Сообщений в теме: 887

[Редрак]

Очень милая сказка. Особых претензий не имею, однако вот тут немного озадачилась:

чудятся галлюцинации

ведь галлюцинация - это и есть то, что мнится, кажется, чудится. На мой взгляд получилось масло масляное.

[Автор №3]

Интересная задумка, но...

- Кто Вы?
- Огненные бабочки Судьбы, помогающие увидеть мир в новом свете. Издавна наш род своим перстом указывает на сообщества людей, чьё время приходит пройти испытание Пламени. Ранее мы курировали великие, могучие города, но поскольку нас осталось довольно мало, мы ставим свои печати на детские лагеря, школы и т.д.

- Ты сможешь увидеть выбор иных людей, а так же понять, когда им будет нужна твоя помощь. Но способность не идёт во зло, а потому надо быть ответственней в поступках. Звезда, полностью потухшая над тобой – это безразличие к жизни. Не смерть. Не способность к развитию и счастью, обесцвечивание.

Это как если бы в кино, вместо реальных объектов, ставили таблички: "яблоко лежащее на столе", "прохожий, который стоит на остановке", "писающий мальчик"...
Почему бы не дать пространство воображению читателя, дать ему лишь намеки, позволить самому догадаться кто такие "Огненные бабочки" и что приобрел Стась?
К сожалению - средне.

[Редрак]

неужели последний костёр, горящий на поляне, мог так сильно повлиять на его психику, что ему уже чудятся галлюцинации.

ну я примерно так вижу: "неужели последний костёр, горящий на поляне, мог так сильно повлиять на психику, что у него уже начались галлюцинации."
ПС: это просто моё вИдение, не директива ни в коем случае

[Автор №3]

Тем более ему надо указывать на те момент, которые мешают читателю наслаждаться произведением. В противном случае, молодые авторы ничему не научатся.
ИМХО.

[Редрак]

Ой, ну если хочешь, используй конечно, я ж патент на эту фразу не получала Но всё-таки, я ведь просто один вариант озвучила, а их может быть великое множество

[дг сер]

Что напомнило: пионерский лагерь, который в моем случае пионерским конечно же уже не был. За это - отдельный плюс! Я люблю те моменты своей жизни.

По самому рассказу: понравилось. Отдельные моменты можно было бы и переделать - но это мое мнение, а у каждого читателя найдется еще какое-то. Главное - пишИте, уважаемый Пес, остальное приложится)))

[voyager]

Несколько пафосно, но этого видно у Задумчивого Пса уже не отнять)) Само по себе неплохо, но вот сюжет показался то ли не полным, то ли не совсем согласованным. Внезапная перемена настроения мальчика, вожатый, претендующий на ключевую фигуру в повествовании,внезапно отходящий на второй план. так же практически без всякой предыстории возникающая девушка. У меня возникло ощущение некой сумбурности.

[Miss Ulyana]

Мисс Ульяна сидит с ошарашенным видом и тупо смотрит в монитор.
Сильно.

Сообщение отредактировал Miss Ulyana: 14:29:29 - 22.09.2012

[Miss Ulyana]

Мою подружку зовут Локи Ну, то есть, на самом деле она Соня, но просит, чтобы её называли так.

Красивая сказка.

[Miss Ulyana]

Если бы не уроки, непременно закончила бы свой рассказ. Вы меня вдохновили.

Агась, увлекается. Очень.

[дг сер]

Задумчивый Пёс, вы удивительно плодотворны! Так держать! ))

[Резкая]

Хорошо =) Интересно. Но мне кажется, сумбурно. Где-то слишком резкие переходы, многое приходится додумывать. Может еще раз прочитаешь? Авось что-нибудь добавишь =)

[klein]

угу, тяжеловато. не дочитал надо на роботу! разорвана образность, декорации сильно прыгают.

[Резкая]

Можно =) А вот после нет уже

[Miss Ulyana]

Буду с нетерпением его ждать!

Я сама его ждю Время то есть.

[klein]

и после можно если осторожно. но лучше не надо.
Правил лучше передерживаться до конца что бы понять хорошее это правили или не очень.
Да четкое толька концовка. остального ничего не понял, хотя понравилось. не призовое но добротное...

Сообщение отредактировал klein: 03:58:48 - 28.09.2012

[Мегана]

Чувствуется, что Автор очень старался при написАнии рассказа. Есть идея, есть краски, но, к сожалению, нет чёткости.
Рассказ очень перегружен патетикой. Я люблю, когда она в рассказах есть, но в завуалированном виде. Чтоб можно было догадаться самому. А здесь пафоса много, даже слишком. Уж и хочется простых описаний, без красивостей, а нету.
Относительно сюжета- сумбур. Есть много сходства с романом "Не время для драконов", но зачем их приплетать, если рассказ о другом?
Ну и само построение рассказа. То герой сидит в кафе, то уже на берегу реки, причём без внятного пояснения. Девушка тонет- но каштановые локоны падают на плечи. Какие локоны в воде? Ну и создалось впечатление, что некоторые слова применены не по назначению. Например: "хватит потчевать".

[Brunette]

Идея понятна в целом, вот бы взять, все стерерть и переписать заново с толком и расстановкой.

Сообщение отредактировал Catalina Tish: 12:10:28 - 01.10.2012

[Brunette]

Большое спасибо за комментарий, уважаемая Catalina Tish

Наверное, всё же попробую переписать после круга Блица. Скажите, пожалуйста, а переписать с расстановкой имеется ввиду с меньшим количеством сумбура? Или полностью перекраивая сюжет?

Нет, не полностью, Мегана сказала то, что я имела в виду. В разы меньше эмоционально, отстраненной отсебятины. Четче прорисовать персонажей и их способности, на каждого по 1 предложению, гг мона 2. Придерживайся стандартной структуры рассказа: 1. Вступление 2. Завязка 3. Развитие действия 4. Кульминация 5. Развязка 6. Заключение, причем 2,3,4,5 примерно в равных частях, а 1 и 2 значительно меньше. Переходы между событиями более логичные и понятные и т.д. Там в теории и практике статья хорошая в конце разобрана, ее учти...

[Brunette]

Понял, уважаемая Catalina Tish, большое Вам спасибо за пояснение

P.S. в предыдущем рассказе Блица была та же ошибка?

Примерно таже, только тот был лучше. Только не ошибка, а ошибки