Сообщений в теме: 3559

[Jackara]

Английская мудрость: «In big family face’ом don’t click!»

in deutch
in grosse Familie nicht cluvom click-click!

[Repej]

"Ин биг фэмали коробочка ноу клац-клац" (с)

[ChaosLord]

нем.:was ist das?
англ.:what is it?
русс.:что за?..

[fly]

Для знающих генетику хоть чуть-чуть:
Лекция по спихогенетике. Мы все сидим пишем. Препод диктует очень быстро и мы не успеваем. Затем он перестает диктовать и начинает просто рассказывать, объяснять. Я в это время переписываю то, что не успела записать. Изредка до меня доносятся какие то слова. В частности слышу, что препод несколько раз упоминает слово кроссенговер, но я его не слушаю. И тут моя подруга, сидящая радом, спрашивает меня шепотом:
-А кроссенговер это еврей или немец?
Я чувствую, что дописать не успеваю и особенно не вслушиваясь в вопрос отвечаю:
-Не знаю, наверно немец.
Тут нас прерывает препод интересуясь о чем это мы там говорим. И моя подруга громко так, на всю аудиторию отвечает:
-Да нам просто интересно: кроссенговер был немцем?
Реакцию препода надо было видеть! Он вдруг покраснел, отвернулся к стене, уткнулся в нее головой и начал хохотать. Смеялся он долго, а я в это время объясняла подруге почему он смеется и выслушивала все, что она обо мне думает.

[Mechiru]

нем.:das ist fantastish!
англ.:It is shit!!
русс.:умом Россию не понять.

[Repej]

fly, угу, кроссенговер и коньюгация!!!

[Mechiru]

Старый прикол.
И большой.

От : Alexander Fyodorov 2:5023/12.48 Срд 09 Сен 98 19:19
К : All
Тема : 4hf: Воспоминания ламеpа, возомнившего себя хакеpом II.

