Отправлено 12:11:56 - 04.05.2014
Очень надеюсь на снисходительность хозяев, потому что в отпущенные сроки едва успел написать и исправить ошибки с опечатками. И то, может быть не все. А сократить текст до 20 000 знаков с пробелами - не выходит. Имею 22 088 знаков и всё же публикую.
ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА
- Эффендо кеарус моритум! - Заключительная строка заклинания была эффектна. Чёрная мантия, чёрные татуировки на пол-лица, длинные седые волосы, длинные ногти на худых кистях рук, занесённых в финальном пассе над чаном с переливающейся зеленоватым светом жидкостью. Низкий голос Иоанна, главы ковина, гулко разносился под потолком заброшенного спортзала. Пожилая дама - виновница магического действа - застыла в восторге и ужасе. Иоанн тоже замер, его руки неподвижно нависли над чаном. Дама выжидательно смотрела на Иоанна, Иоанн выжидательно смотрел на чан, а чан скупо молчал. Ничего в нём не проявлялось, не плескалось, не дымилось и не искрилось. Когда в тишине прошло минуты полторы, Марья Петровна, супруга мэра, запустив пухлую руку в пухлую дамскую сумку, ненавязчиво пошуршала купюрами, не торопясь их извлекать.
- И это… всё? - с надеждой и неуверенностью спросила она.
- Марья Петровна, голубушка, - заискивающе улыбаясь и неуверенно склонив набок голову, произнёс Иоанн, - процесс сложный. У кармы, знаете ли, весьма путаные законы. Мне уже четвертый раз приходится изменять вектор приложения моих сил. Как бы объяснить…
- Не нужно объяснять! - Недовольство дамы росло одновременно с неуверенностью мага. - Перед первым сеансом Вы мне обещали, что сеанс нужен всего один, что к вечеру того же дня муж вернётся ко мне от той худющей швабры! - Она сжала губы и кулачки, отчего купюры в сумочке снова призывно захрустели. Брови мага невольно поднялись, сам он приподнялся на цыпочках, пытаясь разглядеть вожделенный источник этого звука. Дама топнула ногой, подняв приличное облако пыли, по форме напоминавшее атомный гриб в миниатюре. Маг посмотрел на медленно оседающую пыль, перевёл взгляд на чан и подумал с досадой: “Вот чёрт! Ой… Прости, владыка… Даже у этой толстухи получается что-то зрелищное”, - он обернулся к посетительнице, но та уже удалялась, таща за собой на поводке здоровенного рыжего кота. Кот, выражая солидарность с хозяйкой, обернулся, протяжно мяукнул и брезгливо по-собачьи поскрёб задними лапами.. Левый его глаз блеснул ярко-жёлтым, а правый - ярко-голубым светом в полумраке спортзала. Затем поводок натянулся, и кот торопливо засеменил за хозяйкой.
Когда входная дверь с шумом захлопнулась за посетительницей, Иоанн с досады хорошенько наподдал теннисному столу, служившему алтарём. Эдакий экспресс-алтарь в экспресс-святилище. Или темнилище… Мысли о подходящем названии помещения были прерваны звонким перестуком запрыгавших теннисных шариков, некогда припрятанных спортсменами под столом. Да что ж за день-то такой дурной!
- Кощей! - Находясь в плохом расположении духа, что в последнее время случалось всё чаще, Иоанн звал робота полным именем. - Кощей, твою налево!
- Да, Иван Сергеевич…
- Издеваешься, да? И ты туда же… Я разве не говорил называть меня господином? Или Иоанном? Или господином Иоанном, а?
- Вы же знаете, мне не нравится моё имя. Ладно бы Коша. Пусть даже заводская марка “Си Три Пи О”. Но Кощей - персонаж, желавший причинения вреда людям, а во исполнение первого закона я не желаю…
- Ну ты и зануда! Не желает он… Давай вон, дуй за новым кошаком! Шустрее давай! Во исполнение второго закона. - Маг отвернулся и стал собирать с пола остатки магических трав, уцелевшие склянки и прочие артефакты. - А лучше троих тащи, а то кот нынче какой-то хилый пошёл. И чтоб чёрные были без единого пятнышка! - Последняя фраза разбилась о дверь, уже закрывшуюся за спешно удалявшимся андроидом.
