Сообщений в теме: 857

[BaronKorr]

[Олег Л]

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

— Молодой человек, вы что, меня клеите? — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.


Девятилетняя девочка слушает Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?

Очередь в магазине на кассу. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я ещё поступлю!

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно...
- Ой! Папа кто это?!!
- Это зебра, сынок- полосатая лошадь.
- Ой! Мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама, а это - зебра, сынок.

Вчера прочитала в журнале совет:
Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком.
Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, и у любого другого источника питания.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:40:30 - 17.04.2017

[Hamlet]

Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

А если оставлять перед ютубом, то первое слово, которое ребенок умеет читать - "Пропустить"

[Олег Л]

ДВУСТИШИЯ

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

[Олег Л]

Мужская верность:
Женат уже в третий раз, а любовница- всё одна и та же.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца.

Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!

Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания

Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....

[Олег Л]

Из серии "знание - сила" :

Купил игрушку для развития интеллекта, но не смог открыть коробочку.


Издательство "Назад к знаниям!" выпустило новый учебник для школьников "Начертатебе геометрия"

PS: Копирайт "Назад к знаниям" - мой. В оригинале было другое издательство, не запомнил. Но мой вариант лучше.

[BaronKorr]

"какая же крыса - этот сурикат" (с)

Сообщение отредактировал BaronKorr: 23:59:23 - 20.05.2017

[hodo]

10 анекдотов для любителей литературы

http://izbrannoe.com...ley-literatury/

[hodo]

В тырнете наткнулся вот на такую историю...

Как-то раз, в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в номере перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка. Этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят - балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики говорит: -Как так? Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! - и сует себе лампочку в рот. Высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. -Вот, - говорят, - мужик с лампочкой во рту. Че делать? Медсестра думает: "Во прикольщики!" и начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика открывается рот шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально. Просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три уже можно будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и отправляются назад, в гостиницу, на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все равно не верит. -Не могу, - говорит, - понять как так и все тут . -Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. И дает ему лампочку. Тот пробует. Лампочка не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: -Че, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: -Какие дебилы? Это кандидаты наук и все такое. Просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не могли. Водила не верит. Его убеждают, а он не убеждается. Ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку об стол. Говорит: -Чтоб больше не повторялось. Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гибэдэдэшник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гибэдэдэшнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гибэдэдэшник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, а изо рта у него торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабелтного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно раскрытым и незакрывающимся ртом.

[hodo]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем..

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?


Оставил на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы...
Бабушка весит 2 штуки зелени...

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


- Простите, Вы – русский?
- Судя по зарплате, да.


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному”.
- “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”. Пуфф! И
она растворяется в воздухе.
- “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады”.Пуфф! Исчезает.
- “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда”.
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.


Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!


Два бизнесмена встречаются
-один другому
попал на 1.5 миллиарда на акциях
-а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости
-да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть?
-да телки опять по 100 долларов.......



Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…



И потеряла Золушка в полночь туфельку...
и другую туфельку ...
и все свое состояние ...
Вот так хреново рынок закрылся!

[hodo]

Какую невероятную ржаку прислал мне друг Миша..


Антисемитизм доступен всем

Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М.О. Гуревича.

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

Песня остаётся с человеком

Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.

- У, жидовская морда! - сказал один из них.

Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте...» - запели именно его песню.

Жизнь заставила

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки». Рассказывает Марк Розовский:

«Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я.

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18-летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: "Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:

- А почему это вы грек?

- Мать - гречанка, - говорю.

- А отец?

И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.

Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.

А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.

- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?

Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.

- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком».

Неслыханная наглость

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:

- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм! Ведь это тройная наглость. В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

Успокойся, ты не еврей

Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал: «Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!» «Почему?» - вспылил сын. «А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: "грузин"!» - ответил мудрый папа Светлов.

Главное в фильме - название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией «Слава». Фильм понравился начальству, предложили его назвать «Советские китобои». Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:

- Ну, кто пойдет смотреть фильм с таким названием?

- У меня есть другое название, - сказал я, - но его едва ли утвердят.

- Какое? - заинтересованно спросил Коган.

- Бей китов, спасай Россию!

Все говорят, что швед

Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, - вспыхнул Кенигсон, - я швед!» «Швед, швед, - пробурчала своим басом Пашенная, - швед пархатый!»

