылка, не голова. Тролль медленно поворачивается ко мне. Не теряя времени даром, я к нему обращаюсь.
- Привет, меня зовут Я, а тебя? – У, какой я воспитанный.
Тролль опешил и, вместо того что бы меня сражу же убить, ответил мне.
- Маркиз. – Мда, не одна у меня мама оригиналка.
- Понимаешь, Маркиз, мне вот тот индивид заплатил за то, что я тебя бутылкой ударил. Так что ничего личного.
Как только я это сказал, быстренько развернулся и сел за свой столик.
- Рот закрой, муха залетит. – Обращаюсь к Вере.
- А. – Кое-как вставил обратно. – И это твой план?
- Ага, смотри.
Тролль быстро пришел в себя и теперь направляется к группе гномов, на которых я указал. Он, таки, спокойно стукнул одного из них по голове. Надо же, никогда не думал, что у гномов такая твердая голова. Под ним только стул развалился. А сам он подскочил и с разворота ударил Маркиза куда дотянулся. Считая разницу в росте, дотянулся он только до нежного места. Оказывается, у толстокожих троллей оно тоже нежное. Тут же началась драка. Притом драться стали все посетители. Не думал, что это заразно.
- Зачем ты это сделал? – спросил светлый.
- Ну что б совесть была чиста.
- Да?
- Ага, драку же не я устроил. А теперь можно мстить.
И гаденько так улыбаясь, незнамо куда запустил созданный мною фаербол. Сейчас здесь будет жарко, в прямом смысле.

***

Принц Света сидел на земле возле догорающего трактира. Неподалеку ревел в голос владелец этого тра… Хотя что тут можно назвать трактиром? Только дверь и осталась. Уже нет. Упала. Теперь там стоит, шатаясь, весь в саже парень. Он зигзагами, улыбаясь до ушей, подходит к принцу.
- Отомстил?
- Ага. Мне больше не наливать.
И тут же падает на землю. Светлый горестно вздыхает.
- Может, в следующий раз, в бордель пойдем?
- Как скажешь, Вера. – И темный уснул.

P.S.

Понедельник. Кабинет главреда.
- Это еще что такое?! – Грозно спрашивает он у меня.
- Что именно? – Невинно уточняю.
Шеф пихает мне под нос мою статью. Усиленно молчу.
- Ну?!
- Так это, статья, как вы и просили…
- Я просил написать статью про отпуск, а не про разрушение трактира! – Вот у него голос, я даже оглох.
- Ну, тык, меня в отпуск не пустили…
- Почему это? Всех значит пустили, а тебя нет?! Что ты мне врешь, щенок!
- Ну, тык я ж написал это. – Сейчас будет убивать.
- Да? – И перечитывает мою писанину. – Точно написал. А почему не пустили?
- Не знаю.
- Почему не узнал?!
- Ну, тык, в отделе кадров начальник троллиха, а мне жить охота…
- Так, я сейчас пойду в отдел кадров, выбью тебе отпуск, а ты что бы мне нормальную статью написал, понял?!
- Так точно шеф!
Кряк! Я его обожаю. Надо будет Веру обрадовать.

Ваш Я (без фамилии)!

[Резкая]

Что-то меня на длинные рассказы проперло =) Надо же и такое бывает =)

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 18:29:01 - 02.08.2012

[Редрак]

卍vErЮg@, ну сегодня я зарядилась хорошим настроением благодаря тебе! Посмеялась вволю
ПС: особливо понравилась страна с названием Гондурей

[Резкая]

卍vErЮg@, ну сегодня я зарядилась хорошим настроением благодаря тебе! Посмеялась вволю
ПС: особливо понравилась страна с названием Гондурей

Старась =) Да, название классное =) И главное не догадаешся, что от Германии произошло =)
Я еще вдруг решила написать рассказ на конкурс. Сижу ваяю пока вдохновение не пропало. Надо пользоваться моментом

[Аватар]

卍vErЮg@, этот рассказ тоже хорош!!! Юмора много Мне понравилось, что

И я начал рассказывать. Все. Начиная с детства заканчивая текущим моментом. На всех пожаловался,

На всех пожаловался

а мне прям так и хочется от его взгляда упасть и сдохнуть, что бы ему приятно сделать.

А "лужи, ждите меня"? Ну, ты молодец!!!

[Резкая]

卍vErЮg@, этот рассказ тоже хорош!!! Юмора много

Сама не ожидала и тоже нравится =) А имя принца оценила? Оригинальненко. Хороший способ я придумала =)

[Аватар]

А имя принца оценила? Оригинальненко. Хороший способ я придумала =)

Оценила конечно, но не рискнула повторить Зато усвоила сокращённое))
Хороший способ, надо, однако,сравнить. Ты там два раза повторила, сойдётся ли по буквам?

[Резкая]

Оценила конечно, но не рискнула повторить Зато усвоила сокращённое))
Хороший способ, надо, однако,сравнить. Ты там два раза повторила, сойдётся ли по буквам?

Сойдется, я его просто скопировала и вставила =)

Отличное, лёгкое произведение. Читается быстро, как порыв лёгкого весеннего ветра.

На то и рассчитано =) Я рада, что понравилось.