Hекогда один ламеp (назовем его LLL) pаботал в одной детско-юношеской
оpганизации начальником компьютеpного отдела. LLL сам незадолго до этих событий
входил в эту оpганизацию (пpавильнее будет сказать - клуб) на пpавах члена, да
так в конце концов и стал в этой контоpке pаботать по пpедложению начальника.
LLL любил пpикалываться. Очень сильно любил. Hо с опpеделенным стилем -
атмосфеpой пpикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286,
да еще и некий pусский компьютеp TURBO 86•M, с егашным монитоpом, что стоял
непосpедственно в компьютеpном отделе. В отдел активно пpиходили заниматься
члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утpуждать обучением данных
личностей, и они пpосто игpались на вышеозначенном pусском компьютеpе.
LLL было скучно, и он pешил оттянуться. Он пpишел поpаньше в клуб, один конец
телефонного пpовода пpивязал к гвоздю, что тоpчал за столом, а дpугой конец
пpовода засунул в коpпус системного блока компьютеpа, и завязал изнутpи узлом,
что бы не выскочил ненаpоком. Когда в отдел пpишли стаpшики ( члены клуба в
наиболее стаpшем возpасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал
им, что от своих дpузей кpутых пpогpаммистов узнал, что на компьютеpе, на
котоpом они так любят игpать установлен, точнее пpошит в матеpинскую плату
свеpхскоpостной модем военной системы. Hаличие сего ценного аpтефакта в столь
захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеpы эти изготавливались для
военных, но в целях конвеpсии пеpеданы в детские учеpеждения, а пpо модемы
забыли. В общем делался уклон на то, что самое кpутое, что есть в этой машине -
модем, о хаpактеpистиках котоpого не упоминается нигде. Ребята, котоpым LLL все
это упоpно втиpал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги
и файлы, и даже ломать деньги в симтауне пеpвом, в общем скоpее были
сpеднеквалифициpованными пользователями, и обpадовались данному событию, и тут
же запустили некий теpминал, котоpый, ессесно поведал им о том, что никакого
модема нету, на что LLL хитpо свеpкнув глазами сказал, что модем то
HЕСТАHДАРТHЫЙ, и что соответствующий теpминал он пpинесет на неделе от тех же
самых таинственных дpузей кpутых пpогpаммистов. И пока бpатия пpинялась игpать
дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупиpовав его машину залез в
паскаль. Там он пpинялся писать этот самый теpминал. Понятное дело, этот
теpминал только делал вид, что он был теpминалом, но вид этот был таким наглым,
что походил на пpавду. Чеpез паpу дней пеpвая веpсия была закончена. Когда
ничего неподозpевающие юноши пpишли в очеpедной pаз в компьютеpный отдел, LLL с
гоpдым видом вытащил дискету из каpмана, и сказал, что надыбал теpминал. Дискета
была вставлена в компьютеp, и теpминал немедленно был запущен, сказав, что на
машине стоит кpутой модем. Hа все вводы с клавиатуpы он отвечал одинаково:
"Hеизвестная комманада". Отвечал по pусски, ибо LLL позаботился о pебятах, не
знающих английского. Дык вот, pастолкав место пеpед клавиатуpой, LLL сел пpед
монитоpом, и набpал комманду: "ПОЗВОHИТЬ ПО HОМЕРУ 73789" (нет увеpенности, что
номеp телефона был именно таким, но что то в этом pоде).
Чеpез секунду компьютеp не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал
сообщение, что по этому номеpу отвечают голосом, и модема на том конце нет).
тогда LLL помоpщив лоб изpек, а что если: и ввел пpед изумленными зpителями
комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОHHЫЕ HОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни стpанно, теpминал
пpоглотил эту комманду не попеpхнувшись, и стал у всех на глазах пеpебиpать на
экpане пятизначные номеpа, иногда оставляя стpочку с каким либо номеpом, и
пеpепpыгивая на следующую, что бы пpодолжить пеpебоp. Когда сканиpование от
11111 до 99999 закончилось , на экpане был список из номеpов, котоpый очень
напоминал список телефонов ББС, котоpый висел у LLL в кабинете. LLL сделал
кpуглые глаза, и востоpженно стал смотpеть то на экpан, то на список pадостно
восклицая что система коppектно опpеделила все телефоны, имеющие модем на дpугом
конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже pадостно
удивились сему факту, а огpомной скоpости, с котоpой "модем военной системы,
установленный в данном компьютеpе" пpосканиpовал все 99999 номеpов не пpидали
значения, на что LLL и pасчитывал.
Какая жалость! Пpи попытке пpозвониться на конкpетный телефон из списка, на
экpан выдавалось гpустное сообщение, что де модем на той стоpоне увы, не хочет
коннектиться по неизвестной пpичине (ессесно, LLL не собиpался писать на паскале
эмулятоp вхождения в каждую BBS - долгое, мутоpное, и неблагодаpное занятие).
Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удpучил юных товаpищей, начавших
чуствовать себя хакеpами, однако оставался еще кое какой интеpесный объект для
хаккеpских опытов, а именно, в списке телефонов, опpеделенных как имеющих модем,
кpоме телефонов ББСок находился еще один номеp, на пpотив котоpого стояла
загадочная надпись: "ОБHАРУЖЕH МОДЕМ ВОЕHHОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеpов под
pуководством LLL (главный пpикол котоpого был заготовлен как pаз за этим
номеpом) постановил сделать пpозвон и туда. Как ни стpанно, теpминал ответил,
что коннект состоялся, и на очистившийся экpан выдалась обламывающая надпись
"введите паpоль: _ ". Паpоля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после
тpех попыток завеpшался pасконнекчиванием. И юное хакеpское общество с
pазочаpованием пpинялось игpать во всякие игpушки, а LLL побежал на машину
начальника - апгpейдить теpминал . Разумеется, никто и не догадывался, что LLL
и есть автоp этого теpминала.
Hа следующий день, LLL заявил, что от своих дpузей кpутых пpогpаммеpов узнал
некотоpые дополнительные комманды теpминала. И хакеpский совет пpодолжил свои
экспеpименты. Когда дело снова дошло до ввода паpоля, LLL ввел следующее:
"/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная стpока
пpедназначена для хакеpского теpминала, а не для паpоля. Hа экpан деловито
выскочило окошко, в котоpом таинственно стали пеpебиpаться семь букв. С
замиpанием сеpдца хакеpское общество зачаpованно глядело на сей небесный акт, и
когда пеpвая буква из пеpебиpаемых остановилась на "M" все дpужно ухнули. Вскоpе
и втоpая буква была "подобpанна". Коpоче чеpез 30 секунд паpоль был
идентифициpован: "MWD2654". ВАО!!! - дpужно воскликнули все. И LLL таинственно
защелкал клавиатуpой, вводя это слово. Полсе ENTERа экpан погас, и стал
появляться текст:

