Сообщений в теме: 3559

[Carsy]

wazzupmaza5uka 10 баллов!!!


Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Гипербореец]

имхо как-то всё слишком серьёзно. предлагаю сваливать сюда всякие забавные феньки.

Сидел на работе, почитывая свои логи ICQ, искал одну нужную информацию.
Не нашёл, зато обнаружил следующие icq-экспромты:

Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!!

Когда-нибудь Интернет разовьётся настолько, что любая белиберда, набранная вслепую в браузере, будет открывать страничку, посвященную этой белиберде.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

"меня чуть не выврало в телефонную трубку"

35-мм фотоаппараты Kodak очень просты и удобны в обращении. С их помощью можно легко делать прекрасные фотографии близких людей, интересных мест, событий, а также событий с участием интересных мест близких людей.

Установлено, что некоторые сочетания цифр, набираемых на телефонном аппарате, устойчиво вызывают у абонентов скорую помошь, милицию и другие неприятные симптомы.

Исследовательский аппарат "Спирит" поставил своих создателей в тупик. В частности, выяснилось, что Марс - не батончик.

Пиццерии требуется:

Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер,

со знанием бокс-мувинга и срач-клининга.

Парадокс.

Стою на асфальте я
в лыжи обутый.
Сам вроде нормальный,
а лыжи не едут...

Специально для абонентов МТС.)

Здравствуйте! Вы позвонили в автоматическую службу автосервиса.
Следуя нашим указаниям, Вы сможете определить и устранить неисправность.
Если Вы понимаете профессиональные названия запчастей и операций, нажмите "1"...
Если Вы понимаете традиционные названия запчастей и операций, нажмите "2"...
Если Вы понимаете матерные названия запчастей и операций, нажмите "3"...
[Би-ип!]
Вы находитесь в меню добавления/удаления неисправности. Откройте, пожалуйста, капот.

Однажды граф Лев Николаевич Толстой тщательно побрился и отправился в редакцию, куда загодя отправил рукопись романа "Война и мир". Редактор встетил его тепло, как старого знакомого, усадил в кресло, приказал подать чай, открыл на столе рукопись и начал обсуждение. "Вот тут особенно хорошо получилось, и вот это место тоже, и вот тут и тут!" - восхищается, и птички на полях ставит. Толстой слушает и кивает головой. А редактор перевернёт страницу, и снова: "Очень хорошие места вот здесь, здесь и там!", а сам птички на полях ставит. Как дошли до конца, редактор приказал ещё бутыль чернил, и снова открывает с начала: "А вот тут, при всём уважении, слабовато, и вот это и то, и третий абзац..." - а сам чёрточки на полях "вжик-вжик-вжик". Сказывают, кто увидал графа выходящим из редакции, в обморок падал. Граф стал сед, борода до пояса, сам тощий, а живот от чая распух, и лицо. Костюм обносился весь, пуговицы поотлетали, брюки в штиблеты заправлены, взгляд, как маяк в ночи! Но роман издали.

автор:Алекс Янг.
источник http://www.livejourn.../users/a_young/

[wazzupmaza5uka]

Carsy

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

я догадываюсь, но не скажу

[Repej]

Carsy, без комментариев Ж))))))))))))))))))))))))))

[Pit]

Carsy, а потом подшутят над звонящим и штраф ему в 100 тыс рублей накатают. Вот такие у нас законы. Даже поюморить не дают

[Кабан]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

списал у Ychep

[Кабан]