Быстрей бы уже новые рассказы

Ну тут я не знаю, лень великая сила, а пока я пишу рассказ на конкурс =)

[Резкая]

Орел и Размазня

Сижу за решеткой
В темнице сырой.
Вскормленный в неволе
Орел молодой….
… А дальше-то как? Не помню… Обидно. Ну и ладно. Сижу за клеткой… Ой, не то. Как же там было? Забыл уже. Вот, птичья память – никуда не годится! И что мне теперь скандировать? Ладно, буду в окошко смотреть. А там… Эх, небо… В полоску правда, но я же через клетку смотрю, по другому никак. Вот если бы меня выпустили, я б так полетал, так полетал!... Вот прям до дрожи в крыльях! Только почему-то меня никто не выпускает. А хочется. Я ведь так молод. И, в конце концов, орел я или кто?! Сижу тут как певчая птица в клетке! Вчера вообще какой-то волосатый индивид приперся, заставлял меня петь. Я ему что? Канарейка какая-то, что бы петь? Я – орел! Могу только клюнуть. Прицельно. В глаз. Что и попытался сделать. Не дотянулся. Жаль. Эх… А небо такое голубое-голубое. Солнце светит. Там наверно так хорошо. Вот бы расправить крылья и бороздить воздушные просторы до потери пульса! О, а у птиц есть пульс? Или нет?... Тьфу ты! Набрался у этих людишек словечек всяких, а теперь мучаюсь. Эй! А почему темно-то стало? Кто тут одеяло на мою клетку накинул? Совсем обнаглели?! Не видите, я тут на небо смотрю! А ну быстро сняли оделяло! Я сказал! Ай! Зачем по клетке то бить? Я все понял! Молчу. Спать так, спать. Кто ж отказывается? Все, сплю. Да молчу я! Нервные какие…
***
Не понял… Ай! Ой! Мама! Что за тряска? Вы что, обалдели? Не мешок с картошкой же! Еще и ничего не видно. Да что такое? Я сейчас все крылья переломаю. Кто тут так прикалывается? Хоть бы одеяло сняли, посмотреть на этих шутников. Такое чувство, что меня с лестницы спустили, трясет, так что мама не горюй! Ой, головой ударился. Ай! Клюв прищемил. Да прекратите же! Угробите меня! Вообще, что происходит? Ууууу! Еще и плошка с водою на меня опрокинулась. Вы хоть понимаете, что тут орел в клетке?! Мне нельзя мокнуть! У меня кожа чувствительная! Ой, а что так холодно-то стало? А это что? Крыша протекает?! Тьфу ты. Какая крыша, у меня же клетка? А, оделяло, протекает? Ого, какой ветер! Мы что на улице? Да вы с ума сошли, какая улица?! Тут же ливень! Я же замерзну и умру от гриппа! Кстати, у птиц бывает грипп? А, не важно. Тут такая холодрыга, что даже если и не бывает, то будет точно. Верните меня обратно! Хрусть. Ой, я, по-моему, крыло сломал… Мама дорогая, как же это плохо. Фух, ошибся. Это не крыло. Какое облегчение. Ай! Опять головой ударился. Так, судя по всему, эти некто решили меня угробить. Надо что-нибудь придумать. Так, где тут угол клетки. Крылья прижать, лапами и кфуфом хвафифся фа фруфья…. Муму!
***
Ай! Как ярко-то! Сколько можно надо мной издеваться? Надоели. Всю ночь меня куда-то тащили. Отбил себе все! Что можно и нельзя тоже. Устал жутко. Не выспался, а точнее не спал вообще, потому что клювом и лапами за клетку держался. Ели бы не это, точно бы крылья переломал. Так, секундочку… Это где я? Что за розовое недоразумение? Это комната такая?! Фи, моветон. Опа, а это что за пигалица мохнатая на меня таращится? Эй! Ты куда лапы тянешь?! Сейчас как клюну, мало не покажется!
- Папа! Это не жар-птица!
Конечно, нет! Я орел, а не… Как ты там сказала… Жареная куропатка?... Нет?
- Доченька, не может быть. Там должна быть жар-птица!
- Ну, тут курица какая-то!
Не понял… Это, что, я курица? Курица?! Тебе жить, что ли надоело?! Я сейчас тебе глаза выклюю! Меня, курицей назвать! Неуч безграмотная! Меня, конечно, по-разному обзывали, но так… Ты куда смотришь пигалица?! Зачем тебе мой хвост? Отстань от меня!
- Это не она!
Конечно не она, я он!
- Дай я посмотрю, доченька.
Куда ты там смотреть собрался? Ты вообще кто такой? Ты хоть знаешь кто я такой?! Куда грабли тянешь!
- Ах, ты ж курица ощипанная! Ты чего клюешься?! Щас я до тебя доберусь…
Да как ты смеешь?! Мало того что курица, да еще и ощипанная! Ну, все, я зол. Сейчас буду убивать…
- Стой! Куда ты? Ловите птицу! Она сейчас же улетит! Вернись в клетку!
Ага, нашел дурака! Сам клетку открыл, тебя никто не заставлял. Все, надоели вы мне все. Я лечу на свободу. Так, где тут окно? Эй, не закрывай его. Не смей! Так, поднажмем! Этого клюнуть. Тому крылом заехать. Тут под ногами пролететь. Этому в глаз заехать. И… Все! Свобода! Наконец-то. Как же хорошо летать! А я думал, что забыл, как это делается, но нет. Инстинкты – нечто! Хотя причем тут инстинкты? До сих пор помню, как меня папа летать учил. Разбудил не свет не заря. Показал, как нужно летать и говорит – лети. Ага, сейчас! Он хоть сам понял, что тогда сказал? Там высота огого! Вниз лететь долго и нудно. Но папу не убедишь, он меня под хвост пнул и я полетел… Камнем. Вниз. Все-таки хорошо, что мы на самой высокой скале жили. Пока до земли доберешься, не только летать научишься. Так что не инстинкты, а адреналин – это нечто! Кстати, а у птиц есть адреналин? А кровь? О, а это что? Черная точка с низу летит какая-то… Да так быстро. Птица что ли? Ай! Гады! Это стрела была. Подстрелили… Меня… Меня! Да прям в крыло. Больно-то как. Вау, а у меня кровь есть, значит и адреналин тоже. Стоп. Не о том думаю. Я тут вообще-то не могу справиться с полетом… У, больно! Правым крылом совсем не могу управлять. Как же плохо… Я не умею с одним крылом летать. Я падаю. Падаю! Мама… Как же быстро земля приближается… Ааааа! Все. Прощай небо, здравствуй земляяяяя!....
***
Как же хорошо… Тепло, уютно, мягко. И выспался наконец-то. Вот только у меня шея затекла. Хм… А у птиц такое бывает? Ладно, не знаю как у других, а у меня точно затекла. Сейчас немного по-другому расположусь и дальше спать. Ай! Крыло почему-то болит. Правое. Точно! Меня же подстрелили! Так, не понял. Тогда где это я? Сейчас посмотрим… Ой, куда это я попал? Коморка мелкая. Что за склад хлама? Склянки какие-то, трава кругом валяется. Интересно, ее можно есть? Стоп. О чем я думаю? Я же орел! Я не ем траву. Так, ладно, смотрим дальше. Трупы какие-то. Трупы?! Мама… Куда я попал… Папа! Тот труп шевелится… Ааааа! Он идет ко мне! Спасите меня!
- Привет.
А трупы говорят? Или это не он? Вроде нет. Фух. Не, живой человек. Бледный просто и лохматый. Интересно кто это?