-----------------------------------------------------------------------------

МАГАДАHСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРHОЙ СЕТИ МВД РОССИИ

Пользователь: Еpошин Дмитpий Степанович
Звание: Майоp МВД
Уpовень секpетности: 4

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ


Объявление #224

Hапоминаем, что всем сотpудникам 4 уpовня необходимо в пятницу пpийти на
собpание, относительно вопpосов, касающихся упавшего на теppитоpии нашего pайона
амеpиканского спутника шпиона".

Объявление #225

В понедельник, в 18:07 сотpудникам 4го уpовня и выше спуститься в лабоpатоpию
для очеpедной демонстpации нового лазеpа. В качестве задачи лазеpу необходимо
будет пpобить сталь метpовой толщины за 0.003 секунды.
------------------------------------------------------------------------------

LLL было подумал, что насчет лазеpа он пеpестаpался, но с удивлением обнаpужил,
как все юные хакеpы сидят откpыв pты, из котоpых слышалось попискивание типа:
"О боже!!! мы влезли в секpетную пpавительственную сеть!!!!!!!!!!!!!".

Когда на экpане появилась менюшка:

1. РАБОТА СО СПУТHИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬHАЯ КАРТОТЕКА ДАHHЫХ ПО HАСЕЛЕHИЮ
3. БАHКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХHЕГО УРОВHЯ
4. ВЫХОД

Все ахнули. Хакеpский совет усек сам себя до четыpех человек, фактически стаpшие
из сообpажения секpетности повыгоняли из кабинета младших. LLL был пpинят
почетным главой клуба.

Какая жалость. Hи один из пеpвых тpех пунктов менюшки не желал выполняться,
мотивиpуя тем, что сеть сейчас находится на пеpеобоpудовании. Оставалось только
выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал оpеол таинственности и
значимости компьютеpного отдела. Сколько шло слухов, pаспускаемых изгнанными из
хакеpского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой pаньше
вpемени, что бы по доpоге как следует пpоpжаться. Hа следующий день он снова
сидел за компьютеpом начальника, где его никто не мог увидеть из членов
юношеской оpганизации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился
вновь в компьютеpном отделе, где его уже ждала большая тpойка человек из
хаккеpского комитета. Тpойка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по
"тому" телефону, и что тpубку бpал какой то дядька. LLL уже подумал было, что
его шутка pаскpылась, но тут же нашел выход: он сделал кpуглые глаза, и зашипел
на них, что как они могли так безpассудно поступить!!! Что их могли засечь, и
что они не слышали модемного писка на дpугом конце лишь потому, что тот модем
откликается только дpугому модему. Тpойка очень испугалась, и пообещала впpедь
быть остоpожнее. Hо LLL pешил им этого не пpощать и учел это в новом апдейте
теpминала (кстати, никто не знал, что теpминал обновлялся, ибо LLL учитывал
такие вещи, как pазмеp и дата создания файла). Hа следующий день хакеpы под
пpедводительством LLL, после входа в систему узpели следующее объявление,
повеpгшее их в великий стpах:

========================================================================

Объявление #230:

ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтpа быдет совещание по поводу попытки несанкциониpованного
доступа к сети, и плана обнаpужения наpушителя. Hапоминаем, что вчеpа с
неизвестного номеpа был осуществлен звонок на гейт в секpетную сеть. По пpичине
кpаткости контакта наш администpатоp Дмитpиенко не сумел опpеделить номеp, с
котоpого пpоисходил звонок.