Главное - читайте до конца

-ЗАЧЕМ ТЫ ПРИШЕЛ?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЗВАЛ МЕНЯ.
- HО Я НЕ ЗВАЛ ТЕБЯ.
- HЕТ, ЗВАЛ. ИНОГДА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОЗВАТЬ МЕНЯ, НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ
ПРОИЗНОСИТЬ СЛОВА.
- КАК ЭТО.
- ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ, И Я ПРИДУ.
- ДА, Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ТЫ ПРИШЕЛ.
- ВОТ ВИДИШЬ.
- HО ВСЕ РАВНО, КАК ТЫ УЗНАЛ?
- Я ПОЧУВСТВОВАЛ.
- ТЫ МОЖЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ?
- ДА, ЗА БЕДНОСТЬЮ ФОРМЫ ЗАЧАСТУЮ СКРЫВАЕТСЯ КЛАДЕЗЬ СОДЕРЖАНИЯ. ВЕЩИ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКИЕ, КАКИМИ МЫ ИХ ВИДИМ. СУТЬ СКРЫТА ВНУТРИ ВЕЩЕЙ, ПРОСТЫМ ВЗГЛЯДОМ ЕЕ НЕВОЗМОЖНО ПОЗНАТЬ.
- КАКИЕ ЖЕ ОНИ НА САМОМ ДЕЛЕ?
- ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ НИКТО. ДАЖЕ Я.
- КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ ЗДЕСЬ?
- ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ ВЕЛО МЕНЯ.
- КАК ТО МОЖЕТ БЫТЬ?
- ЖЕЛАНИЕ ТО НЕ ПРОСТО ЧУВСТВО. ЭТО СИЛА. ЭТО ДВИЖУЩАЯ СИЛА ЭВОЛЮЦИИ. БЫВАЮТ ТАКИЕ МОМЕНТЫ, КОГДА ОНА СТАНОВИТСЯ АТЕРИАЛЬНОЙ.
- ТЫ МОЖЕШЬ ОЩУЩАТЬ СИЛУ ЖЕЛАНИЯ?
- ДА, СИЛА ТВОЕГО ЖЕЛАНИЯ БЫЛА ВЕЛИКА, И Я ПРИШЕЛ.
- ПОЧЕМУ ТЫ ПРИШЕЛ?
- ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СВОЕ ДЕЛО.
- А ПОТОМ?
- А ПОТОМ Я УЙДУ.
- ЧТО ЖЕ ТЫ ПОТРЕБУЕШЬ В ПЛАТУ ЗА ТО, ЧТО ПРИШЕЛ?
- МНЕ НЕ НУЖНА ПЛАТА ЗА ТО.
- ТЫ ОТРИЦАЕШЬ ПОНЯТИЕ НАГРАДЫ?
- HЕТ, КАЖДЫЙ ТРУД ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОЗНАГРАЖДЕН. ЭТО ОСНОВОПОЛАГАЮЩИЙ ПРИНЦИП.
- ПРИНЦИП ЧЕГО?
- ВСЕГО. ЖИЗНИ. СМЕРТИ...
- HО ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТЕБЕ НЕ НУЖНА ПЛАТА.
- МНЕ НЕ НУЖНА ПЛАТА, ЗА ТО, ЧТО Я ПРИШЕЛ.
- ЗА ЧТО ЖЕ Я ДОЛЖЕН НАГРАДИТЬ ТЕБЯ?
- ЗА ТО, ЧТО Я СДЕЛАЮ.
- ЧТО Я МОГУ ДАТЬ ТЕБЕ В ОБМЕН?
- ТЫ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПЛАТОЙ.
- ЭТОГО БУДЕТ ДОСТАТОЧНО?
- ДА.
- ЧТО ЖЕ Я ПОЛУЧУ?
- ТЫ ПОЛУЧИШЬ ПОКОЙ.
- ВЕЧНЫЙ ПОКОЙ?
- HЕТ. ВЕЧНОГО ПОКОЯ НЕ БЫВАЕТ. ЗДЕСЬ НЕ БЫВАЕТ.
- ГДЕ ЖЕ?
- ТАМ, ГДЕ ДАЖЕ Я НЕ ВЛАСТЕН. ТАМ ТЕБЕ ПОМОЖЕТ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ. Я МОГУ СДЕЛАТЬ ЛИШЬ ТО, ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ.
- Я НЕ ВИДЕЛ ПОДОБНЫХ ТЕБЕ УЖЕ МНОГО ЛЕТ...
- ДА. МЫ ПРИХОДИМ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА МЫ НУЖНЫ ЛЮДЯМ.
- А КОГДА ВЫ НЕ НУЖНЫ?
- ТОГДА НАС НЕТ. МЫ НЕ СУЩЕСТВУЕМ. ДЛЯ ВАС НЕ СУЩЕСТВУЕМ.
- КАК ТЫ НАШЕЛ МЕНЯ?
- Я ГОВОРИЛ, ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ ВЕЛО МЕНЯ.
- Я НЕ ВЕРЮ ТЕБЕ.
- ТВОЯ ЖЕНЩИНА ПОЗВАЛА МЕНЯ.
- ЧТО ОНА СКАЗАЛА ТЕБЕ?
- ЧТО ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ В ПОМОЩИ.
- И ТЫ ПОВЕРИЛ ЕЙ?
- ДА. Я ЗНАЛ ТО.
- ОТКУДА.
- ТЕ, КТО ЖИВУТ ВОКРУГ ТЕБЯ, СКАЗАЛИ МНЕ.
- ТЫ ПОВЕРИЛ ИМ?
- ДА. Я ЗНАЮ, ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ БЕЗ МЕНЯ.
- А ТЫ?
- Я СМОГУ.
- ТЫ ЗНАЕШЬ, КТО Я?
- ДА.
- КАК ТЫ МОГ ДОГАДАТЬСЯ?
- ПО ТОМУ, КАК ТЫ НАЧАЛ РАЗГОВОР. ТЫ ФИЛОСОФ.
- ДА, Я ФИЛОСОФ. ТЫ - САНТЕХНИК.
- ДА, Я САНТЕХНИК. HО ПОВЫДЕЛЫВАТЬСЯ Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ. ГДЕ ТУТ У ВАС БАЧОК ЗАСОРИЛСЯ?

