Сообщений в теме: 3559

[voyager]

Всем одинаково хорошо никогда не бывает, это факт. Всегда найдется такая сволочь, которая будет себя чувствовать лучше других.

[Флора]

Из архивов форума. анекдот от админа )

В тему разговор с другом:
gupper_grans(я) Fri Jul 22 2005 01:23:28
Хочешь анектод расскажу?
100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…
elPotapo Fri Jul 22 2005 01:23:52
кхм
elPotapo Fri Jul 22 2005 01:23:58
американские будни...

[Аэ'Сэптра]

Помню прочитала одну забавную "слегка" толкиенутую книжку, вот небольшой фрагмент:
"Правила поедания некоторых обитателей окраины болота.
Сначала их надо поймать. Лучше всего это сделают лягушки, а нам остается только навесить им лапшу на уши, или чего у них там есть, что мы одной крови и надо делиться, если не поймут, привязать травинкой за лапы и перехватывать их язык каждый раз, как только он будет возвращаться с добычей. Лягушка под конец совсем обалдевает и работает как пулемет, до тех пор пока ее не сморит окончательно. Затем едва трепыхающееся тельце надо спрятать, чтобы никто не подумал, что эльфы на такое способны. Репутация превыше всего.
Теперь надо все рассортировать: толстых и сладких гусениц на десерт, жестковатых жучков в маринад из фиалок, мелких комариков на пюре, водомерок в засол.
Гусеницы бывают с волосиками и без. Первых предварительно бреют, важно – против шерсти, тогда волоски не будут забивать ваш прелестный эльфийский носик, и вы не будете поминать Эру с компанией всякий раз, выковыривая их. После очистки желательно обвалять в чистейшем лунном свете, на худой конец, сгодится свечение трухлявого пенька, и живописно разложить на листе водной лилии. Самое главное, съесть данное блюдо надо очень быстро, потому что через полминуты сбегутся ваши сородичи, находящиеся на расстоянии в несколько лиг. Супернюх наша отличительная черта. Значит, начинаем с десерта, и для родственников остаются жучки плавунцы под фиалковым маринадом. Здесь тоже можно проколоться – голодный эльф жрет все без разбору, и если они не завтракали, то плакали ваши и жучки, и стрекозы, и даже водяные клопики. Маринад выпьют и не подавятся, троглодиты эльфийские.
Стрекоз лучше сушить, они дольше сохраняются, и как вкусны их крылышки, которые просто тают во рту."



Инструкция по выкатыванию паучьей нитки из ее хранителей.
Надо найти укромные темные местечки и визуально оценить величину натянутых паутинок. Здесь главное не ошибиться, если нитки толстые, то лучше убраться с максимальной скоростью – возможно, что с данными обитателями взаимовыгодного сотрудничества не получится, и вам обеспечат вполне воздухопродуваемый гробик из блестящей ткани, где долго будете ожидать дальнейших действий гостеприимного хозяина. Поэтому, для особо спешащих эльфов надо выбрать экземпляр помельче и волокна потоньше. Теперь надо вымазаться в грязи, желательно, черной но подойдет и рыжая, хотя, на нее пауки идут не так охотно. Из старых листьев сделать подобие крылышек и, свернувшись калачиком, начать декламировать "Муху цокотуху", с чувством и расстановкой. Первую часть, разумеется, но не больше, иначе, оскорбите чувства жертв. Через некоторое время их соберется достаточно много. На первой степени обалдевания от мухи подобных размеров пауки становятся невосприимчивы к мягким касаниям ваших пальцев. Когда они переварят данную информацию и, осмелев, начнут выпускать паутинки, главное – не тормозить и, подхватив несколько ниточек, быстро начать разматывать. Пауки сориентируются не сразу, только на сто пятом метре. Ласково обрываем пучок и катаем клубок, при этом быстро перебирая ногами в направлении выхода из этого уютного гнездышка. При виде бегающей гигантской мухи пауки забывают все на свете и кидают лассо; быстро уворачиваемся и падаем в любой водный источник. Смываем маскировку и, подбежавшим паукообразным, объясняем, что никого не видели, ничего не знаем. К утру они, все равно, прекратят поиски, и можно будет вылезть на берег, сжимая свой трофей и хихикая от удовольствия.



Кому интересно называется "Записки неординарной эльфийки" автор Эльфарран

[voyager]

Граничник +1

Мини тест на воспитанность:

Вставте пропущенные буквы в слове *у*ня. Если у вас получилась "кухня" - вы воспитанный человек

[Забава]

Мини тест на воспитанность:

Вставте пропущенные буквы в слове *у*ня. Если у вас получилась "кухня" - вы воспитанный человек

Блин

[voyager]

Разное


Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...

В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

* * * * * *

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. 'Дорогой, что так долго?' - 'Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!'

Таксист был в шоке...

[Scar]

Мини тест на воспитанность:

Вставте пропущенные буквы в слове *у*ня. Если у вас получилась "кухня" - вы воспитанный человек

Ну, положим, первую пропущенную я заменила на х, а вот вторую пропущенную, как воспитанный человек пыталась подобрать... Жуткое дело - привычка.