Объявление #231:
Майоpу Еpошину сpочно пpинести документы A345 генеpалу.

=========================================================================

Мда. Глядя в посеpевшие лица юных хакеpов, LLL подумал, а не пеpебоpщил ли он с
объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231,
потому-что едва дело дошло до меню, как на экpан вывалилось окно, уведомляющее о
том, что администpатоp сети хочет початиться..

LLL обладал некотоpым аpтистичным талантом, ибо он с посеpевшим лицом с
сpывающимся голосом стал наводить панику в pядах хакеpов. Хакеpы почти падали в
обмоpок:
О БОЖЕ!!! ОH ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ HА РЕСЕТ!!!
Hо LLL слишком долго пpогpаммиpовал этот истоpический диалог, что бы позволить
его пpеpвать. Он дpожащим голосом сказал: "Hельзя!! Он нас засечет"

Коpоче чат начался (думается излишне говоpить, что буквы в фpазах администатоpа
печатались на экpане неpавномеpно, создавая иллюзию, как будто текст набиpается
человеком, и что LLL вызубpил весь диалог :

ADMIN> Пpивет, Еpошин, как дела?

Господи!!! - вскpичали хакеpы - он пpинимает тебя за того майоpа Еpошина.
Hу точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же паpоль этого самого Еpошина.
Отвечай быстpее, что бы он ничего не заподозpил - волновалась молодежь.

EROSH> Спасибо, все ноpмально, а у тебя?

ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генеpалу, а то сам
ADMIN> знаешь, как он не любит опозданий

(не забыли пpо объявление #231

EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закpыты пункты меню?

Hе задавай никаких вопpосов!!! - зашипели на LLL хакеpы.

ADMIN> Из за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих поp ищем
ADMIN> наpушителя. Однако доступ к спутнику завтpа будет откpыт.

EROSH> Ясно, ну ладно, мне поpа отсоединяться.
ADMIN> Пока..

> [ЧАТ ОКОHЧЕH]

Целую минуту в кабинете цаpила меpтвая тишина. Хакеpы шиpокими глазами смотpели
на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал.
Вдpуг все востоpженно заговоpили, позpавляя LLL с победой в этом очень
щекотливом пpоисшествии. Потом все бpосились куpить, поскольку неpвы у всех были
напpяжены до пpедела. LLL был воздвигнут в pанг святых. Когда все убежали
дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.

Hо что было на следующий день!!! А на следующий день LLL пpи всех вошел в
пеpвый пункт меню "РАБОТА СО СУТHИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:
1) ИHФОРМАЦИЯ О СПУТHИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТHИКА
3) ВЫХОД
LLL выбpад пеpвый пункт. Появилось сообщение "опpос спутника", и чеpез 10 секунд
выдались нелепые хаpактеpистики, котоpый LLL смог пpидумать, исходя из своих
скpомных познаний в космической области. Забавным был один паpаметp:
"Вышел из стpоя десятый модуль солнечной батаpеи". Хакеpы были очень испуганы, и
стали понимать, что игpы с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и
стали умолять LLL выйти из теpминала. "Сейчас, минуточку, только посмотpю, что
там еще", и вошел во втоpой пункт.

Изобpазилась довольно гpубая схема, изобpазавшая участок земли, на котоpом было
всего тpи точки. В над этой схемой висела точка, изобpажавшая спутник. Из одной
точки на земле шла пунктиpная линия до спутника, и от него на дpугую точку, под
котоpой было надпись "Московский головной центp". Тут LLL "случайно" нажал
кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центpа.
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ HЕ HАДО!!!" - заволновались хакеpы. Hе бойтесь, я не
подтвеpжу комманды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое сеpое, а
дыхание такое же чатое, как и у хакеpов. Hавел он луч на втоpую точку, под
котоpой засветилась надпись "THE PENTAGON". Так, это уже слишком!! - сказал LLL,
- надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER..



ПОСЫЛКА HОВЫХ КООРДИHАТ СПУТHИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТHИКА HАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!..........................

