Сообщений в теме: 3559

[Забава]

Рейни

[rainchild]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово!— Да ладно…Это я погладила…



стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.

[Wrundel]

Чем-то мне это напомнило историю про одну ночь в пятидесятых годах, когда было объявлено о переименовании ВКП(б) в КПСС. Всю эту ночь на всех мясокомбинатах страны резали страницы и закрашивали строки в их технической литературе: ведь там аббревиатура КПСС расшифровывалась как «комплекс предубойного содержания скота».

[rainchild]

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

[rainchild]

Ещё один бородатый.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

[Редрак]

"Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу."

[rainchild]

Рейни, ты бы занял первое место, если бы был конкурс анекдотов.Где только выискиваешь

Беру в контакте.


***********************

Как это мило,когда чёткий пацан в «Адидасе» со словами «Садись х*ле» уступает бабушке место в автобусе


***********************

Реформа образования

Правительство страны будет доплачивать по 300 000 рублей за каждого второго грамотного ребёнка. В настоящий момент решается, кому.

При университетах будут образованы профильные детские сады, ясли и роддома: педагогические, железнодорожные, физико-математические, металлургические и другие.

Учащиеся детских садов будут сдавать первые в своей жизни экзаменационные сессии, которые будет состоять не более чем их четырёх экзаменов с перерывом на тихий час, прогулку и горшок. Выпускникам детских садов будут присваиваться звания «букварянт» или «азбукант».

При поступлении в среднюю школу ребёнок-кандидат будет защищать простенькую детскую кандидатскую диссертацию.

Обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до миллиона рублей. Ну, и ручки сильно подорожают.

Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.

Учителя получат право ставить субъективные оценки, так называемые ИМХОйки – «стопицот», «пацтулом», «фтопку с плюсом», «яплакаль» и «многабукаф».

[Party]

Две мамы хвастаются:
- Мой сын - медалист.
- А мой сын - металлист.

[Редрак]

Учителя получат право ставить субъективные оценки, так называемые ИМХОйки

Яплакаль пацтулом

[rainchild]

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой

****************************

Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он четкий :DDD

[Wrundel]

две подруги встретились после долгих лет разлуки. После обычного в таких случаях взаимного опроса пошла тема о взаимоотношениях детей.
- Мой сын плохо женился, все вынужден делать сам : ходит в магазин, на рынок, мусор выносит, посуду моет, готовит по выходным..
- Да, не повезло мальчику. А дочь?
-Дочь хорошо вышла замуж, муж ухаживает за ней, помогает: ходит в магазин, на рынок, мусор выносит, посуду моет, готовит по выходным..

[rainchild]

Шиномонтаж

На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская и Мохова есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так мол и так, вот колесо, типа починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Киса: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Киса: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…

взял в контакте

[rainchild]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...


**********************************

В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу


***********************************


Это бэст!))))))))

Уроки английского.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?

[rainchild]

Ыыыыыы.)))))))))


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. © [В] Пиринге

[voyager]

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей

Ой, как это верно

[Редрак]

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал. Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

[voyager]

Редрак,

Из детеныша обезьяны обязательно вырастет обезьяна, из поросенка - свинья, из козленка - козел. И только из человеческого детеныша может вырасти любое из этих животных.

[Putnic]

srvr4vr, дал цветовой цепняк этими 60%, вот результат)

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ах*е.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.
история не моя, но я бы гордился. Это подвиг)))

[Putnic]

Знакомый ехал за рулем и разговаривал по телефону. Гаишник естественно запалил. Остановил. Над сообразительностью друга офигел. Тот сказал что телефоном голову чесал!

[Putnic]

))) Литературно, если с ударением на писАть.

Не я не могу меня уже трясет, вот еще:

Друг по неопытности проехал под кирпич, припарковаться не успел и его гаец тормознул. Говорит:
- Вы проехали под знак "въезд запрещен", следовательно Вам светит лишение прав и все вытекающие отсюда.
- Понимаете, за рулем я совсем не давно, а со знаками и местами для парковки в этом месте фиг разберешься.
- Смотрите - говорит гаец - Вот если бы вы проехали с другой стороны в это место, то Вы бы въехали под знак "движение запрещено", а это всего 100 рублей.
- Так может я проехал с той стороны?...
- Ну нееет. Тут лишение на пол года, а там всего сто рублей.
- А может я три раза с той стороны проехал?))))).....

PS: На этом и сошлись. В итоге за 300р. он не только отмазался, но и узнал, как можно ездить и парковаться в этом месте)))).