Сообщений в теме: 3559

[Tokugawa]

Боянистый забавный пост из афоризмов и анекдотов..))



Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

М-да, в мемориз...

[voyager]

Предлагаю вашему вниманию серию шедевров, слетевших с пера Майи Четвертовой (говорят, это не настоящее имя, а псевдоним; на самом деле девушку зовут Натальей Хозяиновой).

- Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
- Пора мириться, завтра день зарплаты...
- На завтра у меня истерика и шопинг.
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Да согласись же наконец: я не упряма!
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Я Вас люблю, но это не мешает...
- Лишь изредка я привстаю с диеты...
- В твоих словах есть все, помимо смысла...
- Любовник лучше, да и ест он реже.
- И я осталась допоздна и дольше...
- Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
- По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
- Мне замужем не очень, но живется...
- Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
- Мое молчанье означает лишь молчанье...
- Как хочется, чтоб стал ты африканцем...
- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
- Но в зарослях любви таился поросенок...
- В твоих объятьях я настолько честь теряю...
- Теперь я после первой не целуюсь...
- Известно: женщины умней, крупней и дольше...
- Не может быть!.. Но, может быть, и может...
- Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
- Таких, как я, немного: только я...

[Сумико]

Правила пунктуации.

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят - хорошо.

[voyager]

ИВАН НА ПЕЧИ: ТЕОРИЯ ПОДВИГА?
У русского Ивана есть хобби – постоянно лежать на печи. Сдвинуть его с места не удается ни жене, ни милиции, ни даже инопланетянам. Ситуация кажется совсем безнадежной, но в один прекрасный день Иван все-таки начинает движение по направлению к двери. О том, кто заставил лежебоку преодолеть силу притяжения к печи, читайте в этой истории.

Лежит русский на печи. Лежит день, лежит два. Встает только, чтобы в окно глянуть – который день сейчас? Лежит, ничего не делает. Встал бы, что ли?

Приходит к нему его жена, говорит: «Я хочу съездить в Куршавель, покататься на горных лыжах! Встал бы, заработал денег!»

Молчит русский.

Приходит к нему предприниматель, говорит: «Русский, иди работать! У тебя же руки золотые, ты же все делать можешь! Давай, я тебе 15 тысяч в месяц платить буду, еду себе купишь, а я себе – пароход или футбольный клуб. Давай, чего тебе стоит?»

Молчит русский.

Приходит к нему гаишник, говорит: «Вставай, русский, заводи свою печку, выводи ее на улицу. Я тебя оштрафовать хочу, мне деньги нужны!»

Молчит русский.

Приходит к нему чиновник, говорит: «Вставай, Иван, вставай, миленький! Ты мне здоровый, бодрый нужен. Задумал я во власть идти, мне нужно, чтобы ты пошел за меня проголосовал».

Молчит русский.

Приходит к русскому иностранный шпион, говорит: «Молчишь, Рус-с-ский, лежишь? Лучше встань и пойди на митинг, на демонстрацию, скажи, что ты не согласен!»

Молчит русский.

Приходит к русскому писатель-менеджер, приводит коллег, говорит им: «Вот видите, русская нация ленивая, не то, что остальные. Совсем работать не хочет. Может, но не хочет! Иван, сказать что-нибудь хочешь? Ну вот, видите, ему даже говорить лень!

Молчит Иван.

Прилетает к Ивану летающая тарелка, говорят ему зеленые инопланетяне: «Вставай русский! Полетим к нам. У нас хорошо! Можешь там не работать! Кое-какие эксперименты на тебе проведем – и лежи, отдыхай!»

Молчит русский.

Приплескивает к нему речка. Говорит: «Встань, Иванушка, напейся из меня! Силы тебе нужны».

Встал Иван, напился и лег опять.

Заходят к нему колосья с поля, говорят: «Мы, Иван, немного похозяйничаем – огонь разожжем да хлеб из себя испечем. Тебя покормим».

Поел Иван и опять лег.

Прилетает к нему Дива, села на окошко и говорит: «Подвинься, Иван, да укрой меня своею рукой. Хочу, чтобы сердце твое порадовалось!» Укрыл ее Иван своею лапищей – не видать, что делают, все глаза проглядел. Так и ночь вся вышла. Утром, только солнце взошло, раздался на дворе грохот. Открылось небо, и из пламени вышел человек, весь закопченный и в дыму. Подошел к двери Ивановой, постучал.

- Это ты? – крикнул Иван и с печи поднялся. Дива улетела, чмокнув Ивана напоследок.

- Это я! – крикнул человек.

- Иду! – ответил ему Иван. Встал, надел штаны. Надел куртку из шкуры Змея. Взял саблю, что за печкой пылилась. Нашел кепку-невидимку, за пояс сунул.

- Кепку – это правильно! – сказал человек. А саблю оставил бы. Жалко будет, если расплавится!