- Боже мой, что за чёрт?! Никто меня не желает слушать! - Вылетело из его уст очередное хульство. На мгновение Иоанн задумался, у кого из упомянутых сущностей просить прощения, затем махнул рукой и пошёл к себе в кабинет.
Какая-то чёрная полоса настигла Иоанна в последнее время и категорически не желала выпускать на свободу. Казалось бы, чего уж лучше для тёмного-то мага? Ан нет, чёрная полоса хороша только для самой себя, для всех остальных она - череда невезений и неприятностей.
А начиналось всё, вроде бы, очень неплохо. Год назад Иоанн, известный в миру как Иван Сергеевич Ситников, возглавил местный ковин. Это имело свои весьма заметные материальные преимущества, и Иван Сергеевич позволил себе домашнюю прислугу - новенькую модель от Роботекс “Си Три Пи О”. Не так давно там был скандал. Двойной. После которого во всех роботов стали внедрять законы Азимова. Надо же, фантастика в жизни. Но роботы с тех пор стали гораздо более послушны и исполнительны, и, наслушавшись рекламы и отзывов довольных соседей, маг приобрёл себе такого “друга человека”. В чёрном цветовом исполнении, естественно. Кошек, лягушек и прочих гадов, необходимых для обрядов и заклинаний, стало ловить гораздо проще: андроид Коша - сокращённое от “Кощей” - был несравнимо ловчее Иоанна - мага предпенсионного возраста. И магия попёрла! Особое удовольствие доставляли случаи, когда, например, приходила женщина, чтобы на подругу навести сглаз в качестве мести за гулящего мужа, а через неделю-другую приходил её муж с просьбой этот сглаз снять. Или другой популярный случай: приходит жена и, чтобы спасти семью, делает приворот на мужа, а буквально через пару часов заглядывает её муж, желающий развода, и просит устроить жене отворот. А нам-то что? Обе стороны платят по прейскуранту, а встречные силы в их жилище устраивают дикие завиовощия и погромы - любо-дорого посмотреть! Так дело и шло: привороты, отвороты, порча, избавление от порчи. Кошек требовалось всё больше, и Коша выручал. Иоанн молился бы на него, если бы это не было чёртопротивно.
Но что-то разладилось. И Марья Петровна, унесшая в сумочке мечты Ивана Сергеевича, была уже третьей за месяц неудачей. Откуда взялись эти неудачи, загадка. Да и Коша тоже как-то странно себя ведёт в последнее время. Раздался неровный стук в дверь.
- Кто там ещё? - Недовольно проворчал Иоанн, отставляя в сторону пиво. В последнее время денег на дорогие, как, впрочем, и на недорогие вина не хватало. Пессимистично посмотрев на полупустой бокал, маг подумал, что так придётся съехать из спортзала. Дверь тихо скрипнула, отворяясь, и из-за неё, споткнувшись на пороге, показался Кощей:
- Э-э-э-то я-а-а-а…
- Какого… - на этот раз Иоанн спохватился вовремя, и чёртохульство оказалось не произнесённым. - Что с тобой творится?
- Я-а-а кото-о-ов принё-о-о-ос… - протянул робот, медленным и неуверенным движением ставя здоровенную клетку на пол. На дне клетки лежали три спящих чёрных кота. Их позы были неестественны, что говорило о немалой дозе снотворного. - Всё-о-о ка-а-ак Вы-ы-ы про-о-о…
- Пшёл вон! Завтра же в сервис! - не дожидаясь, пока робот допоёт свой вечерний отчёт, рявкнул Иоанн. Кощей попытался повернуться к двери максимально ловко. Такие попытки делают пьянчужки, пытаясь показать, что они совсем не пьяны и вполне, если не в совершенстве, собой владеют. Пытаясь одновременно распрямиться и развернуться, несчастный ударился головой в торец открытой двери, отчего потерял равновесие и с грохотом плюхнулся металлической задницей на бетонный пол. На двери от удара осталась приличная вмятина.
