Сообщений в теме: 3559

[Редрак]

Гостевая книга государства Российского.

1003 год. Администратор: "Аз есмь провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслась!"

ХI век. "Всем прюветы! Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей."

ХIII век. Реклама на сайте "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия. Отличные озёра. Спасибо, Александр Невский, от лица всех рыцарей. Карл и Йоханн - те, которые ехали в обозе с пенопластом. Далее: сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

ХVI век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

ХVII век. Реклама на сайте "Экскурсии по Золотому кольцу России". Поляки: "Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1767 год. Екатерина II: "Продаю садовый участок в Северной Америке. 20 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана."

1774 год. Князь Потёмкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!"

1812 год. Реклама на сайте "Экскурсии по Золотому кольцу России". Наполеон: "Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома."

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку."

1856 год. Декабристы: "Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги."

1865 год. Менделеев: "Только что изобрёл водку. Пойду посплю."

1895 год. Попов: "Только что изобрёл радио. Поймал "Европу-плюс".

1917 год. Солдаты и матросы: "Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"

1918 год. Ленин: "Народ, где тут сайт с кипятком?" Каплан - Ленину: "Лечу картавость испугом."

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин - Гитлеру: "Дурень! Читай гостевую книгу сначала."

1945 год. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий."

[Sh@dow]

Это боянистый боян (-;  Не помню точн огод и команду, но было это в КВНе где то в 2000ом году.

Кстати прикольные куски пропущены: например, что до 1380 года сайт был обрушен монголо-татарскими хакерами и тому подобное.

[rainchild]

Редрак, +1.)

[Редрак]

Кстати прикольные куски пропущены: например, что до 1380 года сайт был обрушен монголо-татарскими хакерами и тому подобное.

Шедоу, ты об этом?

Далее: сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

[Sh@dow]

Кстати прикольные куски пропущены: например, что до 1380 года сайт был обрушен монголо-татарскими хакерами и тому подобное.

Шедоу, ты об этом?    

Далее: сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

Нет, я об этом:

1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!

1960 год.Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год.Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год.Приняли! Я сказал!

1987 год.Меня кто-нибудь уважает, вообще?


1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!

2000г. Я устал! Я ухожу!

1998 год.Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк.ru"

2003 год, июнь.Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль.Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август.Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 год, сентябрь.Путин для Буша: "Приглашаю на экскурсию по Золотому Кольцу России".
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.

+ ещё что-то из раннего пропущено было
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.

Короче проще найти линк на выступление команды КВН (-;

[Редрак]

Короче проще найти линк на выступление команды КВН (-;

Да нафиг его уже искать, совместными усилиями почти всё обнародовали.

[Sh@dow]

Тут за День Победы разговорились, и вот что вспомнилось:

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Hе понятно почему, зато понятно, что КВH мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Hюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

©Евгений Шестаков

[kiteretik]

Два чувака берут на лодочной станции лодку на прокат, сроком на один час. Катаются. Час уже подходит к концу, и тут один из них роняет в воду бинокль. Не долго думая, этот чел делает ножом зарубку на борту лодки. Другой его спрашивает: "Зачем ты сделал зарубку?" - "По этой зарубке мы в следующий раз сможем найти бинокль" - "Дурак, в следующий раз нам могут дать другую лодку..."

[pas]

Не удержался - утащил из чата. Не все видели:
(15.05.11 - 00:46) Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря"
- Ну, шо, это ваши люди?
- Да, мои
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

(15.05.11 - 00:46) это если про национальность, а если про ФПапу, то вот

(15.05.11 - 00:46) - Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых она больше не моя, во-вторых у неё СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

(15.05.11 - 00:44) Sh@dow , один еврей спрашивает другого: А знаешь кто по национальности новый римский Папа ? Второй : НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

(15.05.11 - 00:44) Sh@dow, из той же оперы но свежее: -Позовите Панченко. - Он ушел. - Авцецуево нет? - Овцехуев уволился

(15.05.11 - 00:40) Приходит мол.чел в канцелярский магазин: Дайте мне Ватмана. Ему, его нет, он в отпуске. молчел Вы не поняли, мне для Кульмана, ему в ответ: И его нет, он уволился. Мол.чел Нет вы не поняли, мне Ватман для Кульмана, понимаете я Дизайнер. Продавец: Да я виду, что не Иванов




(15.05.11 - 01:01) Вторым бьет Иисус. Удар в сторону моря, до лунки не долет. Христос по воде аки посуху вторым ударом мяч в лунке. Третьим бьет Бог отец. Удар в сторону моря, мяч на лету ловит рыба, рыбу ловит чайка, пролетая над лункой ее атакует коршун, она выранивает мяч, который четко падает в лунку. Иисус : Папа ! Бросьте Ваши еврейские штучки, играйте по правилам!

