Сообщений в теме: 3559

[voyager]

Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство. Как известно,
(1) Знание — Сила, а Время — Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги — в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

[Sh@dow]

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.©

[Олег Л]

(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги — в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

С какой сторны смотреть.
Лично я первый раз читал с несколько иным выводом :

Чем больше зарплата - тем меньше работы.
(И ведь тоже правда. Это почему шеф стремится сам поулчать больше. )

[rainchild]

Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай ревниво пересчитывала емy ребра...

[rainchild]

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ


1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это некрестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив.Да будет так!

7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

9. Плач - это шантаж.

10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают.Просто СКАЖИ!

11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

14. Все, что было сказано шесть месяцев назад,неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.

15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!

17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

18. Отношения никогда не останутся такими же, как впервые два месяца знакомства.

19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

20. Тыква- это тоже фрукт.

21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала:«Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

[voyager]

Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают.Просто СКАЖИ!

Бляху с этой надписью всем мужчинам на грудь!

[voyager]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

* * *

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[voyager]

Байка про мечту

Попробуй...» - сказала Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в #опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась #опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Суки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

[rainchild]

Рассказ про самурая в туалете.

(>_<)

(o_o)

(O_O)

(^ _ ^)

Конец.

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

взял в контакте

[Yuta]

Классный!

[Wrundel]

«Суки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Так это было групповое изнасилование Мечты, вот в чем дело...

rainchild,это старая байка, но прикольная, спасибо.

[rainchild]

Перлы дирижёров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?


взял в контакте

[Wrundel]

- Здесь грустно и одиноко. Поговори со мною, путник...
-

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс (”бабам нравится”). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: “Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен”
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина… Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь…

-Ты развеял мою грусть и одиночество, путник...

Сообщение отредактировал Wrundel: 11:47:51 - 27.01.2011

[Tokugawa]

Перлы дирижёров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

Кстати, ты в курсе, что слово "позор" когда-то давно означало осмотр? Т.е. выражение "выставить на позор" или "на позорище" означало всего лишь "на всеобщее обозрение", и не обязательно что-то неподобающее

[rainchild]

Кстати, ты в курсе, что слово "позор" когда-то давно означало осмотр? Т.е. выражение "выставить на позор" или "на позорище" означало всего лишь "на всеобщее обозрение", и не обязательно что-то неподобающее

Не знал.Но то что язык эволюционирует это да.Кстати его раньше ещё и сознательно меняли.Почитать можно тут.

Захочется обсудить выделю ветку в отдельную тему.

[rainchild]

Самый короткий гороскоп.

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он…
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делает - что умеет

Водолей
думает - “а что надо?”
говорит - “ну если надо”
делает - лучше всех

Рыбы
думает - что никто не знает
говорит - умничает
делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу

Анекдот про Путина и Сталина

Поспорили Сталин и Путин кто из них лучший правитель. Решили поменяться местами. Путин в 41 а Сталин в 2011 и посмотреть что будет через пять лет. Приходит Путин в 2016 год. Видит - Сталин заводов и фабрик понастроил. Нет ни бомжей, ни наркоманов, ни безработных, ни проституток. Население не вымирает, а растет. Тот, кто воровал - в тюрьме. Американцы убрали свои базы из Прибалтики, Польши, Киргизии.
Путин и говорит: "Совок он есть совок! Никаких признаков демократии!"

А вот это очень прикольная вещь.Зацените(сам адрес).Офф сайт скорой помощи.))))))

http://skorpom.ru/

[Tokugawa]

А вот это очень прикольная вещь.Зацените(сам адрес).Офф сайт скорой помощи.))))))

http://skorpom.ru/

Это еще что. В Москве имеется НИИ систем связи и управления. Аббревиатура (прошу прощения у женской части форума) - НИИССУ... Причем сайт назван в строгом соответствии с аббревиатурой.

[rainchild]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?-
А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

[rainchild]

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном";.

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь".

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: "Бл*! Догоню, убью н*х!!!".

[dashasvet]

rainchild, +1