Сообщений в теме: 3559

[voyager]

в доме было мало бытовой техники. Да были такие времена...

Женщинам было очень тяжело. Стирать в ручную... Брррр

Ага, а я к компьютеру сел прямо от сохи. Это Вы о каких временах подумали?

[Плюмбэкс]

Здесь надо травить анекдоты?
Замечательно.
Значит так: выхожу я как-то из Интернета...

[Artiom Meloman]

Здесь надо травить анекдоты?
Замечательно.
Значит так: выхожу я как-то из Интернета...

Какой-то грусный анекдот.

[voyager]

Здесь надо травить анекдоты?
Замечательно.
Значит так: выхожу я как-то из Интернета...

Какой-то грусный анекдот.

Да, реал он затягивает

[Vanger]

Тут начальнику заявление писал на отгулы. Вот что получилось.

Аццкому ночальнегу ООО "название фирмы"
Фамилия И.О.
От:
старшего помощника младшего уборщика навозу, состоящего на службе при конюшнях Его Превосходительства
Фостральского В.А.

Аццкое заявление

В связи с намечающимися первого марта изменениями цифровых значений биологических параметров моего организма-носителя, известного в миру, как Фамилия Имя, прошу выделить отгулы в количестве не менее трёх дней с 28-ого февраля по 2-ое марта включительно, необходимые мне для осознания пережитого и сотворённого мной за прошедший год, а так же для восстановления адекватного восприятия действительности.

Местная дата:
Локальное время:

Подпись подчинённого:
Подпись ночальнега:


Орфография сохранена.
Что самое интересное - отгулы мне дали)))
Начальник хихикает.

[Artiom Meloman]

Супер!

[rainchild]

Vanger,+1.

[Tokugawa]

Vanger-у сильно повезло с начальником - у того имеется чувство юмора.
А вообще напомнило старый анекдот про заявление сисадмина на отпуск:
Как вы все меня...;
Да пошли вы все...;
Как я вас всех нае...;
Прошу предоставить мне очередной отпуск...

[Vanger]

Да неее... просто мне терять было нечего. Так-то всё руководство только за то, чтобы мы работали без выходных и круглосуточно, а тут сразу видно, что человеку лучше дать отдохнуть, а то чудить начнёт ещё больше...

[rainchild]

ПРОСТОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ ФИЛОСОФИИ

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

[voyager]

rainchild, спасибо!!! Давно так не смеялся.

[Забава]

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

В подпись что-ли поставить!

[rainchild]

Тоже клёво.

[-=kite=-]

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

не похоже.

[Vanger]

Попросил меня охранник на работе, молодой парнишка, написать для него какой-нибудь стих.
Задача состояла в том, что стих этот он хочет подарить девушке на восьмое марта, и что должен он быть про охрану.
Скудновато, да? Ну, я подумал, взял мотив и большую часть рифмы из песни Тимура Шаова "О пользе и вреде снобизма" и вот что получилось.
В общем, плагиат чистейшей воды.

Развалюсь, как древний грек на травке,
И водой портвейн я разбодяжу.
Почитаю на ночь глядя Франца Кафку.
Спать нельзя, чтоб исключить пропажу.

Наведу себе я кофейку по-крепче,
И напьюсь им так, что всяко-разно.
Не боюсь того, что долгим будет этот вечер,
Что возле будки моей грязно.

А мимо девушки шныряют - красотищща!
Мило попами виляют - загляденье.
Но лежит в моём кармане только тыщща,
И не в таком сижу я заведеньи.

Вот смотрю на них и про себя мечтаю,
В своих мыслях заставляю оголиться.
Весна придёт и снег вокруг растает.
Ура! Моя мечта осуществится.

А ближе к ночи кто-то под окошком
Орёт, как резаный - ну, видимо, напился.
Сижу и мну вспотевшие ладошки.
Лишь бы он на дверь мне не мочился.

Я бы дал ему по морде, но не смею.
Инструкция гласит, что нету права.
Меня ж потом начальство отымеет.
У нас запрещена самоуправа.

К утру уже, на стуле засыпая,
Я вспомню о тебе - моей любимой,
И сам с собой рукою поиграю.
Придаст мне это больше силы.

Смена кончится и можно собираться.
Есть же счастье в этой жизни, да и смысл.
Сдам объект и пивом буду нажираться.
Как ребёнок тихо счастлив что пописал.

Еду я домой и вовсе мне не грустно.
Много денег заработаю наверно.
Мне привидится в такси Степан Капуста.
Хрюндель тоже померещится, что скверно.

А приду к тебе, ты встретишь, поцелуешь,
И отправишь в душ скорее мыться.
Что-то ласково на ушко проворкуешь.
Я подумаю:"Вот только б не напиться".

Но выпью лишнего, усну зубами к стенке.
Ты посидишь и приготовишь ужин.
Сходишь в гости поболтать к подруге Ленке.
Я надеюсь, что тебе такой я нужен.

[rainchild]

Как то чтение Кафки с последующим не вяжется немного.

[-=kite=-]

Вангер, отличный стих! Супер!

[Флора]

Особенности национальной кухни

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

[-=kite=-]

Классно ))))))))

[voyager]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? .