Псевдоним

В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию «Декабристы», «Народовольцы», «Большевики». Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина «Назначение».

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов «Современника» пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль.

Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка , для которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму «Три тополя на Плющихе».

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: «Маршак». Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.

Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: «Лившиц». Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: «Гибельман».

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: «Олег Николаевич, ну Ефремов - это хотя бы не псевдоним?»

Неграм повезло больше

В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.

[Олег Л]

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

[Ctapk]

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

* * *

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

[Ctapk]

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

* * *

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

* * *

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

* * *

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[hodo]

>>Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
>>
>>Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
>>
>>Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
>>
>>Юрист: «У меня пропал вкус».
>>
>>Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
>>
>>Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
>>
>>Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
>>
>>Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
>>
>>Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
>>
>>Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
>>
>>Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
>>
>>Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
>>
>>Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
>>
>>Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
>>
>>Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
>>
>>Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
>>
>>Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

[AndreySk]

К 1сентября пост.
Пару лет назад мой юный наследник делает д/з по русскому языку. Довольный, приносит тетрадь на проверку. Читаю. Тут же глаз цепляется за слово Вогзал. Я, пытаясь понять, как это могло получиться. Но мой вундеркинд с ходу рушит сомнения. Оказывается, к слову Вогзал есть проверочное слово.

ВОГОН!!!

[Олег Л]

>> - Девушка, сколько у вас было мужей?
>> - Своих?
>>
>> - Дорогой, а я во сне разговариваю?
>> - Не хватало чтоб ты еще и во сне разговаривала!
>>
>> В магазине:
>> — Дайте мне бутылку водки.
>> — С собой?
>> — Нет, без вас.
>>
>> - А вы смерти боитесь?
>> - Доктор, мне не нравится начало разговора...
>>
>> — Как вам новые свечи-снотворное?
>> — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.


A всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку ...и не на ту даму.

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом - бац! Hе сдержался и купил беляш на остановке!

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное - у тебя уже есть.

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..?

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну...Повернулась на другой бок... Да пусть стоят ,зачем в природу вторгаться..."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят.. Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!.. Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики - и я красавица !

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maseratti.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Сегодня какой - то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

[Олег Л]

Да, давно я так не ржал!
Всем "эффективным манагерам" посвящается :



Дочь Дмитрия Пескова Елизавета в качестве советника президента Ассоциации предпринимателей по развитию бизнес-патриотизма будет разбираться в ситуации с судоремонтным заводом «Южный Севастополь». Холивариум взял у нее краткое интервью.

-Лиза, а что такое бизнес-патриотизм?

— Это желание помочь родной стране сделать тебя богатым. Это надлежащий уход за поголовьем рабочих, забота о духовном интерьере их мыслей, периодические финансовые ласки в их сторону. Ведь главное — это люди. Три алкоголика на конвейере могут убить градообразующее предприятие, поэтому цеховая полиция должна быть конной и с собаками, специально обученными искать бракованные детали.

— Вот, кстати. Вы ведь учились в Институте Изучения стран Азии и Африки. Каким боком вам корабли?

— В судопроизводстве я разбираюсь, ходила на якорные курсы, читала много стихов о море. Это несложно. Чтобы изготовить простейший пароход, сварку нужно начинать с передней кормы, аккуратно прижигая листы к проекции корпуса и стараясь попадать огнем в воображаемое темя детали.
Главное — внимание. Большой завод — это всегда много суеты, все туда-сюда бегают, такая мотня, что голова кругом. Поэтому перед началом всегда нужно собрать рабочих и мотивировать их иконой. Очень многое зависит от точности сборки, поэтому, к примеру, изготовление выгребного винта зачастую требует порки и тыканья провинившихся носом в стружку.

— А батюшка ваш как отнесся к этому вашему занятию?

— Отец Изыдий благословил.

— Я имею в виду вашего отца.

— Ну, он не против. Сперва, конечно, сделал круглые глаза. Но через неделю прошло. (С)

[Олег Л]

От автора шедевра "У мужа 37.2" Лидии Заозерской (может уже где-то и было) :

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин

С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?!

[Олег Л]

-Рабинович! Здравствуйте! Шоб Вы были здоровые! А Вы хорошо виглядите – и ростом више стали, и похудели, и волосы на лысине отросли! Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так Ви исчо и фамилию поменяли?!

????
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

????
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

????
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

????
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

????
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!

????
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась

Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!»

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь - теперь Вы сосед !

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...