[Sh@dow]

За разговором в чате вспомнилась песенка.

Исходный вариант, который я слышал:

*на мотив Голубой вагон*

Ядерный грибок висит качается, под ногами плавиться песок,

Жаль что радиация кончается, я бы побалдел ещё чуток

Припев:

                  Скатертью скатертью хлорпикрин стелется и забирается под противогаз

                  Каждому-каждому в лучшее верится, падает-падает ядерный фугас

Может мы обидели кого-то зря. дали пару лишних килотонн, 

Там за океаном не встаёт заря, где стоял когда то Вашингтон

Припев:

Медленно ракеты уплывают вдаль, не увидишь больше их не жди.

И хотя Америки конечно жаль, у Европы это впереди.

Припев:




Ну и оригинал

МАРШ РАКЕТЧИКОВ
(времен холодной войны)

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Европы это впереди.

Ядерный фугас летит, качается,
От него хорошего не жди,
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Засияло солнце над землею вдруг,
А над головою дождь стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мyтиpyют в собак,
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой взвился красный флаг.

Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забирается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили 15 мегатонн.
А теперь горит, и плавиться земля,
Там где был когда-то Пентагон.

Танки США отлично плавятся
И зачем их выпустил завод
Ах, как жаль, что этот взрыв кончается,
Лучше б он тянулся целый год.

Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется
И забирается нам в противогаз,
Каждому-каждому в лучшее верится,
Может быть, выживет кто-нибудь из нас

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон!

Скатертью, скатертью дибензок, сазипин стелиться
И забирается нам в противогаз
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Скатертью, скатертью бромбензин-цианид стелиться
И забирается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть, выживет кто-нибудь из нас.

Скатертью, скатертью дифинин-хлорофилл стелиться
И забирается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

[Pilar]

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало..
Цю, Маша Ц.

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, Мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, Мрзд.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд

Прошло 3 года....................

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя

[Wrundel]

Анекдот про Старого Зайца.
Убили охотники Зверюгу. Нет, не так.
Убили охотники Зверя. Сидят у костра, пьют чай, сало с водовкой - хорошо. Спорят: кого убили. Первый :"Это старый заяц!" Другой:"Нет, это молодой медведь!" Третий:"Нет, это - Старый заяц!Похож больна." Спорят -спорят. Выходит на огонь костра старый охотник Чукча. Пригласили его к огоньку и котелку. Они: "Скажи нам: кого мы завалили сегодня?" Тот посмотрел, покачал головой, поцокал языком: "Это, говорит, старый заяц. Или молодой медведь".
Однако.

[rainchild]

- Матроскин, твоя корова родила!
- Урааааа!
- Только она котят родила.
- Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю!

********************

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал небывалую панику в бассейне.

[rainchild]

Бэст!)


Женщина пришла к Конфуцию и спросила,чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек,и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь,наоборот,лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила...

[Редрак]

А у меня наверно бородатый, ну да ладно.

Бежит женщина с работы в магазин, который вот-вот закроется, чтоб хлеб купить. Глядь, на крылечке магазина мужик спит. Она тормознула, разглядела: "А ничего вроде мужичок, возьму к себе домой. Вот только забегу по-быстрому за хлебцем, а то магазин закроют." Заскочила галопом, купила чего хотела, выскакивает на крылечко....а мужика то уже нету! Встала женщинка, руками развела: "Ну можно подумать два года хлеба не ела."

ПС: это для Шедоу (если помнит недавний трёп во флудилке по поводу "да кому я нужен ночером идущий за сигаретами в костюме "типо тройка":трусы-майка-фуфайка)

[voyager]

Рэйни, +1 за Конфуция!

[rainchild]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду, ядра - в ведра, выдру - в тундру

[Pilar]

О Боже, Рейни)) Это сильное колдунство)))

[Аватар]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду, ядра - в ведра, выдру - в тундру

Скороговорка - отпад Ещё есть?

А вы знаете повесть Гоголя "Тарас и бульба"? Это перл из жизни, сама слышала.

[Sh@dow]

Самая короткая скороговорка, которую многие не совсем сразу выговаривают "Бесперспективняк"