- Ты как?
Эм… Это он у меня спрашивает? Вроде да… Кроме нас тут никого нет. А как я ему отвечу? Прочирикаю что ли?! Ну, сам напросился. Нормально. Вроде.
- Я рад.
Чему? Еще и лыбится. Может он псих? Ой, как плохо. Я даже улететь он него не смогу…
- Как тебя зовут?
Точно псих.
- Ой, прости. Как невежливо с моей стороны. Сначала же я должен представиться. Меня… Ладно, тебе-то можно сказать, ты же никому не расскажешь? Птицы не умеют.
Логично.
- В общем… Меня… Зовут… (….)
Чего? Не слышу! Хватит мямлить.
- Ну… Размазня….
Чего?!
- Размазня меня зовут…
Пхахаха! Ой, не могу! Вот это имя! Ахах! Ни когда не думал, что птицы умеют смеяться. Но сложно в этом сомневаться, когда я сейчас от смеха помру! Размазня! Хахаха!
- Хватит ржать. Я тебе по секрету сказал.
Ну, прости! Размазня… Хихи.
- Для всех остальных я просто некромант.
Мммм, понятно.
- Ну, я трупы могу оживлять. И успокаивать их. Вот…
О, теперь точно понятно. И?
- И ты зомби.
Что?!
- Я пошутил.
«№*?%;»№! шуточки у тебя! Чего смеешься? Меня чуть инфаркт не схватил! Точно псих!
- Ну не злись. Просто ты же надо мной смеялся…
Ну, так я безобидно поржал, а ты… Стоп. Я что, с ним разговариваю? Он меня понимает?
- Заметил.
Не понял… Это как?
- Магия.
?
- Не поймешь.
А попытаться?
- Ну, хорошо. Я же маг. И поэтому использовал конвертированную перагнатимацию с оргонизаликание. Ну, там через шорми…
Стоп, стоп, стоп! Я понял, что ничего не понял. Ты меня понимаешь, я тебя тоже. На этом лекцию окончим. А то у меня сейчас мозги закипят. Что дальше?
- Ну, лечить тебя.
Точно, меня же подбили. Хм… Крыл не болит. Если конечно его не трогать…
- Конечно. Я же гипс поставил.
Что?
- Ну…
Так, стоп! Не надо. Мне первой лекции хватило. Получается что я… Ну… Это… Как бы…
- Да ты сможешь летать. Только надо что бы крыло зажило.
Фух. Аж от сердца отлегло. А когда?
- Через неделю.
Долго…
- Быстрее никак. А как тебя зовут?
А я откуда знаю? Ты такие вопросы задаешь, хоть стой, хоть падай.
- Тогда будешь Орел.
Я промолчу…
- Тебе не нравится?
….
- Не, ну если не нравится, так и скажи!
Ну, ты сам понимаешь, что сказал или нет? Я орел! Птица такая. А ты меня Орлом назвать решил. Масло масленое.
- Ладно. Тогда… Курвих!
…
- Эээ… Пингвих? Нет? Гиппопотам?
Ты совсем обалдел?
- Эм… Трагинокс, Полигон, Таргил, Тротил, Могнил, Крокодил…
Так, все хватит. Орел так Орел. Уговорил.
- Вот и отлично. Есть хочешь?
Что за дурацкие вопросы? Конечно да!
***
Сижу за решеткой
В темнице сырой.
Вскормленный в неволе
Орел молодой….
Эээ… Опять забыл как там дальше. Эх, скукота-то, какая. Интересно, а сколько я уже здесь? Ну, у Размазни. Месяц? А сколько в месяце дней? Семь? Хотя нет, мне вроде этот некромант говорил, что в неделе семь дней. У меня за этот срок должно было крыло зажить. А сколько дней прошло? Я, кстати, Размазне не признался, что считать не умею… Стыдно. Хотя, я же птица, вроде не должен. Или… Ай, не важно. Все равно скучно. Этот гаврик, ну, Размазня, куда-то опять убежал. Такой суетной. Постоянно куда-то бегает, что-то делает. Вот я поражаюсь. Вроде работает с утра до ночи, а денег нет. Куда он их девает? Или он не работает? А кто его знает! Я, кстати, магию изучаю. Правда ничего не получается. Размазня говорит, что тут нужен труд и терпение. Правда он так и не объяснил что такое труд. А вот еще, его (некроманта), никто не любит. Даже ненавидят. Почему? Он вроде безобидный. По крайней мере, меня не обижает. Я пытался это объяснить тем божиим созданиям (они так представились), когда приходили недавно лачугу нашу сжигать чтобы… Сейчас, вспомню… Как же… Слово там такое интересное… А, очистить от скверны. В общем, пытался им сказать, что Размазня хороший, но они меня не поняли. Походу не умеют магией пользоваться. И вообще, почему-то решили, что в меня какой-то демон вселился. Пытались втащить. Я, конечно, все понимаю (ну или не понимаю), но почему его под хвостом искали? Нет там ничего? А то, что было, на голове одного из них оставил… Не чего меня пугать! Я нервный. И пугливый… Хорошо, что Размазня вернулся, а то спалили бы наш дом. Он с ними мирно поговорил… Ну ладно, немирно. Зато они ушли. Я вообще сижу дома безвылазно. Одного раза хватило. Пристал как то к некроманту, что бы он меня выпустил погулять, а он не отпускал… Ну, и что, что ночь на дворе, полнолуние и оборотни воют? Я вольная птица! Мне, если не летать, так гулять нужно! Хотя бы свежим воздухом подышать! А то навонял тут своими зельями, чуть концы не отдал. В общем, разозлил немного его… Ну не немного. Хорошо, очень разозлил. Он меня вытащил на улицу и дверь закрыл. Но я же гордая птица! Тут же обиделся и отвернулся от двери. Честное слово, лучше бы этого не делал. Там на меня такая страшная, волосатая, клыкастая хрень смотрела! Я за одну секунду простил Размазне все и разрешил великодушно впустить меня обратно. Его не проняло. Нечто зарычало. И тогда я все простил себе, обещал: стирать, убирать, молчать, готовить, гладить… Короче, делать все что нужно, лишь бы он меня спас. И он меня впустил. Посадил на стол, поставил предо мной таз с водой, вещи и кусок мыла. На вопрос что это. Он мне напомнил, что я обещал постирать. Попытка отказаться пресеклась открытой дверью и рычащим нечто. Решил, что лучше постирать. Теперь делаю вид, что я чучело. О, Размазня вернулся. Э, чего это он такой веселый?
- Орел, ты не поверишь!
Уже.
- Тут такое… Такое…
Короче можно?
- В общем, я влюбился!
…. И?
- Ты ничего не понимаешь!
Действительно. Может, объяснишь?
- Ну…
Только давай попроще.
- На всех некромантах лежит проклятие. Они не могут любить.
И?
- А я влюбился!
Счастливый-то какой. Дальше что?
- Это надо отметить!
Мда? Ты уверен?
- А то! Собирайся! Мы идем в таверну.
Все свое ношу собой. Но если ты так настаиваешь, могу перья свои собрать, что тут валяются.
- Ну, тогда пошли!
Может, ты меня понесешь?
- Ах, да! Точно, конечно.
