Сообщений в теме: 3559

[rainchild]

Vanger,я так понимаю одним из факторов для скрытия ника того с кем ты беседовал был страх дополнительного наказания?Вообще похоже на Плюмбэкса,он тоже грезит о императорском троне этого метагалактического домена.)

[Флора]

Письмо деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсемне поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:

<Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь?Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем:<Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.

[rainchild]

Кстати в Великом Устюге молочная продукция очень хорошая и йогурт там отличный.Устюг в моей области находится(Вологодская),у нас вообще всё молочное на высоте,правда йогурт вкуснее из Великого Новгорода,не могу не признать.Зато у нас самое вкусное масло.)

А так письмо Деду Морозу в стиле what it feels like for a girl in this world.)Если бы мужчинам можно было открыто жаловаться на то как это what it feels like for a boy...Но не принято.Хотя мужчины тоже жалуются иногда как им нелегко бывает.)

[9kR]

Зловещая история с двумя анекдотами.

Не люблю, когда меня просят рассказать анекдот (или вообще в моей компании начинают травить анекдоты), поэтому еще давно выхватил из фильма (там еще Лео ди Каприо играл) один, и когда просят рассказать, я типа как думаю, а потом рассказываю:
лечу я как-то в Москву из Питера, ну и пилот как всегда говорит во сколько отлетаем, во сколько прилетаем, желает приятного полета и прочее. Затем уже заканчивает речь, забывает выключить связь и говорит второму пилоту: сейчас бы кофе и бабу. У нас в салоне срывается стюардеса - несется сказать пилоту, что он забыл выключить связь, а с задних рядов кто-то орет: "И кофе не забудь!".

в общем-то анекдот проверенный и рабочий. Но еще раз повторюсь - не выношу, когда вокруг начинают травить анекдоты (смешных анекдотов, которых я не знаю крайне мало, а если человек рассказывает не смешной анекдот - мне становится неловко). Дык вот, сидим мы в кафешке после клуба. Я, два моих друга и две девушки, которых я не знаю. Один друг почти сразу вырубился, а другой начал травить анекдоты (что самое тупое - те анекдоты, которые я ему давал почитать). Наверно, многие согласятся, что многие анекдоты, когда их читаешь, кажутся намного смешнее, нежели когда ты их слышишь прерывистой усталой речью из уст пьяного человека. Я как могу стараюсь его заткнуть, но судьба дернула дам попросить меня рассказать анекдот. Я не захотел рассказывать "проверенный" анекдот и вообще сказал, что знаю один старый и неприличный и не хочу рассказывать. Беседа вроде как продолжилась (я был уверен, что об анекдотах забыли), но через некоторое время меня просят рассказать тот самый неприличный анекдот.

Заходит студентка домой и крайне возмущенным тоном говорит отцу: представляешь, возвращаюсь я с института, а какой-то дебил предложил сделать ему миньет вот за эту цепочку.

[Vanger]

Сегодня по радио услышал, что в силу вступил новый закон, запрещающий продавать водку по цене, ниже 89 рублей за поллитры. (Всё прямо так и сказано!) Мотивировали это тем, что, якобы, настоящая протухция не может стоить дешевле. А всё, что дешевле - палёная.
Я вот что думаю. Они там не идиоты часом? Вроде бы такой закон уже давно есть, запрещающий продавать палёную водку. Им было мало этого и теперь решили запретить продавать её дешевле 89 рублей???

[rainchild]

Vanger и правда.)

[Kronos]

Короче реклама-анектод:
Только что по ТВ3 увидел. Про моющее средство. Что-то типа:
"Новый "Мистер Мускул", не только отлично моет, но и уничтожает вирус свиного грипа". )))))))))
Это полный финиш. ))))))
Думаю реклама была рассчитана на не шибко умных граждан США, но какой идиот догадался перевести это на русский и показать по российскому ТВ? Они бы его еще в аптеках начали продавать. ))))
Извиняюсь за оффтоп.

[rainchild]

Этот маркетинговый ход наверняка на ком то всё равно сработает.И кстати по сути реклама не врёт,моющие средства уничтожают микрожизнь в местах использования в принципе,и бактерии и вирусные частицы.

[rainchild]

Вирусы даже ультрафиолет и радиация не всегда убивает, молчу уж про кипячение)

Но я кстати тоже случайно услышал эту рекламу, и долго ржал... Чисто игра на истерии.

Игра на истерии да,а насчёт вирусов всё не совсем так.Ультрафиолет и радиация как раз могут быть для вирусов менее опасны(зависит от дозы и мощности облучения) чем химические реагенты.Вирус-это же днк или рнк упакованная в белковую оболочку,а средства типа мистера мускула имеют в своём составе реагенты типа спирта в достаточно высоком содержании,которое быстро и легко вызывает денатурацию белков вирусной оболочки и самой днк.Точно так же уничтожаются и бактерии,конечно некотрые из них могут образовывать достаточно мощные цисты-оболочки для переживания неблагоприятных условий,но концентрация реагентов во всех этим моющих такова,что любые микроорганизмы если не лизируются полностью то все свои биологические свойства теряют точно.

[rainchild]

Согласен,но тут надо смотреть на состав конкретных моющих,те что используются для унитазов и раковин как правило уничтожают просто всё живое включая руки моющего.

