Сообщений в теме: 3559

[Редрак]

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

- перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

- внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

- стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

- сокращение часовых поясов;

- переименование милиционеров в господ полицейских;

- и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

[rainchild]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала
Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с
неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева
Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил
выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому
ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и
письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло
письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину
господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не
передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Редрак]

"Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку."

"Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот её маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят. двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет,- думает,-моя дочь тут учиться не будет." Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из неё вываливается парень пьяный в дрова, пока падает, облёвывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: - Боже, здесь моя дочь учиться не будет! Парень, вставая и отряхиваясь: - Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

[Редрак]

..вчера была на выставке змей.....пришла домой с медалью и грамотой...)))

[rainchild]

Как сделать счастливым мужчину

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?

Тут кажется не так уж все и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым

не забывая при
этом:

47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек

в то же
время необходимо:

53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время.... в
тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ
ВАЖНО:

57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
*первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже
строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что
она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым
попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.


из контакта

[Редрак]

15) геникологом

Сразу понятно, что мужчина писал

[Олег Л]

15) геникологом

Сразу понятно, что мужчина писал

Ну да. Ежели женщина от души напишет, то мужикам будет совсем не до смеха.
Знаем мы вас!

[Редрак]

Я понимаю, что познать женщину невозможно в принципе ввиду ее загадочности и иррациональности

Знаем мы вас!

И как прикажете это понимать? И почему только женская логика стала притчей во языцех?

[rainchild]

Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях.(с)

))))))))

[rainchild]

Многа букафф,но оно того стоит.Очень смешно.)))))

Найдено на просторах "контакта".

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
(с)becky_sharpe

[rainchild]

разговор о стервах перенесён сюда:

http://forum.lukiane...opic=3366&st=45

[Редрак]

Непридуманная история, рассказана моей подругой, записана (и приукрашена) мной.

Улица, обычный весенний день, у обочины стоит авто с шашечками, рядом ларёк со всякой мелочёвкой и пара-тройка девчонок возле него. Всё чинно-благородно... Тут откуда-то выруливает этакая Мерлин Монро и Анджелина Джоли в одном флаконе, причём пытается изобразить и ту, и другую изо всех своих девчачьих сил. Походка от бедра (одной ногой пишет, другой зачёркивает), узкая юбочка, лицо томно-игривое, короче - за версту гламуром несёт. Народ дивится и не знает, что делать, то ли плакать, то ли смеяться. А дива меж тем подплывает к "шашечкам", грациозно наклоняется, опирается локотком на опущенное стекло боковой дверцы и начинает звонко щебетать. Опешивший водила, не оценив стараний юной прелестницы, молча поднял стекло и завёл авто, вознамерившись отбыть подобру-поздорову. Ага, щас! Наша мамзель протопала вперёд машины на дорогу и неспешно зашагала по проезжей части, ещё усерднее выписывая попой восьмёрки. Пришлось ему катиться следом с пешеходной скоростью. И вдруг...Вот не зря в рекламных роликах пишут: выполнено профессиональными каскадёрами, не пытайтесь повторить (надобно ещё сказать, что проезжая часть у нас - не красная дорожка в Голливуде). Красна девица спотыкается и по инерции наклоняет верхнюю часть туловища относительно нижней на 90 градусов. А машина, она же в отличие от водителя не...эээ давит в общем. Мужик резко жмёт среднюю педальку, но поскольку законы физики никто в тот день отменить не удосужился, авто (по той же самой инерции!) бампером въезжает девчонке в пятую точку. В позе подателя челобитной, мелко и споро перебирая ногами (помним про юбку) и стряхивая попутно остатки гламура прелестница резво проскакала по дороге метров этак 15, под громовой хохот девчонок у киоска. В итоге несостоявшая обольстительница уже без всякого намёка на кинодиву быстренько упылила подальше от свидетельниц своего конфуза. Такая вот история. А какой из неё можно вывести мораль? Девушки, овладевайте не только искусством соблазнения, но и точными науками! Помните, гламур и физика - несовместимы!

[voyager]

Помните, гламур и физика - несовместимы!

Редрак, пять баллов!!! Спасибо

[Редрак]

voyager, я была уверена, что именно тебе это понравится.

[rainchild]

Прикольные у чувака сны.)

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый–пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок–цок, цок–цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А–а–а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за–ме–ча–тель–ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

*Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говоритьчто–то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

*Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер–смесь.


взял в контакте

[rainchild]

На фотографии слева железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а
на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы
Матвиенко еще и излучала радиацию, то никакой разницы не было бы вообще.

[Coffein]

Жена Аршавина:
- Дорогой, ты где был?
- В футбол играл....
- Странно! Футболка сухая и совсем не пахнет...
- Так я ж за сборную играл

[Tokugawa]

Прислали по ICQ ссылку. Иллюстрация к пушкинскому "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизною".

Почему в Китае не стоит покупать внешние винты

[voyager]

Независимость и свобода – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

* * *

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!

* * *

– Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» – получается «скоровода».
– Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» – получается гораздо оптимистичнее!

[Редрак]

voyager, особый респект за третий анекдот.