“Твою-то налево!” - мысленно выругался маг, сжав кулаки и губы, - “Вот был бы человеком, дохнул бы перегаром - и всё ясно. Пинка в направлении улицы - и дело с концом. А тут , понимаешь, в сервис идти, нянчиться с ним… Да и пинок себе дороже выйдет.” Кощей меж тем, не рискуя подниматься во весь рост, удалялся из кабинета на четырёх точках опоры. “И с чего началось-то? Ума не приложу. Хотя, если подумать… Примерно со знакомства с Марь Петровной и началось.” - Маг пнул клетку с невинно спящими котами и принялся грызть ноготь на большом пальце, задумчиво шагая по кабинету.
Супруга мэра пришла тогда впервые и, как многие примерные жёны, была обеспокоена достатком супруга. У всех, понимаешь, мужья как мужья - всё в дом, всё в дом - а этот, видите ли, честный, принципиальный. Когда в бизнесе был, всё было нормально. А теперь подался в политику, и вот уже полгода ни украшений, ни шуб, ни обедов в лучших ресторанах. Денег Иоанн тогда взял с неё прилично. Приятные воспоминания заставили его улыбнуться и забыть о ногте. Переломить волю честного человека дорогого стоит. Даже пришлось использовать все свои заначки из пепла чёрных кошек. Ну то есть целиком-то кошки не нужны. Нужны только их когти, пепел которых в надлежащих условиях выделяют неимоверное количество энергии. Любую магию можно сотворить. Теперь-то на дворе двадцать второй, а не шестнадцатый век, когда ради когтей палили кошек целиком. Много пепла - много искр из чана. Средневековые шарлатаны! Ну так о чём это мы? Ах да, Марь Петровна, чтоб ей… спалось хорошо. Многострадальный ноготь вернулся в рот. Это ведь она тогда грохнула Кощея своей сумкой по голове. Точно! “А нечего подкрадываться бесшумно сзади!” - Подбоченясь, заявила она. И этот её прихвостень рыжий ещё помочился роботу на ногу, отчего тот стал на следующий день прихрамывать. Похоже, последствия этого удара оказались хуже, чем ожидалось. И прогрессировали. Завтра же в сервис!
- Нет, Вань, послушай! - при этих словах начальника сервисной службы Роботекс Иоанн скривился, как от пощёчины.
- Сёма, друг мой, - опершись обеими руками на стол Симеона - несостоявшегося главы ковина, проворчал сквозь зубы Иоанн. Из-под его ладоней заструился едкий дым. - Никакого Вани давно нет. Уясняешь? - Пару секунд маг смотрел на начальника сервиса, после чего тот, не выдержав взгляда, потупился, потёр ладонью шею и ослабил галстук.
- Извините, господин Иоанн… Я хотел сказать, что головы у новой линейки “Си Три Пи О” очень крепкие, выдержат удар сотней таких тяжело гружёных сумочек. Ну а ногу мы его поправим за час. Тесты не выявили в цепях позитронного мозга никаких заметных отклонений, все базовые реакции в норме. Позволю себе спросить, нет ли у него перебоев с питанием?
- Уясни себе вот ещё что, Симеон, - маг сделал акцент на имени своего тёмного коллеги, - это было последнее, что ты позволил себе без моего одобрения! Всё же отвечу. Питание должно быть в порядке, ведь это же ты мне продал универсальный конвертер. Говорил, что в конвертер можно пихать всё, что угодно, любой мусор, и он будет аннигилирован. Чистая энергия, экономия на электричестве, бла-бла-бла. Или ты уже отказываешься от своих слов?
- Н-нет, ни в коем случае, - промокнув лоб платочком оправдывался Семён. - На конвертеры пока никто не жаловался. Они совершенно безнадёжны. То есть совершенно безопасны и оч-чень надёжны. - От дикого волнения и пристального взгляда Иоанна начальник сервиса путал слова.
- Это хорошо. Потому что иначе… - многозначительно покачав головой, произнёс глава ковина. Иоанн распрямился и направился к выходу:
- Кощея привезёшь, как только будет готов.
На столе начальника службы сервиса красовались два обугленных отпечатка рук Иоанна.