[Milva]

На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

[Даймон]

Российский институт метрологии
Это в Европе – метр, килограмм, секунда. Всё по научному, под стеклянными колпаками, сотрудники в белых халатах. На работе не пьют. Образцы во время драк не роняют. У нас проще. Точнее – сложнее. Впрочем, судите сами.
Эталон «одну минуточку» имеет двойной размер. То есть когда сам уходишь – может сойти и за минуточку, а вот если ждёшь – то и до полутора-двух часов.
Или «рукой подать». Понятно, что длинна руки – дело индивидуальное, и порой попадаются такие типы, что.… Вот среди рыбаков, например. Тут важно не нарваться на бывшего лётчика, для которого «семь вёрст не крюк» дело чуть ли не ежедневное.
Исконно русский термин – «большая половина». Это в Европе половина получается при делении на две равные части. А у нас просто потрясающее разнообразие: деление «по-братски», «поровну», «по честному», «пополам», «по обоюдному согласию». Последнее – это когда делят последствия кратковременной потери разума. Кто хоть раз с этим сталкивался – знает, до чего неодинаковы эти последствия. То есть в зависимости от того, кому рожать.
Огромная лаборатория посвящена знаменитому «гаку». Это поистине универсальная единица. Меряет всё – расстояния, литраж, период полураспада. Порой значительно превышает саму измеряемую величину.
А «кто сколько может»? Большинство населения считает, что полтинника (в смысле копеек) вполне достаточно, меньшинство (принимающая организация) – что полтинник – это оскорбление.
«Более-менее» -- это когда плохо и в ту, и в другую сторону. Ну, например, когда вместе с льдиной оторвало, или когда разливаешь водку под присмотром опытных товарищей.

[Repej]

Друзья прислали!

Жил-был на свете Витек из Донецка,
Сделал две ходки, был крут не по-децки…
Знают все взрослые, знают все дети -
Витя Донецкий - в авторитете.
Жил по понятиям, он очень быстро
Сделался главным в Украйне министром.
Но вдруг налетели на Витю тени
Кричат: "Тому що! Не бывать преступленью!"
Ну что же ты, что ты не радуешь нас?
Сдавайся, Витя - Мосгорспецназ™.

