Сообщений в теме: 857

[Резкая]

Было ли????

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

***

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

***

— Шмулик, мы не будем больше встречаться)
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

***

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

***

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как) в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

***

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

***

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

***

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно)
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно)
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

***

Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

***

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

***

— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы)
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал) триста.

***

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

***

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

***

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

***

Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

***
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

***

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

***

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

***

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

***

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

***

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

[Олег Л]

Боян, но славный.
Не грех вспомнить в преддверии Нового Года.

Если нужно у мужа выпросить
какую-нибудь обновку,
встаньте на табуретку
и расскажите
с выражением стихотворение:
"выйду в поле голая!
пусть сожрёт медведь
всё равно мне, бедненькой,
нечего надеть!"

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:33:13 - 21.12.2017

[Олег Л]

Наверняка боян, но, наверное, очень древний, по крайней мере я его успел забыть.

Проходят соревнования по битью кирпичей:
Японец ставит два кирпича, ударяет рукой, разбивает их, кланяется и говорит: "Школа Дракона".
Китаец ставит четыре, разбивает их ногой, кланяется и говорит: "Школа Змеи".
Русский ставит десять, разбивает их головой, кланяется и говорит: "Высшая Партшкола"

[Олег Л]

Не то, чтобы "Ах!", но местами занятно.

Авторский блогинг

Гоголь пишет у себя в блоге: — Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ».
Первый комментарий: — Аффтар, ты жжёшь!
Второй комментарий: — Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами!)
Третий комментарий: — Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует МалорОссия!
Коммент от юзера с ником «Достоевский»: — Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?!!
Пятый комментарий: — С ником «Достоевский» — сиди в Польше!
Достоевский: — И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку!
Пушкин: — Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале?
Коммент от анонима: — Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов.ру»
Появляется юзер с ником «Толстой»: — Да-а-а… МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мир!» Читать — по этой ссылке.
Сообщение модератора: — Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам!
Комментарий анонима: — Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император — мурло! Завтра в 6 – митинг на Сенатской!
Юзер с ником «Чайковский»: — А гей-парад будет?
Юзер с ником «Бенкендорф»: — Помедленней, пожалуйста, я записываю!
Аноним: — От страха я готов пи-пи!
Вначале вычисли ай-пи!
Бенкендорф: — А мне не нужен ай-пи — я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»!
Лермонтов: — Уже зашёл. Спасибо за ссылку.
Появляется юзер с ником «Леопард Петрович»: — Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда!
Модератор: — Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» – это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить!
Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: — Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт?
Чайковский: — Что за мерзости?! Сгинь!
Гоголь: — Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем мое творчество!
Комментарий юзера с ником «Сальери»: — Аффтар! Выпей йаду!

********* Производственный юмор - достаточно редкий нынче зверь *********************

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, нам опять бурильщик нужен.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:45:27 - 19.04.2018

[Олег Л]

- Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на поминках
того, кто рискует.
- Я спросил себя: а не сходить ли к психиатру? Мнения разделились.
- Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.
- С миром, где «Балтику» № 3 и Моцарта объединяет слово «классика», явно
что-то не так.
- Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а
помидор съешьте.
- Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?»
И тут я стал трезветь...
- Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а
сноубордисты еще не начались.
- В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.
- Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
- Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
- Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
- Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
- Иногда я разговариваю с людьми. Потом пытаюсь понять, зачем.
- Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.
- Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... втянулась.
- Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
- Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
- Уважаемое руководство страны! Вы не могли бы воровать поменьше? Мы не
успеваем зарабатывать.
-Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное
свидетельство о рождении.
- После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

[Олег Л]

Сначала думал в политоту, но нет, все-таки в юмор!.

"Замечу также, что блефускуанская конституция запрещала избирать на высший государственный пост одно и то же лицо больше трех раз, и я, будучи представлен Макуку XIII, решил было, что народ Блефуску питает какое-то особое пристрастие к этому имени и неизменно на высший пост в государстве избирает Макуков. Оказалось, что я ошибался. Первый же (и пока единственный) правитель так пришелся по душе народу Блефуску, что тот пожелал выбрать его и в четвертый, и в седьмой, и в тринадцатый раз. Но дабы не нарушать закон при каждом новом (после узаконенных трех первых) избрании полюбившегося правителя переименовывали: так он из Макука I стал Макуком II, потом Макуком III и так далее до нынешнего своего явления под именем Макука XIII. Блефускуанцы, таким образом, проявили незаурядную изобретательность, сумев остаться законопослушным народом и в то же время ради общественного блага разрешив неразрешаемую, казалось бы, юридическую коллизию вот таким простым и изящным способом"

© Приписывается Д.Свифту.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:08:58 - 09.06.2018

[hodo]

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО
ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Только у меня так? Ночью, никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО........

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не имеет куда они деваются !

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"

Сообщение отредактировал hodo: 11:54:21 - 24.06.2018

[Олег Л]

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

[Олег Л]

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают
американские флаги у себя в кабинетах,
на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти
флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим
делом - шить американские флаги...

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...


— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне
содержать ещё одну женщину…
что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

Ребёнок в кроватке: - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил

- Может - чаю?
- Может сразу?

[hodo]

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.


Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Дорога, под названием «потом» — ведет в страну, под названием «никогда».

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
—Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать! — А я шо делаю?

Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? "

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? - спросило Счастье
— А тебе что нужно? — спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А
Счастье пошло за ним следом…

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг! .

Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . —
А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это заяц.

Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

— Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск...

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу — Ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется…

Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея?

Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? —Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата…

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость!

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

Сообщение отредактировал hodo: 16:05:09 - 11.08.2018

[Резкая]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр****ть «Электрика Алексея».

[Олег Л]

Вот редиска!

Сообщение отредактировал Олег Л: 06:45:06 - 16.08.2018

[Ctapk]

— Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

— Манечка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

***

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

— Сёма, ты хоть раз говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

***

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

***

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?

***

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

***

— Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так, шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!

***

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха! Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

[Ctapk]

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
- Новичок! - подумал Штирлиц.

[Miss Ulyana]

- У Вас что, в жюри - блат?
- Не блат. Сестла!

[Олег Л]

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Сообщение отредактировал Олег Л: 03:46:48 - 19.11.2018

[Олег Л]

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[hodo]

Мамочка приходит в Собес и с ней 10 детей.
Это все ваши?- спрашивает чиновница на приеме.
Мои - отвечает мамаша.
А как их зовут?
- Саша- говорит мамаша.
Всех?
ну да, всех. Удобное имя, и мальчика можно Саша назвать, и девочку. И удобно ,когда одно имя. нужно всех позвать кушать, говоришь : Саша иди есть- и все идут.
Нужно спать уложить, говоришь: Саша спать. Ну и так далее.
А если нужно к одному обратиться, тогда как?
Ну тогда приходится по отчеству обращаться - отвечает мамаша. (с)

Сообщение отредактировал hodo: 21:53:56 - 28.12.2018

[Олег Л]

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.