Сообщений в теме: 3559

[Putnic]

Я понял, но тут каламбур. Если пИсать, то он понял как животное, а если писАть то как литератор - он протоколы пИсАть умеет.

[Putnic]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

[Putnic]

Просмотр сообщенияPutnic (Сегодня, 14:29) писал:
Я понял, но тут каламбур. Если пИсать, то он понял как животное, а если писАть то как литератор - он протоколы пИсАть умеет.
Какой тут каламбур? В устной речи ударение однозначно!

А я то читаю, читаю и мне в голову приходит некая игра ударений, а следом игра слов, мало имеющая отношение к смыслу вложенному в источник.

По коридору общежития с полотенцем через плечо стремительно шагает девушка, направляясь к "умывальнику". Навстречу спешит высокий молодой человек. Он вызывает из комнаты друга, который тут же обращает внимание на проходящую мимо. Второй юноша уже не раз видел её здесь и заметил особенность её походки. Это своеобразие ему не нравится: «Ты чё всё время как мужик-то ходишь?». Девушка раздражённо останавливается:
– Во-первых, «здравствуйте»!
Спросивший парень удивлённо молчит.
– «Здравствуйте» надо сказать! – быстро продолжает она. – Во-вторых, «Вы», а не «ты»: мы не знакомы! Следовательно, в-третьих, не «ходишь», а «ходите». В-четвёртых, не «чё», а «что», хотя в данном случае требуется вопрос «почему». В-пятых, не «как мужик», а размашисто. В-шестых, это не должно Вас беспокоить!

На филолога нарвался... ))

[rainchild]

из группы "физики смеются" в контакте


После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[voyager]

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

rainchild, как-то по нашему

[Party]

В тему о полиции.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в ....... В
.... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[voyager]

Ну-ну...

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...


Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает


Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

[Редрак]

Ох, вояки. Это от меня (может и бородатый).

Два мужика спорят о том, чья жена послушней. Всё перебрали, мучительно думают и тут один:

- А моя...а моя... а моя вчера ко мне на коленях приползла!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, сволочь!

[Wrundel]

По случаю 23 февраля предлагаю приказываю объявить неделю солдатского юмора.Простого по форме и соленого по сути. Потому что человек без формы ,это просто , извините за выражение , штатский.(с)

Посвящается служившим в рядах Вооружённых Сил СССР
Следует читать сперва рапорт, затем резолюцию, никак не наоборот.







Приношу извинения за формат картинки. Иначе не читабельно.

[rainchild]

Wrundel, жжошь!))))))))

[Wrundel]

- Солдат, ты что, на посту куришь!!!

У нас был разбор караула, мой призыв - вторые полгода, старлей спрашивает о запрещенном уставом часовому у Васи ( фамилию вспомнил - Семчук). Тот отвечает: отдавать оружие, курить, пить, справлять естественные надобности. Старлей уточняет, что это такое - естественные надобности? Вася :"Ну булочку, там, съесть..."

[Wrundel]

Не знание противогаза, сон на посту и половая распущенность.

При длительных забегах в ОЗК с полным боекомплектом спасало от потери ума и сознания снятие резинового клапана, что могло при определенной забывчивости принести отравление в палатке для проверки противогазов.))
Спать на посту можно: если тулуп имеет высокий воротник, валенки не жмут на сапоги и ветер не задувает снег в лицо, стоя на вышке днем в парке.))
Про третье сказать нечего. Хотя был случай в батарее, где служил до года, уже на дедовстве: прибывший молодой кавказец-грузин не сумев сохранить гордый и независимый вид в дедовской по составу батарее вынужден был кричать, что он мужчина. На четкий вопрос о предмете его мужественности (кого имел?) он с отчаянной гордостью сказал: "Я козу ...бал!" После такого разговора он настучал на дедов "черному капитану"(особисту) в связи с тем, что они его высмеивают и заставляют каждый день мыть полы.(Что еще делать в дедовской батарее?)

[rainchild]

Извините,что вмешиваюсь в вашу тематическую вечеринку.


Чему учат наших детей.
Учебник по математике…
Выпущен издательством ЭКСМО–Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если “яболко” — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м–да… а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4–х, если исключить возможность, что кто–то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

7. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4–ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

8. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

9. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

10. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4–х. Может она не все читать будет.

11. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

12. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно–о–ого…

13. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

14. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

15. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

16. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

17. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс "дзен для первоклассников"?

Что–то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью


взято в контакте

[Wrundel]

Яблоки растут на дубе, бананы на елках, петух сносит себе 5 яиц - мутант многояйцовый, курица - многоножка.

[pas]

Нормальные задачки на смекалку и логику. Чем они вам не угодили?
Помню еще из школы:
В каждом из четырех углов комнаты сидит по кошке.
Напротив каждой кошки по три кошки.
На хвосте у каждой кошки по кошке.
Сколько кошек в комнате?

[Wrundel]

Нормальные задачки на смекалку и логику

"у ко-о-шки че-тыре ноги"(с), но у курицы....
Решение твоей задачи, Пас, зависит, как посадить кошку в угол - мордой или хвостом. Ответ:{4; 8;32}. Мог ошибиться - логика может хромать.

[Wrundel]

pas , рапорт читал?

[pas]

pas , рапорт читал?

Было бы смешно, кабы не так грусно )))
Вспомнился случай из собственной службы:
Прапорщица пишет объяснительную по поводу пропажи со склада двух ПМ
"Пока сержант Петров (фамилию помню, но не буду))) е...л меня на вещевых мешках, рядовой Иванов вероятно украл с полки два пистолета Макарова.
Т.к. мое положение не позволяло оторвать щеку от вещмешка, я не смогла предотвратить кражу"

Сам не видел, но земляк служивший адъютантом командира базы уверял, что пересказал слово в слово

[Tokugawa]

Извините,что вмешиваюсь в вашу тематическую вечеринку.


Чему учат наших детей.
Учебник по математике…
Выпущен издательством ЭКСМО–Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.

7. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Напомнило старый абсурдистский анекдот про двух крокодилов. Один был зеленым, а другой летел на юг...

[Pilar]

Напомнило старый абсурдистский анекдот про двух крокодилов. Один был зеленым, а другой летел на юг...

Там, кстати, ребенок ответил правильно)))