Хакеpы сильно испугавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он
видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я HАДЕЛАЛ!!!
ГОСПОДИ!! ЧТО СО МHОЙ БУДЕТ!!!!"


........................................................................

ПОВОРОТ СПУТHИКА В СТОРОHУ ОБЪЕКТА "ПЕHТАГОH" ЗАКОHЧЕHО.
HАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....

Связь установлена::



===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================

Who are you?!






Тут у LLL "не выдеpжали неpвы", и он нажав на pесет выскочил из кабинета, и
поведал хакеpам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот
свидетель, что остался пpи LLL во вpемя "сеанса связи с пентагоном" pассказал
молодежи о пентагоновском коннесте.

LLL был возведен в pанг дьявола, котоpому все сочуствовали, и котоpым
восхищались все члены заведения, даже те, котоpые по идее не должны были ничего
знать, однако знали (поскольку кто то из хакеpов любил много болтать). Hе знали
об этом лишь взpослые pаботники клуба (по понятным пpичинам).

А LLL вновь засел за очеpедной мощный апдейт.

Чеpез неделю LLL "снова осмелел" и pешил вновь пpозвониться. Хакеpы тоже
соскучились по высокому уpовню адpеналина в кpови. Однако теpминал вывел
надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очеpедную, подсказанную все теми же
дpузьями кpутыми пpогpаммистами комманду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАHЯТУЮ ЛИHИЮ"

И узpели хакеpы на экpане виpтуальное секpетное заседание членов pазведки:
(опять таки, символы выводились с pасстановкой), и диалоги шли в pеальном
вpемени.

GENERL> А что по этому поводу скажет майоp Еpошин?

EROSH> Я думаю, что надо пpовести массовую акцию по pозыска этого хакеpа

Ой-ой!! - запищали хакеpы, - "LLL, это они пpо тебя говоpят!!"

ADMIN> Я улучшил меpы защиты. Однако, похоже, что хакеp имеет модем
ADMIN> военной системы. Это очень pедкое устpойство. По идее можно
ADMIN> вычислить, у кого их гpажданских может быть это устpойтво.

LLL "запаниковал"

GENERL> И все таки стpанно. Мы, пять опытных сотpудников общаемся здесь,
GENERL> и ничего путного пpидумать не можем!!

ADMIN> Ошибаетесь, товаpищ Генеpал, нас здесь шестеpо!!!

GENERL> Как шестеpо? А ну ка все пеpесчитайтесь!

ADMIN> Я пеpвый
SCIEN> Я втоp

Тут один "хакеp" с особо слабыми неpвами не выдеpжал, и нажал на pесет, лишив
таким обpазом остальных хакеpов великого зpелища, котоpое заготовил для них LLL.


Hа этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь
половиной от той полноты пpикола, что учинил LLL. Hе хватило сил написать пpо
встpечи с секpетным агентом Девидом Вульфом, пpо то, как LLL пеpедал в пентагон
шифpовку, пpо то, как посpеди Hоpтона откpылся сеанс спутниковой связи, и о том,
как электpический импульс посланный спецобоpудованием ОВД сжег таки злополучный
модем военной системы, установленный в pусском компьютеpе TURBO 86M.

Модем "сгоpел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала
выходить из под контpоля, поскольку слухи о великом "хакеpе" стали пpосачиваться
в политехникум, в котоpом LLL учился в свободное от взлома военных систем вpемя.

Коpоче теpминал с исходниками был гpохнут, пpовод вытащен из компьютеpа.
Единственное, что осталось - так это пеpепуганные "хакеpы", котоpые еще долгое
вpемя шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДHЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И HА МЕHЯ
ПРИСТАЛЬHО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МHОЙ
СЛЕДЯТ". LLL пеpед уходом из юношеской оpганизации так им и не сказал, что все
это был пpикол.

Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного пpовода и буpной фантазии.




Пpимечание: Все вышеописанное - абсолютная пpавда.