Припев:
И Украина пополам, кипит разлом
И киевляне на майдан, тряся гузлом
И Ющенко толпе орет: "Не сломишь нас !"
По темным улицам летит Мосгорспецназ™
И понял Витюха, что вырвут все ухи,
А, может быть, даже прихлопнут как муху.
Но дать п@#дюлей надо всякой заразе,
А значит, он будет работать в «спецназе™».
Годы прошли, Янукович не тужит,
Водочку глушит и с Путиным дружит.
Начальник хороший - опытный Кучма
Правит страной этой благополучной.
Но вот вызывают в кандидаты скорее,
Ющ-самозванец с подружкой своею
В логово к себе заманили народ,
Чтоб в@#бать позже и в ж#пу, и в рот.
Витюха успел, и догнал злого Юща,
Которого с яду российского плющит.
Судимость припомнили Вите потом,
Дескать, ходил кандидат под судом.
Но Рада сняла с него ходку моментом,
Даже ЗэКа может стать президентом.

Припев:
И Украина пополам, кипит разлом
И киевляне на майдан, тряся гузлом
И Ющенко толпе орет: "Не сломишь нас !"
По темным улицам летит Мосгорспецназ™
Весь второй тур - беда за бедой, словно лента:
Юща он сделал на целых три процента,
Электорат от обиды взорвался,
Павловский виновен во всём оказался.
И зеков толпа в Киев вдруг завалилась
И оппозиция остановилась.
Но злой Жора Буш, этот грязный койот,
Грозит Украине, что объявит бойкот
И как с этим справится наш президент?
Смотри телевизор, читай энторнэт!

[Armoracia Rusticana]

Зашибись! Свежатинка! Реально в тему!

[Repej]

Для всех любителей ставить кошек в качестве аватара!
http://www.adigamov.ru/cat.html

[Даймон]

Почему пропустили такой источник, как перлы дикторов и комментаторов?

Смотрел по "Интеру" "подробности". Выдали фразу:"у Украины есть все шансы стать сильным госсударством. Как Германия, которая была разделена на Западную и Восточную ЕВРОПУ"

[Milva]

Почему пропустили такой источник, как перлы дикторов и комментаторов?

Не пропустили: у меня собственная коллекция:
«У Николаева был очень большой «не день Бэкхэма»
«На льду очень жаркая борьба. Сейчас от жары из подо льда подснежники вылезут»
«По-африкански спокойно»
«Болельщики кидают во вратаря туалетную бумагу. Но она ему больше не понадобится»
«Пас на Фигу»
«Мяч нужно как можно дальше запуливать»
«Нижняя девятка»
«Средний пятачок»
«Мы долго не могли начать атаку из-за своих ворот»
«Да, полиндром какой-то получается»
«Это был просто эпохальный пас»
«Такое впечатление, что судья проглотил свой свисток. Ну, давай, выплёвывай его»
«Если сборная России выйдет в 1/4 финала, то мы проставляемся Сундину»
«Да за 3 минуты можно целую авоську шайб отвалить в чужие ворота»
« - Судья у телевизора смотрит повтор.
- Да, нет, он по телефону смотрит»
«Бьерндайлен не будет на финише первым, только если сломает палку, лыжи и винтовку одновременно»
«Лыжи у спортсмена слишком хорошо скользят. Не стоит ли проверить их на допинг?»
«Великолепная ошибка»
«Судейские арбитры»
«Команда действует хорошо как в защите, так и в обороне»
«Нельзя же так перегружать вратаря. Все мы смертные»
«Шайба, защитанная судьёй становится голом»
«Локомотив несётся к победе на всех парусах»
«Финальная возня со швабрами завершилась победой американок»
«Все мы прекрасно помним 5 апреля 1242года – день ледового побоища»
«С этим шлемом вратарь никогда не расстаётся. Он приобрёл его на сборах в Чехии»
«Ювентус весь сезон играет без состава»
«За второе место в чемпионате надо было цепляться руками, ногами, причёской – всем чем угодно»
«Матч сыграть – не поле перейти»
«Этот хоккеист дышит, как выброшенная на лёд рыба»
«Прыжки чреваты приземлениями»
«Клюшка ведь не веник»
«С этого лица можно писать портрет, а лучше делать чёрно-белую фотографию, чтобы не было видно зелени на лице»
«Япония – страна восходящего футбола»
«Этот футболист производит до неприличия хорошее впечатление»
«Непонятно, что хотел сделать Бычков, но ему это удалось»
«Один матч Россия – Финляндия завершился в ничью, а второй проходил в Москве»
«Соколова провожают, как будто в последний путь»
«Он бросился, как футбольный вратарь на шайбу»
«Кто зря приехал на чемпионат мира? У кого не выдержали нервы?»
«Надежда должна умереть… последней»
«Чем больше мы тренируем игру в большинстве, тем хуже получается»
«Соколов является последним бастионом»
«Мяч у Туниса, ой, простите, у Титова»
«Стремя голову»
«Десять из дворца одинаковых с лица»
- Корейцы на этом собаку съели
- Да, а французы – лягушку
«К обсуждению фигуры Виктора Тихонова мы ещё вернёмся»
«Приносим вам небольшие извинения»
«Такое впечатление, что у нас на стадионе сидит старик Хотабыч. Локомотив забивает всё, что можно и нельзя забить»
«Нам эта победа нужна, как кровь из носа»
«Бился, как лев на пятачке»
«Это было подобие на атаку»
«Пора вводить новый медицинский термин – улыбка Подомацкого»
«Хоккеисты выбросили снаряд из своей зоны»
«Сегодня тренер не выпустил тяжёлую артиллерию»
«Подомацкий неожиданно врезался в ворота»
«Ярославцы прибрали инициативу к своим рукам»
«К сожалению скорости наших хоккеистов опережают их мысли»
«Скорости наших футболистов не лезут ни в какие ворота»
«Не Хохлов завладел мячом»
«- Да с такими лицами академики в Академии Наук решают математические и физические задачи.
- Из этой тирады следует, что русский бильярд и Академия Наук – одно и тоже»
«За нами теперь не Москва, а уже непонятно что»
«Ну, наконец-то, удача повернулась к нам (и в этот момент нашим забили) … к сожалению опять спиной»

