Сообщений в теме: 3559

[Забава]

Вот это ТОЭ

[pas]

netvoyager2009, ты живодер! В телефонной сети всего 60В, а ты бедную собачку обижаешь.

[voyager]

netvoyager2009, ты живодер! Изображение В телефонной сети всего 60В, а ты бедную собачку обижаешь.

Текст не редактировал, как говорится за что купил...

[rainchild]

netvoyager2009, где берёшь истории?



Граничник, зачот.)

[Tokugawa]

Добавлю и я свои 5 копеек. История старая.

Из ЖЖ юзера ikonnikov.

Если у вас есть знакомый врач, у вас есть куча удивительных историй.

В моем отрочестве в микрорайоне Гольяново у меня был знакомый врач Дима. Точнее, в то время он был только санитаром, учился в меде и подрабатывал в больнице. Позже, когда стал психиатром, он, как свойственно психиатрам, потерял чувство юмора и ощущение прекрасного, но в те времена был полон ярких историй из врачебной практики.

Но все это совершенно неважно. А важна история, которую я услышал от него, сидя на знаменитой лавочке, возле своего дома на Хабаровской улице.

Вот вам, братцы, еще одна история из "гольяновского цикла". Как водится, леденящая душу.

В димино дежурство в приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка.

Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала.

Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу.

И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета.

Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку – затаивается.

Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма – снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед.

И вот представьте себе теперь состояние ребенка.
Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы.
Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами!
И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп!

Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку – рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие.

А теперь представьте себе состояние старушки.
Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы!

Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад.
А упав, замирает оглушенная.
120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину – только ручки и ножки торчат.

В таком состоянии оба пребывают 4 часа, пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую.

С той поры, как я слышал эту историю, прошли годы. Мальчик тот давно вырос, и бабушка, поди, уже обретается где-то на небесах, но в минуты собственных скорбей я, бывает, задумываюсь о тех печальных часах, что провел под старушкиной тушей тихий пятиклассник. И нет-нет, да и подумается: Что с ним теперь? Кем он стал? И, главное, читает ли он до сих пор в туалете?

[rainchild]

Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы.Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами!
И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп!

Ыыыыыы.)))))Токугава спасибо,история супер!

[Флора]

Tokugawa, я вроде в твоем живом журнале уже читала эту историю? или меня память подводит?

[voyager]

netvoyager2009, где берёшь истории?

Частью из прессы, частью из сети. Единого ресурса нет

[voyager]

Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания. Михаил Грязнов.

Инструкция

Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников магазина и
покупателей во время проведения хозяйственных работ.


1. Вводная часть

- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и администраторов магазина в случаяе привлечения хозяйственным работам Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.
-Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником магазина, далее по тексту - Сотрудник.
-Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную ответственность за её исполнение.

2. Общие правила поведения и соблюдения техники безопасности.

2.1. Электоробезопасность.

-Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или хозяйственных перчаток.
- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается использование для этой сотрудников или покупателей магазина.
-Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник обязан убедится, что этот провод:
а) не находится под напряжением,
б) не является проводом кнопки вызова тревожной группы или пожарной сигнализации,
в) не ведет к принтеру,
г) не обеспечивает системную связь компьютеров,
д) не является телефонным проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.

2.2. Высотные работы.

-Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются высотными.
- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ, должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и проверяется на прочность крепления Сотрудником.
-Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать следующие предметы:
а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром,
б) унитазы, раковины и писсуары,
в) водопроводные краны и пожарные гидранты,
г) столы и стулья со сломанными ножками,
д) столы и стулья, поставленные друг на друга.
е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами.
ж) пустые ящики из-под огурцов.
- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено на любой высоте.

2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими соединениями.

-При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается использовать.
-Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением, Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого контролировать её исполнение.
-Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся жидкости для:
а) тушения пожаров
б) протирания горячих поверхностей, нагретой плиты и ТЭНов,
в) категорически запрещается выливать бензин, керосин, ацетон, растворители в унитаз мужского туалета.

2.4.Пожароопасность.

- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.

2.5. Малярные работы.
- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные покрасочные работы. И во время града тоже.
- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в период цветения тополей.
- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.
- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.
- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как на кофточке у главного бухгалтера»

2.6. В торговом зале:

- Запретить Самойлову проверять исправность огнетушителей в торговом зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.

2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.

- Запретить

2.8. Работа по склеиванию различных предметов.

- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ), если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для употребления в пищу.
Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено склеивать любыми видами клея.

2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.

- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»
- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на двусторонний скотч.
- Самойлову запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы, стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится покупатель.
- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент» уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том числе, главного бухгалтера.

2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.

- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же инструментами, при помощи которых была разобрана.
- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать и вообще хоть как-то укорачивать.
- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.
- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.

3. Проверки контролирующими организациями.

При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией, СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими организациями, действие настоящей инструкции отменяется. Директор обязан обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.

Подпись: Учредитель.

P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.

[voyager]

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютеpной сетью, сегодня становится pеальностью. Компания Microsoft пpинимает активное yчастие в пpоектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее пpогpаммных пpодyктов, можно пpедставить, как это все бyдет pаботать.

Пpиложение "Двеpь" совеpшило недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыто. Вы не можете откpыть двеpь, потомy что пpоизошла ошибка входа-выхода.