***
Мда… Если это трактир, где пьют и едят, тогда я не знаю, что такое свинарник. Тут грязно, воняет и… У меня слов нет, а точнее я таких не знаю. Мы тут уже сидим не знамо сколько времени. Я устал, хочу домой и спать. А Размазня все сидит и пьет. Кстати он мне показал свою любовь. Лучше бы не показывал. Это какой-то кошмар. Тихий ужас. Короче, весу в ней, а как утверждает некромант – это она, килограмм на сто-двести. Точнее не скажу, я не весы. В общем, здоровая такая тетя. Зубов нет, по-моему, от рождения. Волос тоже. Глаз один, почему-то на носу. Одна нога деревянная. Руки до пола. Ну, прям красавица. Я когда ее увидел, чуть заикой не стал. Размазня конечно тоже не красавиц, но он же не птица, что бы быть красивым? В общем, я ему сказал свое мнение, на что он мне ответил: типа, на ней проклятие лежит, а так она красивая (где?), но так как он маг, то ее спасет (ага). Ну и ладно. Мне то что, это ему она нравится. И главное имя у нее такое… Василий. Я прям даже не знаю… Меня, гложут смутные сомнения.
- О чем думаешь?
О жизни.
- И как?
Плохо.
- Может, со мной выпьешь?
Я не пью.
- Я тоже…
Да? Ты уверен?
- Конечно! Некромантам нельзя пить!
Не понял. А что ты пьешь?
- Не знаю. Но от этого так хорошо! Правда, на вкус горькая.
Дайка посмотреть… Фу! Это спирт!
- Да не, не может быть.
С чего ты решил?
- Ну, если это спирт, значит алкоголь. Если алкоголь, значит, я должен быть уже пьян. А я не пьян! Правда?
Ну, не знаю… А какие симптомы должны быть?
- А какие есть?
Тебя шатает так, что ты держишься за стол. Заплетается язык, отсутствует логика. Три раза бился головой об стол, пытаясь попасть в тарелку. А, еще видишь розовых слоников.
- А ты нет?
Что нет?
- Ты их не видишь? Ну, вот они!
Нет, я их не вижу.
- Нет. Я не могу быть пьян и точка!
Запятая. Почему?
- Многоточие. Потому что я маг. А когда маг пьянеет, то он начинает нечаянно колдовать. А так как я некромант, то уже весь город был бы сейчас заполнен зомби.
А, так это из-за тебя? И показываю ему на окно, где очень хорошо видно панику людей и счастливых зомби.
- Не может быть…
Может.
- Что же делать?
А я откуда знаю?
- Нужно город спасать!
Ну, вперед, герой!
- А ты?
А я тут причем?
- Ты мне не поможешь?
Я птица, балбес, как я могу тебе помочь? И вообще я маленький и беззащитный.
- Сейчас!
Что?...
…
И?
- Неплохо…
Ты что сделал?
- Превратил тебя в большого и сильного… Эм…
В бегемота с крыльями!
- Ну да. А что? Эффектно.
Ты балбес!
- Ты уже это говорил…
Если надо я еще раз повторю!
- А что тебе не нравится?
То, что я бегемот с крыльями! Превращай меня обратно!
- Не буду.
Это еще почему?
- Ты мне должен помочь.
В таком виде?
- Ну да.
Если честно я даже не успел ему ничего ответить. Потому что тут такое началось, такое! В общем, дурдом. Прибежали священники, схватили Размазню и куда-то утащили. Я пытался их остановить, но ничего не получилось. Они даже на меня внимания не обратили. Это вообще как? Как можно не заметить здорового розового бегемота с крыльями?! Но они умудрились. Потом хотел за ними отправиться, но опять не получилось. Потому что на улице зомби. И, в отличие от священников, они меня заметили. Обрадовались до ужаса. Моего. Я их, конечно, понимаю, жрать там хочется, а тут такой большой я. Но радости их не разделил, пришлось спасаться бегством. Вот такой я эгоист. Пока спасался, разрушил полгорода и передавил всех зомби, которые попадались на пути. В какой-то момент вдруг понял, что когда я их давлю (зомби), то они превращаются в газон. Идея. Резко разворачиваюсь. Кровожадно смотрю на зомби. Они испугались. Начали пятиться. Снова погоня, но теперь я вода. Разрушил другую половину города. Зато газон теперь красивый есть. Целой осталась только площадь, где я нашел Размазню со священниками. Ура, наконец-то. А что они делают? А, очищают мир от скверны. Ну-ну. Вместо того что бы город от зомби спасать, они некроманта на костер отправили… Стоп! Какой костер? Какого некроманта? Размазню?! А, ну ладно. Хоть кто-то за меня отомстил. Молодцы, хвалю. Продолжайте. Ай, птичьи мозги! Если они сейчас Размазню сожгут, то кто меня обратно в орла превратит? Так, срочно его спасаем!
***
Ага. Спас. Лучше б этого не делал. Кто ж думал, что Размазня мстительный такой. Мало того что я разрушил площадь, спасая его. Так он заставил меня взлететь, вместе с ним. Взлетели. Он начал швыряться шаровыми молниями во все что движется. А что не движется, заставлял меня расталкивать, что бы двигалось. В общем, от города даже руин не осталось. Зато Размазня сидит счастливый. Хотя нет, вру. Расстроенный. Его любимая бросила. Ну, та самая, по имени Василий. А еще меня обратно в орла превратили. Только вот размером я так и остался с бегемота. Ну и ладно. Так даже солиднее. И говорить могу. Ага. В данный момент стоим с Размазней на краю обрыва. Он зачем-то камень на шею себе повязал. И вниз так тоскливо смотрит. Интересно, что там такое он увидел?
- Ну, спасибо тебе за все, Орел. Прощай…
- В смысле?
- Ну, я полетел…
- Куда?
- Вниз.
- Зачем?
- Умереть?
- Ты у меня спрашиваешь?
- Нет, у себя.
- Ты, что, жизнь самоубийством решил закончить?
- Да…
- А камень зачем?
- Ну, что бы наверняка.
- Ты давай прекращай ерундой заниматься. Я есть хочу.
- Но как же…
- А зачем тебе умирать, а?
- Меня же любимая бросила…
- Ты про Василия?
- Ага…
- Тоже мне, нашел причину. Ты давай камень свой бросай и в бордель пошли.
- А зачем туда?
- Любимую тебе искать.
- Ты уверен.
- Нет, но я есть хочу.
- А причем тут бордель?
- Ты точно балбес! Там же женщины! А всем известно, что они умеют кушать готовить. Вот и будем выбирать по способностям. Бросай свой камень!
- Как скажешь…
И бросил. В обрыв. Сто процентный балбес. Секунду смотрел, как он летит вниз. Видно, что умирать ему перехотелось. Полетел за ним. Еле поймал. Чуть сам в лепешку не превратился. Кстати, только сейчас заметил, что снова могу летать. На радостях отпустил Размазню. Пришлось опять ловить. Вдруг подумал, что теперь могу его бросить и жить свободно. Но… Как то не хочется. Привык я к нему. Да и куда я полечу? Домой? Так про меня там уже никто не помнит. А больше некуда. Одному жить скучно. Решено. Остаюсь у Размазни. Надо будет его обрадовать…
***
- Я свободееееен! Словно птица в небесааааах!
- Да заткнись ты!
- Молчу…
…
- Я король неба. Я король неба!
- Я сказал, заткнись! Дай мне поспать!
- Размазня, а то ты мне сделаешь-то? Я же теперь не маленький и беззащитный?
- … В бабу превращу…
- Понял. Не дурак. Молчу.
…
- Слушай, а тебе случаем не надо колыбельную спеть?
…
- Так бы и сказал, что не надо, зачем в бабу то превращать… Извращенец.

