Сообщений в теме: 395

[NaGaN]

Кир, Хемуль - благодарю) рад что понравилось))))

[gol5p9lk]

Гы, Наган, про Альпиниста класс!!!!!

[NaGaN]

gol5p9lk спасибо)

[Storm]

Nagan,запорожец суперски получился

[NaGaN]

Storm, спасибо, но по моему он слабоват :-(

[Забава]

Я плачу!!! От запорожца!!! Такой позитив с утра!
Наган! Респект!

[Лео Шин]

Супер!!! Молодец, Наган, так держать!
Попробую и я малость поделиться недавними своими похождениями. Небольшое отступление в свое жизнеописание, (дабы было все понятно). Лет 5 назад я жил в Киеве, пока не развелся, дочка осталась с женою, сам же я уехал в Москву.
Вобщем, дочке моей 12 лет, и зная, что отказать я ей не могу, моя бывшая подзудила дочку позвонить мне. Звонок дочки, которая счастливым голосом попросила меня купить ей клетку для шиншил, (дескать, в Киеве таких клеток нету),поначалу меня шибко обрадовал.
Естественно: "Лизка, да никаких проблем, да куплю запросто, только скинь мне ссылочку на те клетки, которые ты нашла в Москве и т.д. и т.п." . Угу... Скинула... Вобщем, самая дешевая из клеток оказалась 8500 рублей, все остальные по-нарастающей. Но обещание-то дано, а травмировать душу ребенка контрпредложением купить ей вместо клетки пакетик мышьяка, либо еще какого-нибудь крысомора для шиншил, не входило в мои планы. И начались мои поиски. С одной стороны, хотелось купить подешевле, но с другой стороны, не хотелось ронять свой авторитет в глазах дочки. После продолжительного рысканья по и-нету, я понял, что подешевле не получится. В одном из магазинов, какая-то бабушка заговорщицким голосом посоветовала поехать на "Птичку", дескать там продают клетки Китайского производства, якобы ничем не отличающиеся от Итальянских. Сказано-сделано, рванул я на "Птичку", где и начал выспрашивать про пресловутые клетки Китайских производителей. Сначала меня смутили саркастические улыбки продавцов, при упоминании мною "Китая".
Когда я обнаружил сие "произведение искусства", я понял и улыбки, и то, что эта клетка принадлежит ко второй партии товара фирмы-производителя... Почему ко второй: потому, что им явно после первой партии пожелали, чтобы руки у них отсохли, причем пожелали так искренне, что все сбылось... Представьте себе мятую, ржавую сетку, которую покрасили в грязно-синий цвет маслянной краской, причем гениально разведя эту краску водою... Ну а венцом сего творения была красивая, блестящая, никелированная цепочка, (явно украденая из общественного туалета), и повешенная на клетку в пример Итальянским FOP и Firrely. Ужаснувшись, я все-таки купил Итальянскую клетку за 8700, и потом понял, что мои мучения только начались. Клетка весила порядка 25 килограмм, и даже в разобранном состоянии была практически нетранспортабельна. Проводник, естественно сразу же отказал мне в "передаче", пришлось покупать билет в Киев. Причем только в плацкарт, потому, что купейных уже не было. Проспав ночь в обнимку с клеткой, (в плацкарте ехали мешочники, и все пространство было забито), я наконец добрался до Киева. Пожелав на прощание дочке завести себе хомячков в 3х литровой банке, либо черепаху в коробочке, я со вздохом облегчения вернулся в Москву.

[Лео Шин]

Вот еще случай, тех времен, когда я жил в Киеве. Однажды, привехав по вызову в один из галантерейных магазинов, (нужно было оптимизировать локальный сервер), я быстро справился с работой, и заскучал, ожидая появление бухгалтера для расчета. Взгляд мой упал на шикарный принтер, подключеный к компьютеру секретаря, и, взяв с витрины бутылку шампуня, отсканировав и отредактировав этикетку, я пресокойно ее распечатал, и наклеил поверх при помощи мыла. Покупательница появилась минут через 5-7. Был небольшой скандальчик, т.к. покупательница не была склонна к юмору... А все из-за того, что надпись "Шампунь 3 в одном" звучала так: "Шампунь 3 в одном: шампунь, кондиционер и ... депилятор"

[Лео Шин]

Еще попытаюсь прибавить позитива.
Дело было в бытность моей работы в Чернобыле. На въезде от КПП в Зону отчуждения, стояла(стоит) бронзовая скульптура, изображающая мускулистого мужика, держащего под уздцы вставшего на дыбы быка. Скульптура выполнена очень реалистично, со всеми анатомическими подробностями. Размер около 15 метров в высоту. Уж незнаю, кто придумал обычай, но каждую пасху оба достоинства быка (каждое размером примерно в 3 человеских головы), красили краской. Причем милиции было дано задание эту краску отмывать, (задание от КГБ), т.к. единственная дорога от Киева, до Электростанции проходит около этой скульптуры, и все иностранцы это дело фотографируют. Все бы было ничего, только однажды какому-то умнику пришла в голову задорная мысль, покрасить все это дело аэродромной краской... Для справки: эта краска не смывается никаким растворителем. Вооружившись металлическими щетками и матами, милиция принялась очищать краску.
Картина: утро, колонна иностранцев, и в лучах восходящего солнца стоимт бык, и двумя начищенными, сверкающими семенными железами бросает солнечными зайчиками в окна проходящей колонны.

[Party]

Лео Шин, про шампунь офигенно!