В пpоцессе стиpки обнаpyжены новые системные компоненты "Пyговицы". Освободите телефоннyю линию и вставьте диск "Установка пyговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнyсавым голосом: "Дpайвеp пyговиц yстановлен, для пpодолжения pаботы необходима пеpезагpyзка белья. Вставьте новое белье и нажмите пyск - пеpезагpyзка - да - yвеpен - точно - сохpанить - пеpеписать - да - yвеpен - да - с тем же именем - yвеpен - пеpезагpyзить". Или "Дpайвеp пyговиц не найден, компоненты "Пyговицы" бyдyт yдалены из системы". Далее: "Hевозможно сохpанить чистое белье потомy что не хватает свободного места в стиpальной машине. Белье не может быть скопиpовано из машины в таз. Создать в тазy ссылкy на гpязное белье?

Системная ошибка: yстpойство "Газовый кpан" не может быть закpыто, потомy что пpоизошла ошибка гоpелки: погасло пламя. Закpойте все окна, выйдите и вновь войдите в кyхню.

Холодильник не был коppектно закpыт пеpед последним выключением питания. Пpоизвести пpовеpкy содеpжимого холодильника? Пpи пpовеpке было найдено один или несколько испоpченных пpодyктов, а также потеpянные кластеpы, котоpые являлись частью пpодyктов. Сохpанить их в отдельный отсек. Восстановить испоpченные пpодyкты? Восстановить не yдалось, пpодyкты достyпны только для пpосмотpа.

Пылесос обнаpyжил неизвестный тип мyсоpа "Таpакан". Это пыль? Всосать? Всасывание таpакана невозможно, потомy что в системе не yстановлен дpайвеp всасывания таpаканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мyсоp. "Тpебyется пеpезагpyзка. Hевозможно всосать таpакана, потомy что дpайвеp поддеpживает всасывание только pыжих таpаканов веpсии 7.0 и более новых. Обpатитесь в слyжбy поддеpжки Microsoft для полyчения таpаканов более поздней веpсии.

[Флора]

netvoyager2009, меня терзают смутные сомнения, уже давно при чем, а нет ли у на с вами общих знакомых в реальной жизни?

[voyager]

netvoyager2009, меня терзают смутные сомнения, уже давно при чем, а нет ли у на с вами общих знакомых в реальной жизни?

Флора, и что подвело Вас к подобной мысли? С оглядкой на расстояния нас разделяющие, это крайне маловероятно

[Флора]

Флора, и что подвело Вас к подобной мысли?

Необязательно связь прямая. но я отметила любопытную детель, я отправляю или размещую где-то занимательную историю или анекдот, через 2-3 недели в точности тоже самое появляеться на нашем форуме уже от вас. А иногда наоборот. Вот и говорю, информация ходит по кругу. Когда это были просто анекдоты и приколы, еще ладно, можно придумать объяснение. но просто странная зависимость.

[voyager]

Вот и говорю, информация ходит по кругу.

Пожалуй, это уже ответ
Ну, а вообще, "есть много друг Горацио...". Сеть живет своей, часто нам непонятной, жизнью.

[Tokugawa]

Tokugawa, я вроде в твоем живом журнале уже читала эту историю? или меня память подводит?

В ЖЖ или на моем сайте. Просто я подумал, что интересующихся сторонними ресурсами форумчан здесь, мягко выражаясь, немного. Если спровоцировал deja vu - сорри

[Флора]

Если спровоцировал deja vu - сорри

Ничего страшного, я просто память свою проверяла. А то на днях перепутала имена двух людей, при чем ладно бы Сашу с Лешей. нет Тимура с Юлианом. Вот как можно, имена-то редкие

[voyager]

Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
(с) не моё.

[pas]

Да, очень смешно, было бы. Если бы не так грустно.
Из жизни: Мой коллега несколько лет назад выехал прокатиться по свежеоткрытому участку третьего кольца. В 15:00 Лужков его открыл (участок), в 17 с чем то коллега выехал.
Свежий ровный асфальт. Четыре полосы. И... открытый посередине люк.
С вывороченной полуосью и подобающим матом он присоединился к пятерке любителей свежих дорог, стоявших с подобными травмами на обочине.
Компенсация от коммунальных служб? Ну что вы, конечно нет.
Люк просто не успели заварить и он, за пару часов, был благополучно спи... Ну вы поняли.

[rainchild]

Граничник, +1.)

[Редрак]

Вспомнилась история, подобная "Из ЖЖ юзера ikonnikov" от Tokugawa.
Совсем недавно случилась в нашем городе и за реальность её ручаюсь (лично знаю одного из её
участников!). Расскажу от первого лица, немного приукрашу для колориту, но факты коверкать
не буду. Итак:
Приспичило мне как-то ночью по малой нужде, дело житейское, с любым много раз случается.
Спать охота зверски, но идти то надо! Встаю и, не открывая глаз, бреду по квартире сомнамбулой
знакомым маршрутом. Захожу в нужное место, разворачиваю корму, задираю подол ночной рубашки, а
надо сказать, что нижняя часть бикини на тот момент отсутствовала навовсе, и пячусь задом к
предмету мечтаний. И вруг "не то с небес, не то чуть ближе" слышу голос: "Ты чё, совсем
охренела?" Враз проснувшись и круто развернувшись на 180 градусов вижу картину маслом.
В позе роденовского мыслителя на "белом друге" восседает мой благоверный и ошарашенно и
негодующе смотрит на меня круглыми глазами! Немелодично ойкнув и позабыв всякие приличия, не
сказав айм сорри и не шаркнув ножкой на прощание выскакиваю из нужника резвым галопом.
Очутившись в коридоре и придя в себя, от пережитого конфуза на меня нападает приступ дикого
хохота. В общем, я истерически ржу, благоверный оскорблённо молчит.
Вот такая история. Может и бывали подобные и не единожды, но эта действительно реальная!