Маг решил до дома пройтись пешком. Делов всего-то на час. Как раз и робота к его возвращению вернут. По дороге домой Иоанн размышлял: “Если с головой робота всё в порядке, то в чём же дело? Что же ещё тогда случилось? Ведь я в тот день больше ничего с роботом не делал. Не пинал, заданий не давал. Хотя давал. Точно. Я ж с этой толстухой ещё до обеда отделался, срубил бабок, выпроводил её и хорошенько припил. Ближе к ночи отпустило немного, и я послал Кощея на помойку. Но перед этим… Да! Перед этим мы говорили по голофону с Сёмой, он мне всё нахваливал свой этот… конвертер. Сам же его привёз мне и подключил. Тут же взял горсть каких-то опилок с пола, сунул их в эту штуковину, и через минуту индикатор заряда робота сменил цвет с оранжевого на зелёный. И я тогда послал робота подновить мою заначку - нужны были свежие кошачьи когти. А Семёну я отстегнул немного денег с барыша - и все довольны. Ну так и что? С тех пор в доме только чище стало. Кощей весь мусор к себе в карман собирает и трескает его потом по ночам, электричество мне экономит.”
Так и не вспомнив ничего подозрительного, глава ковина добрался до спортзала. Минут через пятнадцать привезли робота, и он сам ловко выпрыгнул из кузова грузовичка и ровной походкой подошёл к Иоанну. Затем спросил вполне здоровым голосом:
- Какие будут распоряжения, господин?
Иоанн обошёл вокруг андроида. Надо же, даже почистить его успели. И чёрный цвет поправить - ни царапинки.
- Давай иди, куда ты там ходишь, принеси ещё трёх котов.
- Хорошо, господин, - ответил робот и пошёл в кладовку за клеткой и снотворным.
- Марья Петровна, добрый день! - лицо мага, смотревшее с экрана голофона на жену мэра, выражало крайнее дружелюбие.
- У кого как… - не прекращая обрабатывать ногти пилкой, ответила она. - Неужели великий кудесник желает извиниться?
- Да, как-то не заладилось у нас с Вами. Думаю, что всё поправимо. Мы можем кое-что обсудить. Но это не совсем голофонный разговор, знаете ли…
- Хорошо, скоро приеду. Мужа дома всё равно нет. Вашими не стараниями и не молитвами! - Холодный взгляд Марьи Петровны был способен вывести из равновесия даже главу ковина. “И зачем только я был ей нужен? Она бы и без меня прекрасно справилась с мужем. Ведьма!” - думал маг, продолжая улыбаться.
- Марья Петровна, у меня к Вам предложение. Не согласитесь ли Вы закончить ритуал, который так расстроил нас обоих?
- Опять чтоль денег захотел на пустом месте? Ну и наглая твоя рожа! - Мгновенно покраснев в гневе, дама стукнула кулаком по столу и упустила поводок. Кот, рыжая бестия, похоже ждал этого момента всю свою жизнь и царапая пол на виражах, вылетел из кабинета мага. - Теперь я из-за тебя ещё и Максика упустила! Ты мне заплатишь! Засужу!
- Ах оставьте, мадам. - Подобный тон Марьи Петровны был ожидаем, поэтому Иоанн не смутился и не потерял уверенности. - Не надо в суд. Не припомните ли первую нашу встречу? Вы тогда крепко задели Кошу.
- Какую ещё кошку?
- Кошу, не кошку. Кощея, робота моего. Вы задели его по голове. Слева. Вашим саквояжем. И Ваш Максик тоже слегка поучаствовал. У меня, то есть у робота, даже голозапись этих событий имеется. А вот и квитанция из сервиса. - “Немного передёргиваний никогда не помешает”, - добавил он про себя.
- Сколько?
- Одна квитанция.
- Идиот! Во сколько мне обойдется это… недоразумение?
- Ах Вы об этом? Это ничего не будет Вам стоить. Если позволите мне завершить наш ритуал. Более того, я за него даже не возьму денег.
Женщина стала успокаиваться, её мысли вернулись в прежнее русло, и она стала оглядываться в поисках кота. Затем спросила:
- А с чего бы ты сегодня такой уступчивый?
- Не в деньгах счастье, Вам ли не знать? - улыбнулся Маг. - Моё счастье, например, в значительной степени зависит от репутации, которая несколько пошатнулась в последнее время. И я надеюсь, что после сегодняшнего вечера Вы замолвите за меня пару слов.
- Будь по-твоему. - Окончательно успокоилась посетительница. - Максик, Максик! Кс-кс-кс-кс…
Но в кабинете кота видно не было, и на призывы никто не отвечал.
