Сообщений в теме: 857

[Олег Л]

Как сказал товарищ Райкин : "Эпоха была жуткая, просто жутчайшая. Настроение было гнусное и атмосфера была мерзопакостная. "
Это я про нынешнюю весну.
Ну и соответственно тема такая ... мрачная. Похоронный противоэпидемический юмор.
Можете пинать меня ногами, но я местами очень сильно смеялся.

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно...



Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

В отделении милиции сидит на скамейке мальчик лет шести. Хорошенький, голубоглазый, румяный, чистенький. Сотрудник, идущий мимо, умилился:
— Ой, а кто это у нас здесь такой маленький, такой симпатичненький?..
Мальчик:
— Кто, кто! Кто бабушку убил!

- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Она с ребятами во дворе. Орехи колет...

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Мурзиком, а второго утопила.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Звонок в дверь. Человек открывает и видит тетку лет пятидесяти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и с голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке.
- Мадам... и все же, вы - кто?
- Я - смерть твоя!
- Боже мой, какая нелепая смерть...

— Папа, я устал.
— Айпад он значит хочет, а трупы зарывать - нет? Копай, давай!

— Мам я больше не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я им вчера обещал...

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего вам дня

[Ctapk]

Из личного опыта:
Звонит мне на работу человек:
- Я ставил на миграционный учёт иностранного гражданина, он не может сейчас уехать, а завтра у него заканчивается регистрация. Как мне быть?
Я:
- Вам необходимо прийти написать заявление и продлить иностранному гражданину регистрацию (постановку на миграционный учёт).
Человек:
- Но как же я приду? У меня нет пропуска!
Я:
- Если не придёте, я на вас составлю протокол по статье 18.9 ч. 4 КоАП РФ и вам придётся заплатить штраф.
Человек:
- А если завтра приду, не будете штрафовать?
Я:
- Буду! По статье 6.3 КоАП РФ.
Трубку повесили...

[Олег Л]

А вот это и называется "закон"! Самая соль его.

[Ctapk]

А вот это и называется "закон"! Самая соль его.

То есть, как дышло... ( ноя этого не говорил)

[Sh@dow]

А вы знаете, что не все смогут выйти с карантина/самоизоляции? А только лишь те, кто смогут пройти в двери.

[Олег Л]

Анна Каренина - 2

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов…

Автор: Валерий Лебедев

******************************************************************************
"Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грёбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! ПОКАЖИ ЕМУ ТВОЙ ГРЁБАНЫЙ ЗНАЧОК!"

Сообщение отредактировал Олег Л: 05:41:11 - 12.05.2020

[Sh@dow]

Есть история про Литературный институт, случившаяся до войны.
Ещё в тридцатых все бредили Хемингуэем, и вот кто-то, кажется, Луговской пришёл на семинар с какой-то книгой и начал зачитывать текст:
«Она спросила:— Сколько у нас времени до отхода поезда?
— Два часа, — ответил он.
— Давай зайдём в ресторан, — предложила она.
— Давай, согласился он. — У меня есть пятьдесят франков.
— Я буду кофе, — попросила она.
— А я выпью рюмку коньяка, — ответил он...»
— Кто написал?! — спросил Луговской.
Все заорали: «Хеммингу-e-эй»!
— Чёрта-с-два! — сказал Луговской. — Немецко-французский разговорник!

[Олег Л]

Н-да. Видимо я не в ту тему запостил :

"8 сентября 1923 г. одновременно выскочили на скалы и погибли 7 эскадренных миноносцев типа "Клемсон". Трагедия разыгралась у берегов Калифорнии в проливе Санта Барбара.
7 кораблей усеяли своими корпусами берег, остальные, услышав сигнал о посадке на камни головного корабля, дали задний ход и успели остановиться. Флагман переломился, еще один эсминец перевернулся, остальные сели на камни. Погибло 23 человека из 500 возможных, очень помогло в спасении пострадавших местное население."

Там, правда, радиомаяк фигурировал. И эти - не поверили.

Сообщение отредактировал Олег Л: 14:39:32 - 13.05.2020

[Редрак]

Из "Фейса" Сергея Васильевича:

Существуют шесть основных способа ношения маски.

1. "Синяя борода" - маска на подбородке, синей стороной наружу.
2. "Дед Мороз" - маска на подбородке, белой стороной наружу.
3. "Ван Гог" - маска свободно свисает с правого уха.
4. "Единственный сын казака" - маска свисает с левого уха.
5. "Поп - толоконный лоб" - маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз).
6. "Ганнибал Лектор" - маска закрывает только рот.


Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.

[Олег Л]

Это только в анекдоты. Серьезно это воспринимать невозможно :

Путин связал проблемы с выплатами медикам с путаностью постановления правительства


Я о заголовке, содержание не имеет значения.

[Олег Л]

Смотрел что-то из Вечернего Урганта, диалоги со школьниками онлайн. Забавно, но как-то немножко грустно.
- Что делать, если мама вдруг чихнула?
- Отбежать от нее подальше!

[Редрак]

путаностью

Так в заголовке было, в смысле - буквально, или ты просто опечатался? Я к чему: на автомате прочла "путАностью" и озадачилась - а при чём тут женщины лёгкого поведения?

[Олег Л]

Так в заголовке было, в смысле - буквально, или ты просто опечатался? Я к чему: на автомате прочла "путАностью" и озадачилась - а при чём тут женщины лёгкого поведения?

Заголовок снят копипастой. Так и было.

[hodo]

Для настроения!


Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...


Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...


- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...


- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!


- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...


Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.


Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!


Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!


- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!


- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...


- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!


- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!


- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?


- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?


Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...


Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!



- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!



- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..



- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.



- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..



- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!



- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?



- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.



- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.




- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.



- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!



Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...



Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»



- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!



Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.



Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.



Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?



Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.



— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.



- Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...
- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!




Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.



— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

[Ctapk]

Для настроения!

Люблю я такой юмор, всегда читаю и настроение поднимается. спасибо, hodo.

[hodo]

Вот и хорошо, я всегда за настроение!