[rainchild]

Два аналитика.
- Ну, что же делать-то?
- Сейчас я тебе все объясню...
- Объяснять я и сам умею. Что делать!?

Вспомнил ещё один профессиональный анекдот:

Едут два психотерапевта на великах.Один с треском падает.
Второй подруливает,останавливается и спрашивает:
-Упал?Больно?Хочешь поговорить об этом?

[voyager]

• **Игорь Иртеньев.***

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто

* Тамара Панферова. **Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме,
конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

* Виктор Бичев - ответ всем троим:*

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

[voyager]

ВСЕ СВОЛОЧИ (в знаках зодиака):

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
PS подлая ложь, а про остальных всё правда - вас спалили, хахахаха!

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

[rainchild]

netvoyager2009,оба последних поста супер.)

[rainchild]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


взял в контакте

[voyager]

За Японией будущее

А может и нет?

Тысячу лет прошло, эра другая настала.
Кроме тебя никого больше в живых не стало.
Теперь ты хозяин планеты, теперь ты венец творенья.
Ты долго боролся за это – тебе хватило терпенья.
Владеешь ты сотнею стран, ты горд и от счастья в прострации.
Тебе повезло, Таракан, тебе не страшна радиация...

[Флора]

Я если найду размещу потом "любовный" шуточный гороскоп знаков Зодиака, сочинился в 97 как розыгрыш, размещался, если не совру году в 2005 на в данный момент не сущетсвующем форуме, есть где-то на одном из винчестеров, ну должен быть.
И да, я принципиальная. Скорпион, по версии 12 знаков Зодиака и Змееносец (это версия 13 знаков)

Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок

Да. на это форуме это полная 100 процентная правда. Соответсвенно тут принципы: кодекс модератора (люби новичков как будущих братьев или сестер по форуму, уважай админов, будь строг к старожилам). А законы - правила форума )))

В астрологию не верю, считаю ее взбаломощной и капризной сестрой астрономии.



про анекдот и стих:
rainchild и netvoyager2009, это было бы смешно если б не было так грустно...

[Редрак]

Е. Самоварщиков

Я что-то часто сомневаюсь.
Во всём. Ну прям таки во всём.
Меня нашёл в капусте аист
И сдал по описи в роддом.
Там ожидала полученья .
Моя грядущая родня,
И им в порядке поступленья
В конверте выдали меня.
Научный факт! Прими на веру,
Так нет, сомнение берёт:
Каким же всё-таки манером
Я угодил на огород?

Ты – мне, я – тебе.

Прочитав стихи поэта , Пегас лягнул его за это,
Что страшно возмутило аса, И он в ответ лягнул Пегаса.

Не анекдоты, конечно, но мне нравится

[voyager]

rainchild и netvoyager2009, это было бы смешно если б не было так грустно...

Что-то зачастила эта фраза на форуме, по меньшей мере уже второй раз за последнее время В нашей жизни столько поводов для грусти, что просто не остается ничего другого, как над этими поводами смеяться. И то, что подобные шутки существуют, означает лишь то, что есть те, кто над этим задумывается. Пусть даже юродствуя где-то. Так на Руси юродивые всегда в почете были и их словам внимали.

[voyager]

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – врача-нарколога;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

[rainchild]

Да,причудливо.

[rainchild]

Irish Philosophy

There are only two things to worry about,
Either you're well or you're sick,
IF YOU'RE WELL
Then there is nothing to worry about,
IF YOU'RE SICK
There are two things to worry about,
Either you will get well or you will die,
IF YOU GET WELL
There is nothing to worry about,
IF YOU DIE
There are two things to worry about,
Either you will go to heaven or hell,
IF YOU GO TO HEAVEN
There is nothing to worry about,
BUT IF YOU GO TO HELL
you'll be so damn busy shaking hands with your friends.
You won't have time to WORRY!

Перевод:

Ирландская философия

Есть только две вещи о которых стоит беспокоиться

Здоров ты или болен?

Если здоров то волноваться не о чем,

Если болен то беспокоиться нужно только о двух вещах.

Поправишься ты или умрёшь?

Если поправишься то волноваться не о чем,

Если умрёшь то беспокоиться нужно о двух вещах,

Попадёшь ты в рай или ад?

Если в рай то волноваться не о чем,

Если в ад то ты будешь настолько чертовски занят тряся руки своим друзьям,что времени волноваться не останется.


И анекдот в тему:

Умер Березовский ( Борис Абрамович ). Его черти в ад тащат. Он взмолился:
-Дайте хоть минуточку с богом пообщаться.
В конце концов всётаки уговорил. Отвели его к богу. Минуту нет, десять нет, час нет . Выходят через три часа с богом под ручку. Бог и говорит:
- Ну, хорошо, понимаю, ЗАО «РАЙ» , но почему Я – ВИЦЕПРЕЗИДЕНТ???

[Правительство]

Боянистый забавный пост из афоризмов и анекдотов..))



Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...

Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними


Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.