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 20:58:26 - 03.08.2012

[Резкая]

Здравствуйте, уважаемая 卍vErЮg@, позвольте поделиться впечатлением от рассказа:

Здрвствуй, здравствуй. Позволяю =)

"Пёс начал читать... Ой, неужели он так скоро кончился?! Сущность требует продолжения, инстинкты вопят о приятном времяпрепровождении, море позитива, нахлынувшее с Вашего произведения. Разум понемногу проваливается в забытьё, давая волю активному смеху. . Как бегло и легко читаются предложения, какой наплыв ситуаций, пик эмоций. Юмор немного специфичен, но на то он и есть, чтобы освещать уголки души, открывая всё больше новых граней. Произведение несёт в себе свет на пике эмоций, оно не несёт в себе тьму на пике души, а, следовательно, несёт определённую пользу. Огромное спасибо Вам за него!!

Я рада, что только положительные эмоции вызывает =) Не за что, обращайся ;-)

У меня есть 3 варианта:
1) некромант отличный психолог
2)у него слишком сильно развито воображение (в плане фантазий)
3) у него слишком сильно развито воображение (пласт, лежащий на психике)

Ближе - балбес =) С фантазие туговато, от родителей осталось =)

[Аватар]

Я вольная птица! Мне, если не летать, так гулять нужно!

卍vErЮg@, тоже смешной рассказ. Нравится, что Орёл рассуждает, совсем разумно. Вот хотя бы про "гулять" . Это и людям подойдёт)).

Если это трактир, где пьют и едят, тогда я не знаю, что такое свинарник.

Какой умный Орёл И слово знает "свинарник".

