Сообщений в теме: 857

[Wrundel]

http://media.ffclub....VxhXgAARWJq.jpg



https://youtu.be/lm15hkyFcQg

Сообщение отредактировал Wrundel: 11:20:20 - 21.10.2016

[Олег Л]

Для того чтобы вступить в рукопашный бой, спецназовцу необходимо потерять автомат, пистолет, штык–нож, саперную лопатку, гранаты и, соответственно, встретить точно такого дятла с другой стороны. Вот это будет рукопашный бой. При других условиях рукопашного боя не будет. (с)

**************

Пара анекдотов в классическом, историческом смысле этого слова .
Источник : Н.Б.Аюшин и др. «Владивостокская крепость», 2006 г

Может кто-то думает, что «…коня на скаку остановит, в горящую избу войдет» - это из раздела «юмор»?
Да нет, юмор тут может быть совсем в другом :
22 февраля 1904 года японская эскадра под командованием адмирала Х.Камимуры обстреляла г. Владивосток перекидным огнем.
Японский снаряд пробил стену флигеля, где располагался штаб 30-го Восточно-Сибирского стрелкового полка и служебная квартира его командира полковника Жукова. Вспыхнувший пожар угрожал хранящемуся здесь знамени полка. Часовой у знамени вызвал разводящего, но тот чуть замешкался, и вместе с ним в горящий кабинет вбежала жена полковника, которая и вынесла знамя из огня. За спасение боевого знамени часовой и разводящий были награждены знакам отличия ордена Св. Георгия 4-й степени, а сама полковница Жукова награждена не была, поскольку ее участие в спасении знамени не было предусмотрено какими-либо воинскими уставами.

Мой комментарий : Я восхищен! Ведь не только знамя спасала бравая полковница, а еще и честь, репутацию и карьеру своего мужа.
****
Герой обороны Порт-Артура, командующий его Западным фронтом генерал-майор В.А Ирман (впоследствии один из самых выдающихся комендантов и строителей Владивостокской крепости) все дни обороны города каждый день на лошади и пешком обходил линию Западного фронта. При этом он обычно не спускался в окоп, а передвигался вдоль него, находясь впереди оборонительной линии. 7 октября на горе Фальшивой Ирман был ранен японской пулей в ногу навылет, однако после перевязки продолжил обход. Только угроза со стороны его адьютанта капитана Шахлинского пожаловаться жене Ирмана Антонине Максимовне, терской казачке, имевшей большое влияние на мужа, несмотря на свою относительную молодость, заставила В.А. Ирмана впредь принимать некоторые меры предосторожности.

Мой комментарий : видимо жены геройский генерал боялся больше, чем японской пули.

Сообщение отредактировал Олег Л: 15:15:02 - 26.10.2016

[voyager]

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.

Обманчива наша земная стезя,
идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же г@вно — многократно.
И. Губерман

[Олег Л]

- Мама, а давай заведем мне сестренку!
- Ну, Маша..... мне папа не разрешает.
- А давай, когда папа уедет в командировку ..... мы заведем мне сестренку!

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:04:34 - 01.12.2016

[voyager]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

[Олег Л]

Получил письмо из налоговой :

Уважаемый Сергей Владимирович, возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать : "правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков..."

[Олег Л]

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.

Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн.

При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины.

При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.

Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной шуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"

Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!

[voyager]

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

[Резкая]

Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает: - Хрен вам, товарищ майор! Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует: - Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!

Была проблема, нет проблемы =)

[Олег Л]

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов.
Генетический парадокс!

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним
разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...



- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

[Ctapk]

Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

Это очень жизненно!!!!

[Олег Л]

У меня дети читали специальную "Энциклопедию" для детей, причем по возрастным категориям (три по-моему, первая для дошкольников возраста, когда задается вопрос "откуда берутся дети"). Публиковалась в каком-то периодическом издании. Мы, конечно, сначала сами с женой прочитали, поняли откуда дети берутся и одобрили.
Дети сели, изучили внимательно вдвоем (дочь читать умела с 4-х лет), посмотрели картинки.
- Вопросы есть? - спрашиваю
- Вопросов нет.

Ну и ладно.

Сообщение отредактировал Олег Л: 01:36:09 - 09.12.2016

[Учебная Тревога]

А я своим показала, для наглядности немецкий мультик про сперматозоида Вилли.) Чудный, чудный мульт.))) Ну. и про пришельцев, в качестве другой гипотезы. Подросли, рассказала про анатомическое устройство, в общих чертах.

https://youtu.be/67ZOF3S11z4

https://youtu.be/zE36SgB85R0

[Wrundel]

Все что нужно знать о моралфагах:

Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость - девочка из восьмого "б" беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про "весь город" - не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.

В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово "задница" считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному...

В общем, история не особо зажигательная, если б не одно "но". Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!

История высосанная из паььца левой ноги. На пикабу такими историями кормятся зайчики.

Сообщение отредактировал Wrundel: 11:06:39 - 09.12.2016

[hodo]

Aнекдот в стихах. Любимому зятю...



Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала:
- Спасите!
И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит:
За воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит,
Наутро глядит - "Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же:
"От любящей тещи".

Тут младший собрался, как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкой.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же!
А зять:
- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:
У дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит!
Провалиться на месте!
И надпись:
!
!
!
!
"Любимому зятю - от тестя!"

Автор :Нюта

[Резкая]

Гос.дума издала закон, чтобы все дальнобойщики собрали своих детей по России и познакомили с женой и детьми. Ну вот один собирал собирал детей своих внебрачных по России матушке, приезжает домой, открывает фуру, оттуда орава детей выбегает. Мужик кричит домой: Жена выводи наших - знакомить будем. Жена выходит застегивая халатик: а наших неделю назад как увезли...

Муж ищет пилу дома и никак не может найти.
Приходит домой подвыпившая жена.
- где пила?
- у соседа.
- а зачем дала?

[Олег Л]

Что-то было, а что-то новое

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"


"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ "сэр БЕРНАР"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе: в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ВСЕГО ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО!"

Новый вид услуг: "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"

[Резкая]

"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ВСЕГО ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО!"

Убил!

[Олег Л]

Из жизни. Рассказал чувак, живущий и работающий в Хельсинки. (Орфография оригинала).

У нас семинар, типа жизненные ситуации разыграть по ролям. Затем препод замечания свои высказывает, вопросы задает и зачет ставит. Ну, у кого что. Химический ожог у одного - наклеивают на руку блямбу весьма натуральную, блевать охота от ее вида. Второй сердечный приступ изображает, его должны реанемировать как-то двое других участников действия и т.п. ситуации. Мне досталась роль пьяного вусмерть господина. Две девченки, якобы, меня находят, а препа следит за ними, что будут делать. Они меня потормошили, я попытался двинуть одной девице ногой (не попал, шустрая оказалась) и, вспомнив анекдот, закричал : "Пошла вон, я женат!!!" Они и убежали от меня, две дуры. Преподаватель долго смеялась, я получил свой зачет, а эти остались после занятий на дополнительный час изучать номер телефона службы спасения.

Сообщение отредактировал Олег Л: 02:28:55 - 27.12.2016

[Cape]

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
- Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.