Сообщений в теме: 857

[rainchild]

Ехала себе в метро вниз по эскалатору, думала, как всё достало, как хочется уже всё бросить.. и тут суровый голос женщины-дежурной по громкой связи: "не надо ничего бросать!"

[Wrundel]

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ...ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез...

[Олег Л]

Про грабли понравилось.

[Редрак]

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там платья из моды выходят.

[hodo]

Короче, одному безработному актёру
звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась,
я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.
Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа,
ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится!
Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый,
спросишь режиссёра такого-то. - Замётано.
В среду актёр подходит в Малый,
находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного
поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу
повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар:
ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", -
успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не
пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", -
кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что
же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О****И??!!

Сообщение отредактировал hodo: 16:04:13 - 20.03.2014

[Аватар]

Купили с женой дачу. Теперь наш каждый Божий дачный день, проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

[rainchild]

Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.

************

– Вы не могли видеть птеродактилей!
– Почему?
– Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
– Они меня предупреждали, что вы это скажете.

[Резкая]

Тут на работе дали мне почитать и поржать. Я реально плакала!

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.
(Орфография и пунктуация без изменений)

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я был не слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженным, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженное быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящик, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно пытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, что бы унять боль? Единственное решение, которое продумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала."

[hodo]

! В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

! Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

! Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

! Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

! Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

! Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.

! -Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери? - "На себя".


! Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

! Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!

[rainchild]

Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ КУРЯЩИХ ЖЕНЩИН!

В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба. А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем.
Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая! Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!»

[Правительство]

- А почему с = 299 792 458 м/с ?

- Const))

[Аватар]

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Блондинка-жена звонит мужу:-Милый,у моей машины спустило колесо..! Муж:-Полностью?.. Она:-нет,только снизу...

Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

[hodo]

ВЕЛИКИЕ ШУТЯТ!


№ 001
Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей
верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.




№ 002
На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды,
обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня,
начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.

№ 003
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

№ 004
Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу
«Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
- О, боже… - и здесь разбавляют!..

№ 005
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на
скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

№ 006
- Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская
дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - мы проскакали
уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
- Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - мой великолепный жеребец после
первой не закусывает!

№ 007
Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать
его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - «Чужая душа –
Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение, и
теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

№ 008
- Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких
школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас,
Кох, ничего не выйдет!..

№. 009
- Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из
фавориток Людовика ХIV
- Я хотел быть Людовиком XV, - признался король.

№ 010
Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно
сделать, чтобы стать богатым?
- Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

№ 011
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его
спросили:
- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

№ 012
Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в
суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича,
что в бассейне воды только по щиколотку.
- А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

№ 013
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева
неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины.
Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.

№ 014
Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом Рылеев.
«Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации
потому, что у тебя дома есть кухня?»

№ 015
Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он
воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини,
но третий акт написал сам Господь Бог!

№ 016
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

№ 017
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна
дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

№ 018
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые
преображают мир. Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один
невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

№ 019
Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий
вопрос.
- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил
композитор.

№ 020
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос
пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.

№ 021
Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на
торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил
тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в
час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно
отозвался:
- Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым
предсказанием испортит все торжество!

№022
Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет
для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
- Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

№ 023
Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех
дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в
это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.

№ 024
Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от
этого.
- О, - сказал Наполеон, - эта война будут для меня простым завтраком!
- Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, -
заметил Талейран.

№ 025
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком
«Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал
ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

№ 026
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой.
Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это вам!

027
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки
музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
- И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
- Безусловно,- ответил Легар.
- Особенно ей удаются пирожки.

№ 028
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже
собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые
мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

029
Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из
посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова молчание.
Неутомимый посетитель сказал:
- Вероятно, у вас какое-то горе?
Тот утвердительно кивнул головой.
- Очень большое?
Тот же ответ.
-Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
- Кто именно - брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
- Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

№ 030
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в
лаборатории склонился над прибором один из его многочислен¬ных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу
из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

№ 031
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников
мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется
при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не
чистильщик сапог.

№ 032
На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю
отверстие через весь диаметр Земли?



- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер.

[Резкая]

Кто прав? Стих

Ээээ... Да я как-то по русишь...

- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Ахахах!

Папа - как быстро подрос мой сын,
Пора покупать мотоцикл,
И пообщаться один на один,
Детишек пока не "нацикал"!
Лишь материнское сердце дрожит,
Жалостью внутриутробной,
Боже, ну как же она лежит,
Мальчику ведь неудобно!!!

Пхахах! Повезло парню, что его родоки пришли =)

Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

Охохо! Тогда надо было и третий пункт приписать, что бы муж влезал в свой костюм =)

[Олег Л]

Пхахах! Повезло парню, что его родоки пришли =)

Н-да. Мы с женой (тогда еще не женой) тоже почти "попались" некогда. Минуты на три всего "разошлись".

[Резкая]

Хех, по-моему у каждого был такой случай =)
И мы с Абвером тож почти попались =)

[rainchild]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!


*********


Что такое свадьба с точки зрения детей:«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

[Miss Ulyana]

Илья прав