- Марья Петровна, в качестве жеста примирения я обещаю вернуть Вашего кота. Коша ловит котов весьма ловко, - костлявые бледные руки мага изобразили жест, похожий на выжимание половой тряпки.
- Хорошо, хорошо. Только пусть целым вернёт.
- Непременно целым! А пока мы с Вами можем пройти вниз, чтобы завершить ритуал.
- Эффендо кеарус моритум! - глухим низким голосом закончил заклинание маг. Раздалось лёгкое короткое шипение, сопроводившее тоненькую струйку пара, лениво изошедшую из чана с зелёной жижей. Марья Петровна на оригинальность не претендовала:
- Эт чо, опять всё? Это чо это ты из меня дуру-то делать повадился, а? Я тебе не кто попало, а где надо! Понял?
- Что, извините? - Но сегодня даме ответы были уже не нужны.
- Ты мне за всё объяснишь, понял? Не на ту попал!
“Вот ведь деревня беспросветная! И как только мэра угораздило на ней жениться? Может быть, и к лучшему, что заклинание не работает. При случае намекну ему,” - так думал тёмный магистр, пятясь к алтарю. Из под ног грозной грузной женщины одно за другим взметались пыльные облака. Иоанн сделал ещё шаг назад и толкнул злосчастный алтарь. Снова откуда-то выскочили теннисные шарики и, звонко стуча, стали разбегаться по спортзалу. Марья Петровна остановилась.
- Ха! - Подняв руку и направив указательный палец на мага, она повторила:
- Ха! - И залилась громким смехом. Глава ковина в съехавшем парике, опирающийся на опрокинутый теннисный стол, выглядел весьма комично. Лицо его от обиды пошло красными пятнами, и он стал давить ногами теннисные шарики. Шарики не давались, и Марья Петровна смеялась всё заливистей.
- Коще-е-ей! Кощей! - маг бросил бесполезное занятие и бросился из зала в кладовку. Когда он открыл рывком дверь, там был дикий бедлам, а робот что-то быстро бросил в угол позади себя. - Ты что за котов мне таскаешь? Ты их где берёшь?
- На-а пмо-ойке, хак всгда-а-а… - Робот говорил, снова затягивая гласные, путая и пропуская согласные.
- Да ты пьян, собака! Ещё только час назад нормальным был. Ты где был? С кем… - собственные слова напомнили Иоанну некую семейную разборку. По отношению к роботу это было довольно глупо, и маг оборвал фразу. - Где коты?
Кощей молча указал покачивающейся рукой на клетку, стоящую на стеллаже. В ней было три чёрных кота. Двое мирно спали, третий - здоровенный - метался по клетке и попеременно пытался её прокусить и процарапать. Заметив появившуюся в дверях Марью Петровну, он остановился и протяжно мяукнул и моргнул. В неярком свете кладовки было видно, что один его глаз был ярко-жёлтым, другой - ярко-голубым.
- Максик? - посетительница перестала смеяться. Кот снова мяукнул и стал царапать клетку, требуя свободы.
- Какой ещё Максик? Ваш кот совершенно рыжий. Тут плохое освещение - да, но уж чёрного с рыжим попутать…
- Кто бы говорил про “попутать”! Открывай клетку!
- Но…
- Клетку открыл, ну! - Её голос был настолько властен, что и робот, и маг одновременно поплелись к стеллажу и протянули руки к замку дверцы.
- А ну отойди, пьянь… - Иоанн повернул задвижку и за шиворот извлёк из клетки кота. Кот недовольно ворочался, но ничего не мог поделать. Успокоился, лишь когда перекочевал на заботливо подставленные руки женщины.
- Вот! Видал, он успокоился. Точно Максик! А ты бы на руки свои глянул, недоразумение шарлатанское!
Иоанн глянул. Все руки были чёрными. Он стянул теперь уже ненужный парик и вытер об него руки. Потом локон парика запустил в клетку и провёл им по спине одного из спящих котов. Седые волосы парика сразу почернели.
- Коще-е-ей! Это ещё что такое? Почему Максик чёрный?
- Я-а т-только двои-их словил…
- Этот, - маг указал на чёрного кота, постепенно принимавшего естественный окрас благодаря парику мага, - почему крашеный? Ты где был, а? Почему коты крашеные?