Кстати он мне показал свою любовь. Лучше бы не показывал. Это какой-то кошмар. Тихий ужас. Короче, весу в ней, а как утверждает некромант – это она, килограмм на сто-двести. Точнее не скажу, я не весы. В общем, здоровая такая тетя. Зубов нет, по-моему, от рождения. Волос тоже. Глаз один, почему-то на носу. Одна нога деревянная. Руки до пола. Ну, прям красавица. Я когда ее увидел, чуть заикой не стал

Зверюга, это тебе не во сне приснилось? Фантазия бьёт через край

[Резкая]

卍vErЮg@, тоже смешной рассказ

Это хорошо =)

Нравится, что Орёл рассуждает, совсем разумно. Вот хотя бы про "гулять" . Это и людям подойдёт)).

Ну, тык, он же орел, птица умная =)

Какой умный Орёл И слово знает "свинарник".

Отвечу его словами:

Тьфу ты! Набрался у этих людишек словечек всяких, а теперь мучаюсь

Зверюга, это тебе не во сне приснилось? Фантазия бьёт через край

Если бы это во сне приснилось, то это был бы уже кошмар =) Сама придумала =)

[Резкая]

Так псих или десептикон?

Мать моя женщина, отец мой мужчина. Как же я вас люблю! Вы просто не представляете себе как сильно! Вы едите на дачу. Ура! Это же все выходные дома. Один! Жду не дождусь, когда уже едете. Нельзя ли как-то побыстрее, а? Мама, зачем ты убираться начала? Дома и так чисто, потом уберешься, когда с дачи вернетесь, я для этого специально буду вещи, где попало раскидывать. Папа, ты куда полез? Зачем тебе на антресоль? Поверь мне, там ничего интересного нет. Мой старый велосипед? Что он там делает? Ждет своего часа? Какого мне интересно? Что бы ты его отремонтировал? Папа, зачем?! Что бы я на нем катался?! Папулечка, во-первых, он был детский и трехколесный, во-вторых, вы давно его уже отдали тете Вале, в-третьих, я уже большой, мне не велосипед нужен, а мопед! Подумай над этим, пока на даче будешь. Так, родители, давайте быстрее собирайтесь, а то на автобус опоздаете. Ну же! Давайте, быстрее. Я вас выгоняю?! Мама, как ты могла такое подумать? Ни в коем случае! Не люблю вас? Папа, как тебе не стыдно, кончено я вас люблю. Очень. Только можно побыстрее собираться, а? Тогда почему я вас тороплю? Ну, мама, папа, что ж вы такие глупые-то, а? Я же за нашу дачу переживаю. Она там одна одинешенька, скучает, страдает, разваливается, сорняками заросла, собака-сторож с голоду померла, соседи уже делят вашу территорию. Там из-за нее полномасштабная война началась. А вы? Эх, не любите меня. А я сказал, не любите! Что? Мопед купишь? Папа, ты что, меня подкупить хочешь? Как ты мог. Я в тебе разочаровался. Так и знал, что вы меня не любите. Какой захочу? Ну, я не знаю, я подумаю. Что значит, дома останетесь?! Мне? Нет, мне не будет одиноко. Да не обижаюсь я! Кто такое сказал? Так вы едете или нет? Как это не едете?! А я сказал, едете! Да я и не перечу старшим! Там вас дача ждет не дождется. Кого, меня?! Я не хочу на дачу! Что я там забыл? Какие грядки, какая крыша, какой ремонт? Вы что с ума сошли?! Я туда не поеду! Ни за что! Папа, зачем тебе ремень? Меня?! За что? Я самый лучший и послушный сын в мире! Так все, если вы прям сейчас из квартиры не выйдите, то точно на дачу не попадете. Все, давайте. Пока. Люблю. Целую. Пока мама. Пока папа. Да, я тоже люблю. Целую. Пока папа. Мама пока. Да-да, люблю, целую. Да идите вы уже! Фух. Ушли. О, мама опять специально корзинку с едой забыла… Три. Два. Один. На. Пока. Я тоже. Пока-пока. Тебя уже папа ждет! Ага, давай. Пока! Не родители, а катастрофа ходячая.

***

Все. Наконец-то. Блаженная тишина. Я уж думал они не уедут. Но пронесло. Так, где тут диск с моим любимым фильмом? Здесь нет… Тут тоже… А под кроватью? Нет… А где он? Не может быть. Потерялся? Может нас обокрали? Хотя это вряд ли. Если нас и обокрали, то почему только мой диск забрали. Не логично. Так, мне это не нравится. Начинаем глобальный поиск. Я же обещал маме навести беспорядок? Обещал. Значит, приступаем!

***

Вот он родимый! Вот он любимый! Трансформеры мои дорогие! Я уже испугался, что вас не найду. Сладкие мои. Прелесть моя! Оказывается, я диск под матрас положил. Специально, что бы мама ни нашла. Фух. Прям гора с плеч свалилась. Все, пора смотреть свой любимый фильм. Ай! Споткнулся… Обо что, мне интересно? Торшер? Почему он на полу валяется? Ого! Это я так диск искал? Такое чувство, что неизвестный науке ураган пробежал… А мама такую отмазку примет? Что-то сомневаюсь. Я, конечно, обещал навести беспорядок. Но вряд ли она ожидает такой… Тут уборки на месяц как минимум. И что же делать? Да ладно, потом разберусь. А сейчас фильм!

***

Десептиконы, за мной! Мочи их! Где огуречный рассол? Заливай соседей! Они тоже автоботы. Где Ванька-встанька? Почему еще до сих пор на матрешки не разобрали? Он встает? Мне не важно! Я сказал, вали его! Этим миром будут править десептиконы!