- Ничо!- ответил Иван. – Авось не расплавится.

И шагнул в пламя и дым.

[rainchild]

netvoyager2009,поясни пожалуйста,я не совсем понял про Ивана на печи,в чём суть?

[pas]

netvoyager2009, хорошая притча. Только, к сожалению, правдивая

[voyager]

netvoyager2009,поясни пожалуйста,я не совсем понял про Ивана на печи,в чём суть?

Извини, Рэйни, не привык я суть анекдотов втолковывать. Тут уж кому как ляжет. Вон pas понял, хотя его это и не развеселило. Да и, по большому счету, действительно весёлого мало. Вот такая она и есть, великая и загадочная душа русская... со всеми вытекающими последствиями.

Такое меня взяло расстройство желудка, что выдал я все, что о них думаю, через прямую кишку, вместе с шунтом ихним. Нате вам ваши знания, нюхайте и любуйтесь. Человек, блин, звучит гордо, это вам любой Максим скажет, даже и не Горький. Так-то вот, братуха, оказался я у родной помойки, в мгновение ока.

Эх, дружище zirius, наверное это и есть наша глобальная проблема - на знания нам наср, главное поближе к родной помойке

[voyager]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

[Dagard]

Принимают на работу переводчиком русского, негра и индуса. Дают задание: составить простые предложения на английском со словами Green, Pink and Yellow.
Русский: Today i was loking out of my green window and i saw girl in pink car with yellow hair.
Негр: Yesterday i smoked some green, and then whole world turned pink with yellow dots.
Индус: My phone goes green,green,green! So i pink it up and said "Yellow"!

[rainchild]

Dagard, +1.)

Приветствую на форуме.

[Dagard]

Приветствую на форуме.

Благодарю.

В довесок, аник про расиста:
Умирает старый расист. У ложа умирающего собралась, как водиться, вся семья, все ждут Последней Воли.
-Приведите ко мне равина. Я хочу принять иудейство-говорит им старик. Вся семья в панике, во все голоса отговаривают старика, а тот все стоит на своём-мол это моя последнее желание, исполняйте.
Делать нечего. Внучки сбегали в ближайшую синагогу, притащили оттуда упирающегося равина, объяснили ситуацию, припугнули и равин сделал старику обрезания.
После ухода равина шокированная семья вновь собралась у постели старика, спрашивают-мол, ты теперь доволен?
-Доволен!-радостно отвечает он им-Скоро умрет еще один еврей!

[rainchild]

Dagard, жжошь!))))))

Кстати если захочешь о себе немного рассказать для начала знакомства заходи в тему "Кто мы?"

[Dagard]

Dagard, жжошь!))))))

Кстати если захочешь о себе немного рассказать для начала знакомства заходи в тему "Кто мы?"

Ништяк. Буду знать. Но это уже потом, ибо сейчас-ванная и баиньки.

[Dagard]

Однажды создатели Википедии соберут всю имеющеюся у них информацию и улетят на родную планету.

[rainchild]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[voyager]

Граничник, грустные сказки. Не дай Бог с таким настроением да в Новый год

Ну, в новогоднюю тему:

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

[voyager]

Дабы не оффтопить в теме "Мы" Vs "Они". Но в русле рассуждений об эмансипации и восточных традициях вспомнился очень старый анекдот:

Женился узбек на украинке. Пришли домой после свадьбы. Он ей: "Запомни женщина, если ты вошла в дом и видишь, что у меня тюбетейка на правом ухе, значит у меня очень плохое настроение. Тебе лучше мне под руку не попадаться. А если тюбетейка на левом ухе - настроение у меня отличное, я весел и щедр". На что она ему: "В таком случае, хочу тебя тоже предупредить. Если ты пришел домой и видишь, что руки у меня сложены ладошками внизу живота, значит у меня хорошее настроение и тебя ждет вкусный ужин и дивная ночь. Но если ты пришел, а у меня кулаки уперты в бока, то знай - мне по барабану на каком ухе у тебя тюбетейка!"

[rainchild]

Исполняется на известный мотив

Россия - священная нанодержава,
Россия - любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано -
Нана, нанана, нананананана!

[Олег Л]

Исполняется на известный мотив

Россия - священная нанодержава,
Россия - любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано -
Нана, нанана, нананананана!

Хорошо.
Из реального диалога :

- Серега, вот объясни мне как ты понимаешь смысл термина "нанотехнолгии" в употреблении высшими лицами нашего государства. (я действительно не возьму в толк что они имеют в виду под нанотехнологиями)
- Ну, Олег, это же так просто : вот видишь правую ладонь? Сюда кладутся мегаденьги. А вот левая - здесь будет нанорезультат.
- И всё?
- И всё.
- А причем тут технологии?
- А ни при чем!