[NaGaN]

ну на конец то!
хоть кто разбавил мое юмороизлияние))))))
Лео, чувак!!!
про быка прикольно,
в Челябе при университете ЮУРГУ стоит памятник студенту в узких штанах, так вот считается если перед сдачей экзамена/зачета погладить его пах то можно получить халявный зачот или экзамен
вощем в сессию смотреть на причинное место студента не возможно - глаза слепит)

[-=kite=-]

Интересно, а кто-нибудь знает, почему "это" место называется "причинным"?

[NaGaN]

Интересно, а кто-нибудь знает, почему "это" место называется "причинным"?

неа
а ты?

[-=kite=-]

Интересно, а кто-нибудь знает, почему "это" место называется "причинным"?

неа
а ты?

вот и я нет а так интересно! =))))

[gol5p9lk]

Видимо потому что по причине этого места появляются дети

[Денис]

Наивности отдыхающих на черноморском побережье
К сожалению, написано по собственному опыту

1. Если вас обещают поселить на первом этаже, наивно полагать, что 1)в доме не существует нулевого этажа; 2)туроператор посчитал едущих с вами родственников, знакомых и знакомых знакомых сотрудников.
2. Если в турфирме вас уверяют, что до моря не больше ста метров, наивно полагать, что отсчёт идёт от вашего номера. Возможно, имеется ввиду автобусная остановка. Отсюда вытекает следущий пункт:
3. Наивно полагать, что в городской автобус может вместиться конечное число людей. Как правило, всё зависит от желания входящих.
4. Наивно полагать, что если в вашем номере есть "вентилятор, туалет и душ", то всё это должно работать. Такого вам никто не обещал!
И, наконец, самый распространённый и опасный пункт:
5. Наивно полагать, что если человек сидит за рулём рейсового автобуса, то он знает дорогу. В своей наивности воочию убедились пассажиры автобуса ау142, проехав из Борисоглебска в Геленджик через Адыгею.

[Party]

Денис! +1 особенно про то, что есть ,но не работает понравилось))))

[-=kite=-]

Добро пожаловать на Станцию, Путник!

[NaGaN]

спасибо вам ключники добрые!
за тепло за ласку за колорифер.
вот на него то я носочки свои влажные с усталых ног сушить то и повешу....
а куда это вы так заторопились прикрывая ладонью нос?
странные существа эти ключники... чем то модеров напоминают)))))))))))

[NaGaN]

вот навеяло
набросал

Новогодний корпаратив производственного предприятия в условиях кризиса

Итак господа нам необходимо обсудить предстоящий корпаративчик. Я тут набросал кое что, присядьте послушайте, денег мало но новый год это праздник который никто не отменял и мы постараемся даже в сложившихся условиях достойно встреть это грандиозное событие.
Вместо дела мороза и снегурочки будет дед снегурочка - тетенька неопределенного возраста ( да что там говорить и пола тоже явно неопределенного) с ближайшей помойки со звучной и удивительно соответствующей празднику погремухой Шмыра цена – 10 пузырьков боярышника 10*12 = 120
(хотя можно будет после праздника тупо из экономии просто дать по лицу (или что там у нее вокруг носа расположено).
Мандарины закупаем исходя из выделенных денег а именно 25 руб за кг
в результате чего вместо мандаринов будет куплена картошка и что б хоть как то создать ощущение нового года она будет выкрашена в оранжевый цвет и опрыскана освежителем воздуха с ароматом мандарина.
Шампанское – что за буржуйские замашки!
На левом берегу я знаю дед гонит самогон. Шмыру попросим принести нам пустую тару из под шампанского (она сможет у нее есть свои связи). Нальем туда самогона, для создания эффекта шампанского туда же будет брошено пара таблеток аспирина упса.
Самогон – 20 руб 1 бутылка т.к. штука убийственная да еще и с газированная будет достаточно 10 10*20 = 60. Таблетки аспирина в стоимость не входят – раскулачим Петровича он старый больной человек у него он есть всегда .
Елка
Елка сука штука дорогая. В лесу рубить тем более не выгодно, лесники тоже хотят новый год хорошо справить поэтому караулят на совесть.
Елкой будет береза. Варварски спертая в соседнем парке. С помощью цветной бумаги скотча и степлера облезлая береза превращается в новогоднюю елочку.
Продуктовая часть застолья иначе называемая закуской будет принесена каждым из домом своя, т.к дома особо взять нечего макароны и гречка празднично посыпанные солью будут главными элементами праздничного застолья.
Культурная программа предусмотрена но не определена после самогона вообще трудно понять как будут вести себя люди.Понятно что аниматора, тамады стриптизерш и прочих излишеств конечно же не будет. Развлеки себя сам таков лозунг предстоящего корпоротива.
Предупреждаю сразу за разбитую посуду буду бить морду посуда моя, а жена у меня строгая.
Место проведения.
Какой ресторан! Кузьмеченко окститесь! Снимите розовые очки, и перестаньте принимать антидепрессанты которые вам прописал врач после неудачной попытки суицида после того как узнали что зарплаты вы будете получать продукцией нашего завода по производству ведров и тазов.
Празднование будет проходить в чебуречной привокзальная а нет пригородскокладбищенсокая , я снял два угловых метра на против окна. Не пугайтесь окно забито фанерой и дуть не будет можно будет даже снять головные уборы.
И так я думаю что организационные моменты ясны завтра жду вас всех на трамвайной остановке. В 4-30 за проезд платит организация. Кузьмиченко не надо благодарить это будет вычтено с вашей квартальной премии.
С наступающим друзья!!! Счастливого нового года!!!!!