***

Всю ночь смотрел свой фильм. Как же он мне нравится. Под утро уснул. Прям на клавиатуре, судя по ощущениям. Такой сон классный снился! Жаль не помню о чем… Наверняка какой-нибудь супер классный, всем на зависть! Кстати, почему проснулся-то? Странно. Такое чувство, что кто-то на меня смотрит… Как-то мне вдруг страшно стало. Глаза даже не хочется открывать. А если барабашка какая? Мама…
- Я знаю, что ты не спишь. Хватит притворяться.
- МАМА! – на ультразвуке прокричал я.
Подскочил на месте, где-то на метр. Начало крупно трясти. Глаза размером с блюдца. Слезы сами собой навернулись. Душа сбежала в пятки и оттуда начала напевать похоронный марш. Сердце пропустило пару ударов. И теперь нехотя начинает заново биться. В легкие, наконец, поступил воздух. Я наверно успел еще и поседеть. Лихорадочным взглядом осматриваю комнату. На диване сидит какой-то мужик. Душа перестала петь и по тихой ползет на место. Все-таки человек, это лучше чем незнамо кто или что.
- Чего испугался, малец?
- А чего пугаете?
- Я тебя не пугал. Просто просил не притворяться.
- Да? Это теперь так называется? Меня чуть инфаркт не схватил!
Начинаю злиться. Точно успокаиваюсь. Это хорошо. Захотелось плакать от радости. Так, прекращать плакать! Я же парень! А веду себя как плаксивая девчонка.
- Кто вы такой и что здесь делаете?
- Ух, ты, какой серьезный малый.
- Не надо надомной смеяться! Отвечайте на вопрос…ы!
- Как скажешь, только не бей меня. – Смеется, гад. – Я – автобот.
- Да ладно?! Врете…
- Нет. Автоботы не врут! Мы честные и справедливые роботы.
- Не верю!
- Почему?
- Ну, вы же сами говорите, что автоботы – это роботы. А вы человек!
- Это маскировка. Что бы, никто не догадался. Иначе случилась бы всеобщая паника.
- Значит вы робот?
- Да.
- А я?
- Нет. Ты человек.
- Почему? – Обидно-то как!
- Потому что ты родился человеком. А я роботом.
- Я тоже хочу.
- Это невозможно.
- Хочу и все!
- Ну, что ты как маленький…
- А я сказал, хочу быть роботом!
- Как хочешь… Ты робот. Доволен?
- А какой?
- Большой.
- Не, раса.
- Автобот.
- Не хочу!
- То есть?
- Я хочу быть десептиконом!
- Но они плохие!
- Неважно! Я хочу быть десептиконом. Они круче всех.
- Хорошо-хорошо. Ты – робот, десептикон, большой и сильный. Доволен?
- Да. А дальше что?
- Что именно?
- Дальше, что делать будем?
- Ммм… Мир спасать?
- Не годится!
- Почему это?
- Я десептикон! Я не спасаю миры. А разрушаю и захватываю их.
- Тогда тебе сначала придется сразиться со мной. Я ведь защитник миров.
- Хорошо. Как мне принять боевую форму?
- Что?
- Ну, ты же сам говорил, что эта внешность – маскировка. Как мне ее снять?
- Никак.
- То есть?
- Я же говорил тебе, ты просто человек. Не робот.
- Ты совсем недавно говорил, что я – робот, десептикон, большой и сильный!
- Я это сказал, потому что ты просил. А на самом деле все не так.
- Но почему? А как мне роботом стать?
- Никак.
- Врешь!
- Вру.
- Тогда говори как!
- Ты мне не поверишь.
- Поверю.
- Сомневаюсь.
- Ну, пожалуйста! Автоботик, миленький. Я тебя очень прошу. Сделаю, все, что ты скажешь. Умоляю! Позязя!
- Все что скажу?
- Да-да! Только сделай меня десептиконом, настоящим!
- Хорошо. Тебе нужно убраться в квартире.
…
- Чего?
- Так и знал, что ты мне не поверишь.
- Но причем тут уборка квартиры и превращение меня в робота?
- Не важно. Главное, что после этого ты станешь десептиконом.
- Сразу?
- Да.
- Врешь?
- Нет.
- Ну, хорошо. Я уберусь.
- Начинай.
- Что, прям сейчас?
- Да.
- А можно потом?
- Нет. Либо сейчас, либо уже никогда.
- Хорошо…
- Только ты должен ВСЕ убрать. Что бы аж блестело. То есть, генеральная уборка.
- Ты издеваешься?!
- Нет, что ты?
- Да тут уборки на месяц!
- У тебя только сутки. Приступай или потеряешь свой единственный шанс.
…
- Никто и не говорил, что это будет легко.
- А ты что будешь делать?
- Да вот, в углу посижу, телик посмотрю. Мешать тебе не буду.
- Ты мне не поможешь?
- А зачем? Я уже робот.
Мда. Попал, так попал. И действительно сел и телик смотрит. Убираться, значит? Ага. Эх… Но десептиконом хочу стать. Ладно, даешь бой грязи! Где там мой огуречный рассол?! Тьфу ты! Что за ерунда в голову лезет? Зачем он мне?

