Сообщений в теме: 857

[hodo]

https://mirpozitiva....-s-yumorom.html

[Олег Л]

Цитата:
Едем с немцем из Москвы в один из городов Золотого кольца. Периодически приходится уворачиваться от идиотов, стремящихся выскочить на встречную прямо перед тобой. Немец вздыхает, какие же вы жестокие люди. Вы готовы только ценой собственной жизни и здоровья избавляться от генофонда патологических идиотов. Но ведь можно мирно и безопасно очищать свой генофонд - говорит он.
- Да да, говорю я. Плавали знаем. Арийская раса, Освенцим и тд.
- Ну что ты, серьёзно отвечает он. Думаешь для чего нам эти гей-парады, голубые семьи, ЛГБТ культура? Пусть уж лучше все те, кому точно размножаться не стоит, сами себя определяют, объединяют и выводят на парады, женятся друг на друге, чем будут убивать нормальных людей, вылезая бездумно на встречку. Чем больше будет голубых семей тем здоровее генофонд нации!! Это же очевидно. И ржёт, гад.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:29:19 - 28.11.2019

[hodo]

Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление в глазном отделении больницы.


В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.


Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.


Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.


Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.


Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.


Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.


Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.


Китайские товары со всего мира!


Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.


ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!


Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.


Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.


Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.


Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.


Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.


Потерялась собака породы эрдель-терьер, возможно уехала в троллейбусе.


Приглашаются грузчики для интересной работы.


Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".


Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.


Продаю коляску для новорожденного синего цвета.


Продаются три поросенка, все разного пола.


Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.


Ресторан не работает, официантки все распущенные.


Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.


Граждане! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.


Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.


Граждане квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.


ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. знание английского языка желательно.

Сообщение отредактировал hodo: 10:53:10 - 21.12.2019

[Олег Л]

Ходо, давно не получал такого удовольствия! Спасибо.

[Олег Л]

Прислали мне подборку тематическую. Почти неизвестную либо хорошо забытую. Селекшн небольшой из нее.

Лето, жара, река, бабы с мостков полощут белье. Вверх по реке плывет плоскодонка: на веслах женщина, а мужик лежит себе, глядит в небо и покуривает. Видя такое дело, бабы начинают возмущаться:
— Ах ты сволочь, баба у тебя на веслах корячится, а сам разлегся и в ус не дует!
Мужик неторопливо вынимает папироску изо рта и говорит:
— Ей-то что - греби себе да греби. А мне думай, как жить дальше!..

Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Приходит шахтер домой, весь черный, руки ниже колена.. Тяжелой поступью героя пролетарского труда идет в ванную, по дороге заглядывает в спальню, а там жена с любовником...
Шахтер, мрачно и задумчиво:
— И охота вам...

— Итак, всё имущество мы разделим поровну без всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без публичных упреков и оскорблений. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно! Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что случилось?! - испугано кpичит он.
— Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

— Я люблю, чтобы мой муж всегда был рядом. РЯДОМ, я сказала!

Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!

Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
— Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...

[hodo]

хороший экономический ликбез!

[hodo]

[Олег Л]

Есть, где написано, что объяснение некоторых терминов на конкретном примере:

Шиканадос!

[Олег Л]

(Грустная такая)
Взрослые - это дети, которые больше не мечтают стать взрослыми

[Олег Л]

Для знатоков :

Весна! На асфальте появились первые проталины....

[hodo]

Ага, можно даже ставки принимать, кто будет в главной роли..

[hodo]

Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.

* * *

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

* * *

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

* * *

— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

* * *

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась! Что мне делать?
— Прекращайте праздновать!

* * *
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

* * *

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнес-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.

* * *

Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.

* * *

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди — за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому!
— Ты говоришь как мой бывший муж!
— Бывший? Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
— Я и не была.

[Sh@dow]

Тогда, алаверды.
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать...
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Неудачливый торговец Рабинович возвращается домой с пустыми руками. А тут как раз около церкви большая надпись: «Кто до вечера примет святое крещение, получит 10 000 рублей». Рабинович пошел, крестился и получил эти деньги. Приходит он домой. Там жена просит денег на обед. Дочка просит на платье. Сын – на велосипед. Теща – на очки. Всем раздал и сам себе говорит:
- Вот так всегда... Только человек заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их сразу отнимут.

Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.
- Слышь, хлопцы, а где же сало?
- Понимаете, Мыкола. Мы, евреи, сала не едим. Нам религия не позволяет...
- Hет, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени!

Сообщение отредактировал Sh@dow: 20:34:47 - 01.04.2020

[Ctapk]

Hет, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени!

Это просто супер!

[hodo]

Subject: Юмор. З а м е ч а т е л ь н о !!!