[Armoracia Rusticana]

Диверсантка, я валялся и плакал от смеха!
"В пылу борьбы отбирает мяч и овладевает им" - единственное, что могу вспомнить навскидку.

[Даймон]

"Футболист бьет по штанге"

[Snip_er]

может кого-то заинтересует это предложение... Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) фото
http://www.ljplus.ru...ambling/BMW.jpg

[Даймон]

Было где-то, Snip er

[Snip_er]

Сам увидел..........(выше...)
:-(

Парень после вечеринки просыпается утром у себя дома на своей широкой кровати....
Поворачивает голову налево-----пусто(девчонок нет),смотрит на право---пусто.
Заглядывает под одеяло и говорит:"НУ????.....Чего стоим---кого ждём???"
:-)

[Milva]

А теперь коллекция рекламных ляпов, оговорок журналистов и политиков:
«Температура воздуха смешанного характера»
«Эта мебель не просто свидетель вашего бизнеса она – соучастник»
«Столбики барометра начнут отклоняться влево»
«Дайте каждому сканворды – будет умной вся страна»
«Хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Наш народ будет жить плохо, но не долго»
«Мясные консервы «Гепард»
«Я лучше ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
«Площадка для мохнатых Ярославцев»
«То, что происходит раскол в мозгах налицо»
«Ваш сад – наша забота»
«Последний Рубикон»
«Что такое золотое?»
«Купив эту мебель, вы бесплатно получаете кресло руководителя»
«В магазине «Всё для сварки» вы найдёте всё для сварки. Всё для сварки в магазине всё для сварки»
«Мы годами пересчитывали каждую боеголовку»
«А теперь коротко о главном и подробно о погоде»
«Мы договорились на взаимовыгодных условиях. Он меня послал куда подальше, а я его ещё дальше послал»
«Спонсор программы «Мир без наркотиков» ярославский лвз»
«Я обращаюсь ко всем и не только ко всем»
«В Приморье как всегда неожиданно выпал снег»
«Головотяпство»
«Ещё одна новость цвета хаки»
«Вся милиция поставлена на уши»
«Завтра термометры покажут небольшой минус»
«Ананасы «Шайба»
«Туалетная бумага «Сюрприз»
«Консервы «Дядя Ваня» производство США»