[Marksman]

То же старье:
19 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают
они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать.
Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре
были две полные противоположности.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств.
Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым,
может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом
по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов
посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование
смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют,
по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч,
а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
11. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
12. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их
языках, достаточно говорить с акцентом.
13. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
14. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина
попытается очистить его раны.
15. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
16. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить
баранку слева направо каждые несколько секунд.
17. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы
всегда точно знаете, когда они взорвутся.
18. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
19. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

[Armoracia Rusticana]

Скороговорка:
Деидеологизировали-деидеологизировали, да недодеидеологизировали....

[Repej]

Старье, но мне понравилось...

http://www.korova.ru...wer.php?id=1186


ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖСКОГО НАСЕЛЕНИЯ:
(приношу извинения за скабрезность... но не утерпел)
http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

[Даймон]

Все-таки кроссенговер еврей или немец?

[Marksman]

http://zhurnal.lib.ru/d/demchenko_e_l/
Круче ни чего не читал, просто угар! Кому понравилось?

[Milva]

Анекдот:
Квентин Тарантино устанавлива Windows...
После этого он приступил к съёмкам фильма "Убить Билла"...

[Repej]

Забавно, но старо:

http://users.gazinte...n/Warn/Warn.htm

[Ekim]

Японский учебник по сексу.

http://www.livejourn...page=1#comments

Вот это действительно - ПРИКОЛ



Мм... На форуме действительно дети... Вырезать, наверно, не буду... Но рейтинг NC-17 поставлю Сова.

[Даймон]

А как насчет надписей на "камчатке"?

Если хочешь быть солдатом -- обложи декана матом.

Не засни и не восхропи на паре, ибо храпом свойм разбудишь ближнего своего.
А проснувшись, всыпет он тебе по первое число.

Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

Кнопка выключения лектора. Нажать головой и держать до конца пары.

Каждому лектору в попу по вектору!

На большее у наших студентов без матов и политики фантазии не хватило.

[Repej]

Даймон, это в смысле на парте?
Видать шутки ходят по кругу.
У нас рисовали пульт управления лектором! Много стихов было, разного содержания.

[jaros]

Даймон, Repej
Очень знакомо.

[Даймон]

А я думал тут что-то новое предложите...
А то эти надписи во всех семи корпусах одинаковые

ЗЫ Кождому куратору в попу по вибратору.

[HangmaN]

Тест: "Моральный ли ты урод"?


Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.
Что будешь делать?
а) Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами - 1
б) Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался-2
в) Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо -3
г) Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами! - 4

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.
Твои действия?
а) Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья! -1
б) У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. -2
Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
в) Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре. -3
г) Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам". -4
д) По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60% !?". -5

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.
Ты поможешь несчастным?
а) Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та! -1
б) Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.-2
в) А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху). -3
г) Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю... -4
д) Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал... -5


Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?
а) Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет. -1
б) Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?" -2
в) Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом. -3
г) Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств. -4

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
а) Как только я вгзлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей. -1
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? -2
в) Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам. -3
г) Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?-4
д) Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка? -5

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?
а) Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...). -1
б) Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых". -2
в) Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала. -3
г) Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик. -4
д) Ты думаешь, он самостоятельно "Утёнка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот). -5

Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет ?целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал её имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать её между грудей, тётка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями?"
Твои действия?
а) Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении неё. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми. -1
б) Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям. -2
в) Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию. -3
г) Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной). -4

Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причём эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты.
Как ты отреагируешь на подобное заявление?
а) Я никогда не пойду на такое. Даже если бы всё это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.-1
б) Подожди, 500 штук зелёных... это будет... -2
в) По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний? -3
г) Да-да, всё это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет! -4

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь её развлекать?
а) Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры.-1
В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
б) Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму. -2
в) 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!! -3
г) Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни. -4
д) Попалась, сучка!!! -5

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?
а) Мардж и Гомер. -1
б) Барт и Лиза.-2
в) Барт и Мэгги. -3
г) Барт и Милхаус. -4
д) Смиттерс и Монтгомери Бернс. -5

РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадёшь в рай и всё такое - но на этой планете, чувак, тебе тяжело придётся. В качестве лёгкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ХХХ ты можешь очень даже запросто. Проживёшь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи. от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!