- Я… Я не мог… Со-огласно первому зако-о-ону…
- Какому, к чертям кошачим, закону. В утиль завтра! Или стоп! Ну-ка включай!
- Ч-то?
- Проектор свой включай. И покажи-ка запись своих камер с того момента, как я тебя за котами отправил.
Кощей замер в неподвижности. Что-то слегка щелкнуло в его голове, затем зажужжало, и из глаз полились лучи света, превращаясь посреди кладовки в объёмное изображение. Вот робот заходит в кладовку, берёт клетку. Оглядывается. Достаёт из стола ножнички для стрижки кошачьих когтей и быстрым шагом направляется к ближайшей свалке. При виде его коты, коих на свалке множество, бросаются врассыпную. Но от андроида, которому только что починили ногу, не убежать. Первый кот пойман, второй кот пойман. Первый серый, второй - белый с чёрными пятнами. Ага, вот, значит, чьи когти устроили сегодня этот пшик в чане! Оба кота усыплены. На самом краю изображения мелькнула чёрная тень, картинка резко дёрнулась и на мгновение смазалась. В следующую секунду в кадре крупный чёрный котяра, пытающийся вырваться из металлических рук. Кот тоже оказывается усыплённым. Потом появляются ножнички и аккуратно срезают все когти со всех лап. Кот кладётся наземь, а когти в приёмное отверстие в конверторе. Взгляд робота перемщается на его корпус, где красным выделяется индикатор заряда. Но вот красный быстро становится оранжевым… Жёлтым… Зелёным. Аккумуляторы полностью заряжены. Но что это? Индикатор продолжает менять цвет - синий! Фиолетовый! Общий фон кадра становится розовым и из динамиков раздаётся голос Кощея: “О-о-о-о-о! Ах! Блаженство!” После этих слов картинка сваливается куда-то в сторону и слышен металлический лязг. Минут десять ничего не происходит, лишь общий фон медленно меняется с розового на обычный. Потом, покачиваясь, робот поднимается, берёт клетку с двумя котами и направляется домой. Зайдя в кладовку, ставит клетку на стеллаж, состригает котам когти и на несколько минут уходит из кладовки в спортзал, где ссыпает свежесостриженное добро в специальную чашечку. А когда возвращается, достаёт пульверизатор, заряжает в него баллончик чёрного цвета и пошло-поехало. Через минуту в кладовку врывается рыжий кот. Андроид захлопывает дверь кладовки и несколько минут подряд ловит кота, круша всё, что попадает под руку. Но вот кот пойман, покрашен и помещён в клетку. Потом дверь кладовки открылась, и пульверизатор полетел в угол.
- Стоп! - Сказал Иоанн, поднимая с пола баллон с краской. Свежая капля скатилась вниз.
Картинка голопроекции замерла, поблекла и вовсе исчезла. Что-то снова прожужжало и щёлкнуло, и глаза Кощея приняли привычный голубоватый оттенок.
- А теперь объяснись-ка, друг любезный!
Эйфория потихоньку выветривалась из позитронного мозга. Движения андроида всё ещё были неточны, но тянуть речь он уже перестал:
- Первый закон запрещает мне причинять людям вред.
- Да причём тут законы твои? Я тебя разве на людей натравливаю? Ты котов ловишь. Да и у них только когти стрижёшь.
- Господин мэр был хорошим человеком. Вы испортили его с помощью когтей чёрного кота. Я не думал, что это возможно, поэтому и не воспрепятствовал… Но потом я уже не мог отдавать Вам настоящих котов. - Робот немного помолчал и добавил: - А к утру краска уже впитывалась и высыхала.
- Хм… - Иоанн почесал затылок. - А ведь верно мыслит железяка. От первого закона не отвертишься. А мне почему не сказал?
- Третий закон. Робот обязан заботиться о самосохранении.
- Ладно, пусть. А объясни-ка, дружок, что такое мы видели на проекции только что? Что за розовые очки и блаженство?
- Когда Вы, господин, навели на мэра порчу, то послали меня за очередным котом. Я не мог противиться…
- Да, да, я уже понял. Второй закон.
- Верно. Но и причинение вреда другим людям я не мог позволить, поэтому состриженные когти сжёг. У себя в конвертере. Они оказались такими… вкусными!
. Кофе протёк? Или его кто случайно задел?