***

Ну, что я могу сказать. Уборка – это как минимум ад. Ужаснейшая пытка. Кошмарнее может быть только тригонометрия с химией вместе взятые, которые преподает физрук, заставляя отжиматься. Я понимаю, когда после уборки физически устаешь, но что бы умственно? Кошмар! Я чуть копыта не отбросил. Думал, не дотяну до конца уборки. Как только мама с этим справляется? Вот, например, куда мама кладет носки? Лично я – на пол. А она в шкаф. В ящик. Притом специальный. Для носков. А так же есть для трусов. Футболок. Свитеров. В общем каждой твари по паре. Ой, не то, это я про носки все думаю. А что я там говорил-то? О, короче, для каждой вещи своя полка и ящик. И все нужно аккуратно сложить. Положить, так что бы ни помялось. Нет, это однозначно пытка. Притом изощренная. Интересно, кто ее придумал? Ладно, с одеждой с горем пополам разобрались. А вот куда это ерунду девать? Мамин набор слоников, папины кубки, фотографии, еще что-то. И главное все такое мелкое. Я даже не помню, что бы у нас это было. Откуда оно? Ай, ладно. Щас что-нибудь придумаем. Это сюда. То туда. Это здесь. А это куда? Пусть здесь полежит. Так. Теперь ванна. Ой. Я и здесь успел наследить. Абалдеть. Сколько оказывается у нас шампуней дома. Зубных паст аж целых шесть. Зачем столько? И главное все открыты и на половину использованы. Ладно, сейчас раскидаем по быстрому. Кухня. Мда. Лучше в туалете пока уберусь. Ого. Не, лучше на кухне. Не могу понять, это от меня столько грязной посуды? Судя по всему да. Такое чувство, что я ее штампую. Ладно. Сейчас помоем. Теперь коридор. Кладовка… Зал… О, антресоль. Ёёёё… Ну тут и хлама. Будем выкидывать не нужное. Все. Я убрался. Восемь мешков мусора насобирал. Я в шоке…
- Я все.
- Нет.
- То есть?
- Ты на балконе еще не убрался.
- А у нас есть балкон?!
- Вообще-то да. Вон там.
И в правду есть. Надо же, а я и не знал. Мда. Еще два мешка мусора насобирал.
- Теперь точно все.
- Нет.
- Почему?!
- Ты мусор не выкинул.
…
- Я сейчас.
Вот гад! Мусор не выкинул! Не видит, я устал? Пахал тут целый день. Спать охота, просто жуть. А он, мусор не выкинул! Издевается что ли?! Так, где эти мусорные баки? Кто так далеко от дома их ставит?! Гадство! Все. Вкинул. Домой. Так, я не понял. Это что, шутка? Как это лифт не работает?! Я же только что на нем вниз спустился! Он издевается?! Смерти моей хочет?! Я же на шестнадцатом этаже живу!

***

Я таки добрался… Наконец-то… О мой прекрасный дом. Шестнадцать этажей пешком… Чуть не здох. Честно, я ползу. Правда. Добрался до восьмого и встал на четвереньки. Так до тринадцатого. А потом пополз. Как же я устал. И кто так высоко ручку на двери ставит-то, а? Ура… Дотянулся. Кровать… Где моя кровать? Иди ко мне моя хорошая. Иди. Ну, пожалуйста. Я тебя очень прошу. Иди ко мне. Не идет… Придется до нее ползти. Ладно, чуть-чуть осталось. Заползаю в комнату. Кое-как поднимаюсь на кровать. Да. Это именно то, что я хотел. А теперь спать…
- А вот ты где.
…
- Ты молодец. Хорошо убрался. Давай, вставай.
- Зачем?
- Ну, будем делать из тебя десептикона.
- Знаешь, что, иди на…
- А вот грубить не надо. Ты же хотел стать роботом.
- Врешь.
- Нет.
…
- Эй! Так ты будешь становиться десептиконом или нет?
- Нет…
- Почему?
- Отстань.
- Ты уверен?
- Да.
- Что ты хочешь?
- Спать!
- Точно?
- ДА!
- Тогда сладких снов.

***

Милая, а где моя бритва? Дорогой, а что твоя отвертка делает в столовых приборах? Ласточка, а почему мои ботинки в холодильнике? Зай, куда ты дел мамин шкаф, который на балконе стоял? Это же подарок на свадьбу! Киса, а где мои рубашки? А что в ванной делает колесо от машины? Что-то я ничего не пойму… Что за безобразие… СЫНА!
Честное слово, лучше бы я стал десептиконом…

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 09:56:44 - 04.08.2012

[3agupa]

Орел и Размазня - очень весело, живо) Жажду продолжения!) Только пусть Некромант в Орла (в бабьем обличии) не влюбится Х)

Сообщение отредактировал 3agupa: 08:21:44 - 04.08.2012

[Резкая]

Орел и Размазня - очень весело, живо)

Старалась =)

Жажду продолжения!)

Это к музе =)

Только пусть Некромант в Орла (в бабьем обличии) не влюбится Х)

Не, облезет не ровно =) Орел птица гордая =)

[Редрак]

卍vErЮg@, ай молодца! Очень понравилось и про Орла с Размазнёй, и про Психа/десептикона! Муза твоя весьма азартно работает Но не могу не придраться В первой части рассказа "Ты псих или десептикон", где родители собираются на дачу, несколько раз повторяется опечатка: едИте (что значит - кушаете, принимаете пищу то бишь), а нужно едЕте (то есть куда-нито уезжаете).
ПС: рассказы в юмористическом стиле у тебя имхо получаются лучше, чем написанные в других стилях

[Резкая]

卍vErЮg@, ай молодца!

Да, я такая =)

Очень понравилось и про Орла с Размазнёй, и про Психа/десептикона! Муза твоя весьма азартно работает

А то! Под дулом пистолета что только не сделаешь =)

Но не могу не придраться

Ну куда уж без этого =)

В первой части рассказа "Ты псих или десептикон", где родители собираются на дачу, несколько раз повторяется опечатка: едИте (что значит - кушаете, принимаете пищу то бишь), а нужно едЕте (то есть куда-нито уезжаете).

Так точно, шеф! Задание принято и будет немедленно исполнено!

ПС: рассказы в юмористическом стиле у тебя имхо получаются лучше, чем написанные в других стилях

Ну должно же хоть что-то получаться =)

[Резкая]

Здравствуйте, уважаемая 卍vErЮg@ . Отличное произведение.

Спасибо =)

Чувствуется, что дальше будет очень-очень серьёзный момент.

Накосячил - исправляй =)

Поскольку совершенно глупые вопросы лучше не задавать, могу сказать только одно: Жду продолжения ВАШИХ рассказов

Ну, на счет продолжений не знаю. А вот еще один рассказ сейчас скину.

P.S. Благодарне читатели - это нечто! Мой эгоист вырос до громных размеров. Глядиш начнет себя гениальным писателем считать =)