[rainchild]

Типа налил в унитаз чего то вроде Доместоса и от унитаза остались оплавленные кусочки,было бы забавно.)

[Любава]

Не знаю насколько это смешно, но сегодня в магазине увидела надпись на упаковке дрожжей: для выпечки и напитков
Я знаю очень мало напитков куда добавляются дрожжи

[Tokugawa]

Не знаю насколько это смешно, но сегодня в магазине увидела надпись на упаковке дрожжей: для выпечки и напитков
Я знаю очень мало напитков куда добавляются дрожжи

В домашних условиях кроме пива и вина/браги можно еще и квас сделать, как правило, с применением концентрата или квасного сусла. Так что не обязательно по схеме "солнце, дрожжи и вода - наши лучшие друзья"

И кстати, когда-то давно мама попыталась приготовить квас на дрожжах "САФ-Момент". Хорошо, что при переливании кваса кастрюля стояла в мойке...

[Vanger]

Прикалываюсь на работе.

Спрашивает меня так однажды прораб, тыча пальцем на двух сварщиков, нужны ли мне эти люди на следущий день или он может их забрать. Ну вот что я мог ответить? Я сделал умное лицо, самый что ни на есть сурьёзный вид, задумался и ответил:
- Ну, разве что только в качестве еды...
Более испуганных лиц у наших сварщиков я ещё не видел. Они ПОВЕРИЛИ!


Вторая история.

Есть у меня в бригаде одно тело пейсатое, которое ну ОЧЕНЬ любит попи*деть. И прёт его так, что дальше, казалось бы, и некуда. Встанет передо мною и начинает свой монолог толкать, словно мне его истории интересны. Я одно время научился управлять им взглядом. Куда ни посмотрю - он всё переходит в эту точку, закрывая мне обзор и говорит, говорит, говорит. Ещё и слушать пытается заставить. Мне это, признаться, порядком надоело. Я-то, когда работаю, предпочитаю молчать. Думаю о чём-то своём, нассущном...
Вот на днях я и решил его наказать. Начал беседу сам и заставил его слушать весь тот бред, который сидел у меня в голове. Суть моего монолога заключалась в следующем:
- Вчера вечером, значит, часов этак около десяти прибыла в мои покои делегация послов из галактического совета в количестве трёх рыл. Именно рыл, поскольку было в их облике что-то поросячье. И прибыли они не на корабле каком-то, а телепортировались прямо из центра галактики. После недолгих разговоров и пары бынок пива до меня наконец-то начало доходить, что зовут они меня на какой-то там межгалактический симпозиум по вопросу решения проблемы с какими-то цефоидами. Ничего я, честно говоря, не понял, но с ними всё-таки отправился.
И вот стою я в этой агроменной зале, в самом его центре. Там что-то шумят, говорят. Все существа разношерстный, непонятной наружности.
Как оказалось, цефоидами они называют нас - людей. Что это значит я до конца не понял, но само понятие ЦЕФО у них как-то связано с глупостью.
Вот они у меня, как у представителя сей расы, и поинтересовались, как же решить проблему с нами. Я, честно говоря, прослушал, о какой именно проблеме они там говорили и, не вдаваясь в подробности, ляпнул:
- Уничтожить! Нет цефоида - нет проблемы...
На этом миссия моя и закончилась и я тут же, так и не успев проголодаться, вернулся домой.
В общем, выпил лишнего...

После этой моей истории то тело ко мне больше не подходило. А если и начинало беседу, то лишь по существу дела, когда это касалось непосредственно той работы, которую мы выполняли.

[Флора]

А это вот о чем: О толерантности с юмором:
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.

Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.


Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.


Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.


Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.


Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.


Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.


Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.


Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.


Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!


А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[9kR]

Цианид и счастье(с)
---------------------------------
Меня укусил в рожу реактивный воробей и я получил его способности.
- Ты теперь можешь летать?
- Я могу кусать рожи других людей

---------------------------------
- Нет ничего более ужасного, чем хоронить своего сына...
- Боже... я очень сожалею... а как он умер?
- Я херачил его лопатой, пока он не перестал оттуда вылезать.

---------------------------------
- помогите мне... пожалуйста... я еще слишком молод, чтобы умирать!
- не парься! я еще слишком молод, чтобы пить... ... но я все равно бухаю!

---------------------------------
- МАМ!Мам МАМ?! У меня тут "Проблемка"..
- О, не беспокойся. У меня однажды тоже была проблемка... ... и сейчас она стоит передо мной вся обоссаная!

---------------------------------
- Мне не важно, что ты потеряла грудь из-за рака; меня не волнует, что у тебя выпали волосы от химиотерапии, детка... я любил тебя и буду любить всегда!
- Эй! Отвянь, гомик! Я типа мужик и ваще тебя впервые вижу!
- О детка, это в тебе так говорит рак.

[-=kite=-]

9kR ужасные анекдоты. Не уж-то тебе это нравится?

[Scar]

Кайт, человеку плохо, не ругайся!

[rainchild]

9kR,жёсткие анекдоты.

[Tokugawa]

Это не анекдот, но все-таки. Мне пришла очередная рассылка с сайта Jobsmarket.ru. На этот раз юмористическая. Среди прочего есть такая тема - "Самые актуальные способы не заснуть на работе". Один из способов классифицирован как идиотский: "Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни".