Сообщений в теме: 887

[Резкая]

Прикольно конечно. Но по моему немного скомкано. Надо бы доработать. Ага =)

[Miss Ulyana]

Мне очень понравилось. Замечательная, очень романтичная история.

[Резкая]

Прошу прощения, не подскажите где именно можно добавить? Заранее большое спасибо.

Да все =) Я же говрю скомкано. Немного поподробнее написать. А то все слишком быстро. И определись - это девочки или девушки. И реакция Светы на волка какая-то ненормальная. Это же волк! То есть животная. Не на вы к нему ей надо, а типа: "ААААА! Волк! Кошмар! Спасите, помогите!" Ну, что-то наподобии =) И это, что-то не видно что они подружки. Кажется что ГГ просто ипользуют и общаются с ней поскольку постольку. Додумывать надо. Вот =)

[Резкая]

Студентки - это же уже девушки?

Нет, мужики =) Конечно девушки. Ты бы еще спросил девственницы ли они. Им уже по 18 должно быть. Девочка - это лет 10. По крайней мере для меня.=)

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 17:48:45 - 05.08.2012

[Аватар]

Девока - это лет 10. По крайней мере для меня.=)

До 14-ти лет смело можно считать девочкой .Да и в 16, пожалуй.

[Miss Ulyana]

" Спросить вопрос" - плохой оборот. В речи подобное допустимо, но если такие ошибки будут часто, они могут и в произведениях появиться.
Зверюга использовала в посте довольно жёсткий сарказм, не надо воспринимать буквально.

[Резкая]

немного резковато и грубовато.

Зверюга использовала в посте довольно жёсткий сарказм, не надо воспринимать буквально.

Да я вообще по натуре жесткая, резкая и грубая. А еще прямолинейная и говорю все, что думаю. А так же все, что не думаю. Чаще всего, вообще не думаю =) Та еще штучка! =) Привыкайте =)

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 18:30:06 - 05.08.2012

[Резкая]

Хм. =)

За Ваши рассказы

Ты мой последни так и не прочитал =) По крайней мере комментария не видела =)

[Резкая]

Ну, уже намного лучше =) Только вот тут:

Луна освещала тропинку, а девочки шли через лес.

Так и не определился =)
А вот здесь:

знаешь, хоть ты мне и почти подруга, там, слишком глубоко в душе, я не собираюсь за тебя платить.

Может лучше написать: "мне денег на нас двоих не хватит" или "пока не позно проверь взяла ли деньги, можно будет сбегать и забрать"
Типо того =)
И:

Рок? Гор? Боже, его же звали… Кор! Возвращайся, родной, ты мне нужен.

Может как-нибудь по подробнее? Типа: "Рок? Гор? Боже, как же его звали... Кор! И как только я могла забыть? Кор, родимый, возвращайся ко мне! Ты мне нужен."
Ну или так оставь, твое дело =)

[Резкая]

Мое дело предложить - ваше дело решать =)

Как думаете, а так будет звучать лучше:
знаешь, хоть ты мне и почти подруга, там, слишком глубоко в душе, я не собираюсь за тебя платить, тем более, что мне денег на нас двоих не хватит

Это вопрос ко мне?, Но все равно отвечу. Меня смущает: "и почти подруга, там, слишком глубоко в душе," Что за бред? Извиняюсь за грубость. Либо подруга, либо нет. Определись. Третьего тут не дано. Слишком глубоко в душе - не очень правильная фраза. У тебя есть друзья? А приятели? Поставь себя на место Светы и поробуй сказать, что не собираешь за кого-то платить.

Сообщение отредактировал 卍vErЮg@: 13:49:33 - 06.08.2012

[Miss Ulyana]

"Выбор полёта"...
Красиво как...
Слов нет...

А можно вопрос? У Светы есть прообраз?

Кстати, диалоги намного живей, чем раньше стали - это ощутимый прогресс.

[Miss Ulyana]

На самом деле есть, только Вы о нём-о ней-обо мне (тьфу, запуталась!) не догадываетесь.
Ну вот, хотела умную мысль сказать, и всё испортила

[Miss Ulyana]

Я сама запуталась

[Putnic]

Я бы сказал так. Тот кто писал вступление обладал четкостью мысли но имел странный акцент слов который ставит под сомнение их значение. нужно выбрать стиль. писать языком провинциала значит что тебя не будут слушать. Надо писать языком какого то стиля, как черное и белое ... например отшельника или языком прожженого циника - образ, тогда подберутся слова и тебе поверят.
Тот кто писал остальную часть не решил для себя главного в сюжете. поэтому там много лишних слов и метафор не дающих основного направления, а основное направление это испытание и отказ от испытания. Вот это и надо описывать, наряжение а не рефлексивное состояние сознания. Или отсутствие эмоций и изотерика или захлест страстей, первое никому не интересно. Пардон не интересно мне. Второе фактически демонстрация управления страстями , а по Клаузевицу управляет страстями только трезвый расчет.
Вступление было хорошее, в центрральной части хороший сюжет, загруженная реализация. Разночтение стилей, будто пишут два разных автора.

Сообщение отредактировал Putnic: 07:14:04 - 17.08.2012

[Putnic]

конечно, если рассматривать мое сообщ, просто информативным не несущим никаких оттенков эмоций

[Putnic]

на правах коллеги: стоит разделить эмоции на внутренние и внешние. Внутренние переживаются духовной стороной персонажа а внешние движениями:тела мимики и тд. это укладывается в контекст, ведь перемена внешности в контексте. Таким образом возникает внешний и внутренний мир персонажа, а это открывает большие возможности для реализации идеи

[Miss Ulyana]

Чувствуются новые грани. Браво!
Очень понравилась фраза на медальоне (где я могла её слышать?)
Как всегда, моё излишнее любопытство так и подмывает задать вопрос - в кого же превратилась статуя? Но, думаю, этого делать не стоит.

[Miss Ulyana]

Спасибо большое за ответы.

Штамп... Возможно

[Резкая]

злату и бриллиантам, сынок, златом и бриллиантам

Тут наверно забыл =)

Есть еще несколько недочетов, но больше по смыслу и скоротечности сюжета.

Ты млодец. Мне понравилось. Интересный рассказ. И описание капитана у тебя хорошо получилось. =)

[Резкая]

Это были однотипные слова с одинаковым окончанием